If I'm so wonderful, why am I still single? - by Susan Page

A few short notes on how to find love in an unloving world:

1. Examine your hidden ambivalence
2. Ignore the dread statistics
3. Abandon the myth that there are no good ways to meet people
4. Keep your standard high

5. Don't get stuck in the swamp - learning to say no
6. Watch for frogs in royal clothing - distinguishing between pseudo intimacy and the real thing
7. Beware of the temporary prince or princess - avoiding commitmentphobes
8. Don't try to make the prince or princess love you - how to handle an intimacy gap
9. What to do when you find your prince or princess but you are afraid of the castle - learning to say yes

10. Increasing your self awareness and self-esteem
11. Loneliness and balance
12. Future plans!

直落

昨晚睡不太好難以入睡。

是日一早回公司跟大隊跑步早餐工作。

下班後約了巴士認識的女士午餐暢談。簡記：
1。不要讓自己給太多框框框死。（跟隨自己的心）
2。想清楚自己想要甚麼。決定了就不要抱怨/後悔。（為自己選擇負責）
3。人生太短，不要執著過去。let bygones be bygones。只管向前看。（你永遠看不透命運的安排/軌跡）

午餐後還有時間先在教會附近閒逛，其後開團契職員會，直落團契。

脫牙

早上請了半日假去脫大牙 + 補牙。其實是一早應該要做的事。之前因為怕痛覺得貴又怕臉腫不想請假等各種原因所以拖延著。

或許因為近日都在思想關於恐懼，失去，蛻變，等事，前兩天突然覺得想做/要做還是要即時行動。如果只是一直“想像”，“嘗試”去做某事，其實永遠是不會達成的。（之前看書的例子就是：只是“嘗試” 拾起掉落地上的筆是永遠不會拾得起的。）事情許多時候原來只有“做”，或“不做”，的選項。

關於失去。
或許都沒有所謂失去。

關於疼痛。
被麻醉就無任何疼痛。
疼痛是屬於後來的事。

總是恐懼於恐懼本身。
事情總非想像般可怕。

反照

昨晚無故失眠。
是日迴光反照般精神。

決定收拾心情好好工作就遇上老闆心情奇差。由早上開始折騰到下班。早上說 A 中午變成 B 下午還是轉回做 A。時間過得奇快。而我不知道自己做了些甚麽。

如今 C 跟 S 的相處還是怪怪的。左右做人甚艱難。

這幾天瘋狂把日曆填滿然後突然極端渴望留白。
鄙人感到心理非常不平衡。

明天會更好

是日起床感覺並不十分良好。

中午收到朋友短信邀約逛街，考慮片刻後拒絕了。是日決定在家安靜看書。其後收到之前 vendor 的短訊邀約，決定 block 了他。

看書後回復衝勁，決定把所有 shitty feelings 留在 2017。一月一日起就是新的開始。2018 開始鄙人要做個 Yes Woman。大力呼吸，努力生活。參與不同活動，認識各種有趣的人，創造更多更多回憶，減慢時間的流動。

要相信自己值得最好。

事情雖然過去不久，但如今回想，或許分手是好事。也許起初，直覺已經告訴我其實我們並不十分適合，若繼續拖下去也不一定是好事。人總要在不同經歷中學習成長。

因為舊手機開始出現問題，運行緩慢，又出了花紅，最近考慮換手機。本來想買 iphone x，但我弟並不推介，而且某程度又覺得 iphone 系統過於自成一角，想買的原因大概主要是感覺良好。如果光以平常使用的功能而言，用一半價錢就可以買一部功能差不多的手機，省下的錢可以去一個短旅行。（雖然娘親說買給鄙人）但另一方面 iphone 拍照似乎感覺漂亮很多… 很掙扎。

是日婆婆生日叫不要買蛋糕。晚飯前出外跑步，還是去買了個小蛋糕給她。不論年齡，許多時候女人都是口是心非的動物（或許男人也是？），說不要等但如果有等會加分，說不用買或許暗暗期待你買。（當然也要視情況及個人性格而定）

回家後熟齡女看到蛋糕嘴角微微戚起，嘴裡卻怪鄙人為何買了。

嗯… 若鄙人是男兒身應該是情勝。

Feeling shitty today

But will be fine.

痴男怨女

是日要上班但星期六上班是相當輕鬆的。

下班前收到 EK 的短信叫我去照顧 S，聞說他們又吵架了。走到 S 房間又不見其身影，就打電話給她，原來 EK 已在其身旁，就撤退。

看楊絳的＜走到人生邊上＞，內裡有幾個小故事。對＜三叔叔的戀愛＞跟＜她的自述＞尤其感覺揪心。人生苦。我們都追求幸福。但有時，反倒因為追求幸福，而變得不幸福。然而即使故事中的主角作另一個選擇，也不保証能得到更好的結局。

我們無知，短視，有私心有盲點，當局者迷，於是很多時候，只能作出在當下認為最好的選擇罷了。

用楊絳的說法就是，每個人如回顧自己一生的經歷，會看到某事錯了，某事不該，但當時或是出於私心，或是出於無知，或虛榮等等，於是做了不該做的，該做的卻沒有做，犯了種種錯誤，而事情已成過去。事後已追悔莫及，當時卻是不由自主。

人在當時，就像漩渦中的一片落葉或枯草，身不由己。

如今乘車到荃灣，準備是夜報佳音。
----------------------------
（後記）

在教會練詩時突然很想哭。忍下去後心口翳焗得很。以為已經痊癒原來還會有陣痛。於是其後反而表現得比平時更投入開朗。

出發。經過的地點很多都彷彿一起走過。在人群中走路就可以放空默不作聲。YW 問我何以那麼安靜，我當下只說睏了。她再追問時，就決定告訴她分手的事。她問我為何不早點跟她說，就道早前要沉澱情緒。

唱詩時突然很想找人去唱 K，但大概不會有人能抽空在聖誕正日陪我發傻。

完結後就默默回歸沒有去吃糖水。本來打算明天開始在家避世，雖然明知應該要回教會崇拜但已經決定做逃兵。誰知就收到 YW 短訊約明天崇拜後午餐。或許神還是不容我放棄逃避。

其實是應該安排些活動但不想約人也沒人約。又其實或許留在家中也不錯。

交換禮物

S 一早入我房間，說 C 不知怎地有點黑面默不作聲，令她有點煩躁。下午 C 告訴我原因，但叫我不要跟 S 說，於是突然就夾在中間，有點不知怎算的感覺。其實事情算小不小算大不大。做人真是甚艱難，女人真是很麻煩。

中午四人去點心 icon 午餐順便交換禮物。鄙人抽得一包菜和其他。（但至少不用搬米或清潔用品回家 Orz~）

是日冬至可以提早一小時下班，到市中心逛了逛買了件保暖內衣歸家。作為一名不甚精通化妝的女子，走過一間間化妝品店完全感到大開眼界無所適從。看到身邊走過一個個揚眉女子，頓覺自己確實跟不上時代。（嗯… 樸素是美德）（根本是因為懶又怕煩）

明晚參與教會報佳音，其實不會有人留意手指但還是決定晚飯後細細塗上指甲油。待乾，看一會書，再待乾。

天氣冷不願出外就在家拉拉筋再洗澡。

MC 問我聖誕有甚麼活動。嗯… 宅在家中算不算？

滴答滴答

是日心血來潮夾了內彎髮型才出門。鄙人對此感到滿意整天心情頗佳。近來在考慮好不好染個誇張點的髮色。

午飯時候到附近尋覓明天用來交換的聖誕禮物，覺得自己對數字敏感度實在太差。左計右算都不知道怎樣合成 $81.7，不禁想到若他在應該很快完成任務。想過把零頭折現，不過這樣做明天應該會被殺死。頭很痛。

下班時 S 問我 P 有否邀請我參與公司泰國長跑團，我說一早已經推卻。被游說一同出行，又尷尷尬尬樣樣衰衰走去報名。

時日過得太快轉眼已到聖誕。

昨晚跟 MT 吃飯她說都不知道自己這年做過甚麼。鄙人這年似乎發生許多事又彷彿甚麼事情都沒有發生。

晚上受減價誘惑大開殺戒買了一埋護膚品。看到某些零食時很想買給他。

購物後心愉快但又會有點不知怎樣的感覺。我們當然可以享受自己勞碌所得的分，但隨著慾望越來越多的時候，是不是生活就只是工作消費再工作？（思緒混亂所以不懂怎樣用文字表達）（可能覺得不是太勞碌，有點心虛）

近墨者黑

是日把韓國買的毛茸茸高 boot 找出來穿，配上厚頸巾，柔軟大衣，包裹得像雪人但十分暖和。

老闆不在感覺輕鬆。一邊塞著耳筒聽歌一邊工作時給上司發現了，不過她也只是反反白眼就不管我。反正現在暫時是無政府狀態。近朱者赤近墨者黑，現在越來越覺得自己像個小屁孩。

這幾天覺得有點作病，心臟又不是十分乖。昨天 S 問我，如果馬上要死了會否有遺憾？她說如果自己死前，至少想打電話跟媽媽說幾句話。我回現在就要死去當然有遺憾。但在心裡認真問自己，最想達成/做到甚麼，似乎又說不出來。

是日看到網上的文章說，會怕死就証明沒有好好活著，其實就跟 Steve Jobs 之前的演講相近吧。（但有時不怕死，也或許只因無所依戀。）

工作時接觸到跟 F 有關的文件，已經不知道自己是作何感想。沒有回覆 M 昨日的短訊，他是日問我大家是否真的沒有機會，婉拒了，大概他以後不會再找我。

小確幸：
1。午飯後又吃到美味蛋糕。
2。S 說她抽獎所得的手錶似乎更適合我，就送了給我。
3。媽媽知道鄙人想換手機，說買來送我當下年生日禮物。

World Dream Cruise

星期五早上 Holiday mood 上班。下午四點鐘左右就乘車去啟德郵輪碼頭。等待時間比想像中長，職員態度比想像中好。

上船後先到房間放下東西，然後就去吃飯。飯後在船上四處探險，玩 VR ，接續宵夜，回房休息。

星期六早上七點半集合。在甲板拍團體照，跑步。其實只是裝裝樣子。因為太早，基本上所有女同事都是素顏上陣，S 就說， 阿嬋來說其實你都算高質。EK 說可能因為鄙人平日少化妝，所以對比差沒有那麼大。

吃完早飯本來打算去玩船頭滑到船尾的遊繩，但因為大風，甚麼都沒有開放。看到有小朋友在兒童樂園玩呼拉圈，就毫不顧忌地衝進去，打算在 E 面前表演當年呼拉圈的水準，誰不知完全不復當年勇，連一個圈也轉不到。不過願意耍白痴的話，還是可以玩得不亦樂乎。

沒有甚麼事做就跟 E 回房看電視。時間差不多就去用膳，用好就開始化妝弄頭更衣。E 幫我弄了一個美麗的髮型，但因為弄很久，就忍不住跟她說，到底從前的人出門要花多少時間？

作為聖誕派對主持人，某程度上要負責帶動氣氛。感覺上拍檔 L 做得最好，但他拉我出去領舞的時候，不禁心想，幸而現在鄙人面皮厚。雖然不會跳舞，但總算能擺動手臂，混在人群當中裝作熱情投入。老闆無故點名喚我出去唱歌的時候，就聰明地拖秘書等近身人士下水。因為整晚程序緊迫，所以都沒有怎麼吃東西。完結後只覺得累，想像如果不是工作人員應該滿開心。但被嘉賓稱讚還是頗為開心，不管她的說話是否出於禮貌。

或許是喝了一杯紅酒後情緒有點高漲，活動後跟 S 一群走到另外一個舞池跳舞。說是跳舞其實只是舉手擺手罷了。但這種事情，以往是打死鄙人都不會肯做的。或許每個經歷都會令人改變一點。

星期日一早下船回家。吃了午飯就攤在沙發上補眠。起來把拖延已久的文章寫好，晚餐，然後裹在被子裏煲劇。

劇中女主角談到以後心意會否改變時就說：永遠太遙遠，但現在這刻是絕對的。

是日 M 約聖誕時節晚飯，鄙人推卻了。他就短訊，說如果鄙人願意，他其實已經會跟女友分手。S 她們問我為何不嘗試一下，開心就好。不是沒有想過的，不過既然未開始已經知道大家合不來，又何必？（雖然，也可以相處下來發現超夾）畢竟鄙人現時已回復正常，有時間可以選擇煲劇看書（做運動？）。如果要找短暫戀人是容易的，要尋得終身伴侶卻是另一回事了。其實就看你想要甚麼吧。不過也不難保不會有軟弱的時候就是了。

嗯。。。就這樣。

I'm back!

這兩天似乎開始感覺到回復正常狀態。雖然還是會想念，還是會對現時生活感到厭倦，還是會想離開香港，但已經不會再輕易落淚，不會動輒心痛。於是可以處理其他被冷凍的關係。

早上回公司就走到 E 位置問候她近況，因為知道她早前跟拍檔相處出現問題，而我又忙於處理自己的情緒，或許其時會令她感覺孤立無援。她笑著跟我抱怨，說她明白我當時的狀態，所以也沒有怎樣尋求我的支援，說她們現時已經好多了，不過我們的確很久沒有接觸聊天。

下班本想直接衝回家休息看書或煲劇，但被 S 拉著陪她吃飯逛街。離開前她跟 EK 上演每天一吵。作為旁觀者/朋友，見倆人明明都深愛對方（一個因一句話一個舉動流淚，一個不介意在公司/鄙人面前下跪），卻又因為各自的另一半（或許可以說是私心的考量）（因為男方不確定能否跟對方走下去，又覺得對現任有責任，女方又因不服輸）（真正說不清理還亂）而互相折磨，都為倆人感到疲憊。當然事情有最直接理想的解決方法，但後來就發現/覺得事情有時不是非黑即白。畢竟道理他們都明白，若非當時人，有時其實或許無權批判/干涉。又或許只因我身處其中與當時人距離太近聽得太多心情想法，就有所偏袒，覺得各人有各人的考量/難處。事情不該，但同時又不忍/難以怪責。相比他們之間的愛，我跟他甚至似乎相形見拙。人類真是複雜脆弱理智又感情用事之生物。

晚飯時 S 問我，其實 EK 有甚麼好？我說你是知道他的優點的，只是不明白為何自己如此愛他。我那時也有問過自己 F 憑甚麼？她說，或許你喜歡一個人，就覺得他甚麼都好。我說或許因為我覺得跟 F 能夠溝通。我意思是，人總可以跟別人溝通，但他的回應會令我覺得，這個人的確明白。（當然後來發現。。）他彷彿集鄙人強化版的優點與缺點，但比鄙人聰明。她說，就像是另一個你。

如此說來，或許我愛的從來都是我。那個擁有我艶羨的優點與特質的他，強化版的我；活在與我不同世界的他，未知的我。

如此說來，或許我應該要學習如何更愛自己。
I'm ready to love and be loved again!
未來男友，請指教！

這次大概因為連續散步/跑步，經期來臨似乎毋須吃止痛藥。運動的確有好處，就看鄙人能堅持多久。這樣算不算因禍得福？

（雖然暗地裡仍怕自己聖誕在船上會軟弱做錯事，但黏著這群女子應該很安全。）

愛與愛情

早上一回公司就收到某 Director 擾民（鄙人）的電郵，於是開會時心情十分不佳，覺得 I'm sick of all those things。很有衝動馬上辭職歸田。（即再去個長旅行，或在家靜養幾個月，或。。。）然後想到快到聖誕活動，想到快年末有錢收，想到找尋新工作/沒有收入的煩惱，又想到賦閑在家無所事事的苦悶。。。算，誰叫鄙人不是含著金鑰匙出生。（但做二世祖又非鄙人志願@@）

工作，夢遊，工作。（又看了不少金句）（失戀的好處是鄙人又熱切重投書本懷抱）

中午與 C 到石板街買裙子，兩個懷念舊情人的女子在一起，並非甚麼好主意。回公司試穿發現還好，就是顏色太鮮艷。（因為中間綁帶加上腰旁兩邊深色，穿上身是人生最瘦。終於明白為何從前女子要加腰封。）（S 說一身裝束像碗豆公主）

離去前打算作弄 S，在她背後雙手輕抓腰邊。她微微跳起回頭，說了句：嚇死我，我有一刻以為 EK 回來了。就忽然湧淚。我嗔笑她太誇張。

流著淚，她自己都忍不住笑，問是否太 dramatic？說原來自己很想念（EK 近來放假數天）。又說很擔心如果她跟 EK 將來有甚麼不測怎樣算。（莫說她，我也很擔心）（因為 EK 在我面前說過心裡話，某程度上知道他們注定沒結果）（但他們的感情線太複雜，真正剪不斷理還亂）（他們的關係道德上是不對的，但旁觀者非當時人，某程度上又沒資格批評）（其實當時人心裡有數）（到現在這個地步已非能用道理勸說得了）

晚上跟 M 吃飯。（因為推卻不了就打算這次當回請他吃飯，然後不再答應）（而且這兩天狀況正常應該不會有問題）他說我令他想起很愛很愛的舊女友，他以為自己放下了，原來還是會記掛。我說我並不是她，安慰他曾經擁有也是好的。我說我朋友（其實即是我）最近分手了，但她說喜歡一個人，其實你想他好就好，不一定要擁有。他說那人當然會好，他跟你朋友分手了。又說哪有人可以這麼偉大？聽到時是有點扎心，撫心自問，或許亦未能做到100%無私的單純利他，因為還是會希望自己是唯一令他感覺幸福的人。但至少，如果他做到/達成自己的想望，我會為他高興。

然後談到他初戀，他說差點忘了，因為那時是 puppy love，只是單純陪伴牽手聊天與朋友相近並非愛情。就問他長大的愛情有何不同？（這是一直想問 F 的問題）他又不能給我答案。只是說喜歡一個人其實很簡單，如果起初不特別喜歡，而慢慢因為相處而建立感情，那麼是愛，並非愛情。他會問自己是喜歡那個人，還是喜歡有人對自己好？我說愛就是愛情。他說不同，你也會愛你的家人朋友，但不會想跟他們結婚，結婚某程度上需要點衝動。我說所有愛情最終都會變成愛。他說不是，但解釋不了。

離開時他跟我說前陣子看到 EK 擁著一個女子在附近經過，就想，或許某天，當 S 親眼看到 EK 擁著正印在面前走過。。。

充實

是日很充實彷彿完成了很多事情。

早上上傳道課拒絕 vendor 邀約直落崇拜然後回家午飯報一月泰拳試玩班收拾衣物晾曬被單毛巾整理家中雜物看書並想像他學生時代初戀的心情其後到公園跑步感覺心跳盤算想學想做的事情看人與被看再外賣晚餐回家與弟共享休息片刻洗澡吹頭現時窩在被子裡記錄。

團契

出門後先去圖書館還書。乘車的時候看到文章說，有時候一段關係破裂，我們傷心某程度上是因為感覺被拒絕，然後導致自我形象低落。但文中舉了一個例子，就是如果你是一個畫家，遭到不同畫廊拒絕是正常不過的事情。無需因而改變畫風，或者懷疑自己畫得不好。因為遭到拒絕其實有太多理由，可能因為識貨的客人少，又或許你畫的價格，不符合畫廊的定價範圍。

初戀到白頭好多時要有幸運因素。若果要收到九個拒絕才能有一個成功，那麼我們反而要祈願快點收集到大量拒絕，那麼才能更快達到目標。許多時候你要做的，其實是要找一間懂得欣賞，合適的畫廊 。

是日團契活動是為聖誕節教會探訪活動做準備，製作小禮物。鄙人人是在團契，但其實只是軀殼在，頭腦並不知道浮游到哪裏去。

知道事情大概的朋友問我如今心情如何。我說還是上下起伏吧。她就用有點驚異的語氣，輕說還有起伏？就覺得或許自己現時狀態像患病。其實病人心裏是想痊愈的，只是有時身體（心）的狀況，並非是自己所能控制。

其後相聚的時間就討論之前團友發出來的這幅畫：

起初其實主要討論到底如何知道神的心意。後來有團友說了一番話，對我而言是很大的提醒。

對於圖畫的作者而言，或許其預設想表達的意思就是，如果你遇到困難就落荒而逃，其實是不是只因自己小信/信心不足？如果前面有難關，你能否依然選擇，再忍耐堅持一下？相信神仍然掌權仍然托住你，然後靠著神跨過？

完結後跟 A 一起走。她問我明天會不會回崇拜，我說不回了，她就問我明天不是要上傳道課嗎？一言驚醒夢中人，驚覺原來課程還沒有完。我說那明天還是會回崇拜的。

她就分享自己之前靈命低落時，即使知道回去也只有軀殼，仍然要堅持。因為一旦開始不去了，就容易慢慢遠離。我說我知道，只是有時候，不想見神。某程度上，現在是我靈命最高，也是最低落的時期。她說這是因為你的心情起伏不定，但其實你可以將自己心底裏一切，甚至最不堪的都跟神說。世界都是神所造的，你往哪裏去躲避祂的臉？

回家後就彷彿有點豁然開朗，感覺自己彷彿有力氣抵抗試探，繼續在正軌中行走。或許還是要嘗試再相信一下神。

陽光明媚

早上起來看到手機彈出靈修提醒，於是躺在床上按入去看文章。又是一篇扎心的短篇，記於羅馬書七章 18 至 25 節，關於保羅分享他在屬靈的經歷與掙扎。提醒人不能靠自己獲勝。然後躺著聽歌時又無端流淚。

起床後就決定整理衣櫃，收拾聖誕公司活動出門的行裝。又因為母親要下個星期才回家，決定把堆積如山的衣服洗掉。清洗衣服的過程，彷彿是治癒心靈清理垃圾的過程。是日陽光燦爛，就把枕頭什麼的拿出去晾曬。

其實並不想出門，但因為一早預約了 musee ，還是會出去的。出門前看林夕寫的夏花秋葉剛剛好。記錄如下：

你謀殺時間
時間反誤殺了你
你把感情浪擲
感情反把你變垃圾

唯一無害的是
把青春燃燒
你不在青春中自焚
青春也會  風化  枯乾
如蝴蝶不曾飛過  就成標本

吃不到的葡萄
聽說都是酸的
得不到的感情
記憶卻說
最甜
甜酸苦辣
到底誰說了  算

心有病
血管不塞一塞
心從來不痛一痛
終將在麻痺中暴斃

別驕傲
我知道你
勝過知道自己
只因透過你
才看透了我

別誤會
我愛你甚於愛自己
只為愛另一個人
比一個人獨愛
更熱鬧

你快樂所以我快樂
我會快樂
所以才愛你
此愛
放誰都合用

煙蒂是心靈戰敗的屍體
燒掉的煙絲  催促了誰的心跳

世界那麼混濁
你竟然忍得住略去了粗言穢語

爭戰

近來腦海中彷彿經常有天使與魔鬼在爭鬥。

天使說：你會因此越來越堅壯，也會更加清楚自己需要/想要的是什麼，能更加靠近神，也能更體貼/明白別人的心情/需要。

的確，有時候，愈難過，反而會對身邊的人表現得愈溫柔 。或許是因為，更能身同感受地明白別人的痛楚。

乘車的時候，就想，到底有誰，會在我有需要的時候，願意拋下所有陪在我身邊，聽我說話呢？朋友是願意陪伴，願意聆聽的。但各人有各人的生活，總要先處理顧及自己的一切。然後就想到我母。

縱然她總是不明白，縱然經常嫌她囉嗦嫌她笨，但你知道她永遠不會離開。只要你一句說話，無論如何她總會趕來，總會站在你這邊。

就忍不住發了一個短訊給她，說我想念她了。這是平日不會做的。從母親的回覆知道她很高興，就想，愛你的人，不論你做的多麼微小，都已經感覺非常滿足。

魔鬼說：I have my heart broken, why don't I just go and break some hearts? Life sucks.

其實很多事情都沒有什麼大不了。我好像不再在乎。許多事已經彷彿沒有所謂了。其實做人何須太執著堅持？凡事你都可行，雖然不都有益處，但真是那麼嚴重嗎？

在公司有時會暗暗對各個朋友生悶氣。其實別人只是如常談笑，玩樂，工作罷了，又哪裏招惹到你？明明知道她們無辜，而且在乎。

或許只是因為“如常”兩個字。日出日落，月亮沿著軌跡運行，跟他朋友/舊同學/我們舊同事午飯，他一無所知。

收到上次那個 vendor 的聯絡，雖然我沒有回覆，但感覺是魔鬼的攻擊。

下午我們網上訂的衣服到了，可惜裙擺太長，而且實物沒有想像的好看，所以決定退貨，然後又要開始苦惱應該穿什麼。

晚上跟加國交流時認識的弟兄 have a quick drink，分手原因/細節難以啟齒，就簡單說：開始，價值觀不同，完結。他說或許我起初祈禱的方向就應該是，如果他是神給我的，讓他先信，我們再開始。在開始之先，其實我的心已經搖晃了。

他說我應該強硬拒絕 M。他那時候也會想，為什麼舊女友分手了可以那麼決絕。但後來回想，其實決絕一點才比較好，因為你不想再令對方有想像空間，不想再傷害那個人。

他說在低潮時，更加應該要在團契分享，從而支取力量。我說我都不知道從何說起 。他說不需要詳述，只要簡單說明自己需要代禱，同行者就是這個意思。不需要說你為何跌倒，只要說你跌倒了，然後讓人把你扶起來。起初心情平穩，在他形容其過往失戀心情的時候開始身同感受有點流淚，最後他為我祈禱時就爆喊。

想不到一杯 beer 已經有些微 dizzy，果然不應該空肚喝酒。分別後回家前先到公司上洗手間，然後問自己何以至此？

是夜晚餐：外賣碗仔翅 + 熱氣薯片。

十二月的榴槤

現在生活像一個循環。此刻感覺自己完全放下了，彷彿開始生氣勃勃，下一刻卻發現，還是很想念，心裏沉甸甸空蕩蕩的。

是日鬧鐘未響，六時就醒來。醒來以後迷迷糊糊等到鬧鐘響起，就如常梳洗出門乘車工作。

回到辦公室其實並不想工作，只想躲在房間，靜靜哀悼逝去的，未得的，以為曾經擁有的。整個早上除了基本必須要做的事情，都在靜靜地看有關失去或心碎的金句。

記得 Alain de Botton 說 “Don’t attempt to minimize what’s happened. Allow your sadness so much room… 就決定容許自己多一點時間感覺傷痛。然後，或許，就可以 eventually bore yourself back into an appetite for life.”

“It isn’t a question of them not trying hard enough,” de Botton says. “Remove morality from it. They were not being bad for not loving nor were you good for wanting them. You were both on a search for pleasure that took you on different and conflicting routes.” 其實我都知道明白的。

如今有時已經不太想再在人前提到他，或用說話表達心情。因為有時，自己也覺得彷彿拖得太長。別人或許，亦會開始感覺不耐煩。

S 問我今天工作忙不忙，有沒有什麼重大事情要處理？我說最重大的事情，就是中午跟幾個同事到老闆山頂家中，幫忙把吃不光的榴槤吃掉。

回辦公室後， E 問我心情有否好一點？說我這兩天都頗黑面。我說其實就是反覆地起伏的狀態吧。只是有時候，心彷彿，不輕易接受安慰。我只怕自己會做出一些以後清醒過來會後悔的事情。她又問我 M 還有沒有過來找我？我說有，而某程度上他也是其中一樣我怕我會做的後悔的事。

但有時亦會覺得，經歷過愛情與失去，曾經心碎，似乎更容易體貼別人的痛楚，理解別人的心情。

Those who have suffered understand suffering and therefore extend their hand. - Patti Smith 

The risk of love is loss, and the price of loss is grief - But the pain of grief is only a shadow when compared with the pain of never risking love. - Hilary Stanton Zunin 

"Don't cry because it's over. Smile because it happened." - Dr. Seuss

愛非掠奪

是日靈修有感：

愛的原型應該是單純的，而非自私，自我，強調佔有。

人的愛，許多時候或許就因忘卻了這個道理，因此生出許多苦毒怨憤。但本來，你愛一個人，其實只求他快樂。

「不要愛世界和世界上的事。人若愛世界，愛父的心就不在他裏面了。因為，凡世界上的事，就像肉體的情慾、眼目的情慾，並今生的驕傲，都不是從父來的，乃是從世界來的。」約壹2:15-16

我們因為不停注目戀慕世界，追求慾念的滿足，期望掠奪所愛的一切，以致無法專一愛神，甚至以世界取代了神的位置。（神不給予，想望未能滿足，就怨恨纏擾憤憤不平）（求之不得苦）（這樣說來，最愛還是自己）

「用繩量給我的地界，坐落在佳美之處； 我的產業實在美好。」詩篇十六篇5-6節

何時才能明白如今擁有的已經是最好？

道理是明白的，要真正想通或許仍需時。

「凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來，我就使你們得安息」馬太福音11：28

Almost Christmas

早上難得坐倒頭車，視野改變了，看到的景色也跟平常不一樣。靈修時看到羅馬書七章 15 節：

因為我所做的，我自己不明白；我所願意的，我並不做；我所恨惡的，我倒去做。

就覺得扎心。


昨天公司運來一株松樹，是日看到同事在裝飾聖誕樹，就自動請纓幫忙。

My first decorated Christmas tree.

另一個小確幸是中午 E 請鄙人吃麻薯。

生活如常。

但近來總想去嘗試以往不會嘗試的。

晚上洗完澡躲在家看陳慧的＜愛未來＞。看到＜伴＞的那篇，最後女孩說道，她本來有一個很好的伴，叫耶穌，只是有時候會覺得他不知所蹤；如今她明白了，他總會給她派來適當的人作伴……。

就不知怎地，無端哭了起來。

Still need a holiday

這幾天其實睡得還好，但還是鬧鐘未響之先就醒來。醒來的時候感覺疲憊很不想上班。但不上班又可能會覺得時間過得十分緩慢。

前兩天在短訊中跟 M 說得這樣明白，我以為他不會在工作以外找我了。誰知中午的時候，他突然進來，把部門房門關上，然後拿出一條裙送我，說，我之前說過買一條裙送你。（之前指的是，我們還熟的時候，他總笑我衣著 taste 獨特，然後說過幫我挑選裙子）其實感到十分尷尬。人家特意買給你，若然不收，他大概不知道該如何處理，大家也會很尷尬；但若果收，又似乎不太妥當。有想過叫他送給女友，但又開不了口。最後還是道謝，然後叫他以後不要買東西給我。

因為今年公司會在郵輪上舉辦聖誕派對，不同部門都有人參與開會。今天開會說到挑選司儀時，各人一致點名選中上司直屬部門的新入職男生，因為他高大而且笑容可掬。上司萬般不情願，想推給別人，在我跟她雙目對峙的那刻，就有種不祥預感，果然下一秒她就推我做司儀。馬上在腦中思想有甚麼其他女生可選，但因為相對男生，公司女生數目的確比較少，S 她們又之前已經做過，所以當時反應不過來，只能薄弱的叫大家冷靜點。

CTO 叫我無需再作任何掙扎，因為司儀最好要對公司各部門有一定了解，又要 presentable。（意思大概不是說鄙人樣貌甜美啦，而是因為鄙人長得高，站在那兩位男生身旁相對不會顯得太過突兀）就興幸早前聽她們說，在 Asos 訂購了一套比較正式的黑色蕾絲長裙。由於今年主題是威尼斯人變裝派對，所以下班後又一群人到公司附近的石板街挑選面具。

回家晚飯後其實打算到樓下公園練跑，但腳還是有點痛，就決定繼續散步。

是夜月亮還是很亮很圓。偶爾會被雲遮蓋，不久又露面，但你知道即使看不見，它總是在那裏。

走著走著，覺得自己對世上許多事情都不理解。以為明白的，其實亦非能看清。有許多黑暗的想法。又想起某友說，當你生命一團糟既時候，你是否還能帶到團契？

暗礁

是日清早起來時間很多，就整理一下多月累積的月結單，吃一點東西，看一會書，然後出去跟 mink 吃飯，看 “我是殺人犯”。

情節出人意料其實滿好看的。雖然這種講述人性陰暗面的電影頗恐怖，但某程度上我又發現自己滿喜歡看這類變態的書和電影。或許是因為，當你嘗試直視黑暗，了解人性的各種脆弱和扭曲，就彷彿可以比較理解生命，明白自己和他人的軟弱與掙扎。

晚餐後繼續散步，是夜月正圓。

奇妙安排

話先之前教會宣佈後，突然有感動要帶我父到福音盛會。（因為聽到是日嘉賓是周慧敏，想起是我父當年的偶像，就覺得是否神告訴我，是時候了？）

本來準備了三張門票，打算跟父與母一同出席。母回鄉了，弟出門前發脾氣，就不勉強。

五點左右乘車到教會門口，再乘坐安排的旅遊巴。本來打算晚上才回復曾經的他昨晚的短訊，在巴士上就覺得還是那個時候回復吧，一來他已經放學應該在乘車沒事做，二來復完就可以直接關閉數據專心參與活動不再胡思亂想。

發送後坐著坐著就在巴士上睡著了。到了會場先上洗手間，再買點東西吃。開始唱詩不久就跟自己說，雖然心情低落，還是要投入一點。唱詩歌及聽道/嘉賓分享時都很想哭。當然是感動，但或許更多是因為近來的情緒起伏。

過程中留意我父，似乎也有用心聆聽。感覺大會的訊息安排也很貼合他的想法。中途就想流淚，並有種想捉住我父的手的感覺，但起初還是沒有。最後講者邀請願意信主的人到台下，就決定捉住父的手問他。一捉就流淚，除了因為確實被訊息感動很想他信主，亦是因為想起捉住 F 手的時刻。

我問他願不願意跟我一起到台下，他大概考慮了幾秒，就同意。牽著他的手一同走到台下，他在陪談員帶領下決志。完成後本來只打算擁抱他一下下，一抱就忍不住痛哭。除了因為想起 F，還感到有種與父和解的意味。

離場時因為要找路回家，一開數據就看見他的短訊，說覺得大家其實應該可以做回朋友。

就覺得一切都很感恩神的安排真是出人意料。若不是母回鄉弟發脾氣就不會跟父獨處。若不是近來因 F 很難過很 emotional 或許不會這樣容易/懂得表達情感。就想，神叫我這兩個星期經歷的心痛，是不是就是要爸爸決志信主？

因為 F 的事，我思想甚麼是愛。如果我能無條件深愛一個一起不久的人，同樣應該能學習重新愛自己的父親。我在與 F 的相處，朋友的安慰中，學會怎樣愛，怎樣適當用身體接觸表達親暱與關懷，怎樣才能更貼近觸及人心。而因為分手後禁不住的傷痛/哭泣，我開始能比較不在意在人前表露情感/想法。

回程時問當事人的心路歷程，為何願意跟我走到台下。他說，只可以說你某些反應令我做某些事。（女人眼淚的威力 orz）

要提醒自己抓住心裡各樣的感動，想做就做。

It is a beautiful day

早上自動醒來，躺在床上聽詩歌。說傷心或許更多像失落。

慢慢穿過公園走去正骨，發現今天天氣晴。

就跟自己說要收拾心情重新開始。

正骨竟然不用排隊，早早完成後就四處逛街散心。突然像多了許多時間。走到圖書館把陳慧的 K 看完，然後借幾本書回家。

回家看到 M 的短訊，說覺得自己愛上了我，所以每次我沒有回應就感覺心痛。就忍不住躺在沙發上哭了起來。可不可以不愛我？我並不想你愛我。

就回他說，我曾經對你有好感，但現在我愛的是我男友。（因為不想讓他知道我們已經分手）

唉～

句號

是日天晴。昨晚已選擇了白色闊袖毛衣，黑色貼身褲配白色牛津鞋作最後道別。

早上出席工作講座，因為有心事，本來打算直接跳過早餐。下巴士後嗅到食物的氣味，原來還是會覺餓，就隨便買些麵包。

到了會場，工作人員跟同場人士熱絡交換咭片，我只是有種想逃離的感覺。心裡暗暗說，I hate to social。不是不可以做到的，只是其時不想勉強。

中午繼續忙碌。下班前細細化了個淡妝，梳理髮絲。晚上本來約他在公司附近等，打算一起走到餐廳，後來他說直接在餐廳門口等。出發之前禱告，其實已經不知道該說甚麼。感覺緊張於是走到S 她們的房間休息一會。她們說完結後就發短訊給她們，然後可以一起去喝一杯。我說或許我會讓他送我到車站然後直接回家。

見面後就內進。預訂了安靜的角落，誰知還是比想像中嘈雜。坐下注視著對面的他，如此多的缺點，原來還是覺得喜歡。相處氣氛其實不算太尷尬，或許大家都有意想像朋友般相處。聊聊近況東拉西扯。我說說公司的人事變動，他談談讀書，又說聖誕會到天津工作。我甚至能正常地說笑搞爛 gag。

餐後付費時，我把自己那份遞給他，他說沒有零錢找我不如他付，然後問我有沒有其他地方想去。就帶他到四樓公園走一圈。因為人多，決定到三樓讓他能安靜說話。我們並排依欄而站，差不多是幻彩詠香江的時間。想起第一次跟他單獨約會就在對岸。同樣時間。

等待。靜默。等待。靜默。等待。

站了一會，他說，不如走吧，我送你乘車。 走了兩步，我問，你有沒有話跟我說？他說，沒有了。我笑說，已經說光了所以無話可說了是嗎？他說，嗯。

一邊走，我繼續問，不如你告訴我你想了甚麼？他說，我想不到可以走下去。我問為甚麼？他說，因為我看不到你在我未來的計劃裡。我問他未來的計劃是甚麼？他說他之後打算去荷蘭，但看不到我在計劃裡。他說你老了（我心裡反白眼），我不想浪費你時間。我說，你說完那麼就聽吧。因為有許多話，現在不說大概以後不會也沒有機會說了。於是跟他輕描淡寫地大概說了這兩個星期的心路歷程。

走到天橋的時候就跟他說，我有氣你，但想想又似乎氣不下去，所以你讓我打兩下吧。就狠狠地用拳頭打了他的右手手臂兩下。

然後就用朋友角度問他，你打算到荷蘭之後怎樣？是找個荷蘭女郎嗎？他說其實他也不知道這一兩年會發生什麼事情。我就問他打算何時起行。他說大概下年中，考牌之後就會決定了。

走去車站的那段路中，我跟他說，你不用送我去車站了，你送我到公司樓下吧。你知道我在這家公司唯一的好處就是暫時可以自己霸佔一間部門房間，所以如果有朋友可以介紹做我同事。然後挽著他的手說，你借我挽完這條路吧。他笑著說，要收費的。我說，反正要收費，那就繼續借用吧。

我依偎著他說，我會嘗試把你在我未來的計劃中移除，只是，可能需要一點時間。他說，嗯。我指著他的頭，笑著說，你要記住有人曾經愛過你，否則就浪費我的眼淚了。他嘴角微揚說，盡量啦。

到了公司樓下就擁抱告別。其實已經不是傷心大概只是種淡淡的藍。抱他的時候還是有點心痛，於是在眼淚成功醞釀之前輕輕拉開他，在手袋中拿出越南手信及他早前留在我那裏的行李牌，笑著說因為我太聰明，所以已經預先準備好，帶了出來。就讓他離開。

乘電梯回公司的時候其實也沒有怎麼感覺心痛。想自己一個安靜，但又想看到她們。起初走進她們房間時還能笑著說，我沒事我沒事，因為其實結果一早已經預知，不過我要到房間把史迪仔拿過來。經過房間的時候見到 M 還在，其他人都已經離去了。客氣地打招呼，然後就衝走。再進她們房間，坐下，擁著史迪仔，眼淚就開始流出來。但其實感覺還好。

其後她們帶我到附近的酒吧散心。因為人多，在門口等待的時候，看到一個 TB 狀女生，就說笑，其實我可能應該要 try try girls。C 說，那我在對面酒店幫你開一間房間。聽到就不知為何突然流淚。

S 問我，其實會不會因為得不到，所以才覺得自己很喜歡，但其實並不是真正喜歡？只是人容易混淆自己的感覺。我說我也有問過自己這個問題，也不排除或許有一部分可能是，但總括而言，還是知道自己是喜歡他的。S 就問我會否因此嚇怕了？我說 嚇怕或許說不上，因為這次這個理由似乎我比較能夠容易接受。因為是大家期望不同，可能時間上也不適合。但事情會令我覺得，原來要兩個人互相喜歡，並願意一同努力走下去，其實真的很不容易。本來已經知道不易，現在更加覺得困難。

我說，或許起初，他沒有想得那麼清楚，但後來因為我們的矛盾，某程度上迫使他要思想到底跟我能否走下去。我不禁會想，如果我們的矛盾不是這麼快出現的話，大家是否能繼續走下去？然後因為感情增長，自然會把對方放在自己的計劃中。C 就說，其實有時候即使沒有大矛盾，兩個人仍然會突然間分開。可能其中一方覺得還是自己一個更開心，如果這樣的話，其實到時會更痛苦而且感覺不甘。

S 就說，可能我們兩個都太理性，所以不會選擇繼續嘗試下去，但其實戀愛就是不需要太理性的一件事情。（但話說回來，即使大家都感情用事，又能怎樣呢？）然後她就說，有時其實真的很不公平，為什麼女生在起初彷彿總是比較容易投入，而男生就比較慢熱？我想大概也不一定，其實還是看性格和不同狀況。不過男女大腦構造有別也是事實，所以男生總是較為理性，女生總是相對感情用事吧。

近凌晨兩點時收到他的短訊，為一切事情道歉。其實我也沒有恨過他。只是收到還是覺得窩心，因為證明自己還是沒有看錯。

事情塵埃落定，是夜大概可以安眠吧。