沉澱

晚飯，休息一會。

細細刷牙，用牙線清潔，漱口水漱口。塗一層深層清潔面膜，待十秒，清洗，抹乾。清水沖濕頭髮，洗髮水起泡，沖淨，揉干頭髮，塗抹髮膜，閒置時沐浴，一併沖洗髮膜沐浴露。洗面乳洗臉，護髮素塗刷髮尾，沖淨。抹身穿衣。輕輕修眉。順序用爽膚水眼膜精華保濕面膜唇膜髮油乳液。吹乾拉直頭髮。

幾乎像準備獻祭。

是日微雨無風

早上因為出外工作，所以可以晚點出門。

走到上層巴士最前排坐下。按電話時發現眼鏡上有甚麼陰影，是一隻恐怖大蟲。不知道怎樣解決他，決定脫掉眼鏡，放在前面突出的膊位。旁邊乘客看到，猶豫了一會決定出手相助，幫我撥掉蟲子後，把眼鏡遞給我。道謝後提醒自己要記錄生活一切微小的溫暖。

因為一邊走路一邊按電話，沒留意樓梯右腳就踏空一半扭了一下。完成工作後時間尚早，本來打算到舊公司去找同事，但一個有約一個在開會，就決定回公司。回去前先到明天吃飯的餐廳預訂，順道探路。

可能這兩天太忙，心境已經是也無風雨也無晴。但因為可能是最後晚餐，還是決定照自己心意而行。雖然，某程度上都不知道自己心意為何。

S 問我跟他能否做回朋友。其實我也不知道，不過即使是友誼，也需要雙方有心維持。我不想永遠都做主動找他的那個。S 聽後就說男生的友誼跟女生不一樣。女生可能需要持續保持聯絡，男生可能是有事或者想起才需要聯絡。

下班後去看中醫。醫師說我氣不順，應該是心情引致。我說心病還需心藥醫。他說藥物可以舒緩，但有好多事情，不論是人際還是辦公室政治，其實也是沒有辦法的。許多這類事情，只能看開一點。其實這兩天已經好多了，症狀大概只是前陣子積累下來的。

晚上看新聞覺得世上太多罪惡不幸，實在不應該把個人遇到的問題放得太大。

Back to normal

是日仍是鬧鐘未響就醒來。昨晚夢見他，早上就看到他短信約星期五見面。

這兩天都很忙，沒有時間想東想西，就覺得自己似乎可以放下了。雖然還是會想放個長假，但平靜下來就會想，已經失戀了，如果再失業實在太慘。

乘車時想起原本有間餐廳很想跟他去。現在或許是最後一次了，縱然恐怕相對無言，還是決定約他晚飯，然後打算可以到 IFC 上層公園，或香港大會堂走走。打電話去預訂，誰知當晚有私人活動，只好找找附近有沒有類似的餐廳。真正是出師不利。

S 邀約我明天吃飯，因為怕我獨自在家胡思亂想。我推卻了，因為情願早點回家休息準備心情。其實也不知道有何準備可言。

晚上在公園散步，開始有心情留意四周事物，而並非光沉醉在自己思緒中。看著不同陌生人各自過著各自的生活，幾乎覺得自己已看破紅塵。

回家洗澡後，躺在床上敷面膜聽歌。聽到中學時期的詩歌，就有種回到當年懵懂時期的感覺。那是彷彿沒有什麼大煩惱的時期。（好吧煩惱肯定也會有只是形式不同但那是耍耍白痴就能忘記煩惱的時代）相對起來世界多麼簡單，每天生活就是上課做功課看書與朋友談著將來各種可能性憧憬及其他。想回到那個時期再重新活一次。但又想，如果帶著現在的回憶和心情回去，其實也已經回不去了。然後就想，如果想減少後悔，其實就是要老土說句，用力活在當下，讓自己投入當下的每種事情/情感，參與/嘗試各種不同的事物。

當然一切都是知易行難。

好像每天都有許多事情發生，有種跟不上時間流逝的感覺。以為今早發生的事是昨天發生，昨天發生的事是前幾日發生。

Speechless

近來晚飯後，無論身心感覺多累，還是會想去公園散散步。如果不是心情欠佳，其實是頗好的減肚活動。有時走著走著會想，如果早知事情會怎樣發生，知道結局多好。但若果所有事情都能預知，這樣人生又似乎會變得十分無趣。

又想到彼此錯過的問題。因為感情是兩個人的事，所以要能牽手到白頭實在不容易。只要其中一個沒有準備好，步伐不同，或者覺得走不下去了，事情就變得無能為力 。但曾經一起，或許起碼，也算得到過些甚麼。

有時不免會想，早知如此，當初就無需如此謹慎地開始一段感情，因為反正，再小心選擇，還是可能無可避免地，因想像不了的事情/原因而分開。年輕時關係大概更純粹，又可以從中累積經驗。但回過頭來，又覺得玻璃心如我，如果現在都不夠成熟去處理情緒，那麼其時在累積經驗之先，或許更多的是無可避免地狠狠地傷害別人和自己。

是日早上鬧鐘未響就醒來，然後等著時間過去。掙扎起床後感覺強烈頭痛。

整天沒有流淚只是保持心情常藍。早上開始就很忙碌，但在忙碌的空檔還是忍不住掛念。忍不住走到 S 房間跟她說：我毫無骨氣地還是覺得很想他。

是日老闆辭退同事時，召我在場見證。他說的話對我而言其實很扎心。
同事：That's not fair. I want a reason.
老闆說：This is life. Sometimes it just doesn't work out.

下午因為超級忙碌，所以沒有時間再想些有的沒的 。中午見 vendor 的時候就覺得這個世代邪惡。初次見面，可能他覺得之後應該不會有什麼機會合作，所以不怕尷尬約我晚飯。重點是他左手無名指上戴著戒指。（一定不是因為性格豪爽想交朋友因為言談太明顯）到底是這家公司磁場有問題還是鄙人的樣子真的太好騙？拒絕後愈想愈氣幸好以後九成九不會再見。

某程度上這也是我一直氣不了 F 的原因，因為我相信他婚後一定不會做此等事情。如果彼此間真的出現問題，至少他會先離婚。

對於最近身邊的一切，我已經開始不知道應該作何感想。這個世界似乎比我想像中還要險惡複雜太多。以前覺得只會在小說或電影（或很抽象超遠距離的現實）出現的事情，原來真的會在自己的世界發生。忘了誰說的，現實世界比小說更加荒誕。問題是，我最後會不會成為荒誕的一員？

晚上本來要回教會做職員訓練，但因為突然要加班，就放棄。

如果不選擇庸俗也不選擇孤獨，該怎樣才能保持平衡？

我感覺自己靈魂在兩個極端中間被拉扯撕裂。

小確幸

傷心時要提醒自己還是被愛包圍。

因為這幾天忙亦累沒有收拾背包，是日帶背囊上班。離開時打開置物就看到它。

兩名女子可能見鄙人近來（是日？）哭得太壯烈就買來送我。

說抱著可以尋求安慰。

急需放假

是日鬧鐘未響就醒了，但攤在床上不願起來。

昨天以後是日不斷在腦海轉播回憶，早上開會時感到難以呼吸。開會後馬上衝進廁所飲泣。

很忙很忙明天又要跟老闆開會事情很多很煩但其實可以處理而我發現自己完全不在狀況又回復到動輒想落淚的狀態。

撞鬼啦其實有甚麼大不了不捨得明明世上有更多更傷心事情明明前兩天已經回復正常而且他又沒有真的那麼好然後中午繼續關房門滴淚。

聖靈提醒要保守你的心勝過保守一切。魔鬼卻在耳邊持續竊竊私語攪擾。

我覺得自己 desperately need a holiday。

組長訓練營

感覺很累早晨不願起床，還是掙扎著去上傳道課程。及後直接中堂崇拜，與朋友吃飯，再去浸信園參加組長訓練營。

其實起初都不是太能投入。原本以為自己已經能夠放下，發現還是會心痛。想起不久之前在這裡參加團契宿營，還在跟他曖昧中。幾個星期後回來，同一番景象，幾乎像是彷如隔世。其實有時，我都不知道自己在執著些什麼。可能是，因為某程度上被這件事顛覆了世界觀。而愈問問題，就愈發現原來自己一直活在平衡世界。似乎大家都沒錯，似乎大家都有問題。

唱詩，熱身小遊戲後，就分成三組，玩三國殺戰略遊戲。可能因為劇烈奔跑，反而變得精神了。遊戲後分享，有人說目標很重要，要清楚自己的崗位，另外要能在別人沒有空的時候自動補位。有人提醒爭奪過程中會跌倒會受傷。有人說即使身份低微，只要懂裝腔作勢還是能騙到位階高的人。有人說如果你知道身旁有一個比你程度高的人跟你拍檔，就會比較安定。我想，如果知道一切有神同在，的確會較安心，但怎樣才能堅定保守自己的心，在真實看到前面有高大兇猛的敵人衝過來的時候，叫自己不要害怕？如果因為害怕/失腳跌倒，怎樣說服自己站起來？

晚飯之後，和團友領詩。沒有什麼經驗，加上沒有太多預備，所以自覺領得不太好，但因為有團友互補，其實還好。總算是新嘗試，至少在幾年前，我想像不了自己會願意在人前領詩。

結束之前有盲俠行活動。其實就是信任遊戲。起初感覺很害怕，一步一驚心。後來習慣了，就學習聆聽四週的聲音和前方同行者的提示。

我的神在身旁但我看不見他。

太多負能量。

為何總是注視著傷口，有事無事就挖開不容癒合？

西貢 BBQ

是日公司活動到西貢魚排燒烤。

其實不特別有興致，魚排亦沒有什麼事情做，不過出席一下也好。不想 Social 就坐在吊床上蓋著頭休息，偶爾搭訕。見有機會就要求能否嘗試開快艇，因為怕死就毫不害羞地穿上救生衣再下去，其實明知道跌落水機會甚微。

S 知道我還是不太快樂，就說借 EK 給我吻，可能會好點。我說不要，我情願吻 M ，然後就感覺到 EK 男性自尊受挫。他張大眼，尖聲問：為什麼我不行？我說因為如果是你，情況會變得很複雜。解決了一個問題，另外一個問題又產生。而且 S 會親手殺死我們。

收到他的短信說想約我今晚見面，但由於時間不合不能相見。其實我已經感覺到自己開始可以準備放手了。

今天雖然持續低落但整天都沒有哭泣過我覺得自己很叻。

Trust in you

When You don't move the mountains
I'm needing You to move
When You don't part the waters
I wish I could walk through
When You don't give the answers
As I cry out to You...



以為自己已經沒有眼淚了，原來還會有陣痛。

下班回家看到身穿校服的妹妹多羨慕。我是何時變成老練堅強的大人的？

嬲神

乘車回家時睡著了，醒來只覺累但心情好像好點。

只是突然感覺有點對神生氣，就是覺得雖然可能起初是自己會錯意，但祂也讓我覺得這個人是神給的。現在雖然還沒出最後結果，卻已經很傷。然後覺得以後不想再做乖乖女。

然後就想自己是否進入第二個階段：憤怒。

然後又想起最初的祈禱，似乎是說如果在這段關係中，他不會令我離開神，而我又可以令他認識主，就讓我們開始。

真正是 Be careful what you wish for.

想想又的確在各種方面見到神用手託住我，亦覺得這件事會塑造我成為更開放/了解自己想法的人，於是想到最後好像又嬲唔落。但。

我已經很累了。

準備回港

起床突然又 feeling gloomy，現狀好像一個循環。可能因為知道要回港了，就不想面對。

浸浴，感受身體被豐厚泡泡包裹的狀態。小時候看到浴缸的泡泡就很快樂，不知道只是美麗的幻影，免不了終究消散。即使我合手聚攏，也是抓不住。看著手中破裂的泡泡，然後聽到 C 在房間播放的情歌。聽不懂歌詞，但覺得全世界的愛恨嗔痴都一樣，也是不繼循環，就從眼角沁出兩行淚。

其實為何還會傷心？S 說我的問題是很多事情都想尋根究柢找答案，但要知道不是所有事情都有答案。她說我做人太多框框太多負擔，所以很累。

看不同的愛情哲學類文章，想從中得到安慰。我發現之前是可以的，但如今似乎暫時任何道理/分析都不能平穩心情。

早餐後找個藉口先回房，關燈裝睡然後讓枕頭吸納淚水。聰明如她們大概知道，但裝作沒看見。

收拾行李後一個人走到酒店沙灘散步，海浪很大令人卻步，某部分卻有點覺得受牽引。想起跟他在海邊散步的情景。明明平日記憶多壞。用連衣帽蓋著頭髮，忍不住望著海浪痛哭。

我深知自己不會幹甚麼傻事，只是其時仍會想靠近海水一點。

最後一天繼續 Spa，按摩完感覺好點。然後又低沉。

午飯時大概 S 受不住我說話句句灰霾，忍不住說：是啊做人很辛苦不如現在就去死。你要負能量丫嘛。

又湧淚。

是啦我知道自己很煩啦我也不知道哪裡這麼多眼淚啦但真是會傷心啦。

明天還是要上班。

第二天（下）（會安古城）

下雨，古城的燈不變。

在 coffee shop 坐下時忍不住問她們覺得鄙人甚麼心態。明明心裡清楚卻放不下。

C 說因為理智跟情感是兩回事，始終有投入感情，不是說收就收。

S 說或許也是有點不甘心，因為你不明白為甚麼 work 不到，不相信自己看錯人。覺得這個人沒甚麼其他優點，但至少跟你相似，像是世界上的另一個你，誰知結果會是這樣，你就覺得連這個唯一能理解你的人都令你失望。所以她明白為何鄙人起初不想說，因為覺得她們太了解自己，在她們面前太赤裸。只是。

C 就分享了 instergram 作者 Peter825 寫的字：

有時候，其實明明心裡也知道答案，但就是矇著眼裝著不確定，到處求解答案，直到血淋淋的回答才願甘休，也算是最後掙扎的勇氣吧。 

他其實沒有那麼喜歡你，你也知道的，問題可能在於你花了太多時間，去在乎一個沒那麼在乎你的人。

的士回酒店時 S 就說，既然我們已看透世事，可以升仙。我說我未看透，還在泥土中打滾，弄得灰頭土臉，然後再按下臉在泥漿中轉。她說，那我給你一支吸管吧。我說，這樣也好，至少仍能呼吸。

不想回港面對工作，並其他。

第二天（上）

早上醒來突然又泛起淡淡的哀愁，原來還是會難過心痛。發現喜歡的衣服破了小洞，雖然有心還是可以修補，但也提醒自己，有些東西，如果過了賞味期限，壞了就要捨得拋掉。

吃了個豐富早餐， S 見我不作聲，就說總要給自己點時間。問我是否覺得自己一秒成長。我說也不是一秒的，幾天吧。我發現世界不簡單，人類更複雜。原來自己真的很天真。

經過黑暗長廊回房時 S 突然說，你又高又瘦又白，整個感覺真是很哀怨。（還以為她是說你又高又瘦又白會有很多其他選擇）我說我是哀怨玲，午夜兇鈴的朋友。

繼續做 spa。女子溫熱的手滑過裸背，肌肉是放鬆梳理了，思緒仍亂。提醒自己其實應該努力工作賺錢好好生活，但就是有種想躲在一處抱腳低頭靜坐的感覺。昨天真心以為自己能輕易放手，原來還是不捨。

原來還是會想不通。

到 Lotte Mart 購物，自動就走到杯麵那列。S 問我是否打算買東西給他？我說不知道。她看看我，說，你打算買了再算對不對？回，嗯。她就抱我一下。被看透了。

這次學到的功課大概還有不逃避。

回酒店後那兩個女子豪放地裸著身子在鄙人面前洗澡。有時對著她們都不知道好氣還是好笑。

Da Nang - Day One

凌晨四點自然醒了，拖到四點半才起床。

的士到機場那段路哭死了，幸而身旁兩名女子已睡死。下車後平靜了一會，上機。起飛那時不知怎地又繼續沉默痛哭。

硯港這幾天似乎都下雨，正好配搭鄙人心情。旅伴都是獨立能幹的女子，決定毫不客氣地甚麼也不管。其實甚至連行程都不太清楚。

我們先叫車到酒店 check in，然後到 Han Market 亂逛，在地道攤檔吃些東西（不加思索地喝了大半杯飲料後，突然想起腸胃不知能否應付），再走去粉紅教堂參觀。其實毫無玩樂的心情，但是勉強拍照証明到此一遊。走著覺得心臟不適，再入餐廳吃飯時馬上要杯熱水沖中藥。

午餐時她們就問我到底與他發生何事。簡單說明。S 聽了就說，其實雙方都沒錯，但因為問題太早出現，而大家現階段都不夠愛，所以才會這樣。即使再次一起，其實問題也會不斷輪迴。

她解釋 F 第二次說不知怎樣決定的原因，是因為他真的曾經喜歡/愛過你，所以還是會著緊你，知道你還想跟他一起，而他對你已不再一樣，所以對你覺得愧疚，但男孩其實知道愛跟喜歡的分別，所以其實他內心已經有了決定。她說 F 起初喜歡你，或許其中一個原因亦是因為你從未跟別人在一起，沒有被人擁有過，所以想嘗試挑戰。或許某程度上這是男生的佔有慾。但後來他發現自己原來最盡都只能去到這裡，就突然覺得意興闌珊，失去興趣。並不表示他不喜歡你，只是他重視自己過於你。亦有些人會需要肉體多於心靈的慰藉。

C 說理智如 F，大概所有事情都習慣先在心中計算量度，比如預計跟你在一起能得到 1，2，3，4，如果其後發現做不到，就情願不要。因為對他來說，拍拖不是必要的，甚至所有事情其實都是可有可無的。這個我也同意。因為在他而言，甚至或許連他自己都是可有可無的。

大概因為她們說話直接，將我心裡暗暗覺知的事情成形，難以再幫他找理由。也可能是總算找到死因。亦或許是解釋合理，整件事變得脈絡清晰，就比較不會再糾纏。所以中午回酒店後心情突然舒服很多，只是還是會偶爾心痛。

回酒店休息一會後到洲際酒店下午茶。其實主要是看中其海景。其後去做 Spa，按摩後有種重生做人的感覺。然後回酒店晚餐/夜宵。

解封

昨夜走到跟他第二次聊天的地點坐下，正打算好好哭一場，就收到 MT 的電話。聽她聲音就知道，大概她也需要安慰，就收拾心情，叫她過來找我。雖然更想再狠狠大哭一場，但因為晚飯前已經痛哭過，所以其時比較有心力去處理別人的情緒。

見面後還是跟她說，我暫時不想在公園亂轉。因為，還是有一點，不想接觸太多，怕觸景傷情的感覺。除非故意要刺激痛覺，否則還是避一避比較好。

可能因為發洩出來，昨晚終於可以好好入睡。

是日起床感覺十分疲累，但無論如何，生活還是要過。開會的時候暗暗期望老闆不要跟我說太多話，因為我暫時，仍沒有太多心力去應付他。

要封印心情的話，就應該要再做得牢固一點，一但出現裂口，就再難隱藏。開會途中明明在聽同事說話，卻彷彿突然感覺與四周隔離，進入另一個平衡空間，有一種想流淚的感覺。

而我的封印於昨天早上裂開以後，就好像缺堤一樣刺激淚腺。開會之後到 S 她們的房間，心想總算比較可以好好跟她們溝通一下，然後說不到兩句，就發現自己忍不住哭泣，嚇到她們說，我們不要說了，就抱著我，然後轉移話題。

是日頭痛，但專心工作，看到 S 跟 EK 互動心裡抽動，想起從前跟他也有過這樣的時候。

明天就起程去越南，但我還是一點也沒有收拾。

今天下班，回去晚飯，然後收拾東西，就到 S 家裏去睡，這樣凌晨就可以一起出發去機場。

其實這樣想來，這樣也是滿好的，這個旅行幾乎是為我度身預備去散心的一樣。

奇遇（痛哭）

因為昨晚難以入睡，是日早上不想起床。

乘車時已經知道自己上傳道課程會遲到。在巴士上看到靈修篇章（主是我的安慰者）。抬頭見到斜對面坐著的女士靜靜躺淚，就想起自己之前在巴士上按耐著哭泣的情況，於是很想安慰她，說，我明白。很明白有時有傷心難過的事情，不知道怎樣跟身邊人說，反而跟陌生人會比較容易開口。但又覺得貿然過去搭話好像很奇怪，於是在心裏掙扎了一會。最後決定坐過去她旁邊，然後開口說，不好意思，我知道這樣好像很奇怪，但我看到你好像不快樂，如果你不介意的話可以跟我說說，因為我只是個陌生人。

她說沒有什麼，然後說大概只是因為天氣變化，可能自己生得衰，看來要去整容，就覺得很尷尬，以為自己誤會了。然後她跟我搭訕，問我是什麼宗教？我說是基督教，她說，難怪，多謝你。但我沒有什麼事。我就說，原來如此，看來是我誤會了。但因為總覺得她只是不好意思，就用同理心，說，因為我最近都因事不開心，所以剛才以為你哭，就很想過來安慰你，因為大概明白這種心情。然後她就問我，說，反而你是不是有事情想跟我傾訴？我就說，其實也沒有什麼，只是有些事情發生之前，我整個星期都很傷心，但到事情真正發生那刻，直到現在，原來自己是會無任何感覺 ，甚至一點都不傷心。她說，這樣聽來（用手指著我心臟位置），你是傷了內臟。這些叫做，肝腸寸斷？我聽到這四個字，明明覺得形容得太誇張，但不知怎地卻覺得十分刺中，然後，在事情發生後的第四天，終於流了幾滴眼淚。

女士就對我說，你記下我電話吧。你在哪裏上班？如果有什麼想找人傾訴我們可以約出來聊天，做個朋友。然後她開始向我敞開心扉。言談之中發現原來自己沒有誤會。大概起初她覺得我古怪，而且也不知道從何說起吧。

下車以後因為同路，所以一起走。她問我有沒有吃早餐，我說沒有，打算買一個麵包去上課。她就問我有沒有時間他共進早餐。我考慮了一會，心想反正傳道課已經遲到了，而這個也是滿奇特的經歷，於是答應與她共進早餐。

走經荃灣天橋的時候她突然問我，愛是甚麼？我說 ，愛就是你把他的需要，放在你自己的需要之先。如果說得極端一點的話，就是有什麼不好的事情發生的時候，你會情願遇到的，是你不是他。她說，你說得不錯，但遺漏了重要的一點，就是無私。她說，平日相安無事的時候，你愛我，我愛你，這樣很好。但一旦對方不愛你了，你怎樣能還在他有需要的時候，提供協助？

或許由於她有一個跟我同齡的兒子，而且性格相對硬朗，就跟我語重心長的說，其實你不需要總是站在別人角度，為別人想。你不需要把事情想得這麼複雜，你要在意的，就只是自己開心不開心，想不想。因為你永遠不會猜到別人的想法，甚至連他自己，也不會知道自己之後的想法會如何。這是我從多年碰撞掙扎之中得出的結果。及後，雖然她沒有明言，但言談之間就估計她大概是因為身體的狀況而感到難過。本來打算與她一同禱告，但似乎太 chur。於是在分別時，與她擁抱告別的時候，就跟她說，雖然你不信，但我會為你祈禱。

其實我也是第一次這樣與人搭訕，要不是之前曾經在巴士流淚，要不是因為這兩天的壓抑，我大概也會選擇對他的眼淚視而不見吧。本來打算成為安慰者，誰知反而被安慰了。

因為此事，大概心中的石牆開了缺口。上中堂的時候，聽到第一首詩歌就開始流淚。但其時心情也沒有什麼重大起伏，於是很快就平靜下來。中堂完結之後正打算找午餐飯腳，就看見熟悉的 L 跟 WY ，於是一同午餐。午餐的時候分享近況，因為 L 知道大概情況，就問我最近可好？就跟她分享今早的奇遇。

我說其實這個經歷也是滿特別的，因為我要不是因為早前的事，其實並不會認識到這個媽媽級的女士。然後又說了一點跟 F 的事情，就開始感覺到有點情緒。 L 就說，不如我為你祈禱吧，就在祈禱中途開始爆發。在茶餐廳聽著流行音樂，按耐著流淚。我笑說這樣也好，因為昨晚祈禱就是跟神說，希望可以爆發一下。WY 就跟我說，其實你現在都不夠爆，你真的不需要這麼抑壓自己的情緒，不需要命令自己哭一會就停。你現在需要的大概是找一個安靜的地方，然後好好爆發出來，不要抑壓內心的感受，不會跟神說你明白這是祂的旨意。如果真的想，就坦白跟神說你想。

我說，他說覺得對我喜歡的程度，不及他那些舊女朋友。WY 就說，其實不能這樣比較，因為她對她丈夫也不能像待她以前男朋友這樣。因為人會長大。在不同階段，對人的愛也會不同。

L 說，其實每段關係都總有 Ups and downs，可能我今天覺得很喜歡你，明天因為吵架了，就覺得很討厭你。最重要的是，你能否認定眼前這個人，就是你繼續走下去的對象，然後堅持。

忍不住說，其實我都不知道自己喜歡他什麼。他又不英俊，又沒有錢，又。。然後她們就說，其實解釋不到的。不知何時，那一刻，他觸動了你的心，就喜歡上了。

因為差不多是時候要開會，就收起眼淚。L 跟我說，其實那時夢中的 Mr Right 沒有樣貌，會否因為，這個 Mr Right 是神？因為我覺得這段經歷，令你對神更加敏感，與祂的關係也更加親近。

回教會冷靜開會。今年答應擔當團契組長的職位，其實也有點擔心，不過又覺得一試無妨。開會的時候聽到不同人的意見，也覺得從中學到不少。有時也會想，神是不是用我之前不同的經歷，慢慢改變我，令我學習怎樣去關心人，與人相處，也不要太收藏自己感受。

六點左右開完會，走去搭巴士回家。途中就發現自己有種很想流淚的衝動。於是走到巴士上層，最後一行，靠窗的位置，聽著詩歌，痛哭。

前兩日聽到再感動的詩歌都好像無知無覺，今天卻只聽到第一下的拍子，甚至在走路的時候，就已經開始想哭。

因為到站後還是很難過，又不想帶著這個樣子回家，決定走到爬蟲館門口，當天跟他一起坐的椅子上，繼續哭泣。坐下不久就發現自己終於能夠爆發 。其實也不是說感覺到十分心痛，但就是會按著心臟，放聲大哭。好像幾乎從有記憶以來，都沒有這樣放肆地痛哭。就想，或許見到巴士上女子的淚，就把我心裡的淚形象化。我發現自己終於開始有感覺，可以好好大哭一場。

哭到差不多要回家吃飯的時間，紙巾用盡，就平靜地走回家。走路的時候，想起教會營中得到的， “愛是不做害羞的事” 這句金句，就想，其實神一早已經有提醒。

晚飯之後決定到我們第二次見面談話的地方，再好好哭一場。或許這樣，就總算能夠，開始學會放手。

歌

山頂練跑

早上要帶隊去老闆山頂家附近練跑。雖然心情仍然沒有任何起伏，但因為本來以為有機會可以跟 E 詳談，就有所期待。

因為 E 知道我近來的煩擾，所以以為大家說好在別人跑步的時候我們散著步聊天。起行的時候她就問：你真的打算不跑嗎？我說：是的，我打算散步慢慢走，因為昨天 m come 又睡眠不足，我不想今天跑完馬上入院。她就說，我想跑一會，因為這麼早起來卻沒有做運動好像有點浪費。我見她如此想跑步，就不想勉強，說，那你跑吧，我自己慢慢走就可以了。其實她有問我，你是不是想聊天？是的話我就陪你散步吧，我們走一會後段再跑。我說，因為說來話長，如果走一會其實是說不完的，你還是去跑吧。我知道如果我說想她陪的話她會陪我，但既然她心裡更想跑步，就由她吧。起初跟她一起跑了一會，我說你還是先走吧，我慢慢來。她就先行，其實心中還是感覺頗失望（受傷？）。因為會覺得，其實真的不能期望別人太緊張顧念你的事情，情緒還是自己處理就好。

或許這樣說對她也不是太公平，畢竟我知道她對我的關心。只能說，不夠專心吧？就是那種，你想好好說話時，對方一邊按電話一邊點頭說理解的感覺。其時就感覺自己對她的信任減退，在關係中加上薄紗。其實知道這樣太玻璃心。當時我就想，或許那時，因為我的表達/反應，他的心，也有如此的感覺吧。當你打算向一個人敞開心扉，想與對方親近，而對方反應不如設想令你失望，心就受傷了。

完成後一群人去吃早餐。吃過早餐就乘的士回公司 。乘車時因為感覺累而且心情不好，於是默不作聲閉目養神。乘電梯上樓時她問我，你是不是生氣了？ 我笑說，為什麼要生氣？她說，如果我令你不開心，對不起。聽到突然就感覺到自己有情緒，本身想說，我只是已經過了想與你傾訴的那個時間。但又覺得這樣說對她也會造成傷害，就靜靜地說，我只是不知道如何跟你說罷了。我覺得很累，一會大概要躲在房間裏睡一睡。

回到房間就關門，然後伏在桌子上休息。過了不久，她就拿了一杯熱水過來給我。我笑說，其實我也已經自己倒了水。她說，啊是呢，我都沒有看見你經過。我知道她的用意，笑說，你放下吧，我亦可以少走一趟。

休息片刻以後， EK 過來敲門，問我怎麼樣了？我就反問他跟 S 的情況，然後又跟他談論近來因為 F 的事情避開與她們的接觸，我知道 S 因此不開心，因為她覺得作為朋友，應該毫無保留，互相分享大家的心情煩惱，而不是選擇逃避，什麼也不說。而她表達意見是出於愛與關懷，不明白為何我叫她們不要給我任何反應。

而其實我純粹不想被她們很多帶強烈主觀性的說話/意見影響。我知道她們很緊張我，所有說話行為都是出於關心，但我們處理情緒的方法不一樣，我有時需要時間安靜沉澱。而且我也不是一聲不響就疏離她們，而是在開始之前，跟她們說這個星期我需要一點時間自我隔離。但大概這樣還是令大家的關係變得有點微妙。 E 說他兩邊都明白，所以作為中間人，他不覺得大家要因此傷感情。他也親身感受過雙妹一唱一和的威力，所以明白為何我選擇退後，但同時覺得我應該是要訓練自己的心再堅強一點，別人的意見聽聽就好，但不用上心。

忍不住問他，對男生而言，如果因為某些事有了心結，覺得對一個女仔的喜愛減弱，那麼是不是就 難以重燃？他說，對男生而言，對一個人的喜愛的確很多時是遞減的，由強烈慢慢轉淡。而女生一般就由起初不怎樣喜歡，然後因為各種回憶慢慢變成越來越喜歡。但情況還是因人而異。反正對一個人的鍾愛很多時就像股票市場一樣，有上有落。

他說其實男生不是這麼複雜的生物。如果覺得一個男生難以理解，其實很多時候是因為那個男生自己都不知道自己想要什麼。又，他覺得男生的心結其實不會與女生一般那麼難解，當然也要看是因什麼事情造成。

他說其實感情沒有對錯，反正你選擇對自己而言，最開心最舒服的結果就是了。比如他的朋友就是在，自己很喜歡，但看不見將來的人，和，不這麼喜歡，但能給自己幸福的人之間，選擇了後者。我就說，無論怎樣選擇，都會有開心跟不開心。他說那當然，所以就看你想怎麼樣吧。

他又說其實我跟 S 的性格相反。S 對自己尺道很寬，對別人很緊。我對別人尺道很寬，但卻要自己在既定的框框裏行事。他說其實我應該更加開放自己，給自己更多（愛情的？）選擇，又說我們冷靜冷靜可能就冷下來無疾而終。其實或許這樣也不壞，那麼就不至於太傷心。

收到 M 的短訊，看到第一個反應是反感。或許他不是想表達這個意思，但只能說我並不想跟你玩。

晚上收到數個朋友的短訊關心，覺得其實自己還是滿被愛的，也可能因為情緒依舊平穩無波。

突然憶起之前的想法，就是即使最後，發現自己很愛他，而大家不能一起，其實只要知道他還在世上，還是頗令人感到安慰（溫暖？）的。或許因為他活著，至少還可能想念，還有可以見面的機會？又，雖然會想繼續對他好為他做許多事，但這些已經不再是你應該/有資格去想去關心處理的事。你只要遠遠站著，盼其安好，就好。

睡前祈禱是，如果可能，讓我早日爆一爆。

無知無覺

昨天早上看到他的短訊，約我晚上見面。

然後整天保持忙碌，下班就打電話給弟兄，作賽前輔導/演練。回家前在附近買個麵包給他，配朱古力奶，搭一支小礦泉水。

如常晚餐，化個淡妝，等待。至約定的時間都收不到短訊，正在擔心他是否臨陣退縮，就收到他的電話，說 whatsapp 好像有問題，人已經到了樓下。

見面後走到附近公園，坐下，靜默。我說了些廢話後，就不知道再說甚麼。

又靜默了一會，他主動開口，說：其實早上看到你的短訊真的滿感動，所以想馬上找你。但後來思想，覺得現在自己對你的感覺好像是虧欠多於喜歡。並不是說不喜歡，而是所有事情在那天開始，好像已經不是那回事了。所以我現在真的不知道如何抉擇。我有對比過，覺得自己喜歡你好像不如以前喜歡那些舊女朋友。我那時候可以為她們放棄一些東西，但我問自己，現在可以為你放棄些甚麼？我不是不喜歡你，但也不是沒了你不行，因為你在我生命中不是最重要的，所以如果再一起，我覺得這樣對你不公平。

（我以為自己聽到會很傷心，但原來絲毫情緒都感受不到，冷靜到自己都難以置信。）（可能因為某程度上心裡清楚，雖然不能說他不在乎，但或許確實不夠喜歡我，只是之前還能跟自己說是因為剛剛開始，還有很多時間培養感情，而且他性格內斂不懂表達。）（大概因為一早知道，所以對於他的說話一點不驚訝。）

我問：但你起初也是很喜歡我的？他說是。但可能因為自那天開始，突然就覺得事情不再一樣，並不是說不喜歡，而是對你沒有了那種感覺。因為原本一些正常的事情你覺得很有問題。我之前跟沒有一起的女生都可以很親暱，反而現在一起了的人不行。

我說，我真的不是那樣的意思。我問，是不是因為那時我令他覺得被拒絕，所以感覺很受傷？他說用拒絕這個字好像不是太準確，而是本身他覺得事情會照常軌發展，然後突然之間，原來你覺得這樣很有問題，就有種不知怎樣再走下去的感覺。我問他，這樣是不是有點像，當你覺得事情順序進行的時候，突然被甚麼東西阻塞前路，然後你就不知道再如何走下去？他說，或許也可以這樣說。

我再問，所以你之前覺得如果大家慢慢發展，也能像喜歡舊女友那樣喜歡我，但自那天就不同了？他說是。就閃過叫他吻我的念頭，看看大家是否真的不再喜歡。按捺著沒有說出口，心想，何必？

然後我問他，那麼你覺得，如果我們再一起，能不能回復很喜歡很喜歡的感覺？他說，我不知道。我問，但你跟我一起是開心的？答，嗯。舒服的？嗯。溝通到的？嗯。但我現在彷彿也不能如從前一樣再很喜歡一個人。他說，雖然如果再一起，可能其實你也不會覺得有問題（先生你肯定？），只是。我問，是否因為你曾經受傷？他說他也不知道。

他說現在真的不知道如何抉擇，然後問我是否下星期去旅行，說想要多點時間，待我旅行後回應。我說如果他想要再多一點時間都可以。他說不用了。

我見他開始有疲態，就問，你累了？他說是。我說笑，說累了可以靠在朋友肩膀。他說，現在已經沒有那種很想靠近的感覺。即使你現在說可以，我也不想了。靜默。

本來再想說些甚麼，但我明白到，事到如今，無論再說甚麼都已經無用。因為心的狀態並非人能控制。有一刻突然冷卻了，不愛了就是不愛了。於是靜默。我說，那麼走吧。他說好。

他說送我，我看他有點怪怪的，就問他，你還在打思憶嗎？他說其實由昨晚開始打到今天。我說剛才好像也不怎樣覺得。他說是。就有種想幫他祈禱的衝動。我說，你再陪我去一個地方。然後帶著他走到旁邊的公園，一邊走，一邊在心裏祈禱希望自己能有智慧懂得如何為他禱告。找一張長凳坐下，跟他說，我們做一些很不科學的事情吧。然後叫他合上眼，為他的身體祈禱，也為這段關係祈禱。其實表達得不好，但大概意思就是說，求主看顧他的身體，另我們倆人都不知道怎樣應對這段關係，就交託神。如果能夠繼續走下去，就求神親自挪開我們中間的糾結，即或不然，也求神親自安慰我們的心。

禱告後就嘗試用朋友方式與他相處，開朗說笑，希望氣氛輕鬆一點，發現他走路速度飛快。我說你不要走得這麼快，我明天還要去跑步，跟不上。他說因為是下斜坡，現在就當事前練習吧。後來走到平地，忍不住揶揄他，說，這裡肯定也是下斜坡啦。

到了樓下就與他分離。我看著他的背影，伸手到布袋裏打算拿電話打給弟兄，摸到為他買的麵包，就很想拿給他。雖然我想過其實自己也可以吃，但又覺得自己不會想吃，就小跑追上去。明明還看到他在前面不遠，一轉角就不見了。想過打消念頭，但最後還是決定到他乘車的車站等他一會。好像有點明白自己這樣做的原因，又不完全理解。

到了車站還是看不到人影，就覺得他大概去買東西了。然後等了一會，轉身，就看到他從後面走來。他問我做甚麼？我就輕鬆地說，我發現忘記拿麵包給你。他說，你自己吃吧。其實我大概知道他不想收的原因，也覺得自己頗無聊，但還是假裝兇狠地說，我特登拿給你的，你不是不要吧？他就收下。我本來轉身就走，又想到還有朱古力奶，雖然看到他手上拿著自己買的飲品，但還是把朱古力奶塞到他手上。因為他沒有帶袋子，就問，點攞呀？我就說，那你把這個給我吧，就把他手上拿著，喝了一半的飲品拿走，瀟灑揚手轉身離去。

然後就打電話給弟兄，把事情告訴他。我說，其實你光這樣聽，也知道事情大概完結了。弟兄說，很難說的，其實 F 這樣說可能有兩個意思，一個就是可能他對親密度比想像中重視，所以你的拒絕對他來說打擊很大。第二就是，可能他對情慾的需求勝於你，這個與他為人性格好不好無關。所以他以冷卻了作藉口，讓自己好過一點。因為他情願之後找一個可以好容易有性，多於關係中的愛與關懷。不過這樣也好，因為如果一開始已經得到了，男生也不會再想愛不愛的問題。但也不要覺得 一瞬間不能改變一個人，因為我們永遠不知道神的旨意。

他問，如果 F 真的決定回來，你會怎樣做？我說其實我也不知道。因為這兩天太冷靜，甚至想擠也擠不出一滴眼淚。我是真心不傷心，所以覺得其實自己可能也不是太喜歡他。當初有一段時間我甚至覺得自己是愛他的，覺得只要他因為這段關係認識主，最終我們能否開花結果其實也不要緊。但這兩天的反差令我感到很奇怪。

弟兄就說，其實我覺得你是在壓抑自己的感情，就是把自己都欺騙了。我說不知道，可能吧，但我是真心的，毫無感覺。他說其實我覺得你比自己想像中喜歡他，而你現在是處於一個受傷的狀態，因為整件事情上你沒有做錯，只是這個世界的價值觀實在太強大，而你暗地裡感覺委屈，他又誤會了你想表達的意思。尤其此次是初戀，你會有種保護狀態，跟自己說其實不是太喜歡他，在選擇與不選擇之間。

他說，我只能夠告訴你，你現在無知無覺，但之後一定有一個爆發點。我希望你爆發的時候告訴我。我覺得你是不會做傻事的，但還是希望你知道情緒是要處理的。因為如果現在不處理，到一個星期之後，如果結果不好的話，你會大爆。

其後他又說，我知道你可能在逃避，但是我還是要再問你，若果他真的決定回來，你會怎樣做？如果你真的接受他，其實你知道會是個長期的掙扎，而且你會預計到在關係中十分辛苦。我說我知道，所以我也不知道自己會怎樣做。起初我覺得自己不算是太喜歡他的，然後慢慢又好像很喜歡他，可能因為自以為是的啟示，就開始嘗試投入。但我又覺得，其實他不能給予我想要的關係。當然所有事情都是取捨，你永遠不能找到一個完美的伴侶。之前看書，說人要為自己的選擇負責，不能把所有事情都推去屬靈方面。那時我雖然都覺得不能確定，但某程度上又覺得這個人就是神給我的那一位。但現在我就會想，其實可能那些所謂啟示，只是神叫我放膽投入，從中想教導我些什麼，然後拿開。而我開始覺得有點怕了，覺得很煩。然後就會想，其實神是不是藉此教導我獨身的好處，因為有些人就是有獨身的恩賜。弟兄就提醒我要小心自己的想法，因為他說很多時候，上帝會令其成真。他說情願我一生讓另一個人煩死，也不希望我去獨身服侍，因為其實這是件很孤寂的事。我就跟神強調，我只是說說罷了，其實我也不是真的希望自己會獨身終老。

他說，其實你知不知道，兩次你都給我一個確定的答案？其實你是知道的，只不過你想別人用一個更加明確的方式告訴你。你一直將自己放在選擇與不選擇的狀態之間，但其實我覺得你是會接受他回來的。只是如果你不處理此刻的情緒，到你跟他再一起的時候，你就會對自己有糾結的情緒，起初再跟他相處的時候就會非常辛苦。他叫我千萬不要質疑自己的價值觀。我說，別人談戀愛我也談戀愛，別人第一個月是熱戀期恩愛非常，我卻好像沒有怎麼纏綿甜蜜的感覺，反而是一直在掙扎。

他說，其實我覺得神給了你一個很大的試煉，但是我又覺得神是很愛你的。我覺得你是很特別的，我不知怎樣說，但是我覺得你是被神包圍的。我說我知道，只是有時候我仍會懷疑到底是不是真的神？我知道是有的，但還是不禁會懷疑。

聊過電話後就回家洗澡睡覺。情緒一直維持平和非常的狀態，也無風雨也無晴，就是睡不好罷了。

早晨起來就想不如主動發個訊息給他算了。不如算了。又不是愛他愛到失去他就活不下去，為什麼要委屈自己去接受一段不怎麼理想的關係？這個世界上選擇那麼多。就當他真的決定重新開始，我又有沒有這個心胸，能好像以前一樣待他？卻又怕自己會後悔。就決定，不做決定。

無痛分手

可能太多事情發生，太多想法，其實已經開始忘記細節了。只是把大概情況記下。

星期四整天時間是漫長的，好不容易等到晚上。見面時感覺自己異常冷靜。他第一個反應是問我附近還有沒有營業中的食肆，因為他餓壞了，而且中午開始不斷打思憶。就在附近尋尋覓覓，好不容易找到一間營業的大排檔，他又開始改變主意，說不知道吃甚麼，又怕只有一人吃會被罵，還是不吃了。我就拉著他坐下，逼他吃點東西。

吃飯途中他東拉西扯地找話題，幾乎把全公司認識的人都問了一遍，其時雖然與設定不符，還是感到有點忍俊不禁。

吃完他問我想去哪裡，我說到公園去吧，就帶他到爬蟲館前的長椅坐下，然後等他開口。靜坐，互相東拉西扯，再靜坐。然後他說：我很累了。我回：那走吧。他說：送你到家門口吧。就跟他慢慢走著，心想他不會是覺得“我很累了”這句就足夠我理解了吧？繼續走著，到近樓下，我指著前方，說：到了。不太願意讓他走近。他問：這裡？我說：是。他問：你知道我想說甚麼的。我說：我不知道。他說：不如分開吧。

我說：陪我到附近走走。他說：好。靜靜走了一會。我說：我知道你很累，但陪我走一會可好？他說：嗯。我說：我想知道你想了些甚麼。他說：其實我有問其他人的意見，但身邊沒有一個人能夠告訴我我是錯的。我覺得是很正常的行為，但你覺得很有問題。我就回：我其實從來沒有說有問題，我也覺得這是很正常的行為，我只是覺得有些事要婚後做。

繼續漫無目的踱走。他說：你有你既定的想法，我不能改變你，也不想迫你，但我覺得這樣跟你溝通不到。我說：其實我也有問身邊男性朋友的意見，我想嘗試理解。朋友說可能你覺得這件事一直是之前關係的其中一個重要部分，現在突然沒有就覺得缺失不完整，所以不開心，但這不代表一段關係就沒有意義。

坐下。他說：我覺得跟你走不下去。你那天的反應令我覺得你在跟我談條件，意思彷彿就是以後只能牽手親吻，其他較親暱的接觸甚麼都不能做。他說他不需要一定去到最後一步，但最少要有基本的接觸，否則就欠缺了激情。我說我不是這個意思。他說你那時給我的感覺就是這樣，而不是循序漸進。他說如果一不一起沒有分別，他情願甚麼都不要。我說兩個人一起當然會親暱，但還有其他，例如我現在多了個牽掛重視的人，會覺得世界比較美好，會覺得不那麼寂寞。他說你的想法如果是在16，17歲時可能可以，甚至那時都不一定是這樣，何況如今。我問，你覺得如今的你跟從前，有甚麼改變了？他說，當你經歷過很多段感情，就會明白。我問，其實你當初喜歡我什麼？他說，我也不知道。我也曾經問過自己這個問題，但我真的不知道。

到最後大家都無言以對。他說：我沒話要說了。送你回去吧。我就跟他最後擁抱，然後說：你走吧，我想在這裡坐一會。他說：送你回去吧。我說：不用了，你送我回去，我還是會自己走下來。他說：起碼我知道自己送了你回去。就輕拉著我雙臂，送到樓下。

與他分別後就打給弟兄，告之詳情。然後說，因為早前感覺極為煎熬，我以為到真正分散時自己會哭死，還多帶了紙巾，但最終竟然半點傷心難過的感覺都沒有，雖然很多時間說不出話，但全程零情緒，只是覺得虛無？然後說，所以如今可以把寫好的分手信發他了。發之前給弟兄過目，想知道以男性角度看會否有誤會。（因為弟兄聽了說，可能男女表達的差異，的確有機會令他聽到另一個意思。）

弟兄說，其實他覺得還是有機會挽回，問我想不想。其實我也不知道，就說，想吧。於是一起研究怎樣表達，修改，發出。

當晚睡眠嚴重不足。

還是有保守

昨天晚飯後吃了幾塊朱古力，休息一會，就到樓下練跑。說是練跑，其實也不過是快行罷了。故意經過他和我一起走過的公園路徑，彷彿已經無所知覺，就覺得自己應該是比較平伏，能夠接受了。

但晚上還是睡得不好。可能因為知道今天就要見面，都不知道說些什麼好。

但還是滿奇特的。昨晚凌晨家裏附近突然有疑似火警鐘的響聲，就嘈醒了。雖然其實一直都是半夢半醒的狀況。醒來就開數據看電話訊息，明明都覺得淩晨是不會有人發信息過來的，然後就見到在街上認識的弟兄發來的信息。（因為早前有請他代禱）

忍不住短訊問他許多問題，然後他就問可不可以打電話給我。如果是平日正常是不行的，一來家裏人都入睡，不能在家裏跟他聊電話，但也沒有藉口凌晨外出。但昨天因為有火警鐘聲，就以此為藉口，說下樓看看發生什麼事。

打電話給弟兄的時候，他也說想不到我會在凌晨三四點時候回他訊息。他因為擔心我今天會面的情況，正在想應不應該打電話給我，又怕會騷擾我睡覺，祈禱後就看見我的短訊回應，就覺得或許並不是巧合 ，是神叫他關心我。

就這樣在街上跟他談了約一小時，除了得著安慰，其實也解決了心中不少的疑問。對於今晚的見面，似乎感覺相對比較安心了。最奇怪的是弟兄說，在我的分享當中，其實他也解決了自己心裏的一些疑問。

早上上班，沒有看見平日乘搭的村巴，樓下卻形成了一條長長的人龍。大家都在引頸觀看村巴會否來臨。我等了一會，還是不見村巴的影蹤，決定轉乘巴士。然後想這件事是否有何啟示，如果有的話，那到底是想告訴我些什麼？然後就想，所有人都做的事不一定是對的。有時候，決定離隊獨行或許才是正確的做法。然而，這樣卻不免覺得孤單難過。

上了巴士，就看到他的短訊，說今晚還是打電話給我。就猜到他的決定。其時心裡抽搐，但我還是想面對面說清楚。如果昨天沒有跟弟兄談話，或許我也會跟他一樣想逃避，會因為覺得事情太複雜麻煩，就答應跟他談電話解決。但如今，雖然也會害怕想逃跑，雖然覺得等待非常煎熬，雖然不知道可以說些什麼又怕自己拙口笨舌，但我還是想稍稍努力一下，看看結果會如何。即使最後要分開，起碼我也曾經直面問題，跟他說清楚自己的感受。

一早回去就給老闆捉住，然後交代一堆麻煩事情。跟他談論事情的時候雖然叫自己專心，也能回應，但突然有種很想爆發的感覺。回到房間禁不住關掉房門片刻 讓自己冷靜一下。早上忙碌其實也是好事，但知道自己其實做錯了幾件事情。雖然沒有怎麼被責備，但證明近來不是上班天。很想辭職然後再去一個長途旅行，雖然知道這樣很任性。

中午突然在房門口聞到一股熟悉的氣味，就發現原來還是放不下，衝進廁所哭了一會，再收拾心情笑面迎人。

其實我知道自己選擇正確，但不表示就不懷疑不心痛不難過。

等待是漫長的，頭是漲痛的，身體是疲憊的。

心是絞痛的。

等待

早上起來就看到他的短訊，約我明天見面。其實很忐忑。

於是開始心不在焉，然後想像會面的情況。如果一起，我能否去掉心裡的刺？能否還能保持信心，有智慧跟他走下去？如果分離，應該如何好好度過最後一天？

祈禱後也叫弟兄姊妹為我們代禱。求主親自帶領，柔軟他的心，也讓我有合適的態度，說話，反應。

表面平靜

這兩天都維持正常生活。今早起來甚至開始覺得，沒有他，或許只是少了一個可以一同吃飯，談笑的人罷了。而這些都可以跟其他朋友做。畢竟一直習慣了自己一人。畢竟某程度上，他也並非真的對我極好。

但原來只是自以為平靜。因為發現這兩天一到下班時間，就突然覺得很難過，有種想流淚的感覺。尤其是經過公園回家。

EK 說 S 她們覺得我這兩天待她們都很冷淡。其實只是因為我不知道，也不想跟她們說發生何事。不想透露心情，不想她們問我一些自己都不知道答案的問題，不想交代，某程度上，也不想她們聽了後覺得他是個膚淺的人。

另一方面，我感覺自己的邪惡面浮現。有一種想嘗試跟 M 出外，嘗試跟他牽手擁抱的念頭。因為我想知道，到底自己因為 F 是 F，才會這樣依依不捨，還是因為他是許多第一次的對象，所以才放下不了。

所以沒有明確拒絕 M。
其實我也知道自己在踩鋼線。一方面因為軟弱，想開口跟 M 說做一天的情侶，看看會發生何事。一方面又知道，如果最後 F 想清楚後決定不放手，而我曾經放任自己跟 M 牽手，我會不知道怎樣面對他。

起初天真地以為這個差異不大，只是個小問題。我確實不明白，對他來說，這種事為何這麼重要，為何難以理解接受？是因為他不相信自己能把持得住？是因為他不夠喜歡我？還是因為他覺得如果我不願意跟他有進一步發展，就代表了我不夠喜歡他？

無論口裏說得多麼灑脫，心裏如何說服自己，其實我知道這件事還是對我有頗大衝擊。當然我也知道這件事在世人看來是多麼尋常，或許他們都覺得這種堅持毫無意義，這樣做人過於認真。

今天靈修看到詩篇46篇，提醒我神是我的避難所，提醒我安靜也是一種力量表現。有時靜比動更具影響力，人生混亂的時候就更加要安靜，回歸到神面前，靠祂得力。

所以如果他要時間，要退到兔子洞裡躲藏，我就要讓自己有足夠智慧，安靜和耐性，不打擾。

我當然知道如果他是適合的對象，無論如何都會回來。但是這段等待的時期真的很難過。

迴光返照（致兔子）

早上反而能集中精神工作，只是間歇性想起就難過。

下午忍不住預寫了一封分手信，用以安慰情緒，也有心理準備可能會用上。

晚上到附近公園跑步，按捺心痛。

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兔子：

因為是告別，所以容我說一個長點的故事好不好？

小王子在蘋果樹下遇見狐狸，叫牠一起玩。起初狐狸還沒有被馴養，就拒絕。

「什麼叫『馴養』？」小王子問。
「意思就是『建立聯繫』。」狐狸說。
「建立聯繫？」小王子問。
「沒錯，」狐狸說。「對我來說，你還只是個普通的小男孩，就像其他千萬個小男孩一樣。我不需要你，你也用不著我。對你來說，我不過是隻普通的狐狸，和其他千萬隻狐狸一樣。但如果你馴養了我，我們互相就不可缺少了。對我來說，你就是世上的唯一；我對你來說，也是世界上唯一的了。」
「我好像有點明白。」小王子說。

狐狸又說：「我的生活很單調。我捕捉雞，人又捕捉我。所有的雞都一樣，所有的人也都一樣。但是，要是你馴養了我，我的生活就會是歡快的。我會辨認出一種與眾不同的腳步聲。其他的腳步聲會使我躲到地下去，而你的腳步聲就會像音樂一樣讓我從洞裡走出來。你看到那邊的麥田沒有？我不吃麵包，麥子對我來說一點用也沒有。但因為你有金黃色的頭髮，一旦你馴服了我，金黃色的麥子就會使我想起你。我甚至會從此愛上那風吹麥浪的聲音……」

狐狸沉默不語，久久地看著小王子。「請你馴養我吧！」他說。

「我是很願意的。」小王子回答道，「可我時間不多了。我還要去尋找朋友，還有許多事物要瞭解。」

「只有被馴養了的事物，才會被瞭解。」狐狸說，「人不會再有時間去瞭解任何東西。他們總是到商人那裡去購買現成的東西。因為世界上還沒有購買朋友的商店，所以人也就沒有朋友。如果你想要一個朋友，那就馴養我吧！」

「那麼應當做些什麼呢？」小王子說。

「應當非常耐心。」狐狸回答道，「開始你就這樣坐在草叢中，坐得離我稍微遠些。我用眼角瞅著你，你什麼也不要說。話語是誤會的根源。但是，每天，你坐得靠我更近些……」

第二天，第三天，小王子都在同一個時間來，坐得靠狐狸更近些。小王子就這樣馴養了狐狸。當分別的時刻來到：

狐狸說「啊！我一定會哭的。」
「這是你的錯」小王子說「我本來並不想給你任何痛苦，你卻要我馴養你……」
「沒錯。」狐狸說。
「但你現在要哭了！」小王子說。
「當然羅。」狐狸說。
「那你什麼好處也沒得到。」
「由於麥子顏色的緣故，我還是得到了好處。」狐狸說。

兔子，其實送你上車時已有預感會走到這一步，所以當時不太捨得讓你走，當晚亦沒有睡好。清早看到你的短信時，就知道大概你也想了很久。

雖然還想跟你走更長的路，冬天握着你的手取暖，夏天嬉水擁抱，有許多話想跟你說，許多事情想和你一起體驗，想更加更加認識你，更加更加了解你。你的過去我來不及參與，本來打算至少陪你走到未來。但這從來不是個要風得風的世界。

愈接觸就發現自己比想像中還要喜歡你在意你，其實都不知道為甚麼。或許是因為從你眼中看到的，那個一閃而過的矛盾結合體，幼稚又成熟，單純又深沉，溫柔又倔強，對世界好奇又要抽離，明明在乎又裝作漫不經心，或許因為跟你相處後建立了關聯，有了回憶，就被馴養了。於是你由一個招牌砸下來都砸死幾個的路人甲，變成世上唯一的狐狸。但如果為你放棄自己的堅持，我又知道我不會接受這樣的自己。

價值觀不同大概沒有對錯，只是大家的想法不同。有句話說，在發生關係之前，女人100% 肯定這個男人是喜歡她的。但一旦發生關係，她就會開始懷疑，他愛她，還是愛她的身體? 其實我同意親密行為是重要的，所以我們想法的分別只是在於，你認為事情自然在愛情中發生，我認為應該待大家都準備好，在婚姻裡發生。因為親密行為只能進不會退，太快走到最後難免就忽略了互相理解的機會，最後變成親密的陌生人。

原來要分開是會這麽傷心的。或許你是對的，或許這種堅持毫不現實，或許我永遠不會找到願意的人，但我還是想睹一把。很笨是不是？或許你覺得難以理解。但偶爾做些笨事，或許也無妨。我仍然希望相信，只要願意，即使沒有親密行為，一段關係還是能成功。即使會睹輸。

還是欣賞你的坦白，你說自己做不到，亦不能勉強。正如我也做不到。也許這是你的優點也是缺點。因為我也是習慣獨自解決問題苦惱的人，或許不應說些甚麼。我們太習慣與自己相處，有時就不懂表達。兔子，在你覺得不被理解的時候，多聆聽自己心裡的想法吧。如果容許別人進入你的世界，或許，最終就能找到一個能明白你九成的人。

放手很心痛。但即使分別如此難過，我還是興幸遇到你，興幸世上有你這個人存在。正如狐狸在小王子走後愛上風吹麥浪的聲音，我透過你，也看到過不同的世界。從此，看到兔子就會想起你，經過公園會有不同意義，會開始想嘗試吃魚吃辣，走路會避開人多的地方。因為心中曾經有過想念的人，生活彷彿不再那麼寂寞。

兔子，你以後要好好照顧自己。病了就乖乖休息，餓了就吃飯，冷了就添衣。不要嫌生活麻煩，因為做人本來就是件麻煩事。但你的存在，總能令誰感到幸福。

你走，我就不送你了。

冷靜期

昨晚見面其實是快樂的，但最後因為價值觀的分歧，雙方都有沖擊。送他去乘車，臨別時擁抱他，然後站著目送他離去。心裡有數或許是最後一次。

回家後睡了一小時就醒來，然後整夜作不同的夢。他昨晚沒有跟我道晚安，都知道大家都有情緒。

一早收到他的短訊，說這次真的需要給他時間冷靜想想，就知道他大概昨晚也睡不安寧。

上班途中按捺著要湧出來的淚，忍不住發短訊給知道情況的朋友。請他們可以的話，為我跟他祈禱。

我明白如果大家想法太不一致的話早點分開也是好事，但依舊很心痛。而且之前我也一直很想他因為我們的關係早日信主。

如果真是要分手，也希望自己有智慧好好處理。

是日夠瞓

夠瞓所以心情甚佳。

早上跟 MT 吃 Brunch 相談甚歡，拉她陪鄙人去看中醫。

中午回家乖乖“功課”。雖然答應後有後悔，但能集中精神做事也是好事，分散注意力時間就過得快。

晚飯後休息一會決定到公園練跑（因為想起公司報了一月渣馬到現在都沒有練習），行走時跟他談了一會電話，聽到他叫鄙人不要到附近公園跑因為黑，就覺心花放。（要求也太低了？）

聽著歌跑步，即使是跑兩步走兩步，仍覺舒暢，彷彿自己在努力生活。就想，如果不幸失戀要記得多做運動。

回家後慢慢洗澡，其後就看到他短訊，但因為太晚大家決定還是不出外見面。

Let it be

是日心情不佳， S 倆問鄙人昨晚如何，只道他不解風情，又彷彿不在乎。 EK 插口說，可能因為你不肯跟他親密接觸，就突然笑著飆淚，或許是因為他正好刺中心底的擔憂。雖然覺得如果真是如此早日分開亦好，但另一方面又覺得很難過。

然後突然可以專心工作，只是偶爾想起就有點湧淚。大概 E 看到我又是一款怨婦樣子，就問我想不想聊天。簡單告訴她發生的事情，她就提醒，叫我回想最初到底為甚麼喜歡這個人？為甚麼要跟他開始？因為她知道我開始之前的掙扎，就說其實我開始的時候某程度上已是下了一定的決心，那麼為何現在讓這種小事就影響到呢？其實真的很一語中的。

中午他起床後發短訊來說跟我午餐，於是毫無志氣地到洗手間戴隱形眼鏡，再化個淡妝。

午飯到那裡吃又是個難題，因為時間緊迫，閒逛一會後最後決定大家樂。他說之後想不到到哪裡去等我下班，又說在考慮好不好晚上跟媽媽吃飯，問我想不想跟他晚飯。我說看你樣子都是想跟媽媽吃飯，那麼你就去吧。其實我真的不是那種要 24 小時一起的人，只要你告訴我去哪裡了就好。他問我是否口是心非，然後說那麼是夜就跟媽媽吃飯了。其實鄙人當然想多見他（因為平日已經很難見面），但如果他有事想做亦無可厚非，只是你直接告訴我好了。不過根本自己也是個扭擰的人，也不能說他甚麼。

問他其實 R 知不知道我們在一起的事情。他說其實他朋友中都沒有很多人知道，就是我認識的那個女同學，還有一個舊朋友。因為有次跟那個舊朋友聊天時說起。本來心裏有點小期待，說那麼你們是什樣說的？告訴我呀。他說其實你剛好只是在話題中有提起，沒有什麼你想聽的事情，再追問其朋友的反應，他就說其實那個朋友也沒有什麼反應，只是淡然說能過兩年才算吧。我想問為什麼他朋友會有這個反應？他覺得問題是什麼？他就說可能因為 他覺得我身邊太多人經過，好像都沒有什麼人能停留。聽到就又有點生氣。唉～

他說要為我增加競爭者，就順勢問，如果有人與他競爭他會怎樣做？他說他不會做什麼。我問為什麼？他說因為已經贏了，根本不用競爭。我就說，那麼你贏了比賽也要保持紀錄，如果別人比你更加努力，你怎麼辦呢？他就說，總有後起之秀比你好，曾經贏過已經足夠。我說那麼如果有人想拉走我呢？他說，我相信你會懂得拒絕的。

我們走到無人的零食店，他從後環抱我，就順勢轉身擁抱他，然後在他耳邊悄聲說，我告訴你一個秘密好不好？我很喜歡跟兔子在一起。他就說，那好吧，拒絕你太多次都不好，就讓你心想事成。

回去後無心工作，幸好有防火演習。從高層辦公室，走 20 多層樓梯到地下發現大腿酸軟，然後聽消防員講解放火筒的用法，就自動請纓拿著二氧化碳滅火筒噴射。玩過後就感覺心情愉快。

是日與 M 有點化解尷尬，好像有點回復以往的相處，但我知道有點東西不同了，因為他現在比較頻密進我房間聊天，而且又比以前更照顧鄙人細微的需要。他問為何換了隱形眼鏡，回因為跟他吃飯，他就說，跟他吃飯就要換了？到底最後事情會演變成怎樣？

回復心情以後再回想就覺得，或許事情是自己想太多。其實鄙人知道自己很煩問他很多問題，只是因為愈來愈在意就變得不利落。

下班後很累但被 S 一群拉著晚飯再喝東西。聊天時她們忍不住叫鄙人不如嘗試跟 M 發展，因為他的確待我用心，而鄙人跟 F 一起覺得很辛苦。就回，或許是，但我未開始已經知大家於價值觀，看法很多都不同，他不能理解我。她們就說，其實你做人真是很抑壓，因為你很多時候都胆小，很多事情要得到確定才行動。鄙人同意。

她們問，這麼理智你都不累嗎？你以前不快樂時怎麼辦？其實作為當時人又不覺得是怎樣的一回事。認識她們的確令我開了眼界，看到/經歷到“正常人”的生活方式/狀態，也會潛移默化造成改變，但各人有各人的性格/個性/習慣，也沒有說應該要怎樣才是正確。可能又抽離了。

所以有時候即使不快樂，仍然不忍怪罪他，因為知道他就是個這樣的人。而我也不是全情投入。

也有可能因為他真的不夠喜歡我。

又，就嘗試以鄙人僅有的熱情融化他。最壞結果就是心碎罷了。

不解風情

昨晚下班，把中午沒吃的飯吃掉，在公司閒散一會，就起行，到鴻福堂買碗熱湯給他，乘車，下車，在等待的時候四處視察，找個他不會看到但視覺清晰的暗角坐下等待。渴了就偷喝兩口湯，發短訊叫他到特定地方幫忙找東西，其實是誘導他走來，確定到達時會背向鄙人。

因為不知道怎樣叫他自己一個人去而不被識破，就打算由他跟朋友過去，暗中希望他們下課時已經道別。

等待時發現心跳超級快，因為計劃並非完美，恐怕他上車了再來電，又要按捺著不要穿崩。其後成功在他背後拍他，雖然他身旁女性朋友在偷笑，但不管了。

他第一句是：你為甚麼來了這裡？你嚇壞我了。雖然知道沒有其他意思，但因為不是預期的反應（好吧其實他這個反應亦不算太驚訝），又因為本身已經怕自己太 chur，所以有點難過。他又問鄙人是否明天不用上班，怕我回家會太晚。（一定有這麼多假期啦～）（反眼）我說，可能沒有下次了。他說，好吧。我問，其實你真是不怕我會走？他說，那你走吧～

走去車站一邊說著鄙人的計劃其實有不少漏洞與不確定的因素，但這樣表達還好，因為如果用另一個方法可能他就會猜到，現在這樣他就完全猜不到。然後他說身旁那個女同學問他，我會不會呷醋，不喜歡他們太熟，他說他回應是可能我也是在跟其他異性朋友吃飯。其實聽到時很揪心。

乘地鐵時他說，不如我送你到車站，然後你自己回去好不好？因為我覺得這樣太蠢了。聽到就十分難過，覺得自己實在是大白痴。我說，不用了，我會自己回去。他見鄙人不作聲，忙解釋說，我不是這個意思，我不是說你蠢。我意思是陪你乘車到屯門，然後我原車折返。然後拉著鄙人去看路線圖。（好吧我承認自己玻璃心）（好吧算是錯怪他）然後說鄙人每兩星期就生氣一次。

因為這週發生太多事，忍不住跟他說我覺得很沒安全感，他好像不太在乎，我不知道在他心中到底怎樣，我不知道他在想甚麼。可能表達得太婉轉，他表示不明白，又說他自己都對自己沒安全感，不知道自己在想甚麼，問鄙人是否有話想說想退貨。唉。

其後先旁敲側擊問他星期日 R 是否臨時約他，他確認後就坦白自己當日感覺失落，因為他突然約朋友沒有事前通知。又讓他知道其實自己不介意他跟朋友見面遊玩但要早點告知，那麼我也可以約朋友。他說反正我經常失落，又說下次會直接 ko R。唉～

問他覺得舊女友（們）最窩心的舉動，打算以此了解他想要的關懷，他說不出來，只道，她很了解我，好像比我更了解自己，比如我在挑選朱古力她會知道我是買給她。不過其實不能比較，她們都不一樣。我問分手原因，他說她們想走，我就放手。我說你都不會挽留嗎？他說難道我求你不要走就有用嗎？

我問，那麼我算是哪種類型？他說，是奇怪種類，因為他從來沒有跟零戀愛經驗的人拍拖，不知道我的世界是否有很多美好的幻想。他說他不能理解我不喜歡他碰我。因為怕我不喜歡，所以他不會對我做什麼，但這樣他又怕以後對我會沒有感覺 。我怒視他，他說我不是這個意思，他說的感覺不是我想那樣的，說我又誤會了。我問那麼你指的是什麼感覺？你覺得我想的是精神上的感覺，而你想的是其他？他說我都不知道怎樣說。

問他喜歡我甚麼？他說不知道，可能因為我會陪他閒逛。我問那麼為何是我而不是其他？他說不知道，其實可能 S 也可以，但其後又說因為 S 太嘈，所以可能只能短暫相處。雖然我知道他只是 不懂怎樣表達自己，但這樣其實感覺很辛苦。因為每次都像要猜心一樣。然後他反問，說不如我告訴他我喜歡他什麼，然後他參考我的範例，再想想如何作答。於是毫不浪漫地把之前用文字記錄的心事，用故事方法抽樣告訴他。

我說不如你嘗試學習表達自己想法，你不說我不會知道。他說他不懂。

其實他知道我不開心，他知道我有話想對他說。他問我有甚麼要告訴他？是不是想退貨？我反問他想知道什麼？他說好像沒有什麼特別想知道的，因為如果你想說就會說。

其實可能是自己太貪心，因為他從來沒有改變過。一開始認識的時候就知道他是這樣性格的人。自己不應該，也不能勉強一個人改變。而且他也說過自己是不能 chur 的人。當然，也由於他其實不是太清楚自己喜歡或不喜歡的（或可能是清楚但說不出來），無論如何，這樣就表示其實我可以無需顧慮太多，想做就做吧。

其實我也不喜歡自己這樣情緒化。當你發現自己越來越在意一個人的時候，心態就變得不平衡，一不平衡就會不快樂，然後再跟他相處的時候，明明喜歡，但表現得不快樂對方也會覺得不快樂，於是感情就會出現問題。分別時他其實應該感覺到我有很多情緒，於是說我覺得你有事不開心，好像很 desperate 的樣子。心裏只好嘆一口氣，覺得你想我說什麼呢？

分別後就看到 M 的短訊。長長的一篇表白。因為真誠，說只要我想，其實可以叫他消失，然後又發了一堆越南資訊給我（因為其後會跟朋友去越南），看到時候不是沒有心軟沒感動的。可能最主要原因是因為， he make me feel special。

睡時已是凌晨兩點，然後清早七時不到，鬧鐘沒有響就自動醒來。近日都睡很少，質素也不好。

尷尬

昨日跟 M 在公司相遇，大家都裝作若無其事聊天，以為無事，然後發現他偶爾就轉入來鄙人房間，說兩句又轉走。後來又進來，摸一下臉頰，然後說我進來只是摸摸你臉頰，就快速轉走。

深感不妙。跟 S 她們商量，但我又做不出超級強勢，打算再看看這兩天情況再說。

是日他進來，用紙幣折了兩個心形送我，鄙人表示不收，他就放下枱面然後離開，打算過一會待他離開坐位就悄悄放他枱面還他，誰知過一會他又進來，問鄙人是不是不想收，就心裏暗暗鬆一口氣，說是啊，因為很尷尬。然後伸手就想還他，誰知他手中藏著用便利貼折的玫瑰，放在枱上就走。過一會他又回來，說你不想收就算了，把折的的心拿走，玫瑰就當面直接丟在我垃圾桶裏，轉身離去。

其時鄙人雖然難過事情變成這樣，但某程度上也覺得是好事。過不久他又轉入來聊天，只好扮忙。

事情愈是這樣愈覺得自己喜歡的是 F。很想跟他說又不知道怎樣開口。

是夜決定不告知 F 然後去他學校接他放學。這樣會不會太 Chur？

Guilty Flower

其實一開始就應該聽聖靈的話，那天再低落中午都不應該找 M 陪我散步。

是夜他帶我到 IFC 上層的餐廳晚餐，鄙人見景色耀眼心深念念打算下次跟 F 過來散步。發現原來 M 一早作了預定。起初倆人都是像普通朋友般聊天，然後他問我為何前陣子心情不佳，就跟他說跟 F 的事情。（鄙人都沒有提名但原來他已經猜到是誰）其後因為用膳時間將完，就到餐廳下層公園散步。

說著說著他就說，其實你不差的，可以找個更好。（看來 F 的男人緣確實頗差）如果我當初不是有女朋友，就會追求你。但我也不好。

我就說笑地回應，那你也不差，如果你沒有女朋友我會讓你追求。

於是他說，我覺得你可以找個更好的。如果真的覺得不適合就早點決定。其實我總說要介紹男孩子給你，是因為如果你跟別人一起了自己就不會多想，所以我一直不敢約你，像這樣跟你聊天其實很危險。

我說，這樣真是很危險，那麼回去吧。說完就轉身打算離開，想不到他一手拉著我就抱緊，然後吻下來。鄙人轉開臉，提醒他大家都有另一半。他說，如果早一年認識多好，他從來沒有試過有女朋友時候喜歡上另一個，現在因為責任及其他又不會跟她分手。

自己是有軟弱的，所以任他抱了一會。其實知道很不應該。然後說回去吧，於是他送鄙人去乘車。

一直以為大家都有另一半所以事情不會變得複雜，但如今。

早知不應該說太多話。



又。
其實我是比較喜歡 F，但 M 的確比他更懂得照顧我。
他會留意到各種細微的需要，主動說替我拿手袋（當然沒有要他拿），決定我猶豫的。
上車後回頭看到他還是站立原地注視，就覺得這人是真心喜歡你。



再。
回家收到其短訊，說不如一起直到鄙人找到個更好的伴侶。
其時很想 F 在身邊。

過度緊張？

他每逢星期一都很忙，於是雖然沒有怎樣收到短訊，也提醒自己要體諒。（但暗地裡又跟自己說，如果一直如此就算了）

昨晚收到他的訊息，說自己大概病了在發燒，就有種恍然大悟的感覺，可能這幾天他的冷淡都是因為作病。（然後想起 allen de botton 說總要視對方為孩子，不要過分閱讀細微的信息，其實很多時候對方的冷淡只因簡單的身體狀況，或其他生活煩惱。）（雖然他那天約了朋友沒有預早告知還是有點不高興）

然後開始擔心他一個人在外地無人照顧，想馬上到他那裡照顧他，但一來不知道他宿舍地址，二來怕他覺得鄙人太 chur（因為還是剛剛開始，而且你總不能每次以同樣關懷過去照顧他，其後反而會有落差），而且過去可能反而打擾到他休息，就作罷。睡前為他代禱，希望神親自顧念他。

再次發現所有事情都需要些許衝動，今早起床雖然仍會記念他身體需要，已經沒有那種很想去照顧他的感覺。

但也許見面時要借機問一問他覺得前女友對他好的地方，從而掌握合適的距離，吸取經驗和教訓。

看 Code Blue 有感

看到第二季第五集描述護士失去戀人的時候，不知怎地就代入了角色，想像如果現在他有甚麼事，以後都不能牽手擁抱聊天會是甚麼光景。即使是現在，還沒有真正愛上他，光想像已經心痛非常。又想，如果他是失去所愛的傷心人，自己又可以怎樣安慰他。

這兩天總是在想，到底自己那時候是怎樣開始留意到他的？

起初只覺得他是 R 的朋友，所以以為年紀很小。第一眼的印像是很瘦很瘦，又彷彿有點精神緊張的樣子。

後來因為他總是進來跟同部門的另一個女孩聊天，就好奇他們怎會變得如此熟悉。因為 R 跟 S 相熟，所以與他有機會在同一群朋友中相處，就開始慢慢了解，覺得雖然他看似內斂不太作聲，但亦會主動與人說話溝通幫忙。其時感覺是他不知怎地總是似乎輕易就跟不同女同事熟絡。

辭職的時候他過來跟鄙人商量，鄙人就告知他要注意的事項。明明有一些比較姦詐，沒有損人卻能利己的方法可以做，他卻選擇用看似愚笨但純粹直接的方法解決問題。就發現有些事情即使是對己有利，但他仍會選擇不做姦詐的事情。

H 想辭職的時候，就發現他是個如果答應朋友不會透露某事，就會保守承諾的人。如果說好了答應，他甚至會幫你想方法去達成那件事。比如有次我給他看一份文件，其中下部分有少量機密資料，於是用手遮蓋著，說你其他都可以看，但下面就不要看。到轉下頁的時候，他卻自動用其他障礙物遮掩下半部分。我問他原因，他說因為前頁會過底。

有次我們一群人去踩單車，然後分了兩部的士回家。當時我就只想到跟同車的人分攤費用就好，他卻會想到另一車因為比較少人，會變相承擔了較多費用，於是詢問我們計算時是否會想合併兩車費用再分攤。（當然也可能是因為他讀的學科訓練所得的思想慣性）

他會顧念不同人的需要，懂得照顧自己，有時卻似乎會因為過分在意別人感受，忘記了把自己在第一位，不懂拒絕。（比如答應兼職幫忙）（所以是否要提醒他，如果覺得彼此不適合，請直接告知？）會趕過去看守自殘的朋友（雖然是女子，所以會有點吃醋），亦會記住別人對他的好，不會 take it for granted。

看起來像個小孩，但說話有時又很成熟。有時很內斂，好像再三詢問才會透露其所思所想，但有時又會過分坦率衝口而出，輕易得罪人。明明是個很理智的人，有時還是會被情緒牽著走，獨立又依賴。在受傷害的時候仍然沒有選擇去傷害。會有自高自大的時候，但亦知道自己的限制。選擇真實多於欺騙，單純多於複雜（ 但自己明明就是個複雜的矛盾結合體）。

怕嘈怕血怕多人，揀飲擇食，對世界有自己的觀感看法。似乎總是在睡覺，沒有什麼活動，感覺懶懶散散的，卻又會盡力做好答應幫忙的事。即使是 做兼職，都會把手上的工作完成才離開。教導學生 亦會希望在他們完成整個學業階段之前不離棄。

對母親溫柔，愛動物，對身邊人的苦難感同身受，或許亦因此對人際間的距離感薄弱。（總是跟別的女子站得太近）

覺得能跟他溝通是因為大家都會用理性又奇怪的角度分析事情。他對世界抽離又好奇。他的好奇令我看見之前沒有留意到的世界，他的抽離令我覺得原來自己不是個奇異的存在。或許不是事實，但有時我會覺得自己能明白他看似古怪的想法。而當我說出類似 “玫瑰即使換了名字亦不減其芳香” 並以為他會像別人一樣接不了口或許呆若木雞的時候，他能理解並接口說 “是呢，這是莎士比亞說的”，就彷彿這個世界變得沒有這麼孤獨。因為從小習慣了不被理解，遇事習慣一個人獨立自處，所以總是習慣隱藏情緒，亦不善於表達，但與他相處會覺得比較可以做回自己，因為他似乎能理解接納。（但有時又不想太易被看穿，會感覺不安。可能不習慣被了解。）

八號風球那天他短訊說有事跟我說，以為有甚麼事，原來他是想自動備案告訴我其人際（女子）關係圖。雖然有點突然，但還是感到高興。因為這樣表示他在乎我想法，也顧及鄙人心理，想以行動讓我有安全感。

雖然有時受不了他總是自稱小白兔，雖然他說內心天使與魔鬼交戰時總是魔鬼戰勝，雖然他明明心中覺得豺狼比較有趣，但他選擇活在白兔的世界，選擇不被拉到黑色的那邊。在真正有事的時候，我知道他是個可以依靠的人。

他有時說話會比較 mean ，亦總是不能避免地看到世界黑暗的一面。又會耍白痴。但摸到他因開罐頭時留下的傷痕，我會想知道他以前所有受過的傷，親吻他身心的傷疤。聽到他無人了解的心情，小學時關於死亡的祈禱，我雖然覺得感同身受，仍然很想其時能在他身邊，抱他一抱。

我想知道他所有的故事。我想讓這個矛盾結合體知道，即使能發明一個跟他思想模式一樣的機械人，即使機械腦能永遠長存， 即使能快速進行比佢複雜十倍的運算，仍然不能代替他的存在。

這個結論鄙人解釋不了，亦可能無邏輯可言。我只想他知道，他只要好好存在於這個世界就好。我很高興他能在這個世界出現。

或許下次見面可以直接一點坦白自己的心情，因為即使不能一起走到最後，如果明天就要離去就會失去，至少做了件不後悔的事情。（當然到真正見面時可能又會講不出聲。）

是日聊天

昨日總覺他的短訊有點冷淡。也可能是自己多心。

是日一早回教會上宣教課程，途中遇到 JL， 就同行。忍不住說起前兩天泛起分手念頭的事，還有其他介懷的地方。JL 說這種事情其實很尋常，他跟女友都經常鬧分手，因為其女友覺得他沒時間陪他。又說他也是前女友的第十三個，但他其時不介意，因為這是她成長的經歷。他叫鄙人想像如果 F 甚麼都不知道會發生甚麼事？反問鄙人是否情願他是個什麼都不懂的薯頭。又比喻說如果一碟菜炒得好食，你會否介意他與何人練習？事實是你的確享受了。如果認為他的初戀是特別存在，是否表示你沒有信心成為他最特別的存在？ 我說不是，但即使自己成為他最特別的存在，她仍然在他心裏會有一個特別的位置。JL 說，這就是貪心了。又分享說跟沒有戀愛經歷的伴侶相處需要更多的耐心和努力，因為愛情從來不是想像中那麼美好的事。

完成課程後到中堂崇拜，其後然後忍不住約 L 聊天。她提醒鄙人要記住自己欣賞對方的地方，那麼遇到矛盾會比較容易包容接納。又說每個男生其實都是個孩子，都有點戀母情結，想人關心照顧愛護（但太像媽媽應該不會有男女之情吧～）（其實這應該是每個人都想要的）。

L 問鄙人想他在身上看到甚麼？如果想他看到信仰，就要有更多愛心包容忍耐。。。她說看來我們似乎都太自我保護，所以不斷轉彎抹角地試探對方心意，其實男子一般喜歡女子直接表達。另外幽默在一段關係中真的很重要，如果凡事太認真有時會令情況很尷尬。所以要學會放開自己，playful一點。

鄙人投訴他找鄙人的頻率，她說如果要將對方的冰山劈開，先要把自己融化。總要有人踏出第一步，那麼不如自己先行。或許他是適合的那個，或許不，但上帝可能就藉以琢磨改變鄙人性格，要鄙人學習如何打開心扉，表達自己，不要過於自我保護。

傾訴過後感覺舒坦，依然覺得磨合很煩。

是日他跟朋友聚會所以不會相見。

歲月靜好

因為是摸索階段，或許應該容兩人多點機會互相了解磨合再決定。

昨天他來陪鄙人午飯，因為用饍後仍然時間尚早，就閒逛到中環大會堂再折返。摸到他拇指上的傷痕，說是年少時拉開罐頭時弄傷的。

分別後他說到附近找地方溫習然後等鄙人下班晚餐，於是工作時間過得很快又很慢。晚上見面後鄙人叫他不要再等跳舞完結，因為好像會太疲累，（而且這樣他好像滿可憐的）但他有點小堅持，就由他去。

下課已經近十時，他陪鄙人回屯門，然後兩人在公園散步聊天，說起鄙人前幾天晚歸，他就問詳情，然後表示其實即使跟別的男子喝東西也沒甚麼問題，只是要申報。聽了心裡頗愉悅，就告訴他只有女子。

離別前擁吻，感覺到他的手有點不安分，就輕輕拉開放好，提醒之前討論過的話。他說他不聽話，我說但我也不會聽話。然後說你太危險。其時彼此呼吸都有少許不穩，就讓兩人靜止一會然後起程。

到家已近兩點，（想起教會營時得到關於愛的金句是：不做害羞的事）疲累得很。

是日早起回公司練跑。

不如不見

收到他下課後的短訊，說怕來到已經太晚。然後電話就來。

其實我知道如果一句話他就會來。其實我知道他怕我不想出去。其實我知道應該高興他有過來這樣的想法。其實我知道他是日清早起來工作已經異常疲累。其實我知道這樣安排最好。其實我都知道。

只是。

如果不一定會遵行，不如一開始就不要說出口。

其實一開始我也沒打算今天要見面，因為知道他累，而且自己明天亦要上班。其實明明他明天過來已經很足夠。

但可能因為一早期待是夜可以傾訴心聲，可能是特意梳洗整理一番，可能剛剛才回復心情。於是異常失望。

努力保持聲調開朗正常，但其實差點在電話中脫口就說分手。

其實或許應該任性一點要求他過來。

其實我很累。

或許其實只是睏了。

和好

其實昨天大家已經和好，不過鄙人知道自己內心還是有點糾結，可能因為心結未解，也可能因為是不安。

或許近日太多思緒，早上下車時把飯盒留在巴士上，不過也因此有機會跟 E 外出吃飯暢談。公司有朋友實在太好。

E 說鄙人是個依計劃時序行事的人，所以很多時候會前思後想，執著於時候未到，時機未成熟，但她覺得 F 是個不太計劃的人，所以有時不能期望所有事情都能按部就班而行。她又說可以把對方所有缺點放大，然後問自己能否接受。這樣，吵架時會更懂包容。因為感情有時候沒有所謂輸贏先後。（而鄙人心裡想得最多的是：這個遊戲真的很難玩）

因為他說明天來陪我吃飯，今晚也可能見面，亦或許時間是最好的安慰劑，所以是日能提起精神工作，處理了一些拖拉甚久的事情。

LongD 的好處與壞處是不能輕易見面，可以保持新鮮感和想念，吵架了亦不能立刻得知對方心情，即時處理。

如果今晚真的見面，就打算跟他坦白感受，但或許真正見面後又會說不出所以。計劃總是跟不上變化。

又，是日 S 說 EK 禁止她穿黑絲，情願她只穿短裙，理由是男子對黑絲有很大幻想。但我們都想不通，不穿不是比較。。嗎？可能因為有幻想空間？忍不住向 M 求證，他說應該是個人喜好，他本人是不會。然後想到 F 從來不會過問鄙人衣著。嗯… 可能平日穿得太保守？

Sign up for trouble and sadness

投入一段關係就好像把自己的情緒交給另一人掌控。S 說快樂時很快樂，難過時也很難過，這就是愛情的威力與美好。

因為早前聽了太多聲音，自己心裡又有各樣情緒，所以昨天不想/不太知道如知回覆他的短訊。他問鄙人有否想念他，答案當然是有，但大概覺得他不夠著緊，所以不願讓他知道。於是不斷輸入中但沒有按下傳送。因為看到他在線上，所以應該也感受到鄙人的情緒。

M 知道近來鄙人不快樂，就邀約過一陣子吃晚飯。心裡知道不應該，還是答應了，其實也不知道是何種心態。雖然男女同事去吃飯沒甚麼大不了，但明知道自己是因為軟弱想有人關心。就發現感情真是種危機四伏的破事兒，如果不希望他被誘惑，就要努力令大家的關係快樂滿足穩固。

因為不知道如何回應，也或許是有點想折磨他，如同自己被折磨，想讓他感受到等待的煎熬，就拖拉著直到中午，然後迴避問題拉扯著轉移話題。然後看到他回一句，“你不回答，我以後都不問”，馬上感覺到自己心臟抽緊，幾乎即刻灑淚。然後就心裡罵自己活該。其實明明知道他不是不著緊不在意（雖然也猜不到反應會如此激烈），又知道錯不在他。明明知道他的忙碌，何苦要互相折磨？正如卓韻芝說的，明明心裡想拉近戀人，行為卻把他推開。

還沒有愛上他已經這樣起伏，如果以後愈來愈喜歡他泥足深陷該怎麼辦？

但提醒自己別因難過害怕而退縮。

決定與某人開始關係，某程度上就是決定了一輩子的掙扎與努力。

是日仍舊無心工作

幸好老闆出門了沒空管我。

中午跟 E 吃飯，聊天愉快但時間不足。她分享自己的感情經驗，給了鄙人不少中肯的意見。

晚上跟 S, C 一群晚餐直落喝酒談心，七嘴八舌的聲音。真切關愛，聲音太紛亂。

如今乘車回家，太累太睏太多積累紛擾的想法。

其實女人真是很矛盾，未開始就覺得早日確立關係後不用時常忐忑，開始後又或許自己還沒有想清楚感覺進展太快。