初班結業禮

今早去參加 BB 的初級結業禮，入去最後綵排時，或許因為是新環境不適應，BB 哭得七彩，被老師強行抱入去。作為母親表示心情有些矛盾酸楚，一方面覺得是必經階段，另一方面，又覺得好像有點拋下她的感覺。

吃了個早餐回去排隊進內，因為沒有分座位先到先等，發現許多家長都擔櫈仔好像排演唱會，又有準備鮮花禮物的，就覺得自己相對是不是過於淡然，缺乏儀式感。

記得小時候在娘親威逼利誘之下，參加過弟弟的幼稚園/結業禮，其時作為一個青少年，只是覺得表演又簡單，小朋友又跟不上動作，沉悶且時間過得太慢。

原來隨着人生經歷不同，同一個活動會有完全不同的感受。是以總說有些書，年輕的時候看，和過了幾年，不同經歷以後再看，感覺也不一樣。

這次雖然在其他小朋友表演的時候都會偶有走神，但其實全場感覺都頗為觸動。也許是看到大班的小朋友，就會想到自己 BB 大了之後的樣子；看到差不多年紀的小朋友，又會比較能夠愛屋及烏，發現其笨拙中的坦率可愛之處。

走神的時候，想到自己小時候，好奇那時的模樣會是怎樣？當刻我母的心情，是否亦相近？

養育小朋友，有時真的好像在重新養育自己一次。想起某些小時候彷彿被遺忘的模糊片段，當初模糊的感受。彷彿不久以前才真實經歷過，又好像是大腦幻想創作的經歷。

但即或記起少年時代的感受，也難以重拾當初懵懂單純的情懷。所以也要提醒自己，若將來 BB 大了，要以過來人身份對她有甚麼忠告，也許不過是，在適當當時的年紀，跟隨自己的心去探索。

在合適的年紀盡情享受喜歡的事

最近因為搬家的緣故，自行放了一段小假期。

最近因為在整理書櫃，就把封存已久的書拿來重溫；竟發現，以往珍而重之的一些散文和相對文學類型的書籍，如今看來竟覺沉悶乏味；大概因為心境不同，也因為時間心態不同，少了閑情細味箇中遣詞用字。

如今似乎更偏好一些實用和工具類的書籍；不禁想到，自己似乎也變成了小王子中形容的，沉悶的大人。

又，感覺與從前的自己割裂。

彷彿已是兩個人。互相難以理解。

就慶幸年青時候，有不同窮遊的經歷，最少也制造了些許回憶；換了現在，對旅途的選擇和偏好或許完全不同；即或重複相同的選擇和行程，心境上也截然不同了。

所以雖然 活在當下 是老生常談，到最終，還是對的。

如今因着工作的緣故，加上好的上司作為 mentor，在公在私，於如何理解別人和溝通的事情上，似乎有所進步。

前幾天跟 KS 意見不一，最終聽從上司的建議，先不反駁，然後深入問其思想背後的原因，後來發現許多事情真不能光看表面。

只聽到表面就反駁或者作反應，除了加強對方防衛，並不能夠真正了解事情的真像。所有看似不合邏輯的思想和行動背後，或許總有未被瞭解的原因。

上司說：所謂引導，也不過是深入了解對方以後，就着不同的情況，讓對方自行認識到事情的不同結果。

最近因為新的 project 和上司聯繫緊密不少，有時在公在私都會詢問其意見。一次她說：其實你算不算是容易放棄的性格？想想倒也真是。永不放棄這類行為，總是要花費許多體力和精神。

很久沒有追劇，最近看了不算新的日劇 - 超級特派員。其中提到：工作即生活。自己也是在參透當中的意思。

有時看着女兒，雖然會感受到對她高於其他人的愛，另一方面，又會偶爾覺得，彼此屬於完全不同的物種。一方面想要彼此親近，另一方面亦想疏離。

有時亦會想像沒有孩子的生活，雖然這種想像毫無意義。亦不是說後悔，也沒有不後悔。有孩子的自己，和沒有孩子的自己，或許於平行時空共存，彼此享受着對方不能享受的幸福。

工作即生活。

生活即經歷。

To love is to suffer

最近 BB 經常說肚痛，帶她看了兩次醫生都說沒有甚麼大礙。雖然聽醫生說後沒有這麼擔心，但覺得，在世上有深愛的人，就是讓自己擁有幸福的同時，增加承受痛苦的機會。

認識一個做生意的內地朋友，聊天時候再次覺得，每個獲得一定成績的人，背後都付出了比常人更多的自律和努力。

他每天睡前都要吃退黑色素和聽時事，因為頭腦經常轉動思考公司問題，睡前要想辦法讓自己先安靜下來。他自嘲除非改變生活模式，否則一直都會是這個狀態。

經常東奔西跑，在廣州、深圳、和香港處理問題，一天可能已經走了三個地方。對酒精敏感，還是會經常跟客戶應酬喝酒。

平常有空，娛樂是踢足球和做 gym，因為希望保持身體健康。

最近的煩惱是，其中一方內地合作商被揭發有問題，明明與他們無關，但公司幾個高層還是被帶走調查，於是要奔走處理。

後來就覺得，沒有人的生活是容易的，不過大抵可以選擇要應付的煩惱種類就是了。

睡眠不足引致耐性崩潰

因為濕疹的狀況，大概已有三個多星期沒有好好睡過覺，大多是半夢半醒輾轉反側之後到天明。昨晚吃了胃藥難得安眠，是日早上鬧鐘未響前就給寶寶吵醒。

她跌跌撞撞走入房間，在床頭不斷拍打叫喊想要爬上床。身體的疲乏，加上想着公事，忍耐了一會之後忍不住兇了她了一下，見到她呆了一會，大概是不知道發生何事，心裏又有點後悔。

情緒控制和如何教養溝通，真是個要終身學習的課題。

向孩童學習生活

塗了類固醇之後終於覺得自己皮膚不錯，但停藥以後又感覺到有新的粒粒發生，希望能夠繼續保養控制好。

昨天 8 號風球在家工作，對於突如其來的空閒，突然感到有點焦慮。

是日瀏覽社交媒體，分別在兩個網頁看到專注當下的訊息。想起以前看過的一篇文章，不論是為着生活的滿足還是快樂程度，活在當下都是最好的捷徑。正如冥想的概念，歸根到底也是練習感受現在。

過去已成過去，將來未可期，能夠控制掌握的只有現在。

觀察寶寶成長是種有趣的經歷，有時會奇怪她為何能懂得某些做法？後來發現，雖然不排除她有自己思想的過程，但大體而言，就是透過觀察，模仿學習。

孩子不會自我設限。

看到高處的物件，大人會以身高和其他經驗衡量從中取物的可能，孩子只會極力踮起雙腳盡力爭取。許多時候因為這種勇往直前的堅持，反而會取得令人驚訝的成功。

孩子屢敗屢戰。

即使過程中也會因為求之不得而發脾氣，倒不知道氣餒為何物。觀察、笨拙地模仿、嘗試、失敗、稍過片刻又繼續。幾日之後，發現突飛猛進地成長。

孩子直接坦率。

快樂時手舞足蹈左右搖曳，不順心就尖叫向後賴地嚎哭。想方設法得到自己心中所想所求，肆無忌彈地活。

孩子對一切好奇。

甚麼都想咬咬/看看/摸摸/碰碰，思想開放。一個紙質盒子也可以專注研究良久。世界就是個遊樂場。太多事情新奇有趣值得興奮。不怕重複。

孩子選擇記憶。

學會的技能日益熟練，難過的事很快翻篇。前一刻滾地哭鬧，後一刻笑靨如花。很快被轉移視線，忘記前一秒的執着。

孩子的快樂簡單不過。

願我們都活得像孩子。

時日飛快

看到商舖開始有聖誕裝飾，驚覺已經快要到12月。這一年好像發生了許多事，但又好像過得飛快，不知道做了些甚麼。

成人的世界，有時一天跟另一天感覺相差無幾，轉眼一年，或許才感覺有些許轉變；小孩的世界，幾天已經可以從要扶着東西走路，到可以自行衝前手舞足蹈。

聖誕過後，很快又一年生晨。如果這樣來說，其實人的一生真的眨眼就過。

黑仔連環事件簿

最近因為轉天氣受濕疹困擾，看了中醫一段時間似乎都未見改善。本來不想看西醫，因為上次看皮膚專科的經歷實在太差，但前天因為和 BB 玩耍時發現自己因為不適超級沒有耐性又躁底，就覺得真的要去看看醫生。

昨天見客之後就去看醫生，本來想按一些現金帶去，後來發現自己提款卡在娘家，就作罷，想着反正即或不能用信用卡簽帳，轉數快還是應該沒有問題的。

想不到問姑娘說沒有任何數碼轉數方式，叫直接問醫生可不可以轉數給他；於是看完就尷尬地問醫生可不可以 PayMe 或者轉數快給他。誰知醫生因為年紀比較大，PayMe 又突然出現問題，處理了許久都不能成功，就叫不如下次複診的時候再付款。

離開的時候心有戚戚焉，正好經過附近有一間中銀，雖然櫃檯已關門，但還是厚着臉皮問一問職員姐姐可不可以用身份證取款。然後發現原來可以在網上銀行下達指令，然後到櫃員機用 QR code 提款！輾轉終於可以還錢給醫生😂

塗了藥膏之後其實第二天已有好轉，但因為西醫之前就是，即使好轉了一陣子，然後又復發。內在狀況沒有改善的話，似乎問題還是難以斷絕。希望這次不一樣。

是日一早就帶 BB 去幼稚園面試 N 班。其實沒有特別緊張或其他，因為覺得不過是互相了解。起初以為自己會是虎媽，現在暫時感覺似乎還算放鬆。

後來打算到沙田取新護照，誰知竟發現身份證不見了。因為出門前還確認了一次，所以很大機會是因為 KS 剛剛乘的士時取鄙人錢包付款，然後弄丟的。（因為付款後發現他沒有把錢包的拉鍊拉好）雖然不一定是他，但想不到其他情況有把錢包取出，加上對他最近某些處事/想法累積的不滿，‘新仇舊恨’加起來感到十分煩躁，想用十萬飛刀正面攻擊。

但另一方面，理智跟自己說，既然事情已經發生，再追究也沒有幫助，發脾氣只會破壞關係令彼此不悅。所以雖然忍不住有一刻說話上帶點怪罪，還是按捺着沒有發火。現在只好回去再仔細查找，如果真的找不到的話，就報失重做破財擋災。

有時希望身邊人能再深思熟慮一些，但另一方面，又知道每個人都有自己固定的框架，若自己都不是完美，何必要求對方。而且成人的世界，切忌妄想要改變他人，能做好自己都已經是壯舉了。

學習看見/如何深刻認識一個人

月頭應邀參加親戚有份處理的內地酒店開幕，本來想着獨自出門也可以，但 KS 能夠陪伴，亦樂得有照應。

乘車的時候想，或許伴侶/家人的意義就是，在廣大的世界有根。與誰緊密相連著，就不至於感到孤單一人。這樣說或許很老土，其實婚後也未有太大感受，倒是有了孩子以後，越來越感到在世有牽掛。

CM 問，是否覺得有了孩子以後比較快樂？回，幸福感的確增加了，但煩惱亦同樣增多。CM 就說，到現在，她發現，其實有沒有孩子都會有煩惱。身處任何狀況的人都有煩惱，只是大家的煩惱不一樣就是。

同為母親，有時覺得身邊的朋友似乎對孩子的事都比較了解上心，自己有時倒感覺是有點得過且過的樣子。說得好聽，是能放手，或許不過是懶惰。不過目前看起來，似乎女兒也是個開心寶寶，所以或許至少也有給予她足夠的關愛。

昨天聽書，關於「深刻認識一個人」，就是真正 看見 別人。這真是一個好的課題。無論在工作或日常生活，縱然我們總不能夠 完全 理解他人，但若能看到多一點對方，除了更能建立聯繫，亦會對對方更多包容。或許說，更能夠對任何發生的事情比較雲淡風輕。

未經他人苦，莫勸他人善。有時在工作或生活上遇到某些人，都會覺得對其思維/邏輯/溝通方式/表現/做法/行為難以理解，但另一方面，若穿上他的鞋走兩步，或許也會看見不一樣的世界吧。當然，理解包容，不代表需要走得太近。道不同，就淡然遠去好了。雲淡風輕，另一方面，大概是可以令自己情緒穩定的良方。

人生每個階段都有很多東西需要學習。

愉快積極時，會覺得能持續進步真好；疲倦煩惱時，就覺得人生真累。

轉天氣，皮膚的狀況又變差了。無奈又要開始喝難飲中藥的日子。然而放棄戒口一段時間以後，發現要重新開始難度的確不少。

OT or not OT

是日下班後，晚餐，跟寶寶玩樂，然後整理一下明天見客的資料。

到大概九時半完結，突然在想，換作是以往，下班以後還要在家處理工作的話，心底大概會覺得十分不情願；如今若有這個情況，雖然也會感到疲乏，但或許心態不一樣，覺得是種學習，倒沒有半點不情願的感覺。

或許另一方面，也是因為自主權比較大吧。以往很多時候都是被公司要求，不得不做；如今更多是視乎自己想不想額外投入。以往覺得工作是工作，生活是生活；現在覺得生活和工作，有時亦非要一刀切地分割。

最近覺得白髮又開始冒出來，於是趁着洗澡前在家染髮，完成後感覺又回復青春了。

隨着歲月增長，的確越來越感覺到身體變化。早上上班時，看到對面兩名學生打扮的青春少女，想著從前自己也是如此懵懂。（或許更加無知天真）問自己，若能回到最初，是否願意？換了幾年前，大概吧。如今答案是，大概不會。

雖然羨慕青春，亦會好奇從頭開始的模樣，但若非是跟着過去種種的經歷，又不會長成如今的自己。雖然現在的自己，亦還未達到心中的理想。

跟同事談起，說或許是寶寶令自己有新的體會。有了她以後，雖然有各種壓力混亂，但整體幸福感倒是增強了。若是想回到最初，也不過想得到快樂，那麼現在亦可選擇令自己快樂的事物。

And then

機緣巧合下，差不多已經完成早前為自己定下的目標，然後突然感到有點不知所措，覺得不過是機遇，並非真是因為自己實力；又會想，下一年是否能維持，然後更有進步；又，現在的生活是不是真是自己所要？但另一方面，又覺得應該要多給 Credit 有努力的自己，畢竟自己的確一點一滴在進步；而且雖有疲累的時候，但的確喜歡現在的工作。

前陣子突然出現人事經理的空缺邀請，待遇不錯，但最終還是推卻了，一方面暫時不想重拾以往的工作，另一方面也想專注在現時的跑道成長。起初擔心 KS 會持不同意見，但感激他表示支持。

沒有經常追看奧運，但每次看，都十分佩服運動員的毅力和心態。日復一日重複而規律地訓練，克服身心疲累和壓力，與傷患搏鬥。小時候不特別喜歡運動，所以不明白奧運有甚麼好看。大了就覺得，奧運除了是看各種高難度動作，或許更多的是背後付出的努力和心血。

上幾個星期為着月中是否為 BB 舉辦生日會暗氣 KS，覺得提出的所有想法他都否決，但又沒有建設性的提議；後來隨着時間迫緊，又見身邊朋友都沒有太多隆重其事，也就算了。

逐漸覺得，婚姻到底還是沒有許多浪漫熱情，生活情趣偶一為之，更多的是柴米油鹽、談判遷就、雙方家人朋友的交際應酬… … 老一輩總說，少年夫妻老來伴，或許牽手到最後，最好的關係就是能夠變成最了解體貼對方的老朋友。

寶寶快將一歲，這一年發現內心的母性比想像中強烈。然而，亦清楚自己並非那種極有耐性教導孩子之人，與其玩樂數小時已經開始感到體力不支。最深感受，或許是越來越體會到自己娘親的好。

總覺還是很年輕，但若真要數算日子，的確已是穩穩妥妥的中女。偶爾看到青春可人的貌美女子不禁會有些感嘆，覺得青春歲月一去不復返。雖然某程度上覺得如今的自己還是幸福的，但又同時感到有許多憂愁掛慮。

用自己的步伐前進

有時候看見別人的光芒，都會感到既羨慕又妒忌。

A君伶牙俐齒、B君親和力強；此女對生活熱情開朗，生活積極沒有包袱、該女年青美貌動人，聰慧頗有所成。

轉念，提醒自己每個人有不同的步伐和節奏，起點經歷性格也不同，跟自己比較就好。

觀察孩童成長，有時頗有趣，彷彿更能了解人類學習進程。

從起初手腳不協調，自己絆倒自己；到及後開始理解運作原理，懂得翻身撐起，用各種方法爬行移動；試錯，每天進步一點點，幾天後突然發現又成長了很多；失敗了，縱使可能哭鬧一番，還是很快重新嘗試，不會沮喪挫敗一蹶不振；偶爾忘記了自己已經技能解鎖，掙扎一番還是可以做到。

從前人（大人）經驗中學習，亦會自己鑽研新方法。

興奮快樂就大笑，吃苦就哭鬧，情緒多麼簡單直接。

一路走來，或許進步了許多；得到了甚麼，亦失去了甚麼。

小病一場

上個月底開始流感嚴重，然後就中招了。一開始喉嚨痛時還打算用維多 C 抑壓，後來發現不行，就去看醫生；然而起初症狀還是沒有減退的跡象，咳嗽至作嘔吐狀；心跳紊亂，肋骨疼痛，差點以為自己又中肺炎，深切感受到健康的重要。

臥病在床，很多事情都要緩一緩，感覺世界都比較灰暗；咳嗽嚴重時偶爾會想，雖然某程度上或因身子虛容易感染，但是否亦因上上個月太忙，忙完一陣，稍一放鬆就開始病？若真如此，或許要好好加強自己的抗壓能力。請假無事，就在家瘋狂用手機煲劇，近視似乎亦加深。

如今總算康復，雖然感覺還是比較虛弱，但慢慢重拾生活的節奏。放假一段時間，除了開始懶散，起初上班都感覺有點社恐；過了幾天，適應了又好一點。

最近開始帶寶寶去 playgroup。上了幾堂，的確感覺她比較有進步。當然，由於小朋友實在成長太快，幾天就有新技能解鎖，也不知道是否因為 playgroup 的緣故。但反正初心不過想讓她適應多接觸人群，玩得開心就好。

雖然她還是比較黏姐姐，但大概因為 playgroup 玩得快樂，所以最近看到鄙人也顯得比以往高興一點。

或許我們喜歡另一個人，最主要都是喜歡對方為自己帶來的感覺。生活大概都是為了嘗試經歷不同，圖個快樂吧。

這兩天因為處理某些 Operation 問題，於系統各個部門奔走。事情解決後 KS 問，以往似乎都沒有如此上心，是否因為這次回報比較吸引，所以比較努力？回，其實每次都上心，不過這次比較複雜，多事情要處理罷了。另一方面，也可能因為最近在訓練自己要關注於解決問題，而非問題本身。因為生活本身，問題天天都多。重塑大腦看待問題的方式，積極尋求解決方法，除了是更成熟的表現，心情也會比較愉快。

從這件事倒也意識到，自己處事手法還是過於腍善，即使自以為已經很 chur，暗地裏還是過於考慮對方感受，以致不自覺地委屈了自己。

因為某部門同事處理手法問題，以致後台系統有些事情變得異常複雜。雖然捉住該部門負責人要其處理，但因看得出犯錯同事是新人，不忍苛責，起初沒有特別說出是因為誰引致的問題，主要都是不斷尋求各方協助解決，而沒有把責任放在該同事身上。

由於各方面都說自己沒有權限，於是找上級商量，看看有沒有其他解決辦法；最壞打算，大概還是自己跟客人周旋；然後被反問，為何不捉住犯錯同事要其解決？畢竟的確是對方的責任，不應該為他承受後果。就發現，因為心底裏擔心該新人因這事對工作有陰影，所以一直沒有強勢要求對方擔起責任，以致對方反而沒有努力想辦法解決，而是簡單回應不能處理，再把事情轉到其他部門。

另一個體會就是，只要能接受想像中的最壞情況，就不至於過於緊張。

樂觀看世界，甚麼都比較順眼美好。

前兩天重新看到一個小短篇，說某奧運運動員年少時，每逢因訓練辛苦想放棄，母親先會認同感受，然後表示：放棄可以，但並不是今天。再堅持幾天，當一天 you have a good day，然後可以重新考慮，到底是否應該改變。

不賺最後一個銅板

最近美股持續創新高，但鄙人卻幾乎已經清倉。雖然看到持續上升，還是會悔恨放得太早，而且懷疑是否這次不一樣；但另一方面，始終覺得美股現在估值過高，不同數據都顯示跟零七年頗為相似，加上股神持有現金數目亦為歷史新高，所以要提醒自己，耐性是美德。

（傳說）誠哥曾說，他做生意從來不會賺最後一個銅板，某程度上，或許就是規避風險的意思。雖然有時略嫌自己投資傾向過於保守，看到機會容易猶豫不決，錯過時機；但另一方面，投資要緊記的第一件事，就是不要輸掉本金；所以怕死大概是種美德。

算來在股市的時間不長不短，縱有因躊躇而悔恨錯失機會，亦悟到一個道理，就是機會來去常在，只要最終能捉緊一兩個，回報已經不俗。

所以發現，不論投資或生活，主要都是跟自己的戰鬥。只要每天進步一點，複利效應下就像滾雪球一樣。

雖然現在仍在摸索最適合自己的投資策略，但正如平日經常跟客人表示，平衡資產配置總不會錯。作為中女，在這個年紀，需要防守，亦需要進攻。

自問物欲不算高，所以其實真正需要的不多；另一方面，積谷防飢才有底氣，更有自由選擇的餘裕。

想要努力生活，除了要成為理想的自己，大概也算是為下一代作一個榜樣吧。

第一年母親節

一直都在想到哪裏跟娘親吃飯，然後某一刻突然醒覺，今年自己也是母親了。

為母之後，更能與娘親共感；雖然偶爾還是會希望有更聰明能幹的父母，但另一方面，更加明白，若是換了自己有娘親的經歷和狀態，或許不會比她做得更好。故對娘親能有更深刻的感激。寶寶出生以後，更提醒自己趁着娘親健在，要好好珍惜眼前人，創造回憶。

昨天跟 KS 和寶寶逛超市。回家時，他揹著寶寶在旁，寶寶肥美肉腿盪漾，兩人拖着手，看着寶寶露出牙齦的稚氣笑臉，感覺到平凡的辛福。

另一方面，總是突如其來的不安，對未來充滿忐忑；或許因為不喜各種變數，對生活總覺難以掌控。但生命，變幻原是永恆。

雖然內心自傲，認為自己不比別人失色，大概骨子裡還是對自己能力缺乏信心，毅力不足，所以事情非按想像而行就煩躁，平日想方設法規避風險。

看書，提醒不要因恐懼行事，而要為活出自己潛能而努力（否則永難感到滿足）；專注於解決問題，而非問題本身（畢竟問題天天都多）；感激生命中遇到的功課，對事情滿懷熱情（讓自己變大，問題就顯得不值一提）；無論情緒，在困惑中持續行動。

都是老生常談，然而要真正做到才是考驗。

走著，一步一腳印。

又，若生於現世香港（姑勿論其他），身體健康，不需擔心天災/戰亂/溫飽，已屬贏在起跑點得很。

情感流露

前兩天與 CM 見客，剛好有空檔，她就到大圍坐坐，順便探 BB。

她說鄙人抱著女兒時充滿母愛，她還是第一次覺得鄙人原來有情感；因為平日都是理智先行的 balance KOL，在談論 KS 時也沒有感到鄙人太大情感變化；BB 剛出生時倒也沒有這種感覺，但如今看到鄙人就是一種，擁抱女兒原貌的感覺。若不是她這樣說，自己倒也沒有覺得。

前陣子台灣地震，乘車時突然想起 K，就發一個短訊簡單問好。其實到如今，倒也不是因為什麼留戀，但若真要問理由，卻也說不出來；或許總有一絲好奇，想知道過了這麼久，他生活如何？

簡單幾句之後，發現兩人果然不太合拍，不過也明白為何那時會覺得跟他有火花。他問到鄙人近況，言談間總覺帶點比較的意味。出於女性的驕傲（人性虛榮？），想著若之後有機會見面，鄙人一定盛裝出席。雖然，某程度上，大家彼此生活都沒有什麼交集，其實他作何感想也已經不重要。

矯情

因為鄙人開始重投工作，其實一早已經叫 KS 跟妹妹溝通，提醒其妹工人姐姐現在要主力照顧寶寶，平日姨甥仔接送要自行安排。然後前兩天妹妹說自己要看牙醫，叫 KS 幫忙接姨甥仔。

其實不過是小事，某程度上也沒有影響鄙人，但心裡還是突然泛起惱火。可能因為太多東西累積。按耐着問他：你公司最近不忙嗎？見妹妹之前都有跟朋友吃飯，是預約不到其他時間嗎？因為姨甥仔上學都有整天的時間。

他說他沒有問，都明知他們安排差，不過幫一次罷了，她不叫我都會叫朋友。於是就沒有再說，只回：你覺得自己安排到就好了。

我覺得最主要怒氣源於，若明知是他們安排失當，何不問多兩句？如果真的安排不了也沒有辦法，但這麼大的人，其實要讓她學習為自己人生負責，而非總是隨傳隨到，予取予求。

另一方面，也是覺得他沒有放自己和寶寶在首位吧。因為他平日都在鄙人面前訴說工作忙，為公司前路煩惱；所以可以的話，鄙人都會為他考量，情願自己多做一步；而原來他空出來的時間就是這樣安排，那麼平日鄙人又何苦為別人作嫁衣裳？有時間，何不思索改革/其公司的新方向？

然而，理智上，倒也沒有發火的理由。因為知道他夾在中間左右做人難，而且幫忙自己親友，某程度上也是無可厚非。

思來想去睡不著，或許亦因為中午喝了茶吧。感到很屈悶，又說不出為何。

很想回娘家。然後問自己，是想懲罰他嗎？其實想要達到甚麼目標？明知道事情/他性格不會有甚麼改變。或許只想要些空間，因為想不通。

想要切斷跟他家人的關係，所以亦想切斷他。其實知道與他無關，但他也有部分責任，於是把討厭的情緒放在他身上。

回娘家/經常囉嗦只會令彼此關係變差，能滿足情緒，卻沒有甚麼實質意義。道理都明白，但心結難解。想到他所有的壞處。

睡不着，就按電話。

看到短片說，想要甚麼，就要用甚麼去換。

開始工作後都需要一些適應期；心裡覺得好像犧牲了與孩子相處的時間；雖然她年紀這麼小，其實根本沒有所謂，亦甚麼都不知道。

不過像短片所說，要燦爛，就不要喊痛，否則就顯得矯情了。

一直在想，之前欣賞 KS 的其中一個原因是因為他重視家庭，何時其優點竟變成了缺點。

重看彼此的舊照片，之前自己所寫，提醒珍惜眼前人的文章，還是想不通。

於是第二天上班之後就約朋友晚飯，然後回娘家去睡。氣不過，就跟他說，回去以後會帶寶寶回娘家一段日子。

等了一會，看到他的回覆是：那麼我陪你回去；叫工人姐姐幫你收拾東西。雖然心底裏知道，他是不想正面交鋒，刺激鄙人，但另一方面看到是更加生氣了。於是回：下班以後我們好好談一談。

然後安排早一點下班。帶着食物去他公司，因為想起卓韻芝所說，有時候身體狀況（血糖）會影響情緒，所以肚餓時吵架，有時分不清真是因為情緒，還是只是肚子餓，所以吵架之前先要吃點東西，讓大家血糖足夠，然後可以理性吵架。

吃過東西之後，就問他：其實你知不知道鄙人為甚麼不開心/生氣？他本身不想說，要鄙人自己說，鄙人堅持，他才說：你大概覺得我沒有把你和寶寶放在首位。回：這是其一，另一方面也覺得大家價值觀很不同。一方面能夠體諒/理解他的想法，另一方面也不想彷彿經常在他面前囉嗦，因為這樣好像顯得鄙人像個八婆，說他家人壞話，但又覺得不開心，於是拉址。

他說他知道，但他這樣做的原因，主要是不想家人覺得為什麼哥哥以前甚麼事都可以，現在你入門了，就什麼都說不。不想他們對你有什麼看法，雖然可能是自己想多了；至於讓弟弟在家吃煙，因為覺得既然妹妹都能在家吃，為什麼他不能，覺得應該要公平。我說因為他根本不在這裏居住，情況不一樣。而且結婚了根本一定會有改變，你總不能令所有人都快樂；他說，其實他都有跟弟弟說過生病不要來，只是沒有在鄙人面前再說，因為覺得明知道他們有問題，但不需要經常說。

聽了就暫時覺得釋懷。

至少你都曾經有所行動。

然而是日，他妹妹又叫工人姐姐送姨甥仔上學，於是覺得，事情真是循環不息。

天父的心腸

為母之後，有時開始頗能理解到天父愛的心腸。

以往一直不算特別喜歡孩子；或者應該說，對此等生物並無太大感覺；但如今看着面前軟軟的小人兒，內心就不禁泛起一陣溫柔。（倒也並非一朝而成，或許是相處照顧過程中慢慢建立）

看到寶寶的眼淚，會感到揪心，想要同哭，心痛於她的難過；看到其笑容亦覺開懷，想保護此笑臉，想她永遠保持快樂。（倒亦不禁疑惑，何以寶寶的笑容就顯得如此甜美單純，大人即使模仿表情細節，亦難做到同樣效果？難道是因為沒有牙齒之故？）

雖然客觀仍覺得其顏值不算太高，但另一方面又覺得其為世上最得意可愛之生物；心情好體力充沛時，連其哭鬧聲都會變態地覺得好聽。

開始理解其他父母的心腸，比較能有同理心。所以相對亦比較能體貼我母。（某程度上，也終於能夠解開一點心結）想到各種虐兒新聞，心想怎會有人捨得傷害脆弱精緻的物種？

然而雖然相比以前，會覺得孩子比較可愛，但鍾愛偏袒還是只限於自己的寶寶。

想起莎翁/馬克白夫人，說其能夠擲爛自己懷中吃奶的嬰孩腦袋，更能感到此表達之狠。

觀察她，就想起經文：你們要學小孩子的樣式。

經過她，重新學習如何完全地去愛一個人；怎樣嘗試了解包容一個人的需要。

當然人總會有身體的軟弱和情緒。累了也會想要從孩子身邊離開，休息一下。矛盾是，一方面希望其快點長大，能多點互動，自己也可以有更多時間休息；另一方面又不願意她這麼快長大，想細細品味享受如今的相處時光。

以往擔心有了孩子後，人生只能圍繞他們轉動，沒了自己，生活也會有大轉變；前陣子，因為身體各種異常，懷疑自己命不久矣，發現寶寶反成為在世的牽掛，就像船錨。

很想能看着她成長，愛她育她，陪伴她經歷人生每個階段。求生意欲突然強勁；努力有了新的理由和動力。

想到如果只剩下短暫生命，和伴侶家人相處的每刻突然變為極度珍貴；於是許多意見不合/生活磨擦，變為不重要的小事。因為珍惜眼前人，所以不願浪費時間讓彼此不快；亦會重新定義人生的重要次序。

理想是，可以在自我成長、事業、和家庭/孩子之中取得平衡。

在社交媒體看到各種孩子的照片/影片，發現其實每個孩子表情行為都相似。但世上這麼多玫瑰，只有妳是我珍而重之的玫瑰。

妳若能文武雙全十項全能當然最好，而其實最終還是健康快樂安全成長就好。

Mama loves you.

從陪月姐姐身上學習

上星期六出院回家後，首先煲薑水好好洗一個澡。（雖然洗完都覺得好像有點黏答的感覺）

新手父母難免有點手忙腳亂，幸好工人姐姐自己有小孩，之前也有照顧小孩的經驗，所以寶寶可以好好地洗一個澡。

晚上照顧寶寶，就憑自己以前照顧弟弟的記憶，和 KS 之前照顧姨甥仔的經驗，加上網上自學拼湊而成。算是平穩過渡。

第二天陪月姐姐就到。這個姐姐頗細心，或許是經驗之故，自備起居拖鞋，入屋自動先更換乾淨衣物。她給寶寶利是（這個也許是待人處事的細節，鄙人也倒真忘記了準備開工利是），鄙人就記起要準備，而且根據她的利是金額加倍。

驚訝於她除了照顧寶寶和煮飯之外，亦會替鄙人抺身按摩（她說這部分是自己想到的，因為喜歡學習養生和中醫理論）。

有時給 KS 和娘親氣到心情不佳，好奇問陪月有沒有遇到產後抑鬱的媽媽。她就敏銳地知悉鄙人真正的意思，用不同故事聊天開導。（雖然有時疲累又覺她太愛聊天 lol）

她說因為工作見得人多，有時候在每一個家庭都觀察到不同的狀況。其實鄙人家已經算簡單，有些跟老爺奶奶同住又有各種親戚上門更加複雜。

她又說到自己跟丈夫的相處，其實人總無完美，所以鄙人亦要提醒自己，不要總想把 KS 改造成心目中完美的男人。

然後，雖然寶寶顏值沒有想像中高，但可能始終是自己生的孩子，加上日夕相處照顧，還是被激起了些母性，覺得她很可愛。

學習累積經驗

昨天埋身餵奶的經歷不算太愉快。寶寶掙扎反肚，時而又大力嘶咬。快將出院，回家前決定先學習一下用泵奶器，否則怕回去時陪月還沒有來，更加手忙腳亂。以後熟悉了，可以再決定到底是用埋身餵養，還是泵奶再補奶粉。

晚上突然有點情緒，可能因為乳房脹痛，整個人都不舒服，擔心會有乳腺炎；又或覺得自己有太多不懂的事，沒有掌控感；臨近出院，開始覺得壓力，而且有種前路茫茫，一輩子這麼長，剛剛開始的感覺。

要負責另一個生命的人生，這麼大的責任，到底自己能否做到呢？要把生活重心放在她身上，在有需要時及時支援；加上 KS 最近身體又不好，昨天突然急性敏感；其實他內裏也有很多壓力吧，只是自己不自知；就不願意增添他負擔，本來打算可以依靠他多點，如今覺得自己還是要負更多責任。

想到自己從中學那時的懵懂無知青春少艾，不知怎的走着走着就到現在。雖然成人的世界算不賴，自由度大得多，但還是會懷念最初。

另一方面安慰自己，其實一切都是選擇。即使作了母親，還是可以保有自我；而且也是另一種幸福吧；即或放手，像自己父母那樣天生天養，孩子還是自己長到這麼大了。

數算自己，相比其他許多媽媽，真的已經很幸福了。生產過程得到很好的照顧，出院後還有支援；伴侶不算是豬隊友；也沒有婆媳關係的煩惱。

發現泵奶這回事，大概和其他所有事都一樣，熟能生巧。若是不偷懶的話，多勞多得。昨晚第一次嘗試，還是只有一點點，今天早上好像已經又多了一點。人體結構果然是精密設計。

上網看了泵奶和育兒知識，加上護士解碼，有時寶寶哭鬧只是心急不耐煩，慢慢開始覺得比較了解，就沒有這麼不安。（雖然聽到哭聲還是會覺得焦躁）

所以一切事情都是知識學習，加上經驗累積。萬事起頭難。

關於產後支援和抑鬱

在醫院的日子，除了因為陌生床和傷口痛而睡不好，其實整體心情都不錯。

大概主要因為環境相對清幽，也有足夠支援。護士和助理永遠笑口盈盈，迅速回應；寶寶有專人照顧，想見時可以讓護士送來，開始哭鬧不知所措時送回育嬰房；KS 每天過來陪伴探望/玩嬰；每天最期待三餐伙食。

懶人媽媽產後第一天沒有馬上嘗試餵奶，一來因為傷口問題，二來護士說也不需要太心急，先好好休息。

因為自己對於餵哺母乳非十分執着，所以沒有甚麼心理壓力。之前聽過講座，知道雖然母乳和奶粉的營養成份有分別，但也不算影響太大；主要分別可能反而在於，餵哺母乳途中，母嬰的互動和肌膚接觸；而只要相信自己荷爾蒙，保持良好心情，要有的總是會有的。護士姐姐亦說，第一胎上奶可能比較慢，從二天到七天都有可能。

傍晚 S，C 和 EK 前來探望，說寶寶好像比較鄙人，但自己真的看不出來。

第二天開始慢慢下床。起初的確有點困難，彷彿所有重量都積聚在傷口。疼痛，站立都需要花費一番氣力（於是這兩天感覺好點，就覺愉悅，珍惜身體能輕盈活動的日子）。上一次洗手間，回房要坐下休息五分鐘。

不過大概因為不需要照顧寶寶，加上得到良好照顧，同事來探望都說鄙人看起來精神很好，面色紅潤。

第三天開始嘗試餵哺母乳。因為傷口痛，加上不知道如何應付初生嬰孩，開始感到手足無措，整個過程猶如搏鬥，幾分鐘已經手足冒汗。

寶寶不懂吸啜，掙扎扭動；怕弄傷她，她咬著又有無情力。整個過程短暫但十分受挫，簡直可一不可再，幸好有育嬰護士從旁協助。護士說慢慢來，放輕鬆多練習幾次就好，寶寶和母親都在學習適應之中。

就想，其實產後支援真的很重要，否則經歷完生產的疼痛，馬上要再應付許多未知，睡眠不足加上體力虛耗，會感到焦慮不安是很正常的事情呢。