乘車時已經知道自己上傳道課程會遲到。在巴士上看到靈修篇章（主是我的安慰者）。抬頭見到斜對面坐著的女士靜靜躺淚，就想起自己之前在巴士上按耐著哭泣的情況，於是很想安慰她，說，我明白。很明白有時有傷心難過的事情，不知道怎樣跟身邊人說，反而跟陌生人會比較容易開口。但又覺得貿然過去搭話好像很奇怪，於是在心裏掙扎了一會。最後決定坐過去她旁邊，然後開口說，不好意思，我知道這樣好像很奇怪，但我看到你好像不快樂，如果你不介意的話可以跟我說說，因為我只是個陌生人。
她說沒有什麼，然後說大概只是因為天氣變化，可能自己生得衰，看來要去整容，就覺得很尷尬，以為自己誤會了。然後她跟我搭訕，問我是什麼宗教？我說是基督教，她說，難怪，多謝你。但我沒有什麼事。我就說，原來如此，看來是我誤會了。但因為總覺得她只是不好意思，就用同理心，說，因為我最近都因事不開心，所以剛才以為你哭，就很想過來安慰你，因為大概明白這種心情。然後她就問我，說，反而你是不是有事情想跟我傾訴？我就說，其實也沒有什麼，只是有些事情發生之前，我整個星期都很傷心，但到事情真正發生那刻，直到現在，原來自己是會無任何感覺 ，甚至一點都不傷心。她說，這樣聽來（用手指著我心臟位置），你是傷了內臟。這些叫做，肝腸寸斷？我聽到這四個字，明明覺得形容得太誇張，但不知怎地卻覺得十分刺中，然後，在事情發生後的第四天，終於流了幾滴眼淚。
女士就對我說，你記下我電話吧。你在哪裏上班？如果有什麼想找人傾訴我們可以約出來聊天，做個朋友。然後她開始向我敞開心扉。言談之中發現原來自己沒有誤會。大概起初她覺得我古怪，而且也不知道從何說起吧。
下車以後因為同路，所以一起走。她問我有沒有吃早餐，我說沒有，打算買一個麵包去上課。她就問我有沒有時間他共進早餐。我考慮了一會，心想反正傳道課已經遲到了，而這個也是滿奇特的經歷，於是答應與她共進早餐。
走經荃灣天橋的時候她突然問我，愛是甚麼？我說 ，愛就是你把他的需要，放在你自己的需要之先。如果說得極端一點的話，就是有什麼不好的事情發生的時候，你會情願遇到的，是你不是他。她說，你說得不錯，但遺漏了重要的一點，就是無私。她說，平日相安無事的時候，你愛我，我愛你，這樣很好。但一旦對方不愛你了，你怎樣能還在他有需要的時候，提供協助？
或許由於她有一個跟我同齡的兒子，而且性格相對硬朗，就跟我語重心長的說，其實你不需要總是站在別人角度，為別人想。你不需要把事情想得這麼複雜，你要在意的，就只是自己開心不開心，想不想。因為你永遠不會猜到別人的想法，甚至連他自己，也不會知道自己之後的想法會如何。這是我從多年碰撞掙扎之中得出的結果。及後，雖然她沒有明言，但言談之間就估計她大概是因為身體的狀況而感到難過。本來打算與她一同禱告，但似乎太 chur。於是在分別時，與她擁抱告別的時候，就跟她說，雖然你不信，但我會為你祈禱。
其實我也是第一次這樣與人搭訕，要不是之前曾經在巴士流淚，要不是因為這兩天的壓抑，我大概也會選擇對他的眼淚視而不見吧。本來打算成為安慰者，誰知反而被安慰了。
因為此事，大概心中的石牆開了缺口。上中堂的時候，聽到第一首詩歌就開始流淚。但其時心情也沒有什麼重大起伏，於是很快就平靜下來。中堂完結之後正打算找午餐飯腳，就看見熟悉的 L 跟 WY ，於是一同午餐。午餐的時候分享近況，因為 L 知道大概情況，就問我最近可好？就跟她分享今早的奇遇。
我說其實這個經歷也是滿特別的，因為我要不是因為早前的事，其實並不會認識到這個媽媽級的女士。然後又說了一點跟 F 的事情，就開始感覺到有點情緒。 L 就說，不如我為你祈禱吧，就在祈禱中途開始爆發。在茶餐廳聽著流行音樂，按耐著流淚。我笑說這樣也好，因為昨晚祈禱就是跟神說，希望可以爆發一下。WY 就跟我說，其實你現在都不夠爆，你真的不需要這麼抑壓自己的情緒，不需要命令自己哭一會就停。你現在需要的大概是找一個安靜的地方，然後好好爆發出來，不要抑壓內心的感受，不會跟神說你明白這是祂的旨意。如果真的想，就坦白跟神說你想。
我說，他說覺得對我喜歡的程度，不及他那些舊女朋友。WY 就說，其實不能這樣比較，因為她對她丈夫也不能像待她以前男朋友這樣。因為人會長大。在不同階段，對人的愛也會不同。
L 說，其實每段關係都總有 Ups and downs，可能我今天覺得很喜歡你，明天因為吵架了，就覺得很討厭你。最重要的是，你能否認定眼前這個人，就是你繼續走下去的對象，然後堅持。
忍不住說，其實我都不知道自己喜歡他什麼。他又不英俊，又沒有錢，又。。然後她們就說，其實解釋不到的。不知何時，那一刻，他觸動了你的心，就喜歡上了。
因為差不多是時候要開會，就收起眼淚。L 跟我說，其實那時夢中的 Mr Right 沒有樣貌，會否因為，這個 Mr Right 是神？因為我覺得這段經歷，令你對神更加敏感，與祂的關係也更加親近。
回教會冷靜開會。今年答應擔當團契組長的職位，其實也有點擔心，不過又覺得一試無妨。開會的時候聽到不同人的意見，也覺得從中學到不少。有時也會想，神是不是用我之前不同的經歷，慢慢改變我，令我學習怎樣去關心人，與人相處，也不要太收藏自己感受。
六點左右開完會，走去搭巴士回家。途中就發現自己有種很想流淚的衝動。於是走到巴士上層，最後一行，靠窗的位置，聽著詩歌，痛哭。
前兩日聽到再感動的詩歌都好像無知無覺，今天卻只聽到第一下的拍子，甚至在走路的時候，就已經開始想哭。
因為到站後還是很難過，又不想帶著這個樣子回家，決定走到爬蟲館門口，當天跟他一起坐的椅子上，繼續哭泣。坐下不久就發現自己終於能夠爆發 。其實也不是說感覺到十分心痛，但就是會按著心臟，放聲大哭。好像幾乎從有記憶以來，都沒有這樣放肆地痛哭。就想，或許見到巴士上女子的淚，就把我心裡的淚形象化。我發現自己終於開始有感覺，可以好好大哭一場。
哭到差不多要回家吃飯的時間，紙巾用盡，就平靜地走回家。走路的時候，想起教會營中得到的， “愛是不做害羞的事” 這句金句，就想，其實神一早已經有提醒。
晚飯之後決定到我們第二次見面談話的地方，再好好哭一場。或許這樣，就總算能夠，開始學會放手。
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