If I'm so wonderful, why am I still single? - by Susan Page

A few short notes on how to find love in an unloving world:

1. Examine your hidden ambivalence
2. Ignore the dread statistics
3. Abandon the myth that there are no good ways to meet people
4. Keep your standard high

5. Don't get stuck in the swamp - learning to say no
6. Watch for frogs in royal clothing - distinguishing between pseudo intimacy and the real thing
7. Beware of the temporary prince or princess - avoiding commitmentphobes
8. Don't try to make the prince or princess love you - how to handle an intimacy gap
9. What to do when you find your prince or princess but you are afraid of the castle - learning to say yes

10. Increasing your self awareness and self-esteem
11. Loneliness and balance
12. Future plans!

直落

昨晚睡不太好難以入睡。

是日一早回公司跟大隊跑步早餐工作。

下班後約了巴士認識的女士午餐暢談。簡記：
1。不要讓自己給太多框框框死。（跟隨自己的心）
2。想清楚自己想要甚麼。決定了就不要抱怨/後悔。（為自己選擇負責）
3。人生太短，不要執著過去。let bygones be bygones。只管向前看。（你永遠看不透命運的安排/軌跡）

午餐後還有時間先在教會附近閒逛，其後開團契職員會，直落團契。

脫牙

早上請了半日假去脫大牙 + 補牙。其實是一早應該要做的事。之前因為怕痛覺得貴又怕臉腫不想請假等各種原因所以拖延著。

或許因為近日都在思想關於恐懼，失去，蛻變，等事，前兩天突然覺得想做/要做還是要即時行動。如果只是一直“想像”，“嘗試”去做某事，其實永遠是不會達成的。（之前看書的例子就是：只是“嘗試” 拾起掉落地上的筆是永遠不會拾得起的。）事情許多時候原來只有“做”，或“不做”，的選項。

關於失去。
或許都沒有所謂失去。

關於疼痛。
被麻醉就無任何疼痛。
疼痛是屬於後來的事。

總是恐懼於恐懼本身。
事情總非想像般可怕。

反照

昨晚無故失眠。
是日迴光反照般精神。

決定收拾心情好好工作就遇上老闆心情奇差。由早上開始折騰到下班。早上說 A 中午變成 B 下午還是轉回做 A。時間過得奇快。而我不知道自己做了些甚麽。

如今 C 跟 S 的相處還是怪怪的。左右做人甚艱難。

這幾天瘋狂把日曆填滿然後突然極端渴望留白。
鄙人感到心理非常不平衡。

明天會更好

是日起床感覺並不十分良好。

中午收到朋友短信邀約逛街，考慮片刻後拒絕了。是日決定在家安靜看書。其後收到之前 vendor 的短訊邀約，決定 block 了他。

看書後回復衝勁，決定把所有 shitty feelings 留在 2017。一月一日起就是新的開始。2018 開始鄙人要做個 Yes Woman。大力呼吸，努力生活。參與不同活動，認識各種有趣的人，創造更多更多回憶，減慢時間的流動。

要相信自己值得最好。

事情雖然過去不久，但如今回想，或許分手是好事。也許起初，直覺已經告訴我其實我們並不十分適合，若繼續拖下去也不一定是好事。人總要在不同經歷中學習成長。

因為舊手機開始出現問題，運行緩慢，又出了花紅，最近考慮換手機。本來想買 iphone x，但我弟並不推介，而且某程度又覺得 iphone 系統過於自成一角，想買的原因大概主要是感覺良好。如果光以平常使用的功能而言，用一半價錢就可以買一部功能差不多的手機，省下的錢可以去一個短旅行。（雖然娘親說買給鄙人）但另一方面 iphone 拍照似乎感覺漂亮很多… 很掙扎。

是日婆婆生日叫不要買蛋糕。晚飯前出外跑步，還是去買了個小蛋糕給她。不論年齡，許多時候女人都是口是心非的動物（或許男人也是？），說不要等但如果有等會加分，說不用買或許暗暗期待你買。（當然也要視情況及個人性格而定）

回家後熟齡女看到蛋糕嘴角微微戚起，嘴裡卻怪鄙人為何買了。

嗯… 若鄙人是男兒身應該是情勝。

Feeling shitty today

But will be fine.

痴男怨女

是日要上班但星期六上班是相當輕鬆的。

下班前收到 EK 的短信叫我去照顧 S，聞說他們又吵架了。走到 S 房間又不見其身影，就打電話給她，原來 EK 已在其身旁，就撤退。

看楊絳的＜走到人生邊上＞，內裡有幾個小故事。對＜三叔叔的戀愛＞跟＜她的自述＞尤其感覺揪心。人生苦。我們都追求幸福。但有時，反倒因為追求幸福，而變得不幸福。然而即使故事中的主角作另一個選擇，也不保証能得到更好的結局。

我們無知，短視，有私心有盲點，當局者迷，於是很多時候，只能作出在當下認為最好的選擇罷了。

用楊絳的說法就是，每個人如回顧自己一生的經歷，會看到某事錯了，某事不該，但當時或是出於私心，或是出於無知，或虛榮等等，於是做了不該做的，該做的卻沒有做，犯了種種錯誤，而事情已成過去。事後已追悔莫及，當時卻是不由自主。

人在當時，就像漩渦中的一片落葉或枯草，身不由己。

如今乘車到荃灣，準備是夜報佳音。
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（後記）

在教會練詩時突然很想哭。忍下去後心口翳焗得很。以為已經痊癒原來還會有陣痛。於是其後反而表現得比平時更投入開朗。

出發。經過的地點很多都彷彿一起走過。在人群中走路就可以放空默不作聲。YW 問我何以那麼安靜，我當下只說睏了。她再追問時，就決定告訴她分手的事。她問我為何不早點跟她說，就道早前要沉澱情緒。

唱詩時突然很想找人去唱 K，但大概不會有人能抽空在聖誕正日陪我發傻。

完結後就默默回歸沒有去吃糖水。本來打算明天開始在家避世，雖然明知應該要回教會崇拜但已經決定做逃兵。誰知就收到 YW 短訊約明天崇拜後午餐。或許神還是不容我放棄逃避。

其實是應該安排些活動但不想約人也沒人約。又其實或許留在家中也不錯。

交換禮物

S 一早入我房間，說 C 不知怎地有點黑面默不作聲，令她有點煩躁。下午 C 告訴我原因，但叫我不要跟 S 說，於是突然就夾在中間，有點不知怎算的感覺。其實事情算小不小算大不大。做人真是甚艱難，女人真是很麻煩。

中午四人去點心 icon 午餐順便交換禮物。鄙人抽得一包菜和其他。（但至少不用搬米或清潔用品回家 Orz~）

是日冬至可以提早一小時下班，到市中心逛了逛買了件保暖內衣歸家。作為一名不甚精通化妝的女子，走過一間間化妝品店完全感到大開眼界無所適從。看到身邊走過一個個揚眉女子，頓覺自己確實跟不上時代。（嗯… 樸素是美德）（根本是因為懶又怕煩）

明晚參與教會報佳音，其實不會有人留意手指但還是決定晚飯後細細塗上指甲油。待乾，看一會書，再待乾。

天氣冷不願出外就在家拉拉筋再洗澡。

MC 問我聖誕有甚麼活動。嗯… 宅在家中算不算？

滴答滴答

是日心血來潮夾了內彎髮型才出門。鄙人對此感到滿意整天心情頗佳。近來在考慮好不好染個誇張點的髮色。

午飯時候到附近尋覓明天用來交換的聖誕禮物，覺得自己對數字敏感度實在太差。左計右算都不知道怎樣合成 $81.7，不禁想到若他在應該很快完成任務。想過把零頭折現，不過這樣做明天應該會被殺死。頭很痛。

下班時 S 問我 P 有否邀請我參與公司泰國長跑團，我說一早已經推卻。被游說一同出行，又尷尷尬尬樣樣衰衰走去報名。

時日過得太快轉眼已到聖誕。

昨晚跟 MT 吃飯她說都不知道自己這年做過甚麼。鄙人這年似乎發生許多事又彷彿甚麼事情都沒有發生。

晚上受減價誘惑大開殺戒買了一埋護膚品。看到某些零食時很想買給他。

購物後心愉快但又會有點不知怎樣的感覺。我們當然可以享受自己勞碌所得的分，但隨著慾望越來越多的時候，是不是生活就只是工作消費再工作？（思緒混亂所以不懂怎樣用文字表達）（可能覺得不是太勞碌，有點心虛）

近墨者黑

是日把韓國買的毛茸茸高 boot 找出來穿，配上厚頸巾，柔軟大衣，包裹得像雪人但十分暖和。

老闆不在感覺輕鬆。一邊塞著耳筒聽歌一邊工作時給上司發現了，不過她也只是反反白眼就不管我。反正現在暫時是無政府狀態。近朱者赤近墨者黑，現在越來越覺得自己像個小屁孩。

這幾天覺得有點作病，心臟又不是十分乖。昨天 S 問我，如果馬上要死了會否有遺憾？她說如果自己死前，至少想打電話跟媽媽說幾句話。我回現在就要死去當然有遺憾。但在心裡認真問自己，最想達成/做到甚麼，似乎又說不出來。

是日看到網上的文章說，會怕死就証明沒有好好活著，其實就跟 Steve Jobs 之前的演講相近吧。（但有時不怕死，也或許只因無所依戀。）

工作時接觸到跟 F 有關的文件，已經不知道自己是作何感想。沒有回覆 M 昨日的短訊，他是日問我大家是否真的沒有機會，婉拒了，大概他以後不會再找我。

小確幸：
1。午飯後又吃到美味蛋糕。
2。S 說她抽獎所得的手錶似乎更適合我，就送了給我。
3。媽媽知道鄙人想換手機，說買來送我當下年生日禮物。

World Dream Cruise

星期五早上 Holiday mood 上班。下午四點鐘左右就乘車去啟德郵輪碼頭。等待時間比想像中長，職員態度比想像中好。

上船後先到房間放下東西，然後就去吃飯。飯後在船上四處探險，玩 VR ，接續宵夜，回房休息。

星期六早上七點半集合。在甲板拍團體照，跑步。其實只是裝裝樣子。因為太早，基本上所有女同事都是素顏上陣，S 就說， 阿嬋來說其實你都算高質。EK 說可能因為鄙人平日少化妝，所以對比差沒有那麼大。

吃完早飯本來打算去玩船頭滑到船尾的遊繩，但因為大風，甚麼都沒有開放。看到有小朋友在兒童樂園玩呼拉圈，就毫不顧忌地衝進去，打算在 E 面前表演當年呼拉圈的水準，誰不知完全不復當年勇，連一個圈也轉不到。不過願意耍白痴的話，還是可以玩得不亦樂乎。

沒有甚麼事做就跟 E 回房看電視。時間差不多就去用膳，用好就開始化妝弄頭更衣。E 幫我弄了一個美麗的髮型，但因為弄很久，就忍不住跟她說，到底從前的人出門要花多少時間？

作為聖誕派對主持人，某程度上要負責帶動氣氛。感覺上拍檔 L 做得最好，但他拉我出去領舞的時候，不禁心想，幸而現在鄙人面皮厚。雖然不會跳舞，但總算能擺動手臂，混在人群當中裝作熱情投入。老闆無故點名喚我出去唱歌的時候，就聰明地拖秘書等近身人士下水。因為整晚程序緊迫，所以都沒有怎麼吃東西。完結後只覺得累，想像如果不是工作人員應該滿開心。但被嘉賓稱讚還是頗為開心，不管她的說話是否出於禮貌。

或許是喝了一杯紅酒後情緒有點高漲，活動後跟 S 一群走到另外一個舞池跳舞。說是跳舞其實只是舉手擺手罷了。但這種事情，以往是打死鄙人都不會肯做的。或許每個經歷都會令人改變一點。

星期日一早下船回家。吃了午飯就攤在沙發上補眠。起來把拖延已久的文章寫好，晚餐，然後裹在被子裏煲劇。

劇中女主角談到以後心意會否改變時就說：永遠太遙遠，但現在這刻是絕對的。

是日 M 約聖誕時節晚飯，鄙人推卻了。他就短訊，說如果鄙人願意，他其實已經會跟女友分手。S 她們問我為何不嘗試一下，開心就好。不是沒有想過的，不過既然未開始已經知道大家合不來，又何必？（雖然，也可以相處下來發現超夾）畢竟鄙人現時已回復正常，有時間可以選擇煲劇看書（做運動？）。如果要找短暫戀人是容易的，要尋得終身伴侶卻是另一回事了。其實就看你想要甚麼吧。不過也不難保不會有軟弱的時候就是了。

嗯。。。就這樣。

I'm back!

這兩天似乎開始感覺到回復正常狀態。雖然還是會想念，還是會對現時生活感到厭倦，還是會想離開香港，但已經不會再輕易落淚，不會動輒心痛。於是可以處理其他被冷凍的關係。

早上回公司就走到 E 位置問候她近況，因為知道她早前跟拍檔相處出現問題，而我又忙於處理自己的情緒，或許其時會令她感覺孤立無援。她笑著跟我抱怨，說她明白我當時的狀態，所以也沒有怎樣尋求我的支援，說她們現時已經好多了，不過我們的確很久沒有接觸聊天。

下班本想直接衝回家休息看書或煲劇，但被 S 拉著陪她吃飯逛街。離開前她跟 EK 上演每天一吵。作為旁觀者/朋友，見倆人明明都深愛對方（一個因一句話一個舉動流淚，一個不介意在公司/鄙人面前下跪），卻又因為各自的另一半（或許可以說是私心的考量）（因為男方不確定能否跟對方走下去，又覺得對現任有責任，女方又因不服輸）（真正說不清理還亂）而互相折磨，都為倆人感到疲憊。當然事情有最直接理想的解決方法，但後來就發現/覺得事情有時不是非黑即白。畢竟道理他們都明白，若非當時人，有時其實或許無權批判/干涉。又或許只因我身處其中與當時人距離太近聽得太多心情想法，就有所偏袒，覺得各人有各人的考量/難處。事情不該，但同時又不忍/難以怪責。相比他們之間的愛，我跟他甚至似乎相形見拙。人類真是複雜脆弱理智又感情用事之生物。

晚飯時 S 問我，其實 EK 有甚麼好？我說你是知道他的優點的，只是不明白為何自己如此愛他。我那時也有問過自己 F 憑甚麼？她說，或許你喜歡一個人，就覺得他甚麼都好。我說或許因為我覺得跟 F 能夠溝通。我意思是，人總可以跟別人溝通，但他的回應會令我覺得，這個人的確明白。（當然後來發現。。）他彷彿集鄙人強化版的優點與缺點，但比鄙人聰明。她說，就像是另一個你。

如此說來，或許我愛的從來都是我。那個擁有我艶羨的優點與特質的他，強化版的我；活在與我不同世界的他，未知的我。

如此說來，或許我應該要學習如何更愛自己。
I'm ready to love and be loved again!
未來男友，請指教！

這次大概因為連續散步/跑步，經期來臨似乎毋須吃止痛藥。運動的確有好處，就看鄙人能堅持多久。這樣算不算因禍得福？

（雖然暗地裡仍怕自己聖誕在船上會軟弱做錯事，但黏著這群女子應該很安全。）

愛與愛情

早上一回公司就收到某 Director 擾民（鄙人）的電郵，於是開會時心情十分不佳，覺得 I'm sick of all those things。很有衝動馬上辭職歸田。（即再去個長旅行，或在家靜養幾個月，或。。。）然後想到快到聖誕活動，想到快年末有錢收，想到找尋新工作/沒有收入的煩惱，又想到賦閑在家無所事事的苦悶。。。算，誰叫鄙人不是含著金鑰匙出生。（但做二世祖又非鄙人志願@@）

工作，夢遊，工作。（又看了不少金句）（失戀的好處是鄙人又熱切重投書本懷抱）

中午與 C 到石板街買裙子，兩個懷念舊情人的女子在一起，並非甚麼好主意。回公司試穿發現還好，就是顏色太鮮艷。（因為中間綁帶加上腰旁兩邊深色，穿上身是人生最瘦。終於明白為何從前女子要加腰封。）（S 說一身裝束像碗豆公主）

離去前打算作弄 S，在她背後雙手輕抓腰邊。她微微跳起回頭，說了句：嚇死我，我有一刻以為 EK 回來了。就忽然湧淚。我嗔笑她太誇張。

流著淚，她自己都忍不住笑，問是否太 dramatic？說原來自己很想念（EK 近來放假數天）。又說很擔心如果她跟 EK 將來有甚麼不測怎樣算。（莫說她，我也很擔心）（因為 EK 在我面前說過心裡話，某程度上知道他們注定沒結果）（但他們的感情線太複雜，真正剪不斷理還亂）（他們的關係道德上是不對的，但旁觀者非當時人，某程度上又沒資格批評）（其實當時人心裡有數）（到現在這個地步已非能用道理勸說得了）

晚上跟 M 吃飯。（因為推卻不了就打算這次當回請他吃飯，然後不再答應）（而且這兩天狀況正常應該不會有問題）他說我令他想起很愛很愛的舊女友，他以為自己放下了，原來還是會記掛。我說我並不是她，安慰他曾經擁有也是好的。我說我朋友（其實即是我）最近分手了，但她說喜歡一個人，其實你想他好就好，不一定要擁有。他說那人當然會好，他跟你朋友分手了。又說哪有人可以這麼偉大？聽到時是有點扎心，撫心自問，或許亦未能做到100%無私的單純利他，因為還是會希望自己是唯一令他感覺幸福的人。但至少，如果他做到/達成自己的想望，我會為他高興。

然後談到他初戀，他說差點忘了，因為那時是 puppy love，只是單純陪伴牽手聊天與朋友相近並非愛情。就問他長大的愛情有何不同？（這是一直想問 F 的問題）他又不能給我答案。只是說喜歡一個人其實很簡單，如果起初不特別喜歡，而慢慢因為相處而建立感情，那麼是愛，並非愛情。他會問自己是喜歡那個人，還是喜歡有人對自己好？我說愛就是愛情。他說不同，你也會愛你的家人朋友，但不會想跟他們結婚，結婚某程度上需要點衝動。我說所有愛情最終都會變成愛。他說不是，但解釋不了。

離開時他跟我說前陣子看到 EK 擁著一個女子在附近經過，就想，或許某天，當 S 親眼看到 EK 擁著正印在面前走過。。。

充實

是日很充實彷彿完成了很多事情。

早上上傳道課拒絕 vendor 邀約直落崇拜然後回家午飯報一月泰拳試玩班收拾衣物晾曬被單毛巾整理家中雜物看書並想像他學生時代初戀的心情其後到公園跑步感覺心跳盤算想學想做的事情看人與被看再外賣晚餐回家與弟共享休息片刻洗澡吹頭現時窩在被子裡記錄。

團契

出門後先去圖書館還書。乘車的時候看到文章說，有時候一段關係破裂，我們傷心某程度上是因為感覺被拒絕，然後導致自我形象低落。但文中舉了一個例子，就是如果你是一個畫家，遭到不同畫廊拒絕是正常不過的事情。無需因而改變畫風，或者懷疑自己畫得不好。因為遭到拒絕其實有太多理由，可能因為識貨的客人少，又或許你畫的價格，不符合畫廊的定價範圍。

初戀到白頭好多時要有幸運因素。若果要收到九個拒絕才能有一個成功，那麼我們反而要祈願快點收集到大量拒絕，那麼才能更快達到目標。許多時候你要做的，其實是要找一間懂得欣賞，合適的畫廊 。

是日團契活動是為聖誕節教會探訪活動做準備，製作小禮物。鄙人人是在團契，但其實只是軀殼在，頭腦並不知道浮游到哪裏去。

知道事情大概的朋友問我如今心情如何。我說還是上下起伏吧。她就用有點驚異的語氣，輕說還有起伏？就覺得或許自己現時狀態像患病。其實病人心裏是想痊愈的，只是有時身體（心）的狀況，並非是自己所能控制。

其後相聚的時間就討論之前團友發出來的這幅畫：

起初其實主要討論到底如何知道神的心意。後來有團友說了一番話，對我而言是很大的提醒。

對於圖畫的作者而言，或許其預設想表達的意思就是，如果你遇到困難就落荒而逃，其實是不是只因自己小信/信心不足？如果前面有難關，你能否依然選擇，再忍耐堅持一下？相信神仍然掌權仍然托住你，然後靠著神跨過？

完結後跟 A 一起走。她問我明天會不會回崇拜，我說不回了，她就問我明天不是要上傳道課嗎？一言驚醒夢中人，驚覺原來課程還沒有完。我說那明天還是會回崇拜的。

她就分享自己之前靈命低落時，即使知道回去也只有軀殼，仍然要堅持。因為一旦開始不去了，就容易慢慢遠離。我說我知道，只是有時候，不想見神。某程度上，現在是我靈命最高，也是最低落的時期。她說這是因為你的心情起伏不定，但其實你可以將自己心底裏一切，甚至最不堪的都跟神說。世界都是神所造的，你往哪裏去躲避祂的臉？

回家後就彷彿有點豁然開朗，感覺自己彷彿有力氣抵抗試探，繼續在正軌中行走。或許還是要嘗試再相信一下神。

陽光明媚

早上起來看到手機彈出靈修提醒，於是躺在床上按入去看文章。又是一篇扎心的短篇，記於羅馬書七章 18 至 25 節，關於保羅分享他在屬靈的經歷與掙扎。提醒人不能靠自己獲勝。然後躺著聽歌時又無端流淚。

起床後就決定整理衣櫃，收拾聖誕公司活動出門的行裝。又因為母親要下個星期才回家，決定把堆積如山的衣服洗掉。清洗衣服的過程，彷彿是治癒心靈清理垃圾的過程。是日陽光燦爛，就把枕頭什麼的拿出去晾曬。

其實並不想出門，但因為一早預約了 musee ，還是會出去的。出門前看林夕寫的夏花秋葉剛剛好。記錄如下：

你謀殺時間
時間反誤殺了你
你把感情浪擲
感情反把你變垃圾

唯一無害的是
把青春燃燒
你不在青春中自焚
青春也會  風化  枯乾
如蝴蝶不曾飛過  就成標本

吃不到的葡萄
聽說都是酸的
得不到的感情
記憶卻說
最甜
甜酸苦辣
到底誰說了  算

心有病
血管不塞一塞
心從來不痛一痛
終將在麻痺中暴斃

別驕傲
我知道你
勝過知道自己
只因透過你
才看透了我

別誤會
我愛你甚於愛自己
只為愛另一個人
比一個人獨愛
更熱鬧

你快樂所以我快樂
我會快樂
所以才愛你
此愛
放誰都合用

煙蒂是心靈戰敗的屍體
燒掉的煙絲  催促了誰的心跳

世界那麼混濁
你竟然忍得住略去了粗言穢語

爭戰

近來腦海中彷彿經常有天使與魔鬼在爭鬥。

天使說：你會因此越來越堅壯，也會更加清楚自己需要/想要的是什麼，能更加靠近神，也能更體貼/明白別人的心情/需要。

的確，有時候，愈難過，反而會對身邊的人表現得愈溫柔 。或許是因為，更能身同感受地明白別人的痛楚。

乘車的時候，就想，到底有誰，會在我有需要的時候，願意拋下所有陪在我身邊，聽我說話呢？朋友是願意陪伴，願意聆聽的。但各人有各人的生活，總要先處理顧及自己的一切。然後就想到我母。

縱然她總是不明白，縱然經常嫌她囉嗦嫌她笨，但你知道她永遠不會離開。只要你一句說話，無論如何她總會趕來，總會站在你這邊。

就忍不住發了一個短訊給她，說我想念她了。這是平日不會做的。從母親的回覆知道她很高興，就想，愛你的人，不論你做的多麼微小，都已經感覺非常滿足。

魔鬼說：I have my heart broken, why don't I just go and break some hearts? Life sucks.

其實很多事情都沒有什麼大不了。我好像不再在乎。許多事已經彷彿沒有所謂了。其實做人何須太執著堅持？凡事你都可行，雖然不都有益處，但真是那麼嚴重嗎？

在公司有時會暗暗對各個朋友生悶氣。其實別人只是如常談笑，玩樂，工作罷了，又哪裏招惹到你？明明知道她們無辜，而且在乎。

或許只是因為“如常”兩個字。日出日落，月亮沿著軌跡運行，跟他朋友/舊同學/我們舊同事午飯，他一無所知。

收到上次那個 vendor 的聯絡，雖然我沒有回覆，但感覺是魔鬼的攻擊。

下午我們網上訂的衣服到了，可惜裙擺太長，而且實物沒有想像的好看，所以決定退貨，然後又要開始苦惱應該穿什麼。

晚上跟加國交流時認識的弟兄 have a quick drink，分手原因/細節難以啟齒，就簡單說：開始，價值觀不同，完結。他說或許我起初祈禱的方向就應該是，如果他是神給我的，讓他先信，我們再開始。在開始之先，其實我的心已經搖晃了。

他說我應該強硬拒絕 M。他那時候也會想，為什麼舊女友分手了可以那麼決絕。但後來回想，其實決絕一點才比較好，因為你不想再令對方有想像空間，不想再傷害那個人。

他說在低潮時，更加應該要在團契分享，從而支取力量。我說我都不知道從何說起 。他說不需要詳述，只要簡單說明自己需要代禱，同行者就是這個意思。不需要說你為何跌倒，只要說你跌倒了，然後讓人把你扶起來。起初心情平穩，在他形容其過往失戀心情的時候開始身同感受有點流淚，最後他為我祈禱時就爆喊。

想不到一杯 beer 已經有些微 dizzy，果然不應該空肚喝酒。分別後回家前先到公司上洗手間，然後問自己何以至此？

是夜晚餐：外賣碗仔翅 + 熱氣薯片。

十二月的榴槤

現在生活像一個循環。此刻感覺自己完全放下了，彷彿開始生氣勃勃，下一刻卻發現，還是很想念，心裏沉甸甸空蕩蕩的。

是日鬧鐘未響，六時就醒來。醒來以後迷迷糊糊等到鬧鐘響起，就如常梳洗出門乘車工作。

回到辦公室其實並不想工作，只想躲在房間，靜靜哀悼逝去的，未得的，以為曾經擁有的。整個早上除了基本必須要做的事情，都在靜靜地看有關失去或心碎的金句。

記得 Alain de Botton 說 “Don’t attempt to minimize what’s happened. Allow your sadness so much room… 就決定容許自己多一點時間感覺傷痛。然後，或許，就可以 eventually bore yourself back into an appetite for life.”

“It isn’t a question of them not trying hard enough,” de Botton says. “Remove morality from it. They were not being bad for not loving nor were you good for wanting them. You were both on a search for pleasure that took you on different and conflicting routes.” 其實我都知道明白的。

如今有時已經不太想再在人前提到他，或用說話表達心情。因為有時，自己也覺得彷彿拖得太長。別人或許，亦會開始感覺不耐煩。

S 問我今天工作忙不忙，有沒有什麼重大事情要處理？我說最重大的事情，就是中午跟幾個同事到老闆山頂家中，幫忙把吃不光的榴槤吃掉。

回辦公室後， E 問我心情有否好一點？說我這兩天都頗黑面。我說其實就是反覆地起伏的狀態吧。只是有時候，心彷彿，不輕易接受安慰。我只怕自己會做出一些以後清醒過來會後悔的事情。她又問我 M 還有沒有過來找我？我說有，而某程度上他也是其中一樣我怕我會做的後悔的事。

但有時亦會覺得，經歷過愛情與失去，曾經心碎，似乎更容易體貼別人的痛楚，理解別人的心情。

Those who have suffered understand suffering and therefore extend their hand. - Patti Smith 

The risk of love is loss, and the price of loss is grief - But the pain of grief is only a shadow when compared with the pain of never risking love. - Hilary Stanton Zunin 

"Don't cry because it's over. Smile because it happened." - Dr. Seuss

愛非掠奪

是日靈修有感：

愛的原型應該是單純的，而非自私，自我，強調佔有。

人的愛，許多時候或許就因忘卻了這個道理，因此生出許多苦毒怨憤。但本來，你愛一個人，其實只求他快樂。

「不要愛世界和世界上的事。人若愛世界，愛父的心就不在他裏面了。因為，凡世界上的事，就像肉體的情慾、眼目的情慾，並今生的驕傲，都不是從父來的，乃是從世界來的。」約壹2:15-16

我們因為不停注目戀慕世界，追求慾念的滿足，期望掠奪所愛的一切，以致無法專一愛神，甚至以世界取代了神的位置。（神不給予，想望未能滿足，就怨恨纏擾憤憤不平）（求之不得苦）（這樣說來，最愛還是自己）

「用繩量給我的地界，坐落在佳美之處； 我的產業實在美好。」詩篇十六篇5-6節

何時才能明白如今擁有的已經是最好？

道理是明白的，要真正想通或許仍需時。

「凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來，我就使你們得安息」馬太福音11：28

Almost Christmas

早上難得坐倒頭車，視野改變了，看到的景色也跟平常不一樣。靈修時看到羅馬書七章 15 節：

因為我所做的，我自己不明白；我所願意的，我並不做；我所恨惡的，我倒去做。

就覺得扎心。


昨天公司運來一株松樹，是日看到同事在裝飾聖誕樹，就自動請纓幫忙。

My first decorated Christmas tree.

另一個小確幸是中午 E 請鄙人吃麻薯。

生活如常。

但近來總想去嘗試以往不會嘗試的。

晚上洗完澡躲在家看陳慧的＜愛未來＞。看到＜伴＞的那篇，最後女孩說道，她本來有一個很好的伴，叫耶穌，只是有時候會覺得他不知所蹤；如今她明白了，他總會給她派來適當的人作伴……。

就不知怎地，無端哭了起來。

Still need a holiday

這幾天其實睡得還好，但還是鬧鐘未響之先就醒來。醒來的時候感覺疲憊很不想上班。但不上班又可能會覺得時間過得十分緩慢。

前兩天在短訊中跟 M 說得這樣明白，我以為他不會在工作以外找我了。誰知中午的時候，他突然進來，把部門房門關上，然後拿出一條裙送我，說，我之前說過買一條裙送你。（之前指的是，我們還熟的時候，他總笑我衣著 taste 獨特，然後說過幫我挑選裙子）其實感到十分尷尬。人家特意買給你，若然不收，他大概不知道該如何處理，大家也會很尷尬；但若果收，又似乎不太妥當。有想過叫他送給女友，但又開不了口。最後還是道謝，然後叫他以後不要買東西給我。

因為今年公司會在郵輪上舉辦聖誕派對，不同部門都有人參與開會。今天開會說到挑選司儀時，各人一致點名選中上司直屬部門的新入職男生，因為他高大而且笑容可掬。上司萬般不情願，想推給別人，在我跟她雙目對峙的那刻，就有種不祥預感，果然下一秒她就推我做司儀。馬上在腦中思想有甚麼其他女生可選，但因為相對男生，公司女生數目的確比較少，S 她們又之前已經做過，所以當時反應不過來，只能薄弱的叫大家冷靜點。

CTO 叫我無需再作任何掙扎，因為司儀最好要對公司各部門有一定了解，又要 presentable。（意思大概不是說鄙人樣貌甜美啦，而是因為鄙人長得高，站在那兩位男生身旁相對不會顯得太過突兀）就興幸早前聽她們說，在 Asos 訂購了一套比較正式的黑色蕾絲長裙。由於今年主題是威尼斯人變裝派對，所以下班後又一群人到公司附近的石板街挑選面具。

回家晚飯後其實打算到樓下公園練跑，但腳還是有點痛，就決定繼續散步。

是夜月亮還是很亮很圓。偶爾會被雲遮蓋，不久又露面，但你知道即使看不見，它總是在那裏。

走著走著，覺得自己對世上許多事情都不理解。以為明白的，其實亦非能看清。有許多黑暗的想法。又想起某友說，當你生命一團糟既時候，你是否還能帶到團契？

暗礁

是日清早起來時間很多，就整理一下多月累積的月結單，吃一點東西，看一會書，然後出去跟 mink 吃飯，看 “我是殺人犯”。

情節出人意料其實滿好看的。雖然這種講述人性陰暗面的電影頗恐怖，但某程度上我又發現自己滿喜歡看這類變態的書和電影。或許是因為，當你嘗試直視黑暗，了解人性的各種脆弱和扭曲，就彷彿可以比較理解生命，明白自己和他人的軟弱與掙扎。

晚餐後繼續散步，是夜月正圓。

奇妙安排

話先之前教會宣佈後，突然有感動要帶我父到福音盛會。（因為聽到是日嘉賓是周慧敏，想起是我父當年的偶像，就覺得是否神告訴我，是時候了？）

本來準備了三張門票，打算跟父與母一同出席。母回鄉了，弟出門前發脾氣，就不勉強。

五點左右乘車到教會門口，再乘坐安排的旅遊巴。本來打算晚上才回復曾經的他昨晚的短訊，在巴士上就覺得還是那個時候回復吧，一來他已經放學應該在乘車沒事做，二來復完就可以直接關閉數據專心參與活動不再胡思亂想。

發送後坐著坐著就在巴士上睡著了。到了會場先上洗手間，再買點東西吃。開始唱詩不久就跟自己說，雖然心情低落，還是要投入一點。唱詩歌及聽道/嘉賓分享時都很想哭。當然是感動，但或許更多是因為近來的情緒起伏。

過程中留意我父，似乎也有用心聆聽。感覺大會的訊息安排也很貼合他的想法。中途就想流淚，並有種想捉住我父的手的感覺，但起初還是沒有。最後講者邀請願意信主的人到台下，就決定捉住父的手問他。一捉就流淚，除了因為確實被訊息感動很想他信主，亦是因為想起捉住 F 手的時刻。

我問他願不願意跟我一起到台下，他大概考慮了幾秒，就同意。牽著他的手一同走到台下，他在陪談員帶領下決志。完成後本來只打算擁抱他一下下，一抱就忍不住痛哭。除了因為想起 F，還感到有種與父和解的意味。

離場時因為要找路回家，一開數據就看見他的短訊，說覺得大家其實應該可以做回朋友。

就覺得一切都很感恩神的安排真是出人意料。若不是母回鄉弟發脾氣就不會跟父獨處。若不是近來因 F 很難過很 emotional 或許不會這樣容易/懂得表達情感。就想，神叫我這兩個星期經歷的心痛，是不是就是要爸爸決志信主？

因為 F 的事，我思想甚麼是愛。如果我能無條件深愛一個一起不久的人，同樣應該能學習重新愛自己的父親。我在與 F 的相處，朋友的安慰中，學會怎樣愛，怎樣適當用身體接觸表達親暱與關懷，怎樣才能更貼近觸及人心。而因為分手後禁不住的傷痛/哭泣，我開始能比較不在意在人前表露情感/想法。

回程時問當事人的心路歷程，為何願意跟我走到台下。他說，只可以說你某些反應令我做某些事。（女人眼淚的威力 orz）

要提醒自己抓住心裡各樣的感動，想做就做。

It is a beautiful day

早上自動醒來，躺在床上聽詩歌。說傷心或許更多像失落。

慢慢穿過公園走去正骨，發現今天天氣晴。

就跟自己說要收拾心情重新開始。

正骨竟然不用排隊，早早完成後就四處逛街散心。突然像多了許多時間。走到圖書館把陳慧的 K 看完，然後借幾本書回家。

回家看到 M 的短訊，說覺得自己愛上了我，所以每次我沒有回應就感覺心痛。就忍不住躺在沙發上哭了起來。可不可以不愛我？我並不想你愛我。

就回他說，我曾經對你有好感，但現在我愛的是我男友。（因為不想讓他知道我們已經分手）

唉～

句號

是日天晴。昨晚已選擇了白色闊袖毛衣，黑色貼身褲配白色牛津鞋作最後道別。

早上出席工作講座，因為有心事，本來打算直接跳過早餐。下巴士後嗅到食物的氣味，原來還是會覺餓，就隨便買些麵包。

到了會場，工作人員跟同場人士熱絡交換咭片，我只是有種想逃離的感覺。心裡暗暗說，I hate to social。不是不可以做到的，只是其時不想勉強。

中午繼續忙碌。下班前細細化了個淡妝，梳理髮絲。晚上本來約他在公司附近等，打算一起走到餐廳，後來他說直接在餐廳門口等。出發之前禱告，其實已經不知道該說甚麼。感覺緊張於是走到S 她們的房間休息一會。她們說完結後就發短訊給她們，然後可以一起去喝一杯。我說或許我會讓他送我到車站然後直接回家。

見面後就內進。預訂了安靜的角落，誰知還是比想像中嘈雜。坐下注視著對面的他，如此多的缺點，原來還是覺得喜歡。相處氣氛其實不算太尷尬，或許大家都有意想像朋友般相處。聊聊近況東拉西扯。我說說公司的人事變動，他談談讀書，又說聖誕會到天津工作。我甚至能正常地說笑搞爛 gag。

餐後付費時，我把自己那份遞給他，他說沒有零錢找我不如他付，然後問我有沒有其他地方想去。就帶他到四樓公園走一圈。因為人多，決定到三樓讓他能安靜說話。我們並排依欄而站，差不多是幻彩詠香江的時間。想起第一次跟他單獨約會就在對岸。同樣時間。

等待。靜默。等待。靜默。等待。

站了一會，他說，不如走吧，我送你乘車。 走了兩步，我問，你有沒有話跟我說？他說，沒有了。我笑說，已經說光了所以無話可說了是嗎？他說，嗯。

一邊走，我繼續問，不如你告訴我你想了甚麼？他說，我想不到可以走下去。我問為甚麼？他說，因為我看不到你在我未來的計劃裡。我問他未來的計劃是甚麼？他說他之後打算去荷蘭，但看不到我在計劃裡。他說你老了（我心裡反白眼），我不想浪費你時間。我說，你說完那麼就聽吧。因為有許多話，現在不說大概以後不會也沒有機會說了。於是跟他輕描淡寫地大概說了這兩個星期的心路歷程。

走到天橋的時候就跟他說，我有氣你，但想想又似乎氣不下去，所以你讓我打兩下吧。就狠狠地用拳頭打了他的右手手臂兩下。

然後就用朋友角度問他，你打算到荷蘭之後怎樣？是找個荷蘭女郎嗎？他說其實他也不知道這一兩年會發生什麼事情。我就問他打算何時起行。他說大概下年中，考牌之後就會決定了。

走去車站的那段路中，我跟他說，你不用送我去車站了，你送我到公司樓下吧。你知道我在這家公司唯一的好處就是暫時可以自己霸佔一間部門房間，所以如果有朋友可以介紹做我同事。然後挽著他的手說，你借我挽完這條路吧。他笑著說，要收費的。我說，反正要收費，那就繼續借用吧。

我依偎著他說，我會嘗試把你在我未來的計劃中移除，只是，可能需要一點時間。他說，嗯。我指著他的頭，笑著說，你要記住有人曾經愛過你，否則就浪費我的眼淚了。他嘴角微揚說，盡量啦。

到了公司樓下就擁抱告別。其實已經不是傷心大概只是種淡淡的藍。抱他的時候還是有點心痛，於是在眼淚成功醞釀之前輕輕拉開他，在手袋中拿出越南手信及他早前留在我那裏的行李牌，笑著說因為我太聰明，所以已經預先準備好，帶了出來。就讓他離開。

乘電梯回公司的時候其實也沒有怎麼感覺心痛。想自己一個安靜，但又想看到她們。起初走進她們房間時還能笑著說，我沒事我沒事，因為其實結果一早已經預知，不過我要到房間把史迪仔拿過來。經過房間的時候見到 M 還在，其他人都已經離去了。客氣地打招呼，然後就衝走。再進她們房間，坐下，擁著史迪仔，眼淚就開始流出來。但其實感覺還好。

其後她們帶我到附近的酒吧散心。因為人多，在門口等待的時候，看到一個 TB 狀女生，就說笑，其實我可能應該要 try try girls。C 說，那我在對面酒店幫你開一間房間。聽到就不知為何突然流淚。

S 問我，其實會不會因為得不到，所以才覺得自己很喜歡，但其實並不是真正喜歡？只是人容易混淆自己的感覺。我說我也有問過自己這個問題，也不排除或許有一部分可能是，但總括而言，還是知道自己是喜歡他的。S 就問我會否因此嚇怕了？我說 嚇怕或許說不上，因為這次這個理由似乎我比較能夠容易接受。因為是大家期望不同，可能時間上也不適合。但事情會令我覺得，原來要兩個人互相喜歡，並願意一同努力走下去，其實真的很不容易。本來已經知道不易，現在更加覺得困難。

我說，或許起初，他沒有想得那麼清楚，但後來因為我們的矛盾，某程度上迫使他要思想到底跟我能否走下去。我不禁會想，如果我們的矛盾不是這麼快出現的話，大家是否能繼續走下去？然後因為感情增長，自然會把對方放在自己的計劃中。C 就說，其實有時候即使沒有大矛盾，兩個人仍然會突然間分開。可能其中一方覺得還是自己一個更開心，如果這樣的話，其實到時會更痛苦而且感覺不甘。

S 就說，可能我們兩個都太理性，所以不會選擇繼續嘗試下去，但其實戀愛就是不需要太理性的一件事情。（但話說回來，即使大家都感情用事，又能怎樣呢？）然後她就說，有時其實真的很不公平，為什麼女生在起初彷彿總是比較容易投入，而男生就比較慢熱？我想大概也不一定，其實還是看性格和不同狀況。不過男女大腦構造有別也是事實，所以男生總是較為理性，女生總是相對感情用事吧。

近凌晨兩點時收到他的短訊，為一切事情道歉。其實我也沒有恨過他。只是收到還是覺得窩心，因為證明自己還是沒有看錯。

事情塵埃落定，是夜大概可以安眠吧。

沉澱

晚飯，休息一會。

細細刷牙，用牙線清潔，漱口水漱口。塗一層深層清潔面膜，待十秒，清洗，抹乾。清水沖濕頭髮，洗髮水起泡，沖淨，揉干頭髮，塗抹髮膜，閒置時沐浴，一併沖洗髮膜沐浴露。洗面乳洗臉，護髮素塗刷髮尾，沖淨。抹身穿衣。輕輕修眉。順序用爽膚水眼膜精華保濕面膜唇膜髮油乳液。吹乾拉直頭髮。

幾乎像準備獻祭。

是日微雨無風

早上因為出外工作，所以可以晚點出門。

走到上層巴士最前排坐下。按電話時發現眼鏡上有甚麼陰影，是一隻恐怖大蟲。不知道怎樣解決他，決定脫掉眼鏡，放在前面突出的膊位。旁邊乘客看到，猶豫了一會決定出手相助，幫我撥掉蟲子後，把眼鏡遞給我。道謝後提醒自己要記錄生活一切微小的溫暖。

因為一邊走路一邊按電話，沒留意樓梯右腳就踏空一半扭了一下。完成工作後時間尚早，本來打算到舊公司去找同事，但一個有約一個在開會，就決定回公司。回去前先到明天吃飯的餐廳預訂，順道探路。

可能這兩天太忙，心境已經是也無風雨也無晴。但因為可能是最後晚餐，還是決定照自己心意而行。雖然，某程度上都不知道自己心意為何。

S 問我跟他能否做回朋友。其實我也不知道，不過即使是友誼，也需要雙方有心維持。我不想永遠都做主動找他的那個。S 聽後就說男生的友誼跟女生不一樣。女生可能需要持續保持聯絡，男生可能是有事或者想起才需要聯絡。

下班後去看中醫。醫師說我氣不順，應該是心情引致。我說心病還需心藥醫。他說藥物可以舒緩，但有好多事情，不論是人際還是辦公室政治，其實也是沒有辦法的。許多這類事情，只能看開一點。其實這兩天已經好多了，症狀大概只是前陣子積累下來的。

晚上看新聞覺得世上太多罪惡不幸，實在不應該把個人遇到的問題放得太大。

Back to normal

是日仍是鬧鐘未響就醒來。昨晚夢見他，早上就看到他短信約星期五見面。

這兩天都很忙，沒有時間想東想西，就覺得自己似乎可以放下了。雖然還是會想放個長假，但平靜下來就會想，已經失戀了，如果再失業實在太慘。

乘車時想起原本有間餐廳很想跟他去。現在或許是最後一次了，縱然恐怕相對無言，還是決定約他晚飯，然後打算可以到 IFC 上層公園，或香港大會堂走走。打電話去預訂，誰知當晚有私人活動，只好找找附近有沒有類似的餐廳。真正是出師不利。

S 邀約我明天吃飯，因為怕我獨自在家胡思亂想。我推卻了，因為情願早點回家休息準備心情。其實也不知道有何準備可言。

晚上在公園散步，開始有心情留意四周事物，而並非光沉醉在自己思緒中。看著不同陌生人各自過著各自的生活，幾乎覺得自己已看破紅塵。

回家洗澡後，躺在床上敷面膜聽歌。聽到中學時期的詩歌，就有種回到當年懵懂時期的感覺。那是彷彿沒有什麼大煩惱的時期。（好吧煩惱肯定也會有只是形式不同但那是耍耍白痴就能忘記煩惱的時代）相對起來世界多麼簡單，每天生活就是上課做功課看書與朋友談著將來各種可能性憧憬及其他。想回到那個時期再重新活一次。但又想，如果帶著現在的回憶和心情回去，其實也已經回不去了。然後就想，如果想減少後悔，其實就是要老土說句，用力活在當下，讓自己投入當下的每種事情/情感，參與/嘗試各種不同的事物。

當然一切都是知易行難。

好像每天都有許多事情發生，有種跟不上時間流逝的感覺。以為今早發生的事是昨天發生，昨天發生的事是前幾日發生。

Speechless

近來晚飯後，無論身心感覺多累，還是會想去公園散散步。如果不是心情欠佳，其實是頗好的減肚活動。有時走著走著會想，如果早知事情會怎樣發生，知道結局多好。但若果所有事情都能預知，這樣人生又似乎會變得十分無趣。

又想到彼此錯過的問題。因為感情是兩個人的事，所以要能牽手到白頭實在不容易。只要其中一個沒有準備好，步伐不同，或者覺得走不下去了，事情就變得無能為力 。但曾經一起，或許起碼，也算得到過些甚麼。

有時不免會想，早知如此，當初就無需如此謹慎地開始一段感情，因為反正，再小心選擇，還是可能無可避免地，因想像不了的事情/原因而分開。年輕時關係大概更純粹，又可以從中累積經驗。但回過頭來，又覺得玻璃心如我，如果現在都不夠成熟去處理情緒，那麼其時在累積經驗之先，或許更多的是無可避免地狠狠地傷害別人和自己。

是日早上鬧鐘未響就醒來，然後等著時間過去。掙扎起床後感覺強烈頭痛。

整天沒有流淚只是保持心情常藍。早上開始就很忙碌，但在忙碌的空檔還是忍不住掛念。忍不住走到 S 房間跟她說：我毫無骨氣地還是覺得很想他。

是日老闆辭退同事時，召我在場見證。他說的話對我而言其實很扎心。
同事：That's not fair. I want a reason.
老闆說：This is life. Sometimes it just doesn't work out.

下午因為超級忙碌，所以沒有時間再想些有的沒的 。中午見 vendor 的時候就覺得這個世代邪惡。初次見面，可能他覺得之後應該不會有什麼機會合作，所以不怕尷尬約我晚飯。重點是他左手無名指上戴著戒指。（一定不是因為性格豪爽想交朋友因為言談太明顯）到底是這家公司磁場有問題還是鄙人的樣子真的太好騙？拒絕後愈想愈氣幸好以後九成九不會再見。

某程度上這也是我一直氣不了 F 的原因，因為我相信他婚後一定不會做此等事情。如果彼此間真的出現問題，至少他會先離婚。

對於最近身邊的一切，我已經開始不知道應該作何感想。這個世界似乎比我想像中還要險惡複雜太多。以前覺得只會在小說或電影（或很抽象超遠距離的現實）出現的事情，原來真的會在自己的世界發生。忘了誰說的，現實世界比小說更加荒誕。問題是，我最後會不會成為荒誕的一員？

晚上本來要回教會做職員訓練，但因為突然要加班，就放棄。

如果不選擇庸俗也不選擇孤獨，該怎樣才能保持平衡？

我感覺自己靈魂在兩個極端中間被拉扯撕裂。

小確幸

傷心時要提醒自己還是被愛包圍。

因為這幾天忙亦累沒有收拾背包，是日帶背囊上班。離開時打開置物就看到它。

兩名女子可能見鄙人近來（是日？）哭得太壯烈就買來送我。

說抱著可以尋求安慰。

急需放假

是日鬧鐘未響就醒了，但攤在床上不願起來。

昨天以後是日不斷在腦海轉播回憶，早上開會時感到難以呼吸。開會後馬上衝進廁所飲泣。

很忙很忙明天又要跟老闆開會事情很多很煩但其實可以處理而我發現自己完全不在狀況又回復到動輒想落淚的狀態。

撞鬼啦其實有甚麼大不了不捨得明明世上有更多更傷心事情明明前兩天已經回復正常而且他又沒有真的那麼好然後中午繼續關房門滴淚。

聖靈提醒要保守你的心勝過保守一切。魔鬼卻在耳邊持續竊竊私語攪擾。

我覺得自己 desperately need a holiday。

組長訓練營

感覺很累早晨不願起床，還是掙扎著去上傳道課程。及後直接中堂崇拜，與朋友吃飯，再去浸信園參加組長訓練營。

其實起初都不是太能投入。原本以為自己已經能夠放下，發現還是會心痛。想起不久之前在這裡參加團契宿營，還在跟他曖昧中。幾個星期後回來，同一番景象，幾乎像是彷如隔世。其實有時，我都不知道自己在執著些什麼。可能是，因為某程度上被這件事顛覆了世界觀。而愈問問題，就愈發現原來自己一直活在平衡世界。似乎大家都沒錯，似乎大家都有問題。

唱詩，熱身小遊戲後，就分成三組，玩三國殺戰略遊戲。可能因為劇烈奔跑，反而變得精神了。遊戲後分享，有人說目標很重要，要清楚自己的崗位，另外要能在別人沒有空的時候自動補位。有人提醒爭奪過程中會跌倒會受傷。有人說即使身份低微，只要懂裝腔作勢還是能騙到位階高的人。有人說如果你知道身旁有一個比你程度高的人跟你拍檔，就會比較安定。我想，如果知道一切有神同在，的確會較安心，但怎樣才能堅定保守自己的心，在真實看到前面有高大兇猛的敵人衝過來的時候，叫自己不要害怕？如果因為害怕/失腳跌倒，怎樣說服自己站起來？

晚飯之後，和團友領詩。沒有什麼經驗，加上沒有太多預備，所以自覺領得不太好，但因為有團友互補，其實還好。總算是新嘗試，至少在幾年前，我想像不了自己會願意在人前領詩。

結束之前有盲俠行活動。其實就是信任遊戲。起初感覺很害怕，一步一驚心。後來習慣了，就學習聆聽四週的聲音和前方同行者的提示。

我的神在身旁但我看不見他。

太多負能量。

為何總是注視著傷口，有事無事就挖開不容癒合？

西貢 BBQ

是日公司活動到西貢魚排燒烤。

其實不特別有興致，魚排亦沒有什麼事情做，不過出席一下也好。不想 Social 就坐在吊床上蓋著頭休息，偶爾搭訕。見有機會就要求能否嘗試開快艇，因為怕死就毫不害羞地穿上救生衣再下去，其實明知道跌落水機會甚微。

S 知道我還是不太快樂，就說借 EK 給我吻，可能會好點。我說不要，我情願吻 M ，然後就感覺到 EK 男性自尊受挫。他張大眼，尖聲問：為什麼我不行？我說因為如果是你，情況會變得很複雜。解決了一個問題，另外一個問題又產生。而且 S 會親手殺死我們。

收到他的短信說想約我今晚見面，但由於時間不合不能相見。其實我已經感覺到自己開始可以準備放手了。

今天雖然持續低落但整天都沒有哭泣過我覺得自己很叻。

Trust in you

When You don't move the mountains
I'm needing You to move
When You don't part the waters
I wish I could walk through
When You don't give the answers
As I cry out to You...



以為自己已經沒有眼淚了，原來還會有陣痛。

下班回家看到身穿校服的妹妹多羨慕。我是何時變成老練堅強的大人的？

嬲神

乘車回家時睡著了，醒來只覺累但心情好像好點。

只是突然感覺有點對神生氣，就是覺得雖然可能起初是自己會錯意，但祂也讓我覺得這個人是神給的。現在雖然還沒出最後結果，卻已經很傷。然後覺得以後不想再做乖乖女。

然後就想自己是否進入第二個階段：憤怒。

然後又想起最初的祈禱，似乎是說如果在這段關係中，他不會令我離開神，而我又可以令他認識主，就讓我們開始。

真正是 Be careful what you wish for.

想想又的確在各種方面見到神用手託住我，亦覺得這件事會塑造我成為更開放/了解自己想法的人，於是想到最後好像又嬲唔落。但。

我已經很累了。

準備回港

起床突然又 feeling gloomy，現狀好像一個循環。可能因為知道要回港了，就不想面對。

浸浴，感受身體被豐厚泡泡包裹的狀態。小時候看到浴缸的泡泡就很快樂，不知道只是美麗的幻影，免不了終究消散。即使我合手聚攏，也是抓不住。看著手中破裂的泡泡，然後聽到 C 在房間播放的情歌。聽不懂歌詞，但覺得全世界的愛恨嗔痴都一樣，也是不繼循環，就從眼角沁出兩行淚。

其實為何還會傷心？S 說我的問題是很多事情都想尋根究柢找答案，但要知道不是所有事情都有答案。她說我做人太多框框太多負擔，所以很累。

看不同的愛情哲學類文章，想從中得到安慰。我發現之前是可以的，但如今似乎暫時任何道理/分析都不能平穩心情。

早餐後找個藉口先回房，關燈裝睡然後讓枕頭吸納淚水。聰明如她們大概知道，但裝作沒看見。

收拾行李後一個人走到酒店沙灘散步，海浪很大令人卻步，某部分卻有點覺得受牽引。想起跟他在海邊散步的情景。明明平日記憶多壞。用連衣帽蓋著頭髮，忍不住望著海浪痛哭。

我深知自己不會幹甚麼傻事，只是其時仍會想靠近海水一點。

最後一天繼續 Spa，按摩完感覺好點。然後又低沉。

午飯時大概 S 受不住我說話句句灰霾，忍不住說：是啊做人很辛苦不如現在就去死。你要負能量丫嘛。

又湧淚。

是啦我知道自己很煩啦我也不知道哪裡這麼多眼淚啦但真是會傷心啦。

明天還是要上班。

第二天（下）（會安古城）

下雨，古城的燈不變。

在 coffee shop 坐下時忍不住問她們覺得鄙人甚麼心態。明明心裡清楚卻放不下。

C 說因為理智跟情感是兩回事，始終有投入感情，不是說收就收。

S 說或許也是有點不甘心，因為你不明白為甚麼 work 不到，不相信自己看錯人。覺得這個人沒甚麼其他優點，但至少跟你相似，像是世界上的另一個你，誰知結果會是這樣，你就覺得連這個唯一能理解你的人都令你失望。所以她明白為何鄙人起初不想說，因為覺得她們太了解自己，在她們面前太赤裸。只是。

C 就分享了 instergram 作者 Peter825 寫的字：

有時候，其實明明心裡也知道答案，但就是矇著眼裝著不確定，到處求解答案，直到血淋淋的回答才願甘休，也算是最後掙扎的勇氣吧。 

他其實沒有那麼喜歡你，你也知道的，問題可能在於你花了太多時間，去在乎一個沒那麼在乎你的人。

的士回酒店時 S 就說，既然我們已看透世事，可以升仙。我說我未看透，還在泥土中打滾，弄得灰頭土臉，然後再按下臉在泥漿中轉。她說，那我給你一支吸管吧。我說，這樣也好，至少仍能呼吸。

不想回港面對工作，並其他。

第二天（上）

早上醒來突然又泛起淡淡的哀愁，原來還是會難過心痛。發現喜歡的衣服破了小洞，雖然有心還是可以修補，但也提醒自己，有些東西，如果過了賞味期限，壞了就要捨得拋掉。

吃了個豐富早餐， S 見我不作聲，就說總要給自己點時間。問我是否覺得自己一秒成長。我說也不是一秒的，幾天吧。我發現世界不簡單，人類更複雜。原來自己真的很天真。

經過黑暗長廊回房時 S 突然說，你又高又瘦又白，整個感覺真是很哀怨。（還以為她是說你又高又瘦又白會有很多其他選擇）我說我是哀怨玲，午夜兇鈴的朋友。

繼續做 spa。女子溫熱的手滑過裸背，肌肉是放鬆梳理了，思緒仍亂。提醒自己其實應該努力工作賺錢好好生活，但就是有種想躲在一處抱腳低頭靜坐的感覺。昨天真心以為自己能輕易放手，原來還是不捨。

原來還是會想不通。

到 Lotte Mart 購物，自動就走到杯麵那列。S 問我是否打算買東西給他？我說不知道。她看看我，說，你打算買了再算對不對？回，嗯。她就抱我一下。被看透了。

這次學到的功課大概還有不逃避。

回酒店後那兩個女子豪放地裸著身子在鄙人面前洗澡。有時對著她們都不知道好氣還是好笑。

Da Nang - Day One

凌晨四點自然醒了，拖到四點半才起床。

的士到機場那段路哭死了，幸而身旁兩名女子已睡死。下車後平靜了一會，上機。起飛那時不知怎地又繼續沉默痛哭。

硯港這幾天似乎都下雨，正好配搭鄙人心情。旅伴都是獨立能幹的女子，決定毫不客氣地甚麼也不管。其實甚至連行程都不太清楚。

我們先叫車到酒店 check in，然後到 Han Market 亂逛，在地道攤檔吃些東西（不加思索地喝了大半杯飲料後，突然想起腸胃不知能否應付），再走去粉紅教堂參觀。其實毫無玩樂的心情，但是勉強拍照証明到此一遊。走著覺得心臟不適，再入餐廳吃飯時馬上要杯熱水沖中藥。

午餐時她們就問我到底與他發生何事。簡單說明。S 聽了就說，其實雙方都沒錯，但因為問題太早出現，而大家現階段都不夠愛，所以才會這樣。即使再次一起，其實問題也會不斷輪迴。

她解釋 F 第二次說不知怎樣決定的原因，是因為他真的曾經喜歡/愛過你，所以還是會著緊你，知道你還想跟他一起，而他對你已不再一樣，所以對你覺得愧疚，但男孩其實知道愛跟喜歡的分別，所以其實他內心已經有了決定。她說 F 起初喜歡你，或許其中一個原因亦是因為你從未跟別人在一起，沒有被人擁有過，所以想嘗試挑戰。或許某程度上這是男生的佔有慾。但後來他發現自己原來最盡都只能去到這裡，就突然覺得意興闌珊，失去興趣。並不表示他不喜歡你，只是他重視自己過於你。亦有些人會需要肉體多於心靈的慰藉。

C 說理智如 F，大概所有事情都習慣先在心中計算量度，比如預計跟你在一起能得到 1，2，3，4，如果其後發現做不到，就情願不要。因為對他來說，拍拖不是必要的，甚至所有事情其實都是可有可無的。這個我也同意。因為在他而言，甚至或許連他自己都是可有可無的。

大概因為她們說話直接，將我心裡暗暗覺知的事情成形，難以再幫他找理由。也可能是總算找到死因。亦或許是解釋合理，整件事變得脈絡清晰，就比較不會再糾纏。所以中午回酒店後心情突然舒服很多，只是還是會偶爾心痛。

回酒店休息一會後到洲際酒店下午茶。其實主要是看中其海景。其後去做 Spa，按摩後有種重生做人的感覺。然後回酒店晚餐/夜宵。

解封

昨夜走到跟他第二次聊天的地點坐下，正打算好好哭一場，就收到 MT 的電話。聽她聲音就知道，大概她也需要安慰，就收拾心情，叫她過來找我。雖然更想再狠狠大哭一場，但因為晚飯前已經痛哭過，所以其時比較有心力去處理別人的情緒。

見面後還是跟她說，我暫時不想在公園亂轉。因為，還是有一點，不想接觸太多，怕觸景傷情的感覺。除非故意要刺激痛覺，否則還是避一避比較好。

可能因為發洩出來，昨晚終於可以好好入睡。

是日起床感覺十分疲累，但無論如何，生活還是要過。開會的時候暗暗期望老闆不要跟我說太多話，因為我暫時，仍沒有太多心力去應付他。

要封印心情的話，就應該要再做得牢固一點，一但出現裂口，就再難隱藏。開會途中明明在聽同事說話，卻彷彿突然感覺與四周隔離，進入另一個平衡空間，有一種想流淚的感覺。

而我的封印於昨天早上裂開以後，就好像缺堤一樣刺激淚腺。開會之後到 S 她們的房間，心想總算比較可以好好跟她們溝通一下，然後說不到兩句，就發現自己忍不住哭泣，嚇到她們說，我們不要說了，就抱著我，然後轉移話題。

是日頭痛，但專心工作，看到 S 跟 EK 互動心裡抽動，想起從前跟他也有過這樣的時候。

明天就起程去越南，但我還是一點也沒有收拾。

今天下班，回去晚飯，然後收拾東西，就到 S 家裏去睡，這樣凌晨就可以一起出發去機場。

其實這樣想來，這樣也是滿好的，這個旅行幾乎是為我度身預備去散心的一樣。

奇遇（痛哭）

因為昨晚難以入睡，是日早上不想起床。

乘車時已經知道自己上傳道課程會遲到。在巴士上看到靈修篇章（主是我的安慰者）。抬頭見到斜對面坐著的女士靜靜躺淚，就想起自己之前在巴士上按耐著哭泣的情況，於是很想安慰她，說，我明白。很明白有時有傷心難過的事情，不知道怎樣跟身邊人說，反而跟陌生人會比較容易開口。但又覺得貿然過去搭話好像很奇怪，於是在心裏掙扎了一會。最後決定坐過去她旁邊，然後開口說，不好意思，我知道這樣好像很奇怪，但我看到你好像不快樂，如果你不介意的話可以跟我說說，因為我只是個陌生人。

她說沒有什麼，然後說大概只是因為天氣變化，可能自己生得衰，看來要去整容，就覺得很尷尬，以為自己誤會了。然後她跟我搭訕，問我是什麼宗教？我說是基督教，她說，難怪，多謝你。但我沒有什麼事。我就說，原來如此，看來是我誤會了。但因為總覺得她只是不好意思，就用同理心，說，因為我最近都因事不開心，所以剛才以為你哭，就很想過來安慰你，因為大概明白這種心情。然後她就問我，說，反而你是不是有事情想跟我傾訴？我就說，其實也沒有什麼，只是有些事情發生之前，我整個星期都很傷心，但到事情真正發生那刻，直到現在，原來自己是會無任何感覺 ，甚至一點都不傷心。她說，這樣聽來（用手指著我心臟位置），你是傷了內臟。這些叫做，肝腸寸斷？我聽到這四個字，明明覺得形容得太誇張，但不知怎地卻覺得十分刺中，然後，在事情發生後的第四天，終於流了幾滴眼淚。

女士就對我說，你記下我電話吧。你在哪裏上班？如果有什麼想找人傾訴我們可以約出來聊天，做個朋友。然後她開始向我敞開心扉。言談之中發現原來自己沒有誤會。大概起初她覺得我古怪，而且也不知道從何說起吧。

下車以後因為同路，所以一起走。她問我有沒有吃早餐，我說沒有，打算買一個麵包去上課。她就問我有沒有時間他共進早餐。我考慮了一會，心想反正傳道課已經遲到了，而這個也是滿奇特的經歷，於是答應與她共進早餐。

走經荃灣天橋的時候她突然問我，愛是甚麼？我說 ，愛就是你把他的需要，放在你自己的需要之先。如果說得極端一點的話，就是有什麼不好的事情發生的時候，你會情願遇到的，是你不是他。她說，你說得不錯，但遺漏了重要的一點，就是無私。她說，平日相安無事的時候，你愛我，我愛你，這樣很好。但一旦對方不愛你了，你怎樣能還在他有需要的時候，提供協助？

或許由於她有一個跟我同齡的兒子，而且性格相對硬朗，就跟我語重心長的說，其實你不需要總是站在別人角度，為別人想。你不需要把事情想得這麼複雜，你要在意的，就只是自己開心不開心，想不想。因為你永遠不會猜到別人的想法，甚至連他自己，也不會知道自己之後的想法會如何。這是我從多年碰撞掙扎之中得出的結果。及後，雖然她沒有明言，但言談之間就估計她大概是因為身體的狀況而感到難過。本來打算與她一同禱告，但似乎太 chur。於是在分別時，與她擁抱告別的時候，就跟她說，雖然你不信，但我會為你祈禱。

其實我也是第一次這樣與人搭訕，要不是之前曾經在巴士流淚，要不是因為這兩天的壓抑，我大概也會選擇對他的眼淚視而不見吧。本來打算成為安慰者，誰知反而被安慰了。

因為此事，大概心中的石牆開了缺口。上中堂的時候，聽到第一首詩歌就開始流淚。但其時心情也沒有什麼重大起伏，於是很快就平靜下來。中堂完結之後正打算找午餐飯腳，就看見熟悉的 L 跟 WY ，於是一同午餐。午餐的時候分享近況，因為 L 知道大概情況，就問我最近可好？就跟她分享今早的奇遇。

我說其實這個經歷也是滿特別的，因為我要不是因為早前的事，其實並不會認識到這個媽媽級的女士。然後又說了一點跟 F 的事情，就開始感覺到有點情緒。 L 就說，不如我為你祈禱吧，就在祈禱中途開始爆發。在茶餐廳聽著流行音樂，按耐著流淚。我笑說這樣也好，因為昨晚祈禱就是跟神說，希望可以爆發一下。WY 就跟我說，其實你現在都不夠爆，你真的不需要這麼抑壓自己的情緒，不需要命令自己哭一會就停。你現在需要的大概是找一個安靜的地方，然後好好爆發出來，不要抑壓內心的感受，不會跟神說你明白這是祂的旨意。如果真的想，就坦白跟神說你想。

我說，他說覺得對我喜歡的程度，不及他那些舊女朋友。WY 就說，其實不能這樣比較，因為她對她丈夫也不能像待她以前男朋友這樣。因為人會長大。在不同階段，對人的愛也會不同。

L 說，其實每段關係都總有 Ups and downs，可能我今天覺得很喜歡你，明天因為吵架了，就覺得很討厭你。最重要的是，你能否認定眼前這個人，就是你繼續走下去的對象，然後堅持。

忍不住說，其實我都不知道自己喜歡他什麼。他又不英俊，又沒有錢，又。。然後她們就說，其實解釋不到的。不知何時，那一刻，他觸動了你的心，就喜歡上了。

因為差不多是時候要開會，就收起眼淚。L 跟我說，其實那時夢中的 Mr Right 沒有樣貌，會否因為，這個 Mr Right 是神？因為我覺得這段經歷，令你對神更加敏感，與祂的關係也更加親近。

回教會冷靜開會。今年答應擔當團契組長的職位，其實也有點擔心，不過又覺得一試無妨。開會的時候聽到不同人的意見，也覺得從中學到不少。有時也會想，神是不是用我之前不同的經歷，慢慢改變我，令我學習怎樣去關心人，與人相處，也不要太收藏自己感受。

六點左右開完會，走去搭巴士回家。途中就發現自己有種很想流淚的衝動。於是走到巴士上層，最後一行，靠窗的位置，聽著詩歌，痛哭。

前兩日聽到再感動的詩歌都好像無知無覺，今天卻只聽到第一下的拍子，甚至在走路的時候，就已經開始想哭。

因為到站後還是很難過，又不想帶著這個樣子回家，決定走到爬蟲館門口，當天跟他一起坐的椅子上，繼續哭泣。坐下不久就發現自己終於能夠爆發 。其實也不是說感覺到十分心痛，但就是會按著心臟，放聲大哭。好像幾乎從有記憶以來，都沒有這樣放肆地痛哭。就想，或許見到巴士上女子的淚，就把我心裡的淚形象化。我發現自己終於開始有感覺，可以好好大哭一場。

哭到差不多要回家吃飯的時間，紙巾用盡，就平靜地走回家。走路的時候，想起教會營中得到的， “愛是不做害羞的事” 這句金句，就想，其實神一早已經有提醒。

晚飯之後決定到我們第二次見面談話的地方，再好好哭一場。或許這樣，就總算能夠，開始學會放手。

歌

山頂練跑

早上要帶隊去老闆山頂家附近練跑。雖然心情仍然沒有任何起伏，但因為本來以為有機會可以跟 E 詳談，就有所期待。

因為 E 知道我近來的煩擾，所以以為大家說好在別人跑步的時候我們散著步聊天。起行的時候她就問：你真的打算不跑嗎？我說：是的，我打算散步慢慢走，因為昨天 m come 又睡眠不足，我不想今天跑完馬上入院。她就說，我想跑一會，因為這麼早起來卻沒有做運動好像有點浪費。我見她如此想跑步，就不想勉強，說，那你跑吧，我自己慢慢走就可以了。其實她有問我，你是不是想聊天？是的話我就陪你散步吧，我們走一會後段再跑。我說，因為說來話長，如果走一會其實是說不完的，你還是去跑吧。我知道如果我說想她陪的話她會陪我，但既然她心裡更想跑步，就由她吧。起初跟她一起跑了一會，我說你還是先走吧，我慢慢來。她就先行，其實心中還是感覺頗失望（受傷？）。因為會覺得，其實真的不能期望別人太緊張顧念你的事情，情緒還是自己處理就好。

或許這樣說對她也不是太公平，畢竟我知道她對我的關心。只能說，不夠專心吧？就是那種，你想好好說話時，對方一邊按電話一邊點頭說理解的感覺。其時就感覺自己對她的信任減退，在關係中加上薄紗。其實知道這樣太玻璃心。當時我就想，或許那時，因為我的表達/反應，他的心，也有如此的感覺吧。當你打算向一個人敞開心扉，想與對方親近，而對方反應不如設想令你失望，心就受傷了。

完成後一群人去吃早餐。吃過早餐就乘的士回公司 。乘車時因為感覺累而且心情不好，於是默不作聲閉目養神。乘電梯上樓時她問我，你是不是生氣了？ 我笑說，為什麼要生氣？她說，如果我令你不開心，對不起。聽到突然就感覺到自己有情緒，本身想說，我只是已經過了想與你傾訴的那個時間。但又覺得這樣說對她也會造成傷害，就靜靜地說，我只是不知道如何跟你說罷了。我覺得很累，一會大概要躲在房間裏睡一睡。

回到房間就關門，然後伏在桌子上休息。過了不久，她就拿了一杯熱水過來給我。我笑說，其實我也已經自己倒了水。她說，啊是呢，我都沒有看見你經過。我知道她的用意，笑說，你放下吧，我亦可以少走一趟。

休息片刻以後， EK 過來敲門，問我怎麼樣了？我就反問他跟 S 的情況，然後又跟他談論近來因為 F 的事情避開與她們的接觸，我知道 S 因此不開心，因為她覺得作為朋友，應該毫無保留，互相分享大家的心情煩惱，而不是選擇逃避，什麼也不說。而她表達意見是出於愛與關懷，不明白為何我叫她們不要給我任何反應。

而其實我純粹不想被她們很多帶強烈主觀性的說話/意見影響。我知道她們很緊張我，所有說話行為都是出於關心，但我們處理情緒的方法不一樣，我有時需要時間安靜沉澱。而且我也不是一聲不響就疏離她們，而是在開始之前，跟她們說這個星期我需要一點時間自我隔離。但大概這樣還是令大家的關係變得有點微妙。 E 說他兩邊都明白，所以作為中間人，他不覺得大家要因此傷感情。他也親身感受過雙妹一唱一和的威力，所以明白為何我選擇退後，但同時覺得我應該是要訓練自己的心再堅強一點，別人的意見聽聽就好，但不用上心。

忍不住問他，對男生而言，如果因為某些事有了心結，覺得對一個女仔的喜愛減弱，那麼是不是就 難以重燃？他說，對男生而言，對一個人的喜愛的確很多時是遞減的，由強烈慢慢轉淡。而女生一般就由起初不怎樣喜歡，然後因為各種回憶慢慢變成越來越喜歡。但情況還是因人而異。反正對一個人的鍾愛很多時就像股票市場一樣，有上有落。

他說其實男生不是這麼複雜的生物。如果覺得一個男生難以理解，其實很多時候是因為那個男生自己都不知道自己想要什麼。又，他覺得男生的心結其實不會與女生一般那麼難解，當然也要看是因什麼事情造成。

他說其實感情沒有對錯，反正你選擇對自己而言，最開心最舒服的結果就是了。比如他的朋友就是在，自己很喜歡，但看不見將來的人，和，不這麼喜歡，但能給自己幸福的人之間，選擇了後者。我就說，無論怎樣選擇，都會有開心跟不開心。他說那當然，所以就看你想怎麼樣吧。

他又說其實我跟 S 的性格相反。S 對自己尺道很寬，對別人很緊。我對別人尺道很寬，但卻要自己在既定的框框裏行事。他說其實我應該更加開放自己，給自己更多（愛情的？）選擇，又說我們冷靜冷靜可能就冷下來無疾而終。其實或許這樣也不壞，那麼就不至於太傷心。

收到 M 的短訊，看到第一個反應是反感。或許他不是想表達這個意思，但只能說我並不想跟你玩。

晚上收到數個朋友的短訊關心，覺得其實自己還是滿被愛的，也可能因為情緒依舊平穩無波。

突然憶起之前的想法，就是即使最後，發現自己很愛他，而大家不能一起，其實只要知道他還在世上，還是頗令人感到安慰（溫暖？）的。或許因為他活著，至少還可能想念，還有可以見面的機會？又，雖然會想繼續對他好為他做許多事，但這些已經不再是你應該/有資格去想去關心處理的事。你只要遠遠站著，盼其安好，就好。

睡前祈禱是，如果可能，讓我早日爆一爆。

無知無覺

昨天早上看到他的短訊，約我晚上見面。

然後整天保持忙碌，下班就打電話給弟兄，作賽前輔導/演練。回家前在附近買個麵包給他，配朱古力奶，搭一支小礦泉水。

如常晚餐，化個淡妝，等待。至約定的時間都收不到短訊，正在擔心他是否臨陣退縮，就收到他的電話，說 whatsapp 好像有問題，人已經到了樓下。

見面後走到附近公園，坐下，靜默。我說了些廢話後，就不知道再說甚麼。

又靜默了一會，他主動開口，說：其實早上看到你的短訊真的滿感動，所以想馬上找你。但後來思想，覺得現在自己對你的感覺好像是虧欠多於喜歡。並不是說不喜歡，而是所有事情在那天開始，好像已經不是那回事了。所以我現在真的不知道如何抉擇。我有對比過，覺得自己喜歡你好像不如以前喜歡那些舊女朋友。我那時候可以為她們放棄一些東西，但我問自己，現在可以為你放棄些甚麼？我不是不喜歡你，但也不是沒了你不行，因為你在我生命中不是最重要的，所以如果再一起，我覺得這樣對你不公平。

（我以為自己聽到會很傷心，但原來絲毫情緒都感受不到，冷靜到自己都難以置信。）（可能因為某程度上心裡清楚，雖然不能說他不在乎，但或許確實不夠喜歡我，只是之前還能跟自己說是因為剛剛開始，還有很多時間培養感情，而且他性格內斂不懂表達。）（大概因為一早知道，所以對於他的說話一點不驚訝。）

我問：但你起初也是很喜歡我的？他說是。但可能因為自那天開始，突然就覺得事情不再一樣，並不是說不喜歡，而是對你沒有了那種感覺。因為原本一些正常的事情你覺得很有問題。我之前跟沒有一起的女生都可以很親暱，反而現在一起了的人不行。

我說，我真的不是那樣的意思。我問，是不是因為那時我令他覺得被拒絕，所以感覺很受傷？他說用拒絕這個字好像不是太準確，而是本身他覺得事情會照常軌發展，然後突然之間，原來你覺得這樣很有問題，就有種不知怎樣再走下去的感覺。我問他，這樣是不是有點像，當你覺得事情順序進行的時候，突然被甚麼東西阻塞前路，然後你就不知道再如何走下去？他說，或許也可以這樣說。

我再問，所以你之前覺得如果大家慢慢發展，也能像喜歡舊女友那樣喜歡我，但自那天就不同了？他說是。就閃過叫他吻我的念頭，看看大家是否真的不再喜歡。按捺著沒有說出口，心想，何必？

然後我問他，那麼你覺得，如果我們再一起，能不能回復很喜歡很喜歡的感覺？他說，我不知道。我問，但你跟我一起是開心的？答，嗯。舒服的？嗯。溝通到的？嗯。但我現在彷彿也不能如從前一樣再很喜歡一個人。他說，雖然如果再一起，可能其實你也不會覺得有問題（先生你肯定？），只是。我問，是否因為你曾經受傷？他說他也不知道。

他說現在真的不知道如何抉擇，然後問我是否下星期去旅行，說想要多點時間，待我旅行後回應。我說如果他想要再多一點時間都可以。他說不用了。

我見他開始有疲態，就問，你累了？他說是。我說笑，說累了可以靠在朋友肩膀。他說，現在已經沒有那種很想靠近的感覺。即使你現在說可以，我也不想了。靜默。

本來再想說些甚麼，但我明白到，事到如今，無論再說甚麼都已經無用。因為心的狀態並非人能控制。有一刻突然冷卻了，不愛了就是不愛了。於是靜默。我說，那麼走吧。他說好。

他說送我，我看他有點怪怪的，就問他，你還在打思憶嗎？他說其實由昨晚開始打到今天。我說剛才好像也不怎樣覺得。他說是。就有種想幫他祈禱的衝動。我說，你再陪我去一個地方。然後帶著他走到旁邊的公園，一邊走，一邊在心裏祈禱希望自己能有智慧懂得如何為他禱告。找一張長凳坐下，跟他說，我們做一些很不科學的事情吧。然後叫他合上眼，為他的身體祈禱，也為這段關係祈禱。其實表達得不好，但大概意思就是說，求主看顧他的身體，另我們倆人都不知道怎樣應對這段關係，就交託神。如果能夠繼續走下去，就求神親自挪開我們中間的糾結，即或不然，也求神親自安慰我們的心。

禱告後就嘗試用朋友方式與他相處，開朗說笑，希望氣氛輕鬆一點，發現他走路速度飛快。我說你不要走得這麼快，我明天還要去跑步，跟不上。他說因為是下斜坡，現在就當事前練習吧。後來走到平地，忍不住揶揄他，說，這裡肯定也是下斜坡啦。

到了樓下就與他分離。我看著他的背影，伸手到布袋裏打算拿電話打給弟兄，摸到為他買的麵包，就很想拿給他。雖然我想過其實自己也可以吃，但又覺得自己不會想吃，就小跑追上去。明明還看到他在前面不遠，一轉角就不見了。想過打消念頭，但最後還是決定到他乘車的車站等他一會。好像有點明白自己這樣做的原因，又不完全理解。

到了車站還是看不到人影，就覺得他大概去買東西了。然後等了一會，轉身，就看到他從後面走來。他問我做甚麼？我就輕鬆地說，我發現忘記拿麵包給你。他說，你自己吃吧。其實我大概知道他不想收的原因，也覺得自己頗無聊，但還是假裝兇狠地說，我特登拿給你的，你不是不要吧？他就收下。我本來轉身就走，又想到還有朱古力奶，雖然看到他手上拿著自己買的飲品，但還是把朱古力奶塞到他手上。因為他沒有帶袋子，就問，點攞呀？我就說，那你把這個給我吧，就把他手上拿著，喝了一半的飲品拿走，瀟灑揚手轉身離去。

然後就打電話給弟兄，把事情告訴他。我說，其實你光這樣聽，也知道事情大概完結了。弟兄說，很難說的，其實 F 這樣說可能有兩個意思，一個就是可能他對親密度比想像中重視，所以你的拒絕對他來說打擊很大。第二就是，可能他對情慾的需求勝於你，這個與他為人性格好不好無關。所以他以冷卻了作藉口，讓自己好過一點。因為他情願之後找一個可以好容易有性，多於關係中的愛與關懷。不過這樣也好，因為如果一開始已經得到了，男生也不會再想愛不愛的問題。但也不要覺得 一瞬間不能改變一個人，因為我們永遠不知道神的旨意。

他問，如果 F 真的決定回來，你會怎樣做？我說其實我也不知道。因為這兩天太冷靜，甚至想擠也擠不出一滴眼淚。我是真心不傷心，所以覺得其實自己可能也不是太喜歡他。當初有一段時間我甚至覺得自己是愛他的，覺得只要他因為這段關係認識主，最終我們能否開花結果其實也不要緊。但這兩天的反差令我感到很奇怪。

弟兄就說，其實我覺得你是在壓抑自己的感情，就是把自己都欺騙了。我說不知道，可能吧，但我是真心的，毫無感覺。他說其實我覺得你比自己想像中喜歡他，而你現在是處於一個受傷的狀態，因為整件事情上你沒有做錯，只是這個世界的價值觀實在太強大，而你暗地裡感覺委屈，他又誤會了你想表達的意思。尤其此次是初戀，你會有種保護狀態，跟自己說其實不是太喜歡他，在選擇與不選擇之間。

他說，我只能夠告訴你，你現在無知無覺，但之後一定有一個爆發點。我希望你爆發的時候告訴我。我覺得你是不會做傻事的，但還是希望你知道情緒是要處理的。因為如果現在不處理，到一個星期之後，如果結果不好的話，你會大爆。

其後他又說，我知道你可能在逃避，但是我還是要再問你，若果他真的決定回來，你會怎樣做？如果你真的接受他，其實你知道會是個長期的掙扎，而且你會預計到在關係中十分辛苦。我說我知道，所以我也不知道自己會怎樣做。起初我覺得自己不算是太喜歡他的，然後慢慢又好像很喜歡他，可能因為自以為是的啟示，就開始嘗試投入。但我又覺得，其實他不能給予我想要的關係。當然所有事情都是取捨，你永遠不能找到一個完美的伴侶。之前看書，說人要為自己的選擇負責，不能把所有事情都推去屬靈方面。那時我雖然都覺得不能確定，但某程度上又覺得這個人就是神給我的那一位。但現在我就會想，其實可能那些所謂啟示，只是神叫我放膽投入，從中想教導我些什麼，然後拿開。而我開始覺得有點怕了，覺得很煩。然後就會想，其實神是不是藉此教導我獨身的好處，因為有些人就是有獨身的恩賜。弟兄就提醒我要小心自己的想法，因為他說很多時候，上帝會令其成真。他說情願我一生讓另一個人煩死，也不希望我去獨身服侍，因為其實這是件很孤寂的事。我就跟神強調，我只是說說罷了，其實我也不是真的希望自己會獨身終老。

他說，其實你知不知道，兩次你都給我一個確定的答案？其實你是知道的，只不過你想別人用一個更加明確的方式告訴你。你一直將自己放在選擇與不選擇的狀態之間，但其實我覺得你是會接受他回來的。只是如果你不處理此刻的情緒，到你跟他再一起的時候，你就會對自己有糾結的情緒，起初再跟他相處的時候就會非常辛苦。他叫我千萬不要質疑自己的價值觀。我說，別人談戀愛我也談戀愛，別人第一個月是熱戀期恩愛非常，我卻好像沒有怎麼纏綿甜蜜的感覺，反而是一直在掙扎。

他說，其實我覺得神給了你一個很大的試煉，但是我又覺得神是很愛你的。我覺得你是很特別的，我不知怎樣說，但是我覺得你是被神包圍的。我說我知道，只是有時候我仍會懷疑到底是不是真的神？我知道是有的，但還是不禁會懷疑。

聊過電話後就回家洗澡睡覺。情緒一直維持平和非常的狀態，也無風雨也無晴，就是睡不好罷了。

早晨起來就想不如主動發個訊息給他算了。不如算了。又不是愛他愛到失去他就活不下去，為什麼要委屈自己去接受一段不怎麼理想的關係？這個世界上選擇那麼多。就當他真的決定重新開始，我又有沒有這個心胸，能好像以前一樣待他？卻又怕自己會後悔。就決定，不做決定。

無痛分手

可能太多事情發生，太多想法，其實已經開始忘記細節了。只是把大概情況記下。

星期四整天時間是漫長的，好不容易等到晚上。見面時感覺自己異常冷靜。他第一個反應是問我附近還有沒有營業中的食肆，因為他餓壞了，而且中午開始不斷打思憶。就在附近尋尋覓覓，好不容易找到一間營業的大排檔，他又開始改變主意，說不知道吃甚麼，又怕只有一人吃會被罵，還是不吃了。我就拉著他坐下，逼他吃點東西。

吃飯途中他東拉西扯地找話題，幾乎把全公司認識的人都問了一遍，其時雖然與設定不符，還是感到有點忍俊不禁。

吃完他問我想去哪裡，我說到公園去吧，就帶他到爬蟲館前的長椅坐下，然後等他開口。靜坐，互相東拉西扯，再靜坐。然後他說：我很累了。我回：那走吧。他說：送你到家門口吧。就跟他慢慢走著，心想他不會是覺得“我很累了”這句就足夠我理解了吧？繼續走著，到近樓下，我指著前方，說：到了。不太願意讓他走近。他問：這裡？我說：是。他問：你知道我想說甚麼的。我說：我不知道。他說：不如分開吧。

我說：陪我到附近走走。他說：好。靜靜走了一會。我說：我知道你很累，但陪我走一會可好？他說：嗯。我說：我想知道你想了些甚麼。他說：其實我有問其他人的意見，但身邊沒有一個人能夠告訴我我是錯的。我覺得是很正常的行為，但你覺得很有問題。我就回：我其實從來沒有說有問題，我也覺得這是很正常的行為，我只是覺得有些事要婚後做。

繼續漫無目的踱走。他說：你有你既定的想法，我不能改變你，也不想迫你，但我覺得這樣跟你溝通不到。我說：其實我也有問身邊男性朋友的意見，我想嘗試理解。朋友說可能你覺得這件事一直是之前關係的其中一個重要部分，現在突然沒有就覺得缺失不完整，所以不開心，但這不代表一段關係就沒有意義。

坐下。他說：我覺得跟你走不下去。你那天的反應令我覺得你在跟我談條件，意思彷彿就是以後只能牽手親吻，其他較親暱的接觸甚麼都不能做。他說他不需要一定去到最後一步，但最少要有基本的接觸，否則就欠缺了激情。我說我不是這個意思。他說你那時給我的感覺就是這樣，而不是循序漸進。他說如果一不一起沒有分別，他情願甚麼都不要。我說兩個人一起當然會親暱，但還有其他，例如我現在多了個牽掛重視的人，會覺得世界比較美好，會覺得不那麼寂寞。他說你的想法如果是在16，17歲時可能可以，甚至那時都不一定是這樣，何況如今。我問，你覺得如今的你跟從前，有甚麼改變了？他說，當你經歷過很多段感情，就會明白。我問，其實你當初喜歡我什麼？他說，我也不知道。我也曾經問過自己這個問題，但我真的不知道。

到最後大家都無言以對。他說：我沒話要說了。送你回去吧。我就跟他最後擁抱，然後說：你走吧，我想在這裡坐一會。他說：送你回去吧。我說：不用了，你送我回去，我還是會自己走下來。他說：起碼我知道自己送了你回去。就輕拉著我雙臂，送到樓下。

與他分別後就打給弟兄，告之詳情。然後說，因為早前感覺極為煎熬，我以為到真正分散時自己會哭死，還多帶了紙巾，但最終竟然半點傷心難過的感覺都沒有，雖然很多時間說不出話，但全程零情緒，只是覺得虛無？然後說，所以如今可以把寫好的分手信發他了。發之前給弟兄過目，想知道以男性角度看會否有誤會。（因為弟兄聽了說，可能男女表達的差異，的確有機會令他聽到另一個意思。）

弟兄說，其實他覺得還是有機會挽回，問我想不想。其實我也不知道，就說，想吧。於是一起研究怎樣表達，修改，發出。

當晚睡眠嚴重不足。

還是有保守

昨天晚飯後吃了幾塊朱古力，休息一會，就到樓下練跑。說是練跑，其實也不過是快行罷了。故意經過他和我一起走過的公園路徑，彷彿已經無所知覺，就覺得自己應該是比較平伏，能夠接受了。

但晚上還是睡得不好。可能因為知道今天就要見面，都不知道說些什麼好。

但還是滿奇特的。昨晚凌晨家裏附近突然有疑似火警鐘的響聲，就嘈醒了。雖然其實一直都是半夢半醒的狀況。醒來就開數據看電話訊息，明明都覺得淩晨是不會有人發信息過來的，然後就見到在街上認識的弟兄發來的信息。（因為早前有請他代禱）

忍不住短訊問他許多問題，然後他就問可不可以打電話給我。如果是平日正常是不行的，一來家裏人都入睡，不能在家裏跟他聊電話，但也沒有藉口凌晨外出。但昨天因為有火警鐘聲，就以此為藉口，說下樓看看發生什麼事。

打電話給弟兄的時候，他也說想不到我會在凌晨三四點時候回他訊息。他因為擔心我今天會面的情況，正在想應不應該打電話給我，又怕會騷擾我睡覺，祈禱後就看見我的短訊回應，就覺得或許並不是巧合 ，是神叫他關心我。

就這樣在街上跟他談了約一小時，除了得著安慰，其實也解決了心中不少的疑問。對於今晚的見面，似乎感覺相對比較安心了。最奇怪的是弟兄說，在我的分享當中，其實他也解決了自己心裏的一些疑問。

早上上班，沒有看見平日乘搭的村巴，樓下卻形成了一條長長的人龍。大家都在引頸觀看村巴會否來臨。我等了一會，還是不見村巴的影蹤，決定轉乘巴士。然後想這件事是否有何啟示，如果有的話，那到底是想告訴我些什麼？然後就想，所有人都做的事不一定是對的。有時候，決定離隊獨行或許才是正確的做法。然而，這樣卻不免覺得孤單難過。

上了巴士，就看到他的短訊，說今晚還是打電話給我。就猜到他的決定。其時心裡抽搐，但我還是想面對面說清楚。如果昨天沒有跟弟兄談話，或許我也會跟他一樣想逃避，會因為覺得事情太複雜麻煩，就答應跟他談電話解決。但如今，雖然也會害怕想逃跑，雖然覺得等待非常煎熬，雖然不知道可以說些什麼又怕自己拙口笨舌，但我還是想稍稍努力一下，看看結果會如何。即使最後要分開，起碼我也曾經直面問題，跟他說清楚自己的感受。

一早回去就給老闆捉住，然後交代一堆麻煩事情。跟他談論事情的時候雖然叫自己專心，也能回應，但突然有種很想爆發的感覺。回到房間禁不住關掉房門片刻 讓自己冷靜一下。早上忙碌其實也是好事，但知道自己其實做錯了幾件事情。雖然沒有怎麼被責備，但證明近來不是上班天。很想辭職然後再去一個長途旅行，雖然知道這樣很任性。

中午突然在房門口聞到一股熟悉的氣味，就發現原來還是放不下，衝進廁所哭了一會，再收拾心情笑面迎人。

其實我知道自己選擇正確，但不表示就不懷疑不心痛不難過。

等待是漫長的，頭是漲痛的，身體是疲憊的。

心是絞痛的。

等待

早上起來就看到他的短訊，約我明天見面。其實很忐忑。

於是開始心不在焉，然後想像會面的情況。如果一起，我能否去掉心裡的刺？能否還能保持信心，有智慧跟他走下去？如果分離，應該如何好好度過最後一天？

祈禱後也叫弟兄姊妹為我們代禱。求主親自帶領，柔軟他的心，也讓我有合適的態度，說話，反應。

表面平靜

這兩天都維持正常生活。今早起來甚至開始覺得，沒有他，或許只是少了一個可以一同吃飯，談笑的人罷了。而這些都可以跟其他朋友做。畢竟一直習慣了自己一人。畢竟某程度上，他也並非真的對我極好。

但原來只是自以為平靜。因為發現這兩天一到下班時間，就突然覺得很難過，有種想流淚的感覺。尤其是經過公園回家。

EK 說 S 她們覺得我這兩天待她們都很冷淡。其實只是因為我不知道，也不想跟她們說發生何事。不想透露心情，不想她們問我一些自己都不知道答案的問題，不想交代，某程度上，也不想她們聽了後覺得他是個膚淺的人。

另一方面，我感覺自己的邪惡面浮現。有一種想嘗試跟 M 出外，嘗試跟他牽手擁抱的念頭。因為我想知道，到底自己因為 F 是 F，才會這樣依依不捨，還是因為他是許多第一次的對象，所以才放下不了。

所以沒有明確拒絕 M。
其實我也知道自己在踩鋼線。一方面因為軟弱，想開口跟 M 說做一天的情侶，看看會發生何事。一方面又知道，如果最後 F 想清楚後決定不放手，而我曾經放任自己跟 M 牽手，我會不知道怎樣面對他。

起初天真地以為這個差異不大，只是個小問題。我確實不明白，對他來說，這種事為何這麼重要，為何難以理解接受？是因為他不相信自己能把持得住？是因為他不夠喜歡我？還是因為他覺得如果我不願意跟他有進一步發展，就代表了我不夠喜歡他？

無論口裏說得多麼灑脫，心裏如何說服自己，其實我知道這件事還是對我有頗大衝擊。當然我也知道這件事在世人看來是多麼尋常，或許他們都覺得這種堅持毫無意義，這樣做人過於認真。

今天靈修看到詩篇46篇，提醒我神是我的避難所，提醒我安靜也是一種力量表現。有時靜比動更具影響力，人生混亂的時候就更加要安靜，回歸到神面前，靠祂得力。

所以如果他要時間，要退到兔子洞裡躲藏，我就要讓自己有足夠智慧，安靜和耐性，不打擾。

我當然知道如果他是適合的對象，無論如何都會回來。但是這段等待的時期真的很難過。

迴光返照（致兔子）

早上反而能集中精神工作，只是間歇性想起就難過。

下午忍不住預寫了一封分手信，用以安慰情緒，也有心理準備可能會用上。

晚上到附近公園跑步，按捺心痛。

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兔子：

因為是告別，所以容我說一個長點的故事好不好？

小王子在蘋果樹下遇見狐狸，叫牠一起玩。起初狐狸還沒有被馴養，就拒絕。

「什麼叫『馴養』？」小王子問。
「意思就是『建立聯繫』。」狐狸說。
「建立聯繫？」小王子問。
「沒錯，」狐狸說。「對我來說，你還只是個普通的小男孩，就像其他千萬個小男孩一樣。我不需要你，你也用不著我。對你來說，我不過是隻普通的狐狸，和其他千萬隻狐狸一樣。但如果你馴養了我，我們互相就不可缺少了。對我來說，你就是世上的唯一；我對你來說，也是世界上唯一的了。」
「我好像有點明白。」小王子說。

狐狸又說：「我的生活很單調。我捕捉雞，人又捕捉我。所有的雞都一樣，所有的人也都一樣。但是，要是你馴養了我，我的生活就會是歡快的。我會辨認出一種與眾不同的腳步聲。其他的腳步聲會使我躲到地下去，而你的腳步聲就會像音樂一樣讓我從洞裡走出來。你看到那邊的麥田沒有？我不吃麵包，麥子對我來說一點用也沒有。但因為你有金黃色的頭髮，一旦你馴服了我，金黃色的麥子就會使我想起你。我甚至會從此愛上那風吹麥浪的聲音……」

狐狸沉默不語，久久地看著小王子。「請你馴養我吧！」他說。

「我是很願意的。」小王子回答道，「可我時間不多了。我還要去尋找朋友，還有許多事物要瞭解。」

「只有被馴養了的事物，才會被瞭解。」狐狸說，「人不會再有時間去瞭解任何東西。他們總是到商人那裡去購買現成的東西。因為世界上還沒有購買朋友的商店，所以人也就沒有朋友。如果你想要一個朋友，那就馴養我吧！」

「那麼應當做些什麼呢？」小王子說。

「應當非常耐心。」狐狸回答道，「開始你就這樣坐在草叢中，坐得離我稍微遠些。我用眼角瞅著你，你什麼也不要說。話語是誤會的根源。但是，每天，你坐得靠我更近些……」

第二天，第三天，小王子都在同一個時間來，坐得靠狐狸更近些。小王子就這樣馴養了狐狸。當分別的時刻來到：

狐狸說「啊！我一定會哭的。」
「這是你的錯」小王子說「我本來並不想給你任何痛苦，你卻要我馴養你……」
「沒錯。」狐狸說。
「但你現在要哭了！」小王子說。
「當然羅。」狐狸說。
「那你什麼好處也沒得到。」
「由於麥子顏色的緣故，我還是得到了好處。」狐狸說。

兔子，其實送你上車時已有預感會走到這一步，所以當時不太捨得讓你走，當晚亦沒有睡好。清早看到你的短信時，就知道大概你也想了很久。

雖然還想跟你走更長的路，冬天握着你的手取暖，夏天嬉水擁抱，有許多話想跟你說，許多事情想和你一起體驗，想更加更加認識你，更加更加了解你。你的過去我來不及參與，本來打算至少陪你走到未來。但這從來不是個要風得風的世界。

愈接觸就發現自己比想像中還要喜歡你在意你，其實都不知道為甚麼。或許是因為從你眼中看到的，那個一閃而過的矛盾結合體，幼稚又成熟，單純又深沉，溫柔又倔強，對世界好奇又要抽離，明明在乎又裝作漫不經心，或許因為跟你相處後建立了關聯，有了回憶，就被馴養了。於是你由一個招牌砸下來都砸死幾個的路人甲，變成世上唯一的狐狸。但如果為你放棄自己的堅持，我又知道我不會接受這樣的自己。

價值觀不同大概沒有對錯，只是大家的想法不同。有句話說，在發生關係之前，女人100% 肯定這個男人是喜歡她的。但一旦發生關係，她就會開始懷疑，他愛她，還是愛她的身體? 其實我同意親密行為是重要的，所以我們想法的分別只是在於，你認為事情自然在愛情中發生，我認為應該待大家都準備好，在婚姻裡發生。因為親密行為只能進不會退，太快走到最後難免就忽略了互相理解的機會，最後變成親密的陌生人。

原來要分開是會這麽傷心的。或許你是對的，或許這種堅持毫不現實，或許我永遠不會找到願意的人，但我還是想睹一把。很笨是不是？或許你覺得難以理解。但偶爾做些笨事，或許也無妨。我仍然希望相信，只要願意，即使沒有親密行為，一段關係還是能成功。即使會睹輸。

還是欣賞你的坦白，你說自己做不到，亦不能勉強。正如我也做不到。也許這是你的優點也是缺點。因為我也是習慣獨自解決問題苦惱的人，或許不應說些甚麼。我們太習慣與自己相處，有時就不懂表達。兔子，在你覺得不被理解的時候，多聆聽自己心裡的想法吧。如果容許別人進入你的世界，或許，最終就能找到一個能明白你九成的人。

放手很心痛。但即使分別如此難過，我還是興幸遇到你，興幸世上有你這個人存在。正如狐狸在小王子走後愛上風吹麥浪的聲音，我透過你，也看到過不同的世界。從此，看到兔子就會想起你，經過公園會有不同意義，會開始想嘗試吃魚吃辣，走路會避開人多的地方。因為心中曾經有過想念的人，生活彷彿不再那麼寂寞。

兔子，你以後要好好照顧自己。病了就乖乖休息，餓了就吃飯，冷了就添衣。不要嫌生活麻煩，因為做人本來就是件麻煩事。但你的存在，總能令誰感到幸福。

你走，我就不送你了。

冷靜期

昨晚見面其實是快樂的，但最後因為價值觀的分歧，雙方都有沖擊。送他去乘車，臨別時擁抱他，然後站著目送他離去。心裡有數或許是最後一次。

回家後睡了一小時就醒來，然後整夜作不同的夢。他昨晚沒有跟我道晚安，都知道大家都有情緒。

一早收到他的短訊，說這次真的需要給他時間冷靜想想，就知道他大概昨晚也睡不安寧。

上班途中按捺著要湧出來的淚，忍不住發短訊給知道情況的朋友。請他們可以的話，為我跟他祈禱。

我明白如果大家想法太不一致的話早點分開也是好事，但依舊很心痛。而且之前我也一直很想他因為我們的關係早日信主。

如果真是要分手，也希望自己有智慧好好處理。

是日夠瞓

夠瞓所以心情甚佳。

早上跟 MT 吃 Brunch 相談甚歡，拉她陪鄙人去看中醫。

中午回家乖乖“功課”。雖然答應後有後悔，但能集中精神做事也是好事，分散注意力時間就過得快。

晚飯後休息一會決定到公園練跑（因為想起公司報了一月渣馬到現在都沒有練習），行走時跟他談了一會電話，聽到他叫鄙人不要到附近公園跑因為黑，就覺心花放。（要求也太低了？）

聽著歌跑步，即使是跑兩步走兩步，仍覺舒暢，彷彿自己在努力生活。就想，如果不幸失戀要記得多做運動。

回家後慢慢洗澡，其後就看到他短訊，但因為太晚大家決定還是不出外見面。

Let it be

是日心情不佳， S 倆問鄙人昨晚如何，只道他不解風情，又彷彿不在乎。 EK 插口說，可能因為你不肯跟他親密接觸，就突然笑著飆淚，或許是因為他正好刺中心底的擔憂。雖然覺得如果真是如此早日分開亦好，但另一方面又覺得很難過。

然後突然可以專心工作，只是偶爾想起就有點湧淚。大概 E 看到我又是一款怨婦樣子，就問我想不想聊天。簡單告訴她發生的事情，她就提醒，叫我回想最初到底為甚麼喜歡這個人？為甚麼要跟他開始？因為她知道我開始之前的掙扎，就說其實我開始的時候某程度上已是下了一定的決心，那麼為何現在讓這種小事就影響到呢？其實真的很一語中的。

中午他起床後發短訊來說跟我午餐，於是毫無志氣地到洗手間戴隱形眼鏡，再化個淡妝。

午飯到那裡吃又是個難題，因為時間緊迫，閒逛一會後最後決定大家樂。他說之後想不到到哪裡去等我下班，又說在考慮好不好晚上跟媽媽吃飯，問我想不想跟他晚飯。我說看你樣子都是想跟媽媽吃飯，那麼你就去吧。其實我真的不是那種要 24 小時一起的人，只要你告訴我去哪裡了就好。他問我是否口是心非，然後說那麼是夜就跟媽媽吃飯了。其實鄙人當然想多見他（因為平日已經很難見面），但如果他有事想做亦無可厚非，只是你直接告訴我好了。不過根本自己也是個扭擰的人，也不能說他甚麼。

問他其實 R 知不知道我們在一起的事情。他說其實他朋友中都沒有很多人知道，就是我認識的那個女同學，還有一個舊朋友。因為有次跟那個舊朋友聊天時說起。本來心裏有點小期待，說那麼你們是什樣說的？告訴我呀。他說其實你剛好只是在話題中有提起，沒有什麼你想聽的事情，再追問其朋友的反應，他就說其實那個朋友也沒有什麼反應，只是淡然說能過兩年才算吧。我想問為什麼他朋友會有這個反應？他覺得問題是什麼？他就說可能因為 他覺得我身邊太多人經過，好像都沒有什麼人能停留。聽到就又有點生氣。唉～

他說要為我增加競爭者，就順勢問，如果有人與他競爭他會怎樣做？他說他不會做什麼。我問為什麼？他說因為已經贏了，根本不用競爭。我就說，那麼你贏了比賽也要保持紀錄，如果別人比你更加努力，你怎麼辦呢？他就說，總有後起之秀比你好，曾經贏過已經足夠。我說那麼如果有人想拉走我呢？他說，我相信你會懂得拒絕的。

我們走到無人的零食店，他從後環抱我，就順勢轉身擁抱他，然後在他耳邊悄聲說，我告訴你一個秘密好不好？我很喜歡跟兔子在一起。他就說，那好吧，拒絕你太多次都不好，就讓你心想事成。

回去後無心工作，幸好有防火演習。從高層辦公室，走 20 多層樓梯到地下發現大腿酸軟，然後聽消防員講解放火筒的用法，就自動請纓拿著二氧化碳滅火筒噴射。玩過後就感覺心情愉快。

是日與 M 有點化解尷尬，好像有點回復以往的相處，但我知道有點東西不同了，因為他現在比較頻密進我房間聊天，而且又比以前更照顧鄙人細微的需要。他問為何換了隱形眼鏡，回因為跟他吃飯，他就說，跟他吃飯就要換了？到底最後事情會演變成怎樣？

回復心情以後再回想就覺得，或許事情是自己想太多。其實鄙人知道自己很煩問他很多問題，只是因為愈來愈在意就變得不利落。

下班後很累但被 S 一群拉著晚飯再喝東西。聊天時她們忍不住叫鄙人不如嘗試跟 M 發展，因為他的確待我用心，而鄙人跟 F 一起覺得很辛苦。就回，或許是，但我未開始已經知大家於價值觀，看法很多都不同，他不能理解我。她們就說，其實你做人真是很抑壓，因為你很多時候都胆小，很多事情要得到確定才行動。鄙人同意。

她們問，這麼理智你都不累嗎？你以前不快樂時怎麼辦？其實作為當時人又不覺得是怎樣的一回事。認識她們的確令我開了眼界，看到/經歷到“正常人”的生活方式/狀態，也會潛移默化造成改變，但各人有各人的性格/個性/習慣，也沒有說應該要怎樣才是正確。可能又抽離了。

所以有時候即使不快樂，仍然不忍怪罪他，因為知道他就是個這樣的人。而我也不是全情投入。

也有可能因為他真的不夠喜歡我。

又，就嘗試以鄙人僅有的熱情融化他。最壞結果就是心碎罷了。

不解風情

昨晚下班，把中午沒吃的飯吃掉，在公司閒散一會，就起行，到鴻福堂買碗熱湯給他，乘車，下車，在等待的時候四處視察，找個他不會看到但視覺清晰的暗角坐下等待。渴了就偷喝兩口湯，發短訊叫他到特定地方幫忙找東西，其實是誘導他走來，確定到達時會背向鄙人。

因為不知道怎樣叫他自己一個人去而不被識破，就打算由他跟朋友過去，暗中希望他們下課時已經道別。

等待時發現心跳超級快，因為計劃並非完美，恐怕他上車了再來電，又要按捺著不要穿崩。其後成功在他背後拍他，雖然他身旁女性朋友在偷笑，但不管了。

他第一句是：你為甚麼來了這裡？你嚇壞我了。雖然知道沒有其他意思，但因為不是預期的反應（好吧其實他這個反應亦不算太驚訝），又因為本身已經怕自己太 chur，所以有點難過。他又問鄙人是否明天不用上班，怕我回家會太晚。（一定有這麼多假期啦～）（反眼）我說，可能沒有下次了。他說，好吧。我問，其實你真是不怕我會走？他說，那你走吧～

走去車站一邊說著鄙人的計劃其實有不少漏洞與不確定的因素，但這樣表達還好，因為如果用另一個方法可能他就會猜到，現在這樣他就完全猜不到。然後他說身旁那個女同學問他，我會不會呷醋，不喜歡他們太熟，他說他回應是可能我也是在跟其他異性朋友吃飯。其實聽到時很揪心。

乘地鐵時他說，不如我送你到車站，然後你自己回去好不好？因為我覺得這樣太蠢了。聽到就十分難過，覺得自己實在是大白痴。我說，不用了，我會自己回去。他見鄙人不作聲，忙解釋說，我不是這個意思，我不是說你蠢。我意思是陪你乘車到屯門，然後我原車折返。然後拉著鄙人去看路線圖。（好吧我承認自己玻璃心）（好吧算是錯怪他）然後說鄙人每兩星期就生氣一次。

因為這週發生太多事，忍不住跟他說我覺得很沒安全感，他好像不太在乎，我不知道在他心中到底怎樣，我不知道他在想甚麼。可能表達得太婉轉，他表示不明白，又說他自己都對自己沒安全感，不知道自己在想甚麼，問鄙人是否有話想說想退貨。唉。

其後先旁敲側擊問他星期日 R 是否臨時約他，他確認後就坦白自己當日感覺失落，因為他突然約朋友沒有事前通知。又讓他知道其實自己不介意他跟朋友見面遊玩但要早點告知，那麼我也可以約朋友。他說反正我經常失落，又說下次會直接 ko R。唉～

問他覺得舊女友（們）最窩心的舉動，打算以此了解他想要的關懷，他說不出來，只道，她很了解我，好像比我更了解自己，比如我在挑選朱古力她會知道我是買給她。不過其實不能比較，她們都不一樣。我問分手原因，他說她們想走，我就放手。我說你都不會挽留嗎？他說難道我求你不要走就有用嗎？

我問，那麼我算是哪種類型？他說，是奇怪種類，因為他從來沒有跟零戀愛經驗的人拍拖，不知道我的世界是否有很多美好的幻想。他說他不能理解我不喜歡他碰我。因為怕我不喜歡，所以他不會對我做什麼，但這樣他又怕以後對我會沒有感覺 。我怒視他，他說我不是這個意思，他說的感覺不是我想那樣的，說我又誤會了。我問那麼你指的是什麼感覺？你覺得我想的是精神上的感覺，而你想的是其他？他說我都不知道怎樣說。

問他喜歡我甚麼？他說不知道，可能因為我會陪他閒逛。我問那麼為何是我而不是其他？他說不知道，其實可能 S 也可以，但其後又說因為 S 太嘈，所以可能只能短暫相處。雖然我知道他只是 不懂怎樣表達自己，但這樣其實感覺很辛苦。因為每次都像要猜心一樣。然後他反問，說不如我告訴他我喜歡他什麼，然後他參考我的範例，再想想如何作答。於是毫不浪漫地把之前用文字記錄的心事，用故事方法抽樣告訴他。

我說不如你嘗試學習表達自己想法，你不說我不會知道。他說他不懂。

其實他知道我不開心，他知道我有話想對他說。他問我有甚麼要告訴他？是不是想退貨？我反問他想知道什麼？他說好像沒有什麼特別想知道的，因為如果你想說就會說。

其實可能是自己太貪心，因為他從來沒有改變過。一開始認識的時候就知道他是這樣性格的人。自己不應該，也不能勉強一個人改變。而且他也說過自己是不能 chur 的人。當然，也由於他其實不是太清楚自己喜歡或不喜歡的（或可能是清楚但說不出來），無論如何，這樣就表示其實我可以無需顧慮太多，想做就做吧。

其實我也不喜歡自己這樣情緒化。當你發現自己越來越在意一個人的時候，心態就變得不平衡，一不平衡就會不快樂，然後再跟他相處的時候，明明喜歡，但表現得不快樂對方也會覺得不快樂，於是感情就會出現問題。分別時他其實應該感覺到我有很多情緒，於是說我覺得你有事不開心，好像很 desperate 的樣子。心裏只好嘆一口氣，覺得你想我說什麼呢？

分別後就看到 M 的短訊。長長的一篇表白。因為真誠，說只要我想，其實可以叫他消失，然後又發了一堆越南資訊給我（因為其後會跟朋友去越南），看到時候不是沒有心軟沒感動的。可能最主要原因是因為， he make me feel special。

睡時已是凌晨兩點，然後清早七時不到，鬧鐘沒有響就自動醒來。近日都睡很少，質素也不好。

尷尬

昨日跟 M 在公司相遇，大家都裝作若無其事聊天，以為無事，然後發現他偶爾就轉入來鄙人房間，說兩句又轉走。後來又進來，摸一下臉頰，然後說我進來只是摸摸你臉頰，就快速轉走。

深感不妙。跟 S 她們商量，但我又做不出超級強勢，打算再看看這兩天情況再說。

是日他進來，用紙幣折了兩個心形送我，鄙人表示不收，他就放下枱面然後離開，打算過一會待他離開坐位就悄悄放他枱面還他，誰知過一會他又進來，問鄙人是不是不想收，就心裏暗暗鬆一口氣，說是啊，因為很尷尬。然後伸手就想還他，誰知他手中藏著用便利貼折的玫瑰，放在枱上就走。過一會他又回來，說你不想收就算了，把折的的心拿走，玫瑰就當面直接丟在我垃圾桶裏，轉身離去。

其時鄙人雖然難過事情變成這樣，但某程度上也覺得是好事。過不久他又轉入來聊天，只好扮忙。

事情愈是這樣愈覺得自己喜歡的是 F。很想跟他說又不知道怎樣開口。

是夜決定不告知 F 然後去他學校接他放學。這樣會不會太 Chur？

Guilty Flower

其實一開始就應該聽聖靈的話，那天再低落中午都不應該找 M 陪我散步。

是夜他帶我到 IFC 上層的餐廳晚餐，鄙人見景色耀眼心深念念打算下次跟 F 過來散步。發現原來 M 一早作了預定。起初倆人都是像普通朋友般聊天，然後他問我為何前陣子心情不佳，就跟他說跟 F 的事情。（鄙人都沒有提名但原來他已經猜到是誰）其後因為用膳時間將完，就到餐廳下層公園散步。

說著說著他就說，其實你不差的，可以找個更好。（看來 F 的男人緣確實頗差）如果我當初不是有女朋友，就會追求你。但我也不好。

我就說笑地回應，那你也不差，如果你沒有女朋友我會讓你追求。

於是他說，我覺得你可以找個更好的。如果真的覺得不適合就早點決定。其實我總說要介紹男孩子給你，是因為如果你跟別人一起了自己就不會多想，所以我一直不敢約你，像這樣跟你聊天其實很危險。

我說，這樣真是很危險，那麼回去吧。說完就轉身打算離開，想不到他一手拉著我就抱緊，然後吻下來。鄙人轉開臉，提醒他大家都有另一半。他說，如果早一年認識多好，他從來沒有試過有女朋友時候喜歡上另一個，現在因為責任及其他又不會跟她分手。

自己是有軟弱的，所以任他抱了一會。其實知道很不應該。然後說回去吧，於是他送鄙人去乘車。

一直以為大家都有另一半所以事情不會變得複雜，但如今。

早知不應該說太多話。



又。
其實我是比較喜歡 F，但 M 的確比他更懂得照顧我。
他會留意到各種細微的需要，主動說替我拿手袋（當然沒有要他拿），決定我猶豫的。
上車後回頭看到他還是站立原地注視，就覺得這人是真心喜歡你。



再。
回家收到其短訊，說不如一起直到鄙人找到個更好的伴侶。
其時很想 F 在身邊。

過度緊張？

他每逢星期一都很忙，於是雖然沒有怎樣收到短訊，也提醒自己要體諒。（但暗地裡又跟自己說，如果一直如此就算了）

昨晚收到他的訊息，說自己大概病了在發燒，就有種恍然大悟的感覺，可能這幾天他的冷淡都是因為作病。（然後想起 allen de botton 說總要視對方為孩子，不要過分閱讀細微的信息，其實很多時候對方的冷淡只因簡單的身體狀況，或其他生活煩惱。）（雖然他那天約了朋友沒有預早告知還是有點不高興）

然後開始擔心他一個人在外地無人照顧，想馬上到他那裡照顧他，但一來不知道他宿舍地址，二來怕他覺得鄙人太 chur（因為還是剛剛開始，而且你總不能每次以同樣關懷過去照顧他，其後反而會有落差），而且過去可能反而打擾到他休息，就作罷。睡前為他代禱，希望神親自顧念他。

再次發現所有事情都需要些許衝動，今早起床雖然仍會記念他身體需要，已經沒有那種很想去照顧他的感覺。

但也許見面時要借機問一問他覺得前女友對他好的地方，從而掌握合適的距離，吸取經驗和教訓。

看 Code Blue 有感

看到第二季第五集描述護士失去戀人的時候，不知怎地就代入了角色，想像如果現在他有甚麼事，以後都不能牽手擁抱聊天會是甚麼光景。即使是現在，還沒有真正愛上他，光想像已經心痛非常。又想，如果他是失去所愛的傷心人，自己又可以怎樣安慰他。

這兩天總是在想，到底自己那時候是怎樣開始留意到他的？

起初只覺得他是 R 的朋友，所以以為年紀很小。第一眼的印像是很瘦很瘦，又彷彿有點精神緊張的樣子。

後來因為他總是進來跟同部門的另一個女孩聊天，就好奇他們怎會變得如此熟悉。因為 R 跟 S 相熟，所以與他有機會在同一群朋友中相處，就開始慢慢了解，覺得雖然他看似內斂不太作聲，但亦會主動與人說話溝通幫忙。其時感覺是他不知怎地總是似乎輕易就跟不同女同事熟絡。

辭職的時候他過來跟鄙人商量，鄙人就告知他要注意的事項。明明有一些比較姦詐，沒有損人卻能利己的方法可以做，他卻選擇用看似愚笨但純粹直接的方法解決問題。就發現有些事情即使是對己有利，但他仍會選擇不做姦詐的事情。

H 想辭職的時候，就發現他是個如果答應朋友不會透露某事，就會保守承諾的人。如果說好了答應，他甚至會幫你想方法去達成那件事。比如有次我給他看一份文件，其中下部分有少量機密資料，於是用手遮蓋著，說你其他都可以看，但下面就不要看。到轉下頁的時候，他卻自動用其他障礙物遮掩下半部分。我問他原因，他說因為前頁會過底。

有次我們一群人去踩單車，然後分了兩部的士回家。當時我就只想到跟同車的人分攤費用就好，他卻會想到另一車因為比較少人，會變相承擔了較多費用，於是詢問我們計算時是否會想合併兩車費用再分攤。（當然也可能是因為他讀的學科訓練所得的思想慣性）

他會顧念不同人的需要，懂得照顧自己，有時卻似乎會因為過分在意別人感受，忘記了把自己在第一位，不懂拒絕。（比如答應兼職幫忙）（所以是否要提醒他，如果覺得彼此不適合，請直接告知？）會趕過去看守自殘的朋友（雖然是女子，所以會有點吃醋），亦會記住別人對他的好，不會 take it for granted。

看起來像個小孩，但說話有時又很成熟。有時很內斂，好像再三詢問才會透露其所思所想，但有時又會過分坦率衝口而出，輕易得罪人。明明是個很理智的人，有時還是會被情緒牽著走，獨立又依賴。在受傷害的時候仍然沒有選擇去傷害。會有自高自大的時候，但亦知道自己的限制。選擇真實多於欺騙，單純多於複雜（ 但自己明明就是個複雜的矛盾結合體）。

怕嘈怕血怕多人，揀飲擇食，對世界有自己的觀感看法。似乎總是在睡覺，沒有什麼活動，感覺懶懶散散的，卻又會盡力做好答應幫忙的事。即使是 做兼職，都會把手上的工作完成才離開。教導學生 亦會希望在他們完成整個學業階段之前不離棄。

對母親溫柔，愛動物，對身邊人的苦難感同身受，或許亦因此對人際間的距離感薄弱。（總是跟別的女子站得太近）

覺得能跟他溝通是因為大家都會用理性又奇怪的角度分析事情。他對世界抽離又好奇。他的好奇令我看見之前沒有留意到的世界，他的抽離令我覺得原來自己不是個奇異的存在。或許不是事實，但有時我會覺得自己能明白他看似古怪的想法。而當我說出類似 “玫瑰即使換了名字亦不減其芳香” 並以為他會像別人一樣接不了口或許呆若木雞的時候，他能理解並接口說 “是呢，這是莎士比亞說的”，就彷彿這個世界變得沒有這麼孤獨。因為從小習慣了不被理解，遇事習慣一個人獨立自處，所以總是習慣隱藏情緒，亦不善於表達，但與他相處會覺得比較可以做回自己，因為他似乎能理解接納。（但有時又不想太易被看穿，會感覺不安。可能不習慣被了解。）

八號風球那天他短訊說有事跟我說，以為有甚麼事，原來他是想自動備案告訴我其人際（女子）關係圖。雖然有點突然，但還是感到高興。因為這樣表示他在乎我想法，也顧及鄙人心理，想以行動讓我有安全感。

雖然有時受不了他總是自稱小白兔，雖然他說內心天使與魔鬼交戰時總是魔鬼戰勝，雖然他明明心中覺得豺狼比較有趣，但他選擇活在白兔的世界，選擇不被拉到黑色的那邊。在真正有事的時候，我知道他是個可以依靠的人。

他有時說話會比較 mean ，亦總是不能避免地看到世界黑暗的一面。又會耍白痴。但摸到他因開罐頭時留下的傷痕，我會想知道他以前所有受過的傷，親吻他身心的傷疤。聽到他無人了解的心情，小學時關於死亡的祈禱，我雖然覺得感同身受，仍然很想其時能在他身邊，抱他一抱。

我想知道他所有的故事。我想讓這個矛盾結合體知道，即使能發明一個跟他思想模式一樣的機械人，即使機械腦能永遠長存， 即使能快速進行比佢複雜十倍的運算，仍然不能代替他的存在。

這個結論鄙人解釋不了，亦可能無邏輯可言。我只想他知道，他只要好好存在於這個世界就好。我很高興他能在這個世界出現。

或許下次見面可以直接一點坦白自己的心情，因為即使不能一起走到最後，如果明天就要離去就會失去，至少做了件不後悔的事情。（當然到真正見面時可能又會講不出聲。）

是日聊天

昨日總覺他的短訊有點冷淡。也可能是自己多心。

是日一早回教會上宣教課程，途中遇到 JL， 就同行。忍不住說起前兩天泛起分手念頭的事，還有其他介懷的地方。JL 說這種事情其實很尋常，他跟女友都經常鬧分手，因為其女友覺得他沒時間陪他。又說他也是前女友的第十三個，但他其時不介意，因為這是她成長的經歷。他叫鄙人想像如果 F 甚麼都不知道會發生甚麼事？反問鄙人是否情願他是個什麼都不懂的薯頭。又比喻說如果一碟菜炒得好食，你會否介意他與何人練習？事實是你的確享受了。如果認為他的初戀是特別存在，是否表示你沒有信心成為他最特別的存在？ 我說不是，但即使自己成為他最特別的存在，她仍然在他心裏會有一個特別的位置。JL 說，這就是貪心了。又分享說跟沒有戀愛經歷的伴侶相處需要更多的耐心和努力，因為愛情從來不是想像中那麼美好的事。

完成課程後到中堂崇拜，其後然後忍不住約 L 聊天。她提醒鄙人要記住自己欣賞對方的地方，那麼遇到矛盾會比較容易包容接納。又說每個男生其實都是個孩子，都有點戀母情結，想人關心照顧愛護（但太像媽媽應該不會有男女之情吧～）（其實這應該是每個人都想要的）。

L 問鄙人想他在身上看到甚麼？如果想他看到信仰，就要有更多愛心包容忍耐。。。她說看來我們似乎都太自我保護，所以不斷轉彎抹角地試探對方心意，其實男子一般喜歡女子直接表達。另外幽默在一段關係中真的很重要，如果凡事太認真有時會令情況很尷尬。所以要學會放開自己，playful一點。

鄙人投訴他找鄙人的頻率，她說如果要將對方的冰山劈開，先要把自己融化。總要有人踏出第一步，那麼不如自己先行。或許他是適合的那個，或許不，但上帝可能就藉以琢磨改變鄙人性格，要鄙人學習如何打開心扉，表達自己，不要過於自我保護。

傾訴過後感覺舒坦，依然覺得磨合很煩。

是日他跟朋友聚會所以不會相見。

歲月靜好

因為是摸索階段，或許應該容兩人多點機會互相了解磨合再決定。

昨天他來陪鄙人午飯，因為用饍後仍然時間尚早，就閒逛到中環大會堂再折返。摸到他拇指上的傷痕，說是年少時拉開罐頭時弄傷的。

分別後他說到附近找地方溫習然後等鄙人下班晚餐，於是工作時間過得很快又很慢。晚上見面後鄙人叫他不要再等跳舞完結，因為好像會太疲累，（而且這樣他好像滿可憐的）但他有點小堅持，就由他去。

下課已經近十時，他陪鄙人回屯門，然後兩人在公園散步聊天，說起鄙人前幾天晚歸，他就問詳情，然後表示其實即使跟別的男子喝東西也沒甚麼問題，只是要申報。聽了心裡頗愉悅，就告訴他只有女子。

離別前擁吻，感覺到他的手有點不安分，就輕輕拉開放好，提醒之前討論過的話。他說他不聽話，我說但我也不會聽話。然後說你太危險。其時彼此呼吸都有少許不穩，就讓兩人靜止一會然後起程。

到家已近兩點，（想起教會營時得到關於愛的金句是：不做害羞的事）疲累得很。

是日早起回公司練跑。

不如不見

收到他下課後的短訊，說怕來到已經太晚。然後電話就來。

其實我知道如果一句話他就會來。其實我知道他怕我不想出去。其實我知道應該高興他有過來這樣的想法。其實我知道他是日清早起來工作已經異常疲累。其實我知道這樣安排最好。其實我都知道。

只是。

如果不一定會遵行，不如一開始就不要說出口。

其實一開始我也沒打算今天要見面，因為知道他累，而且自己明天亦要上班。其實明明他明天過來已經很足夠。

但可能因為一早期待是夜可以傾訴心聲，可能是特意梳洗整理一番，可能剛剛才回復心情。於是異常失望。

努力保持聲調開朗正常，但其實差點在電話中脫口就說分手。

其實或許應該任性一點要求他過來。

其實我很累。

或許其實只是睏了。

和好

其實昨天大家已經和好，不過鄙人知道自己內心還是有點糾結，可能因為心結未解，也可能因為是不安。

或許近日太多思緒，早上下車時把飯盒留在巴士上，不過也因此有機會跟 E 外出吃飯暢談。公司有朋友實在太好。

E 說鄙人是個依計劃時序行事的人，所以很多時候會前思後想，執著於時候未到，時機未成熟，但她覺得 F 是個不太計劃的人，所以有時不能期望所有事情都能按部就班而行。她又說可以把對方所有缺點放大，然後問自己能否接受。這樣，吵架時會更懂包容。因為感情有時候沒有所謂輸贏先後。（而鄙人心裡想得最多的是：這個遊戲真的很難玩）

因為他說明天來陪我吃飯，今晚也可能見面，亦或許時間是最好的安慰劑，所以是日能提起精神工作，處理了一些拖拉甚久的事情。

LongD 的好處與壞處是不能輕易見面，可以保持新鮮感和想念，吵架了亦不能立刻得知對方心情，即時處理。

如果今晚真的見面，就打算跟他坦白感受，但或許真正見面後又會說不出所以。計劃總是跟不上變化。

又，是日 S 說 EK 禁止她穿黑絲，情願她只穿短裙，理由是男子對黑絲有很大幻想。但我們都想不通，不穿不是比較。。嗎？可能因為有幻想空間？忍不住向 M 求證，他說應該是個人喜好，他本人是不會。然後想到 F 從來不會過問鄙人衣著。嗯… 可能平日穿得太保守？

Sign up for trouble and sadness

投入一段關係就好像把自己的情緒交給另一人掌控。S 說快樂時很快樂，難過時也很難過，這就是愛情的威力與美好。

因為早前聽了太多聲音，自己心裡又有各樣情緒，所以昨天不想/不太知道如知回覆他的短訊。他問鄙人有否想念他，答案當然是有，但大概覺得他不夠著緊，所以不願讓他知道。於是不斷輸入中但沒有按下傳送。因為看到他在線上，所以應該也感受到鄙人的情緒。

M 知道近來鄙人不快樂，就邀約過一陣子吃晚飯。心裡知道不應該，還是答應了，其實也不知道是何種心態。雖然男女同事去吃飯沒甚麼大不了，但明知道自己是因為軟弱想有人關心。就發現感情真是種危機四伏的破事兒，如果不希望他被誘惑，就要努力令大家的關係快樂滿足穩固。

因為不知道如何回應，也或許是有點想折磨他，如同自己被折磨，想讓他感受到等待的煎熬，就拖拉著直到中午，然後迴避問題拉扯著轉移話題。然後看到他回一句，“你不回答，我以後都不問”，馬上感覺到自己心臟抽緊，幾乎即刻灑淚。然後就心裡罵自己活該。其實明明知道他不是不著緊不在意（雖然也猜不到反應會如此激烈），又知道錯不在他。明明知道他的忙碌，何苦要互相折磨？正如卓韻芝說的，明明心裡想拉近戀人，行為卻把他推開。

還沒有愛上他已經這樣起伏，如果以後愈來愈喜歡他泥足深陷該怎麼辦？

但提醒自己別因難過害怕而退縮。

決定與某人開始關係，某程度上就是決定了一輩子的掙扎與努力。

是日仍舊無心工作

幸好老闆出門了沒空管我。

中午跟 E 吃飯，聊天愉快但時間不足。她分享自己的感情經驗，給了鄙人不少中肯的意見。

晚上跟 S, C 一群晚餐直落喝酒談心，七嘴八舌的聲音。真切關愛，聲音太紛亂。

如今乘車回家，太累太睏太多積累紛擾的想法。

其實女人真是很矛盾，未開始就覺得早日確立關係後不用時常忐忑，開始後又或許自己還沒有想清楚感覺進展太快。

表露形於色

到公司後先開會，然後受召聽老闆訓示。完成後坐回自己坐位就想起他的事，然後心裡抽動很想流淚。

是日整天有點故意避開 S 等人，因為她們太了解鄙人又太敏銳，怕透露心事又不想被追問。但心裡又很難過想找人傾訴，就禁不住打電話給 M 問他可否午飯後陪我出外走走（因為大家都帶飯）。其實不能集中精神工作但還是好不容易到中午。其實沒有跟 M 透露任何事但有人陪同散步感覺又好點。

以為自己表露不形於色原來所有人都看出來了。因為一個十分不熟的同事交談時問候鄙人是否感覺不適，因為她覺得鄙人樣子好像快要暈倒。

下午因為工作關係還是跟 S 她們有接觸，劈頭第一句就問鄙人發生何事。不想跟她們說明又禁不住想分享，於是簡單說因為昨天他提到舊女友的事情有點不開心。忍不住問初戀是否在人心中總是最能留下深刻印象，她們說不是，因為初戀不一直總是美好，比如她們現在的某就是最最特別的一個，因為也要視乎兩人的經歷與其他。鄙人應該想的是要做他那位最特別的一個。而且人總會有回憶，即使不是情侶，到某些地方做某些事也會可能想起某些朋友。雖然不是完全解決真正的疑問，但聽了還是覺得心裡比較舒坦。覺得公司有朋友真好。

晚上臨時起意跟 S 去吃飯 n get a drink，暢談少女心事。

現在乘車回家中，很睏。

想不通

早上鬧鐘未響就醒來，張眼那刻就發現原來比想像中介懷。介懷的原因不完全是因為他曾與別人做過甚麼事情，而是當他偶爾提起最初的她時，總說到從中學到不少。縱然他們最後是無疾而終，但初戀總是難忘，而且她還是開啟他對神秘大門理解的那人，即表示她在他心中永遠會是特別存在。

我不知道應該怎樣開解自己這種介懷，亦知道不能改變已經發生的事情。理智告訴我自己在自尋煩惱，也自我提醒他現在身邊的人是我，但我 literally 感覺到心臟在想起時的抽緊。

其實男生到底是怎麼想的？靈慾可以分開的嗎？

Let bygones be bygones. 我跟自己說。但過去是構成塑造他現在的部分。

這個時候就希望他能輕易忘記以往出現的女子。

或許消化總需要時間。

證實

早上回教會上宣教課程，然後把他的事情告訴牧者與熟悉的隊員，希望把他擺上能早日歸主，也願自己有聰明智慧行事。

跟他晚餐，他說到第一個女友教了他很多，於是女人好奇心出現就要追問到底。他本來不太想回答，然後說大庭廣眾不好意思說，到沒人的地方才告訴鄙人。（其實也應該猜到有伏，不過女人還是鍥而不捨想知道答案）

於是他在公園坐下後就婉轉說出答案，就是拍拖會做的行為。其實鄙人還未跟他在一起時也有類似料想（而且一早決定如果真是會接納原諒），所以得到證實也不算真正超級打擊，只是不知能給甚麼反應。（因為理智知道你不能改變過去的事）（而且事情已經過去）（當然不會算太愉悅）於是目無表情大力拍打他手掌。然後他嘆口氣，問我怎麼了，說猜想不到鄙人的想法。又怕不知道是否摧毀了鄙人單純的世界。（鄙人沒有那麼單蠢啦～）

其實他猜不到是正常的，如果知道鄙人心裡覺得某程度上是好事應該會氣死。不是說他有經驗是好事，而是因為此事可以知道對方更多，亦能順勢說出自己的價值觀。但當然還是有點不是味兒，於是繼續大力打他手掌，也不容他輕易環抱。

他問我是否打算退貨？我反問他有否打算退貨？因為如果真的接受不到鄙人的價值觀也不能勉強。他探頭過來吻我，起初當然不讓他輕易得逞，於是先避開一兩次，其後雖然讓他吻在唇上，但沒有給予回應，也沒有順著他張口，他再嘆氣。

及至他再吻過來的時候就決定可以小小回應一下。（好吧其實鄙人發現自己還是滿喜歡接吻的感覺）（臉紅中）因為沒有真的很生氣，就小小張開嘴巴，容他唇舌纏繞。可能是心情不佳所以這次沒有想太多如何，怎樣的問題，就是閉眼感受倆人的互動（又可能因為之前有上網做過功課）（當然還是感覺很笨拙）他這次明顯比第一次攻勢強烈熱切，也吻得比較長。（明顯是想就此逃脫）（第一次其實吻得滿溫柔的）（雖然其時不覺得特別浪漫）不過這次心裡還是忍不住會想他跟誰練習過多少次之類的問題。

及至分離後，走回家時就想東想西想著此人是否適合自己。

到家時先更衣梳洗，再看看其有否發短訊過來。回覆前先祈禱，感謝主讓我們有機會坦誠分享，也希望神讓我回應得宜。祈禱時就想起早上牧者的禱告是讓我在關係中有溫柔。於是覺得不需要裝怒，先讓他安心，然後再某程度上坦率告訴他想更了解他的心情。

諸事不順的失落感

是日本來約好了 S 一群人到他家裏打邊爐玩樂，但因為她臨時有事於是活動取消了。他本來說跟朋友早上踢過足球後中午陪我去團契登高活動，中午來電話說扭傷了腿所以不能去了。因為言談之間感覺到他想我去他家照顧他，又知道他母去了掃墓不在家所以能避免尷尬，所以答應買東西給他吃。

出門後看到三個他的未接來電，說媽媽會提早回家，叫我還是不要出門了。雖然，我也不想這麼早就見家長，又雖然，他說如果我已經出門真的想去也沒有所謂，但討論過後還是決定折返。

其實心裏還是覺得有點不舒服。大概是因為準備了一大輪梳洗打扮出門又折返，有點徒勞無功的感覺吧。當然回家後發現經期來臨，可能也是經期綜合症所以有點情緒化。

其實理性角度看整件事是非常合理的，而且我還沒有乘車，自己本身暗地裏也覺得不需要連續三天相見，但反正回家後就覺得心情欠佳。

或許即使到現在，有時我還是不確定自己是不是真的這麼喜歡他。

（好吧其實他也有道歉）

1st Kiss

其實某程度上是毫不浪漫的。

鄙人心裡第一個反應是：咦原來只感覺到是嘴唇軟綿綿的，那麼以後乾燥都不怕。

他輕啄嘴唇後第一句是：咁你未傳染我囉～（鄙人剛剛跟他提過好像有點喉嚨痛作病）

嗯… 就這樣。

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小記：

除了茄子，這個人又不吃瓜又不吃筍完全是揀飲擇食到一個點。

繼續工作

早上回公司極速處理工作。椅子都未坐就給老闆召喚，然後聽了半小時課。但某程度上也因此覺得，老闆不是太壞。（當然，也是雞先蛋先的問題）（他發飆時還是頗恐怖的）

中午提早完成午餐，然後老闆又召喚說想加鄙人入 authorized signature，說鄙人前任也是。又是個突發奇想。不如加前先升鄙人職好不好？

下午去聽職場溝通講座，其實頗悶而且一半是宣傳，不過出外走走也好。

昨晚因緣際會邀請了他參加團契戶外活動，然後就苦惱於怎樣跟團友介紹他。其實也不是想隱瞞或者其他，只是怕團友多問題，而且覺得現在關係還是太早期。雖然他有給鄙人安全感，但鄙人本身還是不太確定。或許是對自己欠缺自信。或許還要點時間適應身邊多了個人。

是日有點掛念又不算太掛念。

最近給自己的 task 是要懂得讀心。除了要努力學習摸索兩人的相處/溝通方式，也要透過觀察發問及其他去了解他，明白他的心思意念，再用適合的方式去關愛他。畢竟鄙人理想的關係是要互相交心理解補足，能互相依靠又能獨立自足，共同成長又可以安心表露真實的自己。可以一起耍白痴亦能互相提醒。

其實有時也覺得自己好像有點理智/冷靜得過分。又感覺總是思慮太多（常想耍心機？）。是不夠在乎還是性格使然？ S 說是因為鄙人年紀大所以失卻了年輕的傻勁 O=O 前思後想左顧右盼不懂放開。不過鄙人少女時代都似乎是差不多啦～

但有時的確要提醒自己隨心而行。

Btw 他說鄙人夠高所以抱起來很有安全感。而鄙人現在較在意的是肚子上那團腩肉。（幸好冬天快來了呵呵呵～）

自製假期

這兩天都有點作病，翻翻日曆今天也沒有特別緊急的工作，於是決定請假去正骨。

因為去得早而且是平日，所以等候時間相對較短。 完成後都只是早上近中午時分，然後慢慢走回家。途中到圖書館轉了一圈，借了幾本書。

回家後午飯，看書，聽歌休息，再看書。陳慧的小事情，文筆溫柔細膩。是久違的清靜日子。

倆小記

星期五他接我下課，然後因為大家不想直接歸家又想不到去哪，於是又回到屯門公園閒逛。在公園的亭子坐下。讓他環抱，鄙人總覺有點不知所措。可能還是不習慣與異性太親近。

星期六去接他下學。其實是因為星期日不會見面，又想乘機到中大的倒影湖看看。因為正好是開放日人滿多的。他介紹相識甚久的女同事予鄙人認識。或許是錯覺，或許大家只是尷尬，總覺該女不太友善。而鄙人看到他不避諱地拉她背囊，心裡有點小不滿，不過一早知道他是對人際之間距離感淡薄的人。

湖後就是他上課的建築，原來就是鄙人先前去聽講座的地方。牽著手乘著涼風在上面平台逛逛感覺滿愉悅。

他帶鄙人去看後院的猫，鄙人搞 gag 說要倒拉著猫尾巴轉，就如倒捉著他雙腳轉，然後他突然極端認真的看著我說：不可以的，你知不知道這樣對隻猫很大傷害？它們尾巴連著腸臟，會死的。最輕微也會肚瀉幾天。其實他不兇但鄙人有點被嚇到，連忙說：冷靜點，我只是說笑罷了。我不會的。

到荃灣 pepper lunch 晚飯，（他唯一會吃的汁撈飯）討論著情侶間應否吃醋的問題。他說其實不明白為何 EK 總在吃醋，因為如果沒事就不用吃醋，而若果真的有甚麼，其實吃醋也無用。我問，道理當然是這樣，但你真的可以控制自己的心不吃醋嗎？他說，這就是付出同理想得不到回應的問題。因為如果對個個都好，即是對個個人都不好。我小時候不明白這句話的意思，及此長大明白了，就覺得這種事太麻煩，不去想。（其後跟 S 討論，她說話雖如此，但如果別人看到你不避忌，另一半又不在意，有時會愈來愈近，然後就容易擦槍走火）（因為人心複雜）（及後我跟他說，他覺得是我們想得太複雜，會就會不會就不會）（好吧如果他真是這樣想，至少他也不會跟別人擦槍走火）（但過於自信也有危險）

逛街看到時鐘酒店的招牌，就跟他分享自己跟朋友很久很久之前曾經偶爾有機會入去參觀，然後他就用前臂輕輕箍著鄙人頸部，笑著連問幾個問題：你為何會入去參觀嫁？講，你以前係咪做緩交妹？你朋友是男是女？（嗯… 鄙人不介意他多問的嘻嘻）

是日吃飯

是日與久違的軍曹小隊晚飯，跟 C 乘車時她突然跟我說夢見我。在夢中收到消息我遇到 Mr. Right。她又說：我不知道他是否你的終身伴侶，但起碼現在而言是。我驚呆了。

但 E 早前亦有提醒我，與其 look for signs，不如 focus 回自己的感覺。

如何在投入感情，又不會表現得太過火？真是很需要智慧，學懂平衡。

到最後自己乘車那段，看到面書其中一個姊妹分享耶利米買地那段，說如果不清楚是否神的心意，還是按兵不動吧。因為如果是神指引的方向，祂必親自開路。

自動投案

昨天跟 S, C 和 EK 去西貢遊船，抓住夏天的尾巴。天冷風大其實不太適合遊船活動，不過整體其實還可以。穿著救生衣手拿浮條玩滑梯，本來打算下午玩滑板但他們都不再下水又冷，所以還是放棄，轉為打麻雀。其實鄙人都不會打，不過反正無事，就湊湊熱鬧。然後被讚聰明，學習能力高。雖然，到最後也沒有贏過。

是日八號風球在家煲劇午睡。醒來看到有他的未接來電，睡眼惺忪的回電，聽到他的聲音就知道到他開始睡。掛線後突然開始掛念。

晚飯後早早洗澡在床上聽歌，他短訊說有事跟我說。想著他是不是衝到屯門來找鄙人，又以為有甚麼事，嚇死寶寶的等他電話。原來他是想自動備案告訴我其人際（女子）關係圖。雖然有點突然，但還是感到高興。因為這樣表示他在乎我想法，也顧及鄙人心理。縱然知道他身邊多女性朋友會不高興，至少他以行動想讓我有安全感。

我們在一起

是日我們正式在一起。

回家發現，牽手日期是 10 月 13 日，然後告別日期是 14 日零晨，合起來剛好是 101314（一定一生一世）（好吧鄙人說出來也覺得有點不好意思）。這組數字剛好也是教會 camp 後得到的個人密碼。或許是有點扯，但這是否表示神某程度上也認同開始這段關係？

是日他回歸，鄙人異常忙碌，但因為老闆外出，所以能跟他還有其他同事/朋友午飯。聊天發現他九，十歲時在法國住過半年。其實還有很多未知。因為他與 E 第一次見面（E 是學生時期的朋友/姊妹，經鄙人介紹新入職不久，也有因 F 詢問過其意見），近下班時間禁不住拉她入房問她意見。她說暫時對其印象正面，也覺得我倆氣氛親近。

晚上與他和 S 一群吃飯，最後還是沒有去跳舞。其實某程度上也是因為知道大家週末不能見面。下星期鄙人一定會去跳的。

飯後近十時，他陪鄙人乘車歸家，在車上拉近鄙人的手，手心貼手心然後五指滑落十指半開輕扣。鄙人笑問他是否打算以後都拖著我手，他說是。鄙人笑說那我考慮一下。他說好，那你考慮一下。然後五指鬆了一下，再輕扣。鄙人再笑問，你不是讓我考慮一下？他答，你考慮完了。然後鄙人就有點害羞，感覺臉頰發熱。他大概覺得鄙人靜默，於是問我做甚麼。於是鄙人尷尷尬尬笨拙回應說，嗯，我覺得，我好像有點面紅。其後他在車上時不時把頭靠在鄙人肩膀，雙手環繞。

是日秋涼。下車後牽著手在附近的公園閒逛，聊天。因為聊到學生時期，他自爆了初戀女友是中三同學。據本人說是女方主動追求，於是被鄙人白眼問他是否不能抵擋誘惑。他說這些都不能算是甚麼誘惑。又不肯說是怎樣開始。於是鄙人不深究，再問他共有過多少個女友，他說真正的當再多一個。然後鄙人回應有人說過有些曾經的舊人被忘記，因為在一起的時候在其身上學習不到甚麼。他尷尬地回應因為都短暫，如果有人提起還是會記得。就問，那被遺忘的十隻手指夠不夠數？他說五隻手指就足夠。

走著走著他有時會拉著鄙人輕輕轉身，停下腳步靜靜擁抱。抱著說話時鄙人就笑說，你之後可能都會忘記我。他說，現在不會忘記。鄙人回應，如果現在都會忘記就。。。

後來他送鄙人歸家，鄙人送他去等巴士。在無人巴士站輕輕擁抱。（其實，鄙人比較在意自己好像有小肚腩）他說，不如以後你養我吧。鄙人說，應該是小的養大的。（他小鄙人一歲）他回應說，好吧，盡量。等著等著吻了鄙人左邊臉頰一下，等著等著巴士就到。

回家後看到之前網購想送他的教書咪已到，想著時間實在太巧。嗯… 或許可以當聖誕禮物。

心靈黑洞

前幾天有位相識不久新加入的弟兄突然短訊分享他自己內心的問題，第一刻的反應是驚異，因為分享內容尷尬，而且大家超級不熟。其後就覺得，或許因為他身邊朋友不多，而且面對面也難以開口。當然其實鄙人也沒有相關知識與智慧能提供意見，只能為之代禱，然後在得到其同意的情況下，不提名地詢問另一些弟兄姊妹的意見。

然後昨天中午公司舉行高層生日派對，所有同事都有出席。正常小薯總不會圍繞老闆轉，總是三兩個熟人自己小圈子聊天。其後有一刻，老闆身邊突然四野無人。就覺得，其實他還是滿可憐的。雖然有錢有權，但老婆離世，兒子又不太親近，似乎無人能分享心事。拍攝的照片有一張只剩老闆一人，縱然是照片焦點，樣子卻異常落寞。

或許是鄙人想像力太好自作多情，可能當事人覺得自己生活幸福，而無論何人都總會有感覺寂寞難過的時分。只是，這兩件事都令鄙人覺得，人是需要神的。不是說有信仰的人就會生活順利永遠快樂，也不代表不會迷失困惑。只是，至少你知道，永遠有神在你身邊，凡事都能交託，亦有依靠訴說的對象。

心病總是難癒。

西九文化自由約

是日起床，慢慢化了個淡妝，細細梳理頭髮，回教會崇拜。團友看見我與平日懶散的打扮不一樣，竊笑著祝我約會愉快。明明人家打扮與否都一樣美麗動人。（而我開始問自己在做甚麼）

與他會合後乘地鐵到西九文化區自由約。是日風涼。雖然有點曬，但其實頗舒服。而本來鄙人都並非容易 hyper 之人，想不到原來他比我更抽離。因為好靜不喜人群，所以四周的音樂對他來說或許更像噪音。我說我其中一個技能，就是可以自動過濾四周雜音，只集中在想聽的部分。

他喜歡動物，我們就去動物的攤檔。看了招牌上介紹的活動，他問：你知道我現在在想甚麼嗎？我說：我知道。他問：你真的知道？我答：你覺得他們好像在利用動物牟利做宣傳。他回：類似，不過你用字比較好。我覺得那些動物好像變了 part-time girlfriend。

鄙人沒吃午餐，就買了些東西坐在草地上吃。他說香港的草地不美，希望有日能在 cambridge 的草地上睡覺。我以為他不想在學術界發展，他說為了草地可以考慮。其後兩人閒聊，發呆，觀察人群。他說的關於人的觀察結果大都準確，然後說自己的技能就是能很快知道一個人的大概性格。不過這是個無用的技能。我其時很想問他，那麼你覺得我是個怎樣的人？但話到口到嘴邊，又吞下了。

或許跟他性格（成長背景？）有點似，所以有時毋須說出口也會有種能理解他的感覺。當然人類整體也是有相近心理。（或許是鄙人太聰穎）（也或許是他太狡猾，用鄙人的溝通方式，讓鄙人以為找到同類）

與他相處會覺得比較可以做回自己，因為他似乎是會理解接納多於其他。但有時又不想太易被看穿。可能不習慣被了解。也可能基於對自己缺乏信心。又想起 S 說的，應該要退後再觀察一下。因為他已經掌握我至少六成的社交圈子，生活模式。而我除了知道他是 R 的朋友，平日在深圳工作，其他似乎一無所知。（話說回來，鄙人又自問看人直覺頗準啦～應該～）

坐著坐著，到日落時分，他用雙手環抱我。頭與頭之間距離近得幾乎要吻上。其時就知道自己還未準備好開始，因為有點怕他真的吻下來。但也喜歡互相貼近擁抱。（嗯… 雖然也不算是擁抱啦～）

他問我：你有甚麼秘密？我秒回：沒有。他說：你答得這麼快就是有啦。我重申沒有，反問他有甚麼秘密。他答沒有，問我想知道甚麼。然後鄙人都不知道要問甚麼。

他說自己對難吃的食物會情願餓著不吃，但對於養寵物沒有特定要求，反正不同品種類型有不同相處方法。可能是扯開太遠，但鄙人不禁想到，如果這兩種想法套用到愛情上是怎樣一回事。

不知道為什麼，到後來，鄙人心情就有點低落。開始不能集中。他好像也有點察覺，問我做甚麼。其實我自己也不知道，於是就敷衍著回答，胡扯些有的沒的。真正想問的又問不出口。就問：其實你工作時是否會很專心，心無旁貸甚麼都不想。他認同，說自己只有兩種狀態。其後不久他想到家裡的貓快沒糧食，就打道回府。

他送我到車站時我問他，喜歡以前女友甚麼，他答喜歡就是喜歡，沒有理由。不過強調已成過去，問我何出此問。我就說只是問問，哦一聲回應。

是日狀況是心情低落鳥。

數記

星期四中秋翌日假期，早上去正骨，中午乖乖地留在家中工作。

星期五 F 本來說想做功課不回來，但因為 S 去玩時買了禮物給他，所以下午回來。要不是跟 S 熟悉，知道她為人脾性，鄙人應該已經打破醋罈子良久。（好吧其實我們甚麼都不是。好吧其實還是有點吃醋。）証明禮物的吸引力比鄙人大。（雖然他是覺得我們可以假日見面。）

晚上本來打算跟他吃飯後去跳舞，然而他部門有兩個新人上班走不開，於是決定跟 S，C，和 EK 去舊同事飯局。本來打算 say hi 快吃些東西就走，誰知到達後發現同事包了餐廳一角，而且因為人少，逗留一會就走會超級尷尬，就沒有去跳舞。飯後 S 他們打算下場再戰，鄙人年長又深閨，堅定告辭歸家。

其實直覺知道當晚 F 不會發短訊找我，一來我們關係未確立，他知道鄙人行程毋須擔心，而其性格又非急進外向之人，然而心底還是有一絲期盼。於是當知道他發短訊給 S 時確有點不開心。（又雖然，於 S 告訴我內容之先，鄙人直覺他短訊就是為了表達感謝，而此種性格又是鄙人欣賞，所以本來也不是十分介懷。好吧是有介懷但不至於難過。）當然 EK 是吃醋，不喜歡 S 和 F 私下有短訊往來，然而他們三名老練的年輕人說，此舉証明他並非忙到沒時間發短訊，如果他是在意你，至少可以問候一聲。

於是心情開始奇差。（雖然理智告訴我他大概是不想分心，因為社交短訊性質不同？但又覺得是否只是自己在替他找藉口。）（又覺得或許應該相信自己看人眼光與直覺。）（但有時又是當局者迷。）（但又覺得自己很能理性分析。）

是日上班心情低落中帶點煩躁，於是在發送回某同事電郵前叫 S 幫忙看看，以免郵件怒氣畢現。又答應自己，不會叫 S 把電話給我看，一來不希望自己那麼小心眼，二來如果有先入為主的想法，無論如何都會看到心結。

下班後與 S 和 C 到葵涌廣場購物，她倆說要為鄙人進行大改造，把衣櫃全丟換新。於是此行變成鄙人的公審大會，說著鄙人從內到外各種要改造之處。其實也不太能投入。明明人家已經心情欠佳。好吧我知道她們是因為愛我出於關心。

最後買了滿滿一大包猶如水貨客搬運回家。晚上原來約了中學同學聚餐，回家後發現父入了院，雖然是小事，但還是取消活動去替他買中藥。而他信誓旦旦跟我說自己沒有吃西藥才替他買容他吃的，後來從護士口中發現他一個半小時前吃了西藥，我都不知道應該說甚麼。如果他自己都不著緊，旁人有時真是做不了甚麼。

不要驚動愛情

昨天工作很忙，早上完全沒有時間思想工作以外的事。午飯後跟 S 和 C 聊天，被迫著讓她們看了一小段與 F 的短訊。S 看後就跟我說，要學習抽離一點。她說你不能讓他覺得你很想見他，而且偏離了自己生活為他改變。短訊可以照常回覆，但不要表現得過於在乎。

我說，這遊戲真是很難玩。C 說，是難玩，但你不會後悔玩過。你不要為他改變自己，因為他喜歡你的時候，你就正在做自己日常要做的事情。S 又提醒，抽離的意思不是叫你完全不回應，只是要保持平穩。這事沒有秘訣，沒有標準答案。而鄙人覺得，世事真複雜。

昨日短訊時就提醒自己當他是普通朋友般回應。

晚上作夢為何會夢見在吃鹵水鴨翼？完全是風馬牛不相及。

是日乘車上班途中看雅歌，提醒“不要驚動愛情，等他自發”。然後上網看到分釋的文章。也是個提醒。

傻笑

是日早上有崇拜，和團友一起歌唱敬拜，然後好像小學生一樣抄寫金句。

下午午膳後玩尋寶遊戲。籌委把不同的任務放在營地各地方，就讓我們去找尋，執行任務，從而經歷神。

晚飯時跟 F 短訊途中因為晚上的活動開始，而且手機也沒有電，所以把數據關掉，然後去充電。活動完結時看到他的未接來電，還覺得奇怪，因為他平常都不怎麼打電話給我。後來回電話給他，知道他因見我久久沒有回他短信，擔心我有什麼事，所以找 S 問有沒有跟我聯絡過。知道後臉上忍不住帶著傻笑，心情愉快地洗澡。又不禁感謝神，因為祂似乎要以經歷告訴我，如果先把與神的關係放在第一位，其他心裏想念的事情也會無意中得到成就。即或不然，這也應該是我們應該要知道，要學習做到的。

洗澡後把數據打開，S 發了她跟 F 的短訊截圖給我看。看到他如此擔心我，但又怕打電話會打擾我睡覺，臉上的傻笑又擴大了幾分。

粉嶺浸會園

是日早上很睏。喪屍般去乘車上班，在巴士上睡了一會感覺良好。

將近下班時間到公司附近買了一個台灣麵作午餐。悠閒吃過後，就乘地鐵到粉嶺與團友會合。其後一起乘巴士到粉嶺浸會園。

園區環境不錯，而且不知是否因為是家庭式設計，房間很大而且乾淨，每間雙人房都有獨立厠所，又有客廳。不過男生那邊就沒有這麼幸運。

在房間休息一會後，營會以幾個熱身遊戲開始。玩忍者的時候發現，原來男生的反應速度一般真的比女生快，其後的遊戲令鄙人發現自己原來能夠背起一個嬌小女孩走上一段路。

遊戲過後就是晚餐時間。餸菜味道不錯，只是分量相對輕型，如果再多一兩位同枱分享就會有點不夠。飯後主要是唱詩和敬拜時間。唱詩初期因為掛念煩惱 F 的事情，起初不能太投入，後來跟自己說要專心，應該屬於神的時間，就歸與神。活動以形象化方式表達我們如何把自己的罪與主同釘十字架，又用一點時間，各人寫一封信給我們的主。

鄙人想起過往主在各方面的保守帶領，又想起近來的煩惱，就寫到：

天父上帝：

感謝你一直在我身邊看顧扶持。我傷心難過的時候你不輕看。感謝你一直保守，賜予我各種所想所需。很多時候事情過後回頭一看，就發現走過的路都有你的安排引領。你一直沒有離棄我。縱然有時我以為你不在，不管，問你為何讓我傷心難過。你其時或許沉默，卻不會就這樣讓事情經過，壓在我身上而不管。

你知道我所能承受的，總不叫我受過於所能受的。求你繼續與我同行，讓我對你有信心，成為更好的人，也為身邊的人帶來祝福。求你讓我有聰明智慧去愛人，也懂得用對的，適合當事人的方式去愛。

神啊，你知道我心裏難過。你知道我總是不知道如何是好。下一步應該怎樣走？下一刻會發生什麼事？神啊，我總覺不知所措。

主啊，幸好有你在。讓我知道有事，總能向你求告。

神啊，求你永遠不要離棄我。求你一直與我同在。

月事心事

昨天早上乘車上班時，感覺到有點月事的跡象，以為不會這麼早，其後發現少女太年輕，這些事總是來得令人措手不及。也可能因為吃的中藥的關係吧。

月事來臨就有藉口變得情緒化。鄙人吃了止痛藥後表面正常，內裡卻甚波濤洶湧心情低落。昨天他整天都很忙，本來打算午飯可以一起吃，誰知 S, C 跟 EK 都未能出去，又因約了舊同事，吃飯時間不能改，就決定買回來吃。雖然到我午飯時間他也有回來，但不知是否大家都累，又有第三者在場，真正互動不多。

S 見我悶悶不樂，說覺得 F 像是有點 step back，問我發生甚麼事。C 就覺得沒有。而我開始發覺周圍太多聲音不同意見，即使本人贊同與否，仍是無可避免地會受到影響。可不可以留點空間讓鄙人自由發揮？其實很矛盾，會想尋問，但太多熱切關注的眼睛又令人不知所措。

下班以為可以跟他一起走，誰知他們部門因為月底十分繁忙，我又要去上現代舞，於是有點掙扎，不知道等不等他。因為今天開始一連三天鄙人會參與教會團契的活動營，這個週末已經不能見面，心裏想爭取時間見面，而且因為身體軟弱，其實不真十分想去跳舞。然而又不想等他等得太明顯，也不知道要等到何年何月。最後在 S 部門吃點東西，等到七點半左右，就決定還是出發去跳舞，看看身體狀況決定怎麼樣，心裡半希望他完了後會主動說來找我。

走的時候就發一個短訊給他，說我走了，其實心裏難過。乘車時就想著不如作罷。鄙人累了。乘車半路看見他的短訊回覆，說他也走了，問我在哪裏。就答在乘車，但其實並不十分想去跳舞。他就說，那麼我們不如去玩。就原路乘車折返，想著覺得還可以再嘗試一下。

因為他手機快要沒電，就約好在佐敦地鐵站車頭位置碰面，因為這裡相對少人。見面後本來打算在附近吃東西，但他唯一認識的拉麵店已倒閉，於是提議先陪我回屯門再覓食，因為知道鄙人昨日比平時更體弱，不想我走太遠。其實他應該很餓。

到屯門就隨便找了間拉麵店坐下。他吃完就送鄙人回家附近，鄙人又送他到巴士站。走過公園時抬頭看天，我告訴他朋友現時的女友是在看星時追求成功的。他說，那麼你帶我去看星，我會考慮一下。~…~

等很久都沒有巴士，走近車站時他把右手搭在鄙人右邊肩膊，左手環在鄙人面前與右手重疊。然後鄙人毫不浪漫地轉身看巴士。嗯。。。

我問他，如果現在推他出馬路他會怎樣？他毫不猶豫地回答，那麼我就再走回來。（即場笑死了）

回家疲累極速梳洗上床，睡到凌晨四點半就醒了。清醒地躺到六時，起來收拾行裝。

忙

這兩天工作生活都很忙，總是忙東忙西有很多事情要處理，又不知道自己在忙甚麽。

昨天下班跟同事去了灣仔會展的 wine tasting。其實鄙人也不懂酒，只是老闆買了票沒空，就被半拉著去。

會場比想像中小，我們一行五人隨意逛逛，試了幾種不知名的酒，就離場到築地晚餐。

是日又是不知怎地轉眼就過。今晚要趕工做 proofreading。明天又到星期五。

鄙人累了。

解結

早上開會老闆給鄙人很多功課，忙碌時間就過得比較快。

午飯時跟 S 和 C 聊天，她們說明白我為何會感覺被忽略，但如果 F 在忙碌中都堅持每星期見面，其實應該覺得很感動。

要知道他星期一至四都在內地工作，星期五回我們公司上班，星期六又要上學，然後星期日都出來與鄙人見面。現在我倆又還沒有一起，其實已經算不錯。

這樣說來他又好像真是滿可憐的。

而其實鄙人還是不確定自己是否喜歡他。

有時彷彿滿想念，有時又覺得對他只是像談得來的朋友。有時會想牽手，有時又想保持距離。有時想他快點告白，有時又想一直保持現狀。

煩死人。

龍鼓灘

是日早上在家 hea，跟娘彷彿回復正常但自己總覺有點尷尬。

中午崇拜時講道是“愛”，彷彿神要提醒自己如何好好關心我母。其後與 F 見面，吃飯不是不好聊但我以為他會問關於鄙人心情的事卻沒有怎樣談。

飯後他說想去龍鼓灘看日落就一同乘車前行。乘車時跟他談到看著白雲時想過如果有聰明一點的父母，可能自己也會比較聰明。他問何以會這樣想？說自己從來沒有這樣想過。當下除了有點尷尬，覺得心事（黑暗面？）被揭開了，其實也覺得是種提醒。無論如何，人總要為自己一切負責。

其後不久他突然十分睏於是都沒有怎樣交流。我知道他大概是為就近我才選的地點，也知道身體狀況不是能夠控制，但不禁有種受忽略的感覺。

到達後他仍是一副未睡醒的樣子，於是找個涼亭坐下。他把頭靠在鄙人肩膊，想把手放在鄙人手上時被鄙人拍走。我說，原來我跟你的口味完全相反。

我：不吃魚不好辣，吃菇嗜酸吃飯撈汁吃有味菜
他：不吃菇不好酸不吃有味菜飯不撈汁，嗜魚好辣。

是日有風海邊其實頗舒服，但多雲所以沒有怎麼看到日落。

日落後他就歸心似箭要回家與母吃飯 + 工作。鄙人回家時不禁有點覺得自己像個傻子。

現在彷彿心情更差了。

明天可否不要上班？

內傷

是日早上看看書平安度過，近午跟娘親吵架，其實也不算吵架，至少不是一般定義那種你一言我一句的面紅耳赤。起點其實是無聊小事，不過可能都刺中了對方長久的屈結。

她過於熱衷想分享前幾天的旅程，我只想安靜看書生活在自己世界。雙方都只顧自己忘記真誠溝通。所以一句就爆發。她滔滔不絕只想分享沒顧時機，我同一句話說三次得不到相對回應。斷線，耐性失落。

“我覺得真是跟你溝通不能”。

“我為你們盡心盡力付出卻得不到回報”。

甚少看到她如孩子般大哭。除了驚愕，更多是不明白。

不懂如何處理這種情況，第一個反應是不打擾，讓她自己好好哭鬧，因為在於我，有時不一定想受安慰，可能更想自己躲藏。（當然，或許我天性都想在傷心時受安慰，但多年來似乎習慣了自己療傷）而且其時我是其生氣對象。但想到她性格及說過的話，就覺比起沒人安慰，大概會更希望得到陪伴。於是暗暗嘆口氣，走到她背後，（盡量）放輕聲線，按下情緒，輕撫拍背。（還是會想反白眼）

其時就明白，其實任何說話都只是引發點。真正問題是多年累積的心結。我從來沒有質疑母親的關懷，但除了肉體上的照顧，我更渴望心靈的支持理解。這是她一直不能給予的。或因生長環境，經驗歷練，教育背景，性格。每個人都有其局限，我不是不明白。為何總對之不耐，大概是會想起每次想跟她說說心底話時，都得不到理解的回應。

愛有不同表達方式。最好的愛，是能以對方渴望願意的方式去表達。

她生活中只有子女，沒有其他自己的興趣生活，又習慣壓抑自己慾望，於是隨年齡增長而開始憤憤不平，覺得自己付出所有卻得不到應有回報。或許她也不知道原由。我不是不明白，所以總叫她多出外走走看看多認識朋友。

我知道自己是自私的，可以再為她多做些甚麼，多關心顧念，只是控制不了的不耐。其實很習慣也安於自己一個。

午飯後出門正骨，打算回家時買些花送她。等候時不禁回想，發現自己也有情緒需要處理。

傷疤久久不癒都變成身體一部分。

現代舞初班

是日 F 回歸，但大家都忙所以沒有怎樣接觸。下班後他陪我到現代舞班房附近吃個快飯，到達後問等我下課好不好，說著有意無意指尖碰到鄙人手心，剛好課室門打開，鄙人就故作冷靜地逃跑進去。

起初有點心亂，但開課後專注於身體的動作，倒也沒有再想。同學剛好大都是年輕女生，所以上課時也不會覺得尷尬。本來以為自己應該是筋骨最剛強之人，幸好也有些同學陪伴。第一堂主要是拉筋和一些簡單動作，沒有太出汗但也頗疲累。被鏡子包圍看到自己移動身體的樣子覺得還是滿美麗的。其實滿好玩。雖然也滿累。

下課就看到他坐在門口等待。喝口水休息半分鐘，然後決定回歸。F 在巴士上拉著鄙人的手把玩，鄙人沒有縮手，但說：我一向不跟朋友牽手。他說：我不是朋友，我是兔。再似笑非笑問他：你是不是有話要跟我說？再答：你想我跟你說甚麼？。。。嗯~ 鄙人表示無奈。。。他說要我記得在其碩士畢業時送 Duffy and friends 的貓給他，鄙人表示要考慮。

他送我到家附近，又叫我送他去乘車，到底所謂何事？

不知是否人類的犯賤心理，見面時覺得其實不算十分喜歡他，分別後看到短訊又會微笑。

賜平安的主

是日早上乖乖地專注工作，不久 S 跟 C 到我房間 投訴他們同事 CC。簡單來說， CC 就是個愛爭功勞不做實事的人，而且平日性格古怪，所以跟同事似乎都相處不太好。但她們二人又狠不下心腸看著她去死，故總是禁不住向我抱怨。

然後工作不久，就到打流感針的時候。打之前有點怕，但真正刺下去其實又不太痛，而且過程很快。搞笑的是，打完後醫生叫我今晚早點休息，因為，打了很多細菌入身體。我聽完感覺就是，其實，我都知道，但你可以不用這樣提醒我。其後問其他同事，該醫生似乎只是跟我這樣說。打後不知是否心理作用，就覺得頭痛手腳疲乏。因為將近中午時分，就順便買好飯才回公司。

飯後不久就跟上司到公司附近參觀其他辦公室。因為下年租約到期，雖然不知道會否搬遷，但準備功夫還是要做。

因為收到朋友短訊，又感覺自己因為 F 心裏不平靜，於是偷偷走去廁所祈禱。祈後就感覺平安，也可以好好工作。

回去不久 S 就衝入我房間飆淚。也是關於感情的那些事兒。回家後感覺很累，彷彿發生了很多事情。

進退失據

昨天朋友發訊息安慰，說如果對方愈來愈喜歡你的時候，其實會好願意為你想多一步，做多一點，所以要考慮的不單單是「你是否喜歡他」，亦可以給自己機會，用一點時間看看到底對方是否也喜歡你。

朋友說常常覺得，表白一方是要待男孩做的（鄙人表示同意，即使再喜歡一個人，也希望是由對方告白）。因為男方很多時候是日後關係中要做引導的角色，而且，其實男方要去表白，付出的勇氣同決心都好大，亦更容易睇到其誠意與決心。

看過後彷彿釋懷一點。晚上祈禱時求神讓我有智慧，亦有平安的心。

昨晚睡得還可以。是日感覺好一點，雖然還是有淡淡的想念。

喜歡一個人就好像，把自己的情緒袒露，任由別人牽引。

S 因為跟 EK 吵架，是天狀態頗差，在我面前也哭了數次。其實她跟他是同類人，所以互相吸引，又互相拉扯。然後相處快樂時很快樂，傷心時很傷心。感情這件事，實在是令人又心煩又不知所措。

中午因為想控制自己，不想頻密檢查發送信息，於是把數據關掉，打算下班後再開。誰知下班後打開數據回覆他，卻看見發送不到。。彷彿是他把數據關掉了，然後心裏就七上八下，覺得或許不應該耍小心機。。後來就有點控制不了自己秒回。唉～

寶寶累了但寶寶不說。寶寶不夠聰明不知道如何取得平衡。寶寶勤勉地看了很多愛情心理，還是不懂應用整理。

吃過晚飯就拿起久違的鉛筆畫畫。

鄙人表示很心煩

是日無心工作，滿腦子都是 F。感情用事之人表示如果喜歡就想待他好，想買個教師咪給他用，讓他工作時不用太辛苦，但 EK 表示現階段送他會顯得過分主動。感情用事之人表示明白，勉強按捺想待他好的心情。

E 提醒了感情值得等待，值得下苦功。

雖然每人性格不同，但你不是其母親，亦不應該成為他母。過於關懷備至反倒可能成為壓力，要學會適當地讓他照顧，又要能於關鍵時刻流入如水。

都道人性犯賤，太容易得到就不懂珍惜，失卻了期待過程及神秘感。故要學習有勇氣對心之所想說不，也要有心理準備面對可能的結果。如何拿捏得準進退合宜？

因為有太多可能，又沒有必勝方法。理論太多實踐很難。這個智力遊戲很難玩。

要變得更加更加聰明。

耍心機全因在乎。

啊～ 早知道應該多結交男性朋友作軍師。

隨意亂走

昨日跟 L 短訊，因為想知道過來人的經驗。她說，有時候尋問不一定會有啟示，但如果心裡有平安，或許可以嘗試。

是日睡到九時多近十時，起床吃過媽媽煮的麵，緩緩化個淡妝。更衣，用直髮夾沿髮絲夾直，髮尾反手造出內彎，噴灑香氣。

一直以為 F 說來找我是指等崇拜完後，到教會門口等我，原來他是打算乘車到屯門找我，幸好及時看到短訊沒有上車。但後來大家會合後還是決定一起乘車到屯門。

其後決定在轉車站轉車。到黃金海岸閒逛一會，火辣辣的太陽，海邊有微風。鄙人心裡擔憂面上會出斑。不久就乘車回屯門吃東西。車上聊天時談到 S 前天短訊問他我到家沒有，然後不知道是因他是日表現，或說時表達的方式，彷彿就對事情釋懷。

回家後突然覺得自己似乎還滿喜歡他的。

to 送 or not to 送

近期因為有心事總是睡不太好，半夜會無故醒來，其後就難以入睡。

星期五晚為 S 慶祝生日，一行人在銅鑼灣晚飯。鄙人喝了半杯紅酒有半分 tipsy，但因為超級清醒（只是睏）走路平穩，知道大家都累，就沒有叫 F 送。

因為手機沒電，沒有及時回覆 E 的短訊，就被罵為甚麼不叫 F 送。其實本來也不介意而且沒有多想，但因為 E 說了句 “if me I must send u home even as a fd”，心裡彷彿就有點介懷，覺得即使沒有開口， F 是不是也可以自動請纓。但另一方面又覺得，一來大家只是朋友，而且自己表現正常，加上 E 個性相對外顯比較 flirty ，這方面較細心老練也是尋常，要比較似乎對 F 不太公平。可能 F 也想過但又不想顯得太進取？（但問一下又不會死~）（~都不會擔心嗎？）

手機死前收到 M 的電話，於是是日與之早餐聊天，其後拉她陪鄙人等正骨。

回家吃點東西後乘車去團契，因為過於放空走了一班車。本來 F 說等團契完結後來找我（因為教會跟他家滿近的），但因為覺得：1 自己藥味重 2 不想打扮 3 不想見面過於密集 4 或許也有半分惱怒？於是道星期日比較好。

尋問 E

昨晚約了久違的 E 吃晚飯，其實某程度上也是想跟她談 F 的事。一來想搞清楚自己的心意，二來也想參考姊妹的意見。

因為 F 不是教徒，雖然似乎願意跟鄙人回教會，將來的事情亦是誰都不會知道，但這總是心中其中的一個掙扎。縱使鄙人不是信仰紮根十分深的人，但信仰仍是構成價值觀世界觀的其中一種重要元素。如果在親密的關係中大家無法交流心底最核心的事情，那又如何能期望關係能夠緊密聯繫？

說了很多，也不知道如何記錄。總括而言，E 說：

1。每個人性格都不一樣，所以對感情表達方式也會不一樣。性格內斂者如 E，即使她那時對男友有好感，亦不需要每天見面。而且不一定要/會有強烈的心跳感覺，也許細水長流會更好。

2。每個人都有比較敏感的位置，鄙人可能是頭髮，所以會被嚇到倒也不一定是因為不喜歡他。

3。一段關係其實應該是要對雙方都正面影響，令雙方成熟。如果進入一段關係反而令生活下墜，那又有何益處呢？

4。另外，真正喜歡你的人會願意為你等待忍耐。如果他真是神安排的人，其實自然發展就好。也不是說不需要努力磨合相處，只是說自然地做自己就好，不用擔心他會因為你的慢熱而離去。

5。當然最重要是弄清自己心意，不過有時隨著時間經過就會知道。

過後就感覺釋懷。當晚祈禱，希望心中有平安。

現在學習順其自然讓事情發展。可能最終相處過後會發現大家並不適合，又可能很合拍。另外要學習如何表達，做真正自己。

是日心裡就感覺比較踏實自在。

忐忑

是日 F 回歸，他由全職轉兼職之後是第一次見面，於是中午與 C 跟他吃飯。

然後下班一起走，他問好不好四處逛逛，因為也想跟他聊天，於是就答應。起初也是朋友般相處，但後來就覺得他似乎會偶爾拉一下手臂，搭一下肩膀，摸一下頭髮，之類。（好吧也可能是鄙人太敏感）

其實也覺得他是個好男子，想過如果一起大概也會滿合拍，但因為不算相識太久，也可能是沒有預想，所以其時是有點被嚇到。（當然表面超級冷靜不形於色）然後極力想找藉口逃跑歸家。

鄙人算是慢熱，還是因為怕對人打開心扉？他人彷彿都輕易就進入一段感情，而我每次明確感覺到別人的好感時就開始冷淡。

收到其短訊也會微笑，看到其與別的女子談笑也會有點不是味兒，但自己對他到底是喜歡還是單純想受到別人喜愛？還是因為對他好像沒有那種傳說中的心跳感覺。（簡單來說是生物上的互相吸引？）（好吧還是會有緊張，但鄙人對於人際交往一向都是間歇緊張）（又問自己如果是曾經喜歡的某會怎樣）

然後逛著逛著就又開始超理性分析何以他會對鄙人有好感啦～如果拍拖就是尋常生活胡亂逛街好像頗沉悶啦～之類～

然後有點怕再見面。做人實在是充滿著煩惱。

八個月

不經不覺轉換新工作至今已經八個月，時間快得用光速都追不上。

是日躁底，與某同事電話中相爭了數句，發現自己已不是當初任人魚肉之弱女子。

忙碌又不知道在忙甚麼。很想追劇但答應了替舊上司 proofreading。

明日復明日。

生活如水。

星期二（歸回）

早上七時起床，與同事到酒店泳池浸水。可能時間尚早又多商務客人，細小泳池只有我們倆人，包場愉快。

浸水後去吃早餐。因為升級了房間，可以到貴賓室用膳，其實食物差不多但人較少服務較好。

其後悠閒踱回公司，檢查一下電郵，開個會，就回酒店收拾行裝。

收拾完再回公司與同事去午飯。午飯後繼續開會，見人。最後在附近逛逛，就出發去機場。

到港已近凌晨，快速取回行李歸家眠眠。

星期一

早上起床梳洗更衣，同事叫鄙人收拾行裝準備換房，因為昨夜洗澡熱水不足，廁所門不能上鎖，床也太狹窄。鄙人倒沒有想過可以換房，可能也是因為懶又怕煩。

昨晚談起某舊同事，發現自己觀感正確，果然女子對女子的直覺是有參考價值的。

是日一早到公司開會，檢查一下電郵後就等 vendor。事情有點煩不過鄙人不是主要負責人員，所以心情也滿輕鬆的。

在附近與同事午餐。拉茶有點甜但滿好喝。下午開會，見人，扮工。

下班後同事叫我先回房收拾，然後再會合她與舊同事吃飯。其實我也不認識那些舊同事，但反正閒著也是閒著，又沒有心情一個人四處亂逛，就當聽聽故事好了。

回到房間第一眼看見的就是浴室與房間之間一塊巨大透明玻璃。心想不妙，於是短訊同事說，我們換房後似乎有一個大問題。然後同事沒好氣的說，玻璃應該會有簾子可以拉下作為遮擋。一不小心就做了劉姥姥。

在酒店房間稍作休息，就到公司樓下與同事會合，然後與其舊同事一起吃飯。其中一個舊同事買了餅乾送給我們做手信，有點汗顏，因為從來沒有想過要買些甚麼帶來。果然人情世故方面還是需要努力學習。

飯後她們說再到公司附近喝咖啡聊天。鄙人累了，就告退，回酒店洗澡休息。

八號風球下的第一次公幹

其實整天都算順利。早上起床吃個豐富早餐，然後同事已經預訂了車子在樓下接我們去機場。飛機也沒有什麼延遲，準時上機後，等了一小時左右，就順利起飛。鄙人帶去看的書也在途中剛好看完。

抵達只是比預期慢了半小時，過關也不需等很久，然後一出機場，已有司機在等著接我們到酒店。

在酒店放下行李，休息一會，然後就到附近的超市逛逛買點小吃。回酒店放下東西後，就乘的士到賭場見識。等了很久也沒有車，同事決定叫 uber，然後五分鐘就抵達了。其實我也沒有下注，只是陪同事消磨一下時間。最後其結果是不輸不贏吧。

乘車回程時很有旅遊的感覺。回到酒店很睏，明天要一早回公司開會。

十號風球

昨天下班去剪髮，比想像的剪得稍微短了點。就當轉換一下心情也是好的。

是日十號風球不用上班，在比平日稍晚的時分起床，梳洗，切一個蘋果，邊吃零食邊看劇，打算過平靜一天。

靜好時光讓母親一句打破，其實不得不佩服其技能，總能剛好刺中。在心痛時叫我別誤青春。本來以為想通了，原來烏青未散。

緊閉房門，斷絕溝通，然後她卻不知道我在氣甚麼，還道怎麼問候腳上瘀傷就惹起不快。親愛的母，你剛好踩在我心的瘀青上。

聽歌。流淚。看書。

睡。

重看旅行的照片，其時多麼灑脫快樂。

多麼喜歡那時候的自己，喜歡得幾乎要飛奔到機場。逃離。出走。到無人之境。

還好，再過幾天就到新加坡工作。

大圍到大埔

昨日半推半就與友去踏單車，其實鄙人根本不會而且膽小 + 手腳不協調。所以在教學不果努力無用下友人終於妥協， 批准鄙人換四輪車。

即使有輔助輪其實起初也會怯，因為覺得速度快而且不安穩，但後來習慣後又自我感覺良好（雖然沿途對面線傳來種種奇異目光），有空間觀看沿途風光。

戰績

出汗出到能摸到身上的鹽，晚上燒烤時已餘下半條命。

購物日

回到公司不想與人為伴，於是關閉部門入口。誰知在茶水間遇到小熟的 F。非故意地用了衰聲回應，及後就後悔，畢竟他是無辜的。順著衝動報了現代舞班。填表。傳真。付款。確認。

中午回家時在巴士上聽著詩歌眼睛突然小小泌水。心會痛肚會餓但不想買東西吃於是直接去正骨。其後帶著軀幹四肢去購物。買買買買買過後就好。唾手可得廉價又高價的快樂。

空洞的眼睛

是日鬧鐘未響前甦醒，發現原來比想像中低落。

梳洗時看著鏡中雙目，大而無魂，是死魚般的眼睛。

頭痛。對鏡中影像覺得異常嫌棄。

是日有點 blue

相隔一年，是日台灣組合吃飯。

說起各人近況，知道某與某一起，以前喜歡的人也有新對象，既然他關心鄙人感情狀況，單獨乘車時就禁不住問他覺得我是怎樣的人。

（節錄）
我：早前團契寫各人給人的印象，我發現外在表現出來的跟自己認識的其實會不一致。有幾個都寫覺得我是開心果，其實我不是。又正如公司同事很多也不相信我是個內向人物。當然近年有改變，以前中學超級靜，但現在其實也是偏靜。

他：也是。我覺得你是可以很容易觀察到各人的關係，然後把自己安置在一個安全的位置。
（我心想，就是在各人後面看人物誌那樣的感覺嗎？）

他：嗯… 有時你的 gag 會有點勉強，好像是故意說出來那樣。

我：或許是，但如果不是這樣，有時我想不到如何回應。（笑說）這是我與世界抗衡的方法，你如果拿走了有時我會不知道如何與人相處。

他：其實我覺得性格沒甚麼問題，但如果要以對象的角度來看，你是我撻不著的人。（戴頭盔）我指對我而言。（雖然他不說我也知道啦，但這麼直接還是會有點小打擊）

我：為甚麼？
他：不知道。

我：是不是因為你剛才所說，我習慣如局外人般去參與？可能我也投入某事，也感覺快樂，但突然有一刻就發現自己抽離了，然後以旁觀者的角度去看整件事。是不是因為這樣就像看不到我的存在？

他：（搞 gag）人無理想同鹹魚有咩分別呢～
（心想，所以像個沒靈魂的娃娃麽？）（我知道他不是故意的，也沒有特別意思，但這個 gag 是有點令人難過）（雖然某程度上也是事實）

他：但抽離也好的，即是表示你在感情上也能理性抽離去看。

我：我是可以很抽離地分析，但不代表因此能不受情緒影響。（笑）

我：其實我有時也不想自己慣性抽離，覺得是缺點，但如果抽離就是我本質，那又是否應該改變？又或許一切都是讓自己不投入的藉口，是種自我保護。

他：你有沒有想過進入你喜歡類型的人的圈子？（這個問題有一刻有小驚嚇，以為他知道鄙人曾經喜歡他，但應該只是心虛）

我：其實我有嘗試過，也嘗試中，但有時又會想，這是不是我？當然過程也不可以說不快樂，改變了的也不是不是我，但有時會辛苦，覺得不是自己。

他：我也看見你有改變。其實去試也是了解自己的過程，你會知道自己更多，然後要接受自己某些方面。

聽到他與她的故事就自我尋問，為何總是羞於表達自己？雖然是老生常談，但若然對方不能喜歡真正的自己，就算在一起了又如何呢？如果他喜歡你，總能和而不同接納包容。

也不是說要完全不顧別人感受，但我總是不知怎地不能/不肯表露真正的自己。怕被討厭，怕衝突。而其實所謂真正自己的真正樣貌，某程度上連我自己也不知道。

只是覺得有點寂寞，彷彿個個都一起就只剩下我一個。發短訊與友，她說：
我覺得問題出在性格。
太靜。
太摺。
同埋人地主動。
我不單指愛情。

也是的。認識不少女生很主動爭取自己想要的。而我是，哦，那算了。

北上

星期日跟同事到深圳按摩 + 吃海底撈。其實本來不特別想去但 S 說如果不去不會放過鄙人。

其實屯門乘小巴到上水也滿近的。會合各人後再轉地鐵過關。

平生第一次北上按摩，好像劉姥姥。不過我們思疑該處有邪骨，事關按摩姊姊都十分年輕又穿緊身小透視裝。要不是同行有女生可能中伏。

其實按摩頗舒服不過姊姊可能內心覺得鄙人超級麻煩，此處不給按那處不讓扭。

海底撈吃很多都是位位一百十分便宜，叫手工拉麵還有小小表演。

薯片後遺症

不知是否吃太多薯片現在發熱睡不著。

明明眼睛干澀覺睏。

也可能是 Monday blue。

這種半夜時分就容易想東想西然後頓覺出現生存危機。

突然就看到這個：