My盛lady

話說只是沖著黃子華而看的。。。

起初每次看完就心滿意足地笑著睡，近來卻愈看愈難過。不知道為何，總是覺得抽心。
劇中的子華跟“透明人”說：人地看不到你，是因為你看不到自己。
即使我不是透明人，但我亦總是看不到自己。
所以看見自信滿滿的人就羨慕。

我又看見
相愛的不能一起
友誼極美卻脆弱
歷練過後有詭詐

如黃碧雲在微小姿勢中所言：

但我無法忘懷，在一個日常的星期六下午，你給我揮手說再見以前，在陽光裡面因為看不見在陰影裡的我，你臉上出現的那非常短暫的，獸性。

我曾經為這個獸性所傷。

魄力

很想努力呼吸，很想每件事都做得好，然後發現沒有一件事做得好。

或許就是欠缺點魄力。





和決心。

不同渴求

放學回家時遇到舊友，說是舊友因為已經很久沒有聯絡了，而或者說舊識更加適合。我是因為上課而晚歸，她是因為加班。

我問：每天都要加班嗎？這樣不是沒有生活了？
她說：是，沒有生活可言。
我問：你會打算轉工嗎？
她說：這裡有前途啊！我在 大 酒 店 裡做！
我就說：那也是。

也許是平生無大志，也許是懶惰的借口，也許不夠上進，我不願意/不希望生活只剩下工作。當然我尊崇熱愛自己工作以致廢寢忘食的人，甚至於妒忌，只是在我而言，目前能夠盡力做好本分已經滿足。可能是因為還沒有找到自己的熱情所在？

佩服有清晰目標的人。即使，不認同她的價值觀。
這樣   自以為是的……  評說

良善 - 呀牧

我畢竟算是個善良的人，總希望事情美好，也不願傷害別人。只是我有些悲觀。還有那些，小小惱人的彆扭情緒，三不五時攪亂自己的狀態，久了越來越亂，失去了自信，對自己失望。或許是標準太高，又或是太熱衷於自我剖析，剖到後來支離破碎，拼不回我原本天真爛漫的快樂模樣。或許應該停止這樣的行為，如果我對待他人都能抱持著我對待親愛的家人的心思，即使愛的程度必然有差，但是這樣或許也能更愛自己一些。至少還相信自己的良善，那麼就請好好調適。我能帶給別人的，或許可以更多。

http://mumuwang.blogspot.hk/2009/05/blog-post.html?m=1

放學後

晚上
獨自
走回家
風吹起
歌奏著
髮舞
就感覺

有點寂寞。

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有時候，我覺得自己其實不屬於這裡。
有種想狠狠沉下的感覺。

想抓住甚麽，然後又自行放手。

又是平衡

以往自己太沒有主見，總覺得別人的意見一定對，很少思考批判，直接接收。
現在多了思辨，卻變得自我，開始難接受他人意見，常於心內堅持已見。

怎樣可以取得平衡呢？

崇拜 ～ 王迪詩

女人對男人的愛情混入了崇拜，是一件危險的事，因為她失望的機會率幾乎是百分之一百。倒是一開始就擺明知道對方千瘡百孔，我或出於愛情，或出於無奈，最終跟他黏在一起，對這個人我崇拜個屁。這種關係將會有甚麼結果？同樣兩個字講完─長久。想關係長久一點，一定要消除所有不切實際的期望。尤其對男人，我曾經說過一句：「歷史上到底有哪個男人是靠得住的？我想了很久，終於想到一個─耶穌。」

男人享受被女人崇拜，有些女人也享受崇拜男人，那讓她的人生有了堅定的方向，有了一個凡事仰望的偶像。出 於崇拜的婚姻，十之八九都沒有好結果。所謂「偶像」，本來就是基於一種遠距離的印象，一張電腦touch-up加retouch-up的照片，讓閣下自行 發揮無限的想像。毋須讀過很多書，都知道想像跟現實永遠存在落差。走得愈近，看得愈真，好快game over。「他變了！為什麼他會變成這樣？」女人喊道。錯啦，他沒有變，他day one就是這樣，只不過當初大家還未走近，你沒看清楚而已。真要崇拜的話，我會崇拜一個死人。只有當「偶像」死了，他才能永遠成為你的偶像，因為你永遠無法進一步認識一個死人啊。
http://world-of-daisy.blogspot.com/

心跳加速

今晚是開學以來第一次報告，想起時就感覺到自己的心跳。

然後記起，彷彿長久沒有這種感覺了。

仍然感覺到心跳就是 I am alive 的表現吧？

Snobbish

頭等人：有本事，沒脾氣; 二等人：有本事，有脾氣; 末等人：沒本事，大脾氣。       ─ 杜月笙

小時候以為自己是頭等人。不知道哪裡來的自信總覺得自己聰明又好脾氣，善良不勢利。年齡愈長就開始覺得自己是末等人，沒有本事，但性急脾氣壞。現在開始覺得自己在裝二等人，拿著半吊子知識去哄人，自己做不好但又對人高要求。

成長就是不斷經歷失敗。。大概。。。

不知道現在這樣的自己算不算在努力。最理想的是盡力之後就隨遇而安，可惜我總是走歧途，要不緊張至死然後放棄，要不一開始半放棄頹做然後緊張至死。

人累了

不知道是否因為病，總是覺得很累，提不起勁。
不知道自己為什麼要努力，只是也沒有放棄的理由。
坐在課室內，有種錯置的感覺。
彷彿我不屬於這裡。
明明從日本回來後都很有衝勁。看見用力呼吸的人就感動。

真是沒有抱怨的理由。完全沒有。
五天工作，生活正常。
有收入，有書讀。
還抱怨甚麼？
都不敢找朋友傾訴。
可能我只是累了。

可能
在零晨坐車
倦透時
有人抱我一抱
拍拍我頭
說
我都知道

就好。 。 。

I feel lost

suddenly not sure/ don't know what I'm doing..

Listening to shame (and vulnerability)

You know, one of the reasons for my procrastination is that, I always tell myself, I'll do this and that when I'm (fully) ready, when I have the PERFECT knowledge/ taste/ personality... etc... etc... I always feel like I'm not good/ smart/ funny/ independent/ pretty/ knowledgeable enough... The insecurity and vulnerability are like some kind of monster that eat my heart up. Deep down I know, that perfection, is never exist, yet I just can't get rid of this thought.

This talk, reminds me, again, to embrace my weakness...

Be brave, be strong!

日本漫遊

昨天順利回港，途中一天日本遭颱風吹襲，在電視看到的破壞力驚心，便覺香港實在是福地。

大部分日本人都十分熱心，指路會詳細講解，有些索性帶你到目的地。當然亦有冷漠的。一般而言，愈近商業辨公地區的人英文愈好，也愈冷漠。

第一天抵達已是黃昏，就跟朋友隨便在旅店附近走走。
走到炸物店晚餐，坐下打算依餐牌叫菜，沒想到是連鎖快餐店，要先於門口的售票機買票，再入內等候。

飯後東張西望，在甜品店外駐足，猶疑間看到「店主」招手，就進去。發現其人不是店主，而是老主顧，同坐還有兩名男友人。真正的店主大概以為我們相識，打算安排我們坐在一起，婉拒後老主顧仍堅持請我們吃東西，只好叫了一份宇治金時兩人分享，其間感覺怪異，因為不清楚其用意，有點被過度熱情嚇倒。

吃到一半，店主又送上一份水果，說是老主顧叫的，我們一方面推說之前吃飯太飽，一方面感到尷尬非常。因為店主幫口說太飽可以包走，老主顧又堅持，只好戰戰兢兢地接受，然後心想吃完快走。

吃完謝過老主顧，跟朋友慢步走出門口，然後急速前進。
或許他們只是對遊客熱情，也許是我們太小人之心，但出門在外還是小心為上吧。

活得像沒有明天

老生常談的題目了，還是經常會忘記。

因為計劃下星期到日本旅行，看到某專家預言地震的新聞就開始擔心，然後上網找尋地震的逃生方法。以為「生命三角」有用嗎？似乎伏地抱頭更實際。

細雨中回家，黑漆漆的公園，兩旁都是樹，看著左邊彷彿平靜的湖水，吹著有點冷的風，踏著濕濕漉漉的石灰地，想著胡思亂想。

我想像，自己清醒於廢墟中，握著散發微光的手機，向家人傳遞信息。
說些甚麼呢？

媽媽不要太悲傷，不要怪責自己沒有阻止我離家，如果注定要離別，事情仍會以別種方式發生。不要因此過分保護弟弟，你不可能照顧他一輩子，學會放手他會成長得更快。不要對生活失去信心，生命中充滿無奈與苦難，但你依然要堅持。要知道，不管我平日表現多麼不耐，我慶幸有你作母親。

弟弟你其實聰敏而行動力高，即使我經常與你吵鬧爭寵，你的出生確實豐富了我的生活。不要時常跟家人鬥氣，要明白他們是最珍佑愛惜你的人。多出外走走，離開自己的安全網，跟不同的人接觸，嘗試令你感到害怕的事，你會發現世界其實比想像中有趣。

爸爸要想開一點，想吃甚麼就去吃，多跟媽媽四處走走玩玩。我知道你心裡疼愛我們，但有時外在行動表現也很重要。我希望從你開始，也帶媽媽弟弟一起上教會，如果一年以後還是感覺不變，我也不能再說甚麼。

我又自我安慰，香港實在沒有甚麼天災人祸，生活安穩甚至於人都冰冷了知覺。

如果沒有明天
我不會數算別人的虧欠
不會介懷無重之人的眼光
不肯輕易浪費時間

人生是永恆的虧欠

所謂飲恨

就是明明知道沒有結果，還是會興沖沖地想能參與也好。或許有些人某些事，能遇上就應該感恩。可惜人總是貪心不足的。

由於某某之挑撥，本來已抱著「孤注一擲」的心情，打算九月初「逃學」數天去旅行，回來就乖乖地收心養性好好讀書。反正剛剛開課是不會太忙的對不對？但果然人是不能做壞事的。我今天發現，喜歡之人舉行的聚會，就正正在我出發那一天！不遲不早，就撞上是那天！

打擊啊！深受打擊啊！！

點解？點解我要去旅行？點解啊？去咩鬼旅行啊？啊？

唉 (Y^Y)

On the run?

想記錄些甚麼，又不知應該怎樣說起。

開始感覺工作有壓力。這種時候，總有想逃開的念頭。就告訴自己，不要輕易放棄。之前再壞的情況也經過，現在的小小事實在不值一提。不是小孩了，還是不習慣「大人」的世界。但，真正的孩子或許就不會讓這種事困擾。

只想每天快樂。努力工作，回家就倒在愛人的懷裡。閒來出走，幹些瘋狂怪事。或許，養隻小狗。

Guess I just need an unplanned trip. 

也無風雨也無晴

這句大概可以作近日生活的總括。

港大拒絕了我 T^T
但今年還是會讀書 -- 到城大讀語言碩士。

很想很想出走，出去 出去 出去‥‥‥ 出去看看這個世界。看看沿途風光，去偶遇不同的人。

靜好無驚

在新工作，不知不覺也有三星期了。還有很多要學習/適應的地方，但感覺上這類工種還是滿適合自己的。當然也有犯上很多不小心的錯，好好記住不重犯就好。這也是時而成功時而又重蹈覆轍的。

想來還是比較幸運，當初是所謂的「裸辭」，也有過擔心。現在最大的擔心是過不到試用期，但相信機會還是比較微。雖然，我知道對上一位是遭辭退的。

今天有同事說覺得我像吳綺莉，之前又有人說我像黄伊汶。但至少在我心目中，二人都不是美女‥‥‥ 

Life goes on...

只是想不到標題哈哈。

新工作開始了個多星期，還在適應當中。同事不錯，但忙得自顧不暇，很多事都要自己盲中中地探索。

而我發現閒暇，果然是要在忙碌中享受。如果每天都悠閒，那麼假期並不算得甚麼。總是物以稀為貴，太容易得到數量太多就不珍貴。

而我總是感覺懶洋洋，又閹悶。

本來跟自己說，返新工就不要 hea 啦，執執個樣啦。
最後只堅持了幾天。(怪笑)

宅女啊~

如何變得更堅壯？

工作已找到，待遇還好，工種也是自己想嘗試的。如果港大快點取我就更好。

面試常會遇到的問題是：可否自我介紹。
不是不明白問題的本意，但總是會有種衝動想說：請看 CV 跟 Cover letter。
又很怕語言及電腦以外，「其他技能」的一項。
實在沒有甚麼料子。



從來不是堅壯而有自信，但有時亦希望自己裝得更好一點，至少不要輕易受人家氣場打擊。也不是說每次都要對抗對峙，只是期望更堅持堅決一點。要進退得宜不亢不卑是難學的功課。工作如是，學習如是，生活如是。

突然想到在加國的小插曲。
那時訂房，行程未定，起初只訂了一晚，後來又再加，服務費卻收了兩次。起初大家 (我 + 旅社職員) 都不知道，但我回房後覺得奇怪，發現後就心裡掙扎，到底要不要去說呢？許是我算錯，本來就要收？入住時那職員似乎總是不太明白我的意思，能跟他好好溝通嗎？但還是要搞清楚吧？就下樓。
事後看著手裡的小錢沾沾自喜，像是完成某件壯舉。



旅行過後常會被問到旅程的種種，大家彷彿都期望那人用興奮語調詳述，我總是用平淡語調一句起兩句止。不是不想說，只是一時間不知道怎樣說。如你忽然叫我自我介紹。

過後，就想起零碎片斷。

HKU MA interview

晚上去了港大參加入學試，時間預得太多了，早到差不多1.5小時。
就到學生餐廳食了個下午茶，再休息一下。

久沒有筆試了，坐下後緊張得很，同一句要重看兩三次 ，看好還是不明所以。開始不久就幾乎要放棄。到真正下筆寫了一段時間，才慢慢回復過來。

考完心情輕鬆，希望成功！

好像 有點...

感覺 好像 有點，回來了。
有點覺得，不應該這樣下去了。
有點希望，努力生活了。

明晚到港大作入學試，有點緊張。
告訴自己，成功與否，沉著平常就好。
如果有大學收我讀碩士，我就弄頭曲髮再染色，也許不。

朋友說，其實我可以待找到工作後向公司申請讀書資助的。
不要緊，如果失敗。

生病了，吃藥吃得痴痴迷迷，困呢。
肌肉骨骼都跟我抱怨。

Malaysia

Personally, I'm more "into" Malaysia.
More color n all.

Mall near Legoland

Oh, hidden camera?

I thought of break in like this.

Color color

Profile pic.?

Flags

Fly~ high~

Interesting cars, yet somehow reminded me of Hom Hung...

Egg ice ball... maybe I should try

Wooden chairs

Malaysian

Bukit Tinggi French Village - drove a long way up

 

Petronas Twin Towers

Cava Villa - didn't climb though

Singapore

So, it's time for some photo sharing.

Red Dot Design Museum

Bulbman

Different veg.

Universial Studios - I love the 3D!

Universial Studios - Going to Egypt

Universial Studios - I bought a dinosaur pen here

Universial Studios - the show is Awsome!

Universial Studios - Sesame Street

Safe n Sound...

我躺在床上，思緒散亂。還是要起來寫字，理清頭腦。

前幾天收到碩士面試通知，然後我問自己：這是不是我想要的？你到底知不知道自己想做甚麼？這一年，我連書也不想看了。迷失於重覆又重覆的生活，懶於思考，不願改變，彷彿這樣就是種幸福。你有信心可以重拾過往的心情？你有信心，可以專注？心裡明白，因為害怕。

濃濃的，厚重的，排山倒海的厭惡感。對自身，對生活。
我甚至不願意為自己努力。
就這樣好了，就這樣。
我不知道有甚麼好準備的。

我看見，有人通曉多國語言，有人鋼琴演奏級水平，有人向著目標前進，有人安於現狀。而我？我甚麼都不是。我不安於現狀，卻總是半途而廢。我會幾種語言，但都只限溝通。我彈琴，琴都幾乎忘記怎麼彈。我呀，或者我精於抱怨。
抱怨，空白，木然然後，聽到時間流動的聲音。

過去了就好。等到/過後/我就會/如此/這般。
我總是這樣告訴自己。

某本書說，拿一張白紙，寫下自己欣賞喜愛的特質，放在口袋裡。閒時打開細細讀，然後培養自己成為自己的理想對象。我沒有認真跟著做，後來卻發現自己其實有類似行為。我會不自覺模仿自己欣賞喜愛的人。或者應該說，可能因為艷羨他們的生活，就自發地跟隨他們的腳蹤走。讀他們讀的書，聽他們聽的音樂，看他們看的電影。的確，我從中得到啟發，得到繼續前進的力量。但有時，我覺得自己走過了走遠了。

我理解，在成長過程每個人都受不同人的影響。沒有人不是由其他人的零碎組成。
但你不需要成為另一個他。
何以如此執著。



今天看了 The hunger Games，喜歡結尾的音樂。

Be safe n sound.

Malaysia

Somehow i prefer Malaysia than Singapore. Maybe it's because Singapore is too like HK. But then I asked myself: why are u travel? To run off from real life? or to taste life? I realised that at some of the moments, instead of admiring the beauty n the new experience, I just can't help complaining. Oh the washroom's so dirty. Why there are so many insects? There is no much bus station. Why those CS staff just can't provide the information correctly n provide it once n for all? blablablablablabla...

It's just the cultural difference! And as a language student, I shall not forget it.

Ok, here's the fun part.
I saw my 1st REAL lightning yesterday at Legoland, n I had it recorded.

1st day (night) @ Singapore

Since we took the night flight to Singapore, it's almost 0030H upon arrival, n we decided to spend the night @ terminal n head straight to the hostel that we've booked afterwards. It appeared to be quite an unique "wandering" experience n since we don't wanna do that with a lugguage, we decided to check out later. I just can't really fall asleep so i iterally lying at the sofa with a pillow made of cloth n made some of the hair to cover my eyes.

So it was around 3 something when someone tapped my shoulder n said "Good morning". I thought it was my friend though I felt strange that the voice was different. When I opened my eyes, there were some uniform polices standing in front of me and one of the guys was holding a long gun! I was kinda awakened but my brain still kinda mal functioned. They asked me to show passport n boarding pass n asked the reason of us still hamging around. Looking back, somehow I think I should be able to handle it better, at least not with a silly look of startle, yet at the moment, I can't think of anything n reacted like a stone n answered with stammer. Then they photoed our passport n relayed that we need to check out. (i later figured out that maybe because our names're on the arrival list, yet we didn't check out, so they search for us)

The lesson? I am still very green towards life n don't know how to handle emergency.

又大一歲之就大一歲之慶生

話說，其實，明天才是生日正日。
不過因為明天放假，所以我估計同事會今天替我慶生。
但到臨近放工前兩小時，彷彿還是毫無動靜時，我就想，可能人緣真的太差。(暗自滴汗)
然後，回頭，就見到一張古怪尷尬的臉。
然後，美心白雪雪光脫脫的七彩蛋糕就出現。
呵。

下班，飛到尖東會友。
雖然大家都沒有發聲，但我怎會猜不到你們的心思？
德國餐廳的食物不錯，現場樂隊表演也滿有水準，氣氛醉人。
只是想不到有人表演最最老土的魔術，在我耳邊變出生日咭，還失敗了露出馬腳哈哈。
很愉快。

正日。當然應該跟愛人過。
但他還未出現啊。
那麼我就跟自己過好了。
如果你問，為甚麼不約最最好的朋友一起過？
或許是，我想留點空間/時間給自己。(當然你可以稱之為宅)

而隨著時日過去，我，其實。

2 ways to be immortal (in ppl's memory)

When some of my colleagues and supervisor say "I'm gonna miss you" or "who's gonna help me with the report after you leave?", (besides feeling touch) I think of the following 2 ways to make ppl remember you:

1. Prove yourself to be useful to them.
    Either in life or in work.
    If you can benefit s/he in any aspect, s/he will remember (n miss) you.

2. Stay useless and make trouble.

Somewhat I did both.

Everything happens for a reason

Human heart is so interesting a thing that I wanna write the reason down so I can remember and not regret when looking back.

今天跟同事晚餐，作為我跟另外兩位離職同事的farewell。
我一直用讀書為託辭，但明眼人都知道開學沒有這麼早。
其中一名上司問我離開的真正原因。
It's all about recognition and appreciation. (Well, n management may be)
於是我說：跟你離開舊公司的原因一樣。
他反應有點大，然後答：你意思是晉升機會？如果是，你甚麼也不知道，只是差一點‥‥‥
我就彷彿有點後悔，想著是否決定得太急。

但回頭，就自我安慰，這真是沒有甚麼後悔的。
就說：我甚麼也不知道，不要告訴我。
隔了一會，又說：這裡的 (turnover) rate 這麼高是有原因的。

大家都明白，升，是因為要留住人，而非認同你的工作能力。否則怎會每次一批批地升？還有的是，我知道，人，總是會因關係不同而有不會的表現。或許這現象每間公司都有。我明白，但不理解。也許，我只是不能接受過分明顯的差別待遇。為甚麼一個公認"hea"底的人可以重覆犯錯不受責罵，而其他人有半點缺失都會遭人白眼，甚至於當眾批評？為甚麼不負責任還可以有晉升？因為他是男人，又懂討人歡心？

同事之間的關係總算不錯，甚至大部分都可以交心。或許是因為沒有太多利益衝突，而且大家都年輕。正因如此，一個「出事」，其他人都感同身受。我們最不明白的是，為甚麼可以毫無低線到如此田地。世上千奇百怪的人都有，並不是每一個人都正常，不是每一個意見都有理據，你總不能令所有人滿意。但你卻不停後退。正如西鐵新增的廣播：乘客如感到身體不適，可在下一站向職員求助。估計廣播是接到類似的意見才加的吧？但身體不適向職員求助不是常識來的嗎？我跟同事笑說：「正常來說，如果一個人不斷後退，退到某一個位置總不能再退了。都已經撞牆了，還怎麼退？但我們比較利害，我們背後的牆是會動的。」客人永遠是對的。嗎？如果客人不嘈，你處理再差都不算差；如果客人嘈，你處理再好也是差。然後他會在百忙中(我們百忙中)抽空，一堆堆的叫人出去案件重演，分享正確的處理手法。問題是，這正確的處理手法可能會在下一次變成不再正確的處理手法。然後會說：我們的處理手法是case by case的，落得一個rigid的罪名。

人不是機械哦。所以你要比機械做得更精準。
我期望你一心二用而兩件事都會做得完美。
機械做到的你固然要做，機械做不到的你也要做。
所以你要一邊回答客人問題，一邊在電腦記錄客人問的問題。
(不贅。請想像自己在趕報告的同時，又在電話中回答老師的問題，同時煮飯。)

還有其他瑣碎的原因，就不詳述了。
大概因為不愛了，所以甚麼都看為討厭。

今天的farewell，另外兩位同事都表現得大方圓滑，會得跟上層social。
我還是靜默跟身旁的同事聊天，跟上層盡量避開眼神接觸。
我知道自己這麼不懂人情世故真是。
只是啊。
只是。

農夫 - 舉高隻手

Suddenly think of this song.

Resignation

So I finally resigned from the current job (on 18 Feb), which one might say's kinda irrational as I did not find another job yet. It's like a "chicken rib": not too bad, yet tasteless. Well, at least I made it for a year. That's the promise I made to myself.

And, I'm thinking of applying for a MA degree these days. Or, maybe I can't call it "thinking", cause I've already made up my mind to apply. Worth trying. Though I don't really have confident that they'll take me. And I'm super scared when it comes to interview. (Provided that I can have an interview)

My mind's always in a mess. I don't know what I want, I don't know where I'm heading, I do things of little value, I have no (or not much) passion in life... ... pathetic. I guess I just need a break, some time to think. Or is it? I can cheat myself with the word "resting is to prepare for farther walk", but the truth is, I just don't know what I'm doing.

And you know what? I'm going to have a trip with ppl that I don't wanna be, to a place that I'm not keen to, just because I found it hard to turn down the invitation and that I wanna flee from the present status and that my mum won't allow me to travel alone because of my heart problem.

How very funny.

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(發完神經。轉話題。)

昨天在公司感覺到地震呢。
就在專心打字的時候。
如我這樣的粗線條，還是第一次。
起初以為自己又病發了，但感覺又不似。

然後跟同事半帶笑地說：「我唔要死係度啊~啊~啊~」

如果世界將要崩塌，我希望先好好看它一看。
可能的話，請你陪伴。

好嗎？

上班一年之終於 Annual leave

其實也差不多放完了。

本來放假是打算跟朋友去臺灣的，誰知給臨時放飛機。
媽媽又不放心我一個去，只好留在香港了。
但，留在香港也有留在香港的好。
就趁機把想見的朋友都見了一見。
只恨這假期呀，太，太，太，短。

昨天去了面試，也不知道成不成功。現在只有等。
如果成功了，就有理由/勇氣遞信。
但，其實我也不確定，到底。
整理CV的時候，就覺得自己真的沒有什麼料子。（歎氣）

做人哪，真是好煩。
從張開眼開始，煩學業事業愛情家庭人際相處衣著打扮甚至不為什麼，都會煩。
有時想狠狠的刮自己一巴掌。

你醒啦你年紀不小了你已經頹了一年啦人人都在努力你這個年紀甚至做得人阿媽你到底想點者我知你好煩我都好煩我煩你點解煩到現在都在煩好心你啦你呻都呻夠了吧你不煩我都煩啦你可不可以再成熟一點再靈敏一點？

對了，我前兩天，夢到你呢。
我們在火車上，你就躺在我身邊。
這種情況，在現實是不會出現的吧？
但我還是給騙倒了。

我知道，是自己把你神化了。
自己被自己想像蒙蔽了。

但 怎麼說呢？

我也沒有辦法呀。