金錢對每個人的象徵意義

在網上看到追看的 blogger 說到小時候對金錢的第一印象，那時候父親車禍後雙腿無力，無法工作維持生計，有一段時間靠別人接濟過日子，後來問親戚借了10萬元，開了一片小店，也沒有因為勤奮而有繁榮的象徵，反倒處處受街童欺凌。所以金錢對他而言的第一印象是恥辱的象徵，如果沒有金錢，連自己最尊重的人都會受人欺辱。

看完自問：金錢對我來說是什麼？

或許是爸媽爭吵的理由，亦是母親供給自己愛的人/孩子快樂的工具。

知道金錢對每個人的象徵意義，或許更能了解，如今該人對金錢的態度和想法。

向孩童學習生活

塗了類固醇之後終於覺得自己皮膚不錯，但停藥以後又感覺到有新的粒粒發生，希望能夠繼續保養控制好。

昨天 8 號風球在家工作，對於突如其來的空閒，突然感到有點焦慮。

是日瀏覽社交媒體，分別在兩個網頁看到專注當下的訊息。想起以前看過的一篇文章，不論是為着生活的滿足還是快樂程度，活在當下都是最好的捷徑。正如冥想的概念，歸根到底也是練習感受現在。

過去已成過去，將來未可期，能夠控制掌握的只有現在。

觀察寶寶成長是種有趣的經歷，有時會奇怪她為何能懂得某些做法？後來發現，雖然不排除她有自己思想的過程，但大體而言，就是透過觀察，模仿學習。

孩子不會自我設限。

看到高處的物件，大人會以身高和其他經驗衡量從中取物的可能，孩子只會極力踮起雙腳盡力爭取。許多時候因為這種勇往直前的堅持，反而會取得令人驚訝的成功。

孩子屢敗屢戰。

即使過程中也會因為求之不得而發脾氣，倒不知道氣餒為何物。觀察、笨拙地模仿、嘗試、失敗、稍過片刻又繼續。幾日之後，發現突飛猛進地成長。

孩子直接坦率。

快樂時手舞足蹈左右搖曳，不順心就尖叫向後賴地嚎哭。想方設法得到自己心中所想所求，肆無忌彈地活。

孩子對一切好奇。

甚麼都想咬咬/看看/摸摸/碰碰，思想開放。一個紙質盒子也可以專注研究良久。世界就是個遊樂場。太多事情新奇有趣值得興奮。不怕重複。

孩子選擇記憶。

學會的技能日益熟練，難過的事很快翻篇。前一刻滾地哭鬧，後一刻笑靨如花。很快被轉移視線，忘記前一秒的執着。

孩子的快樂簡單不過。

願我們都活得像孩子。

學習看見/如何深刻認識一個人

月頭應邀參加親戚有份處理的內地酒店開幕，本來想着獨自出門也可以，但 KS 能夠陪伴，亦樂得有照應。

乘車的時候想，或許伴侶/家人的意義就是，在廣大的世界有根。與誰緊密相連著，就不至於感到孤單一人。這樣說或許很老土，其實婚後也未有太大感受，倒是有了孩子以後，越來越感到在世有牽掛。

CM 問，是否覺得有了孩子以後比較快樂？回，幸福感的確增加了，但煩惱亦同樣增多。CM 就說，到現在，她發現，其實有沒有孩子都會有煩惱。身處任何狀況的人都有煩惱，只是大家的煩惱不一樣就是。

同為母親，有時覺得身邊的朋友似乎對孩子的事都比較了解上心，自己有時倒感覺是有點得過且過的樣子。說得好聽，是能放手，或許不過是懶惰。不過目前看起來，似乎女兒也是個開心寶寶，所以或許至少也有給予她足夠的關愛。

昨天聽書，關於「深刻認識一個人」，就是真正 看見 別人。這真是一個好的課題。無論在工作或日常生活，縱然我們總不能夠 完全 理解他人，但若能看到多一點對方，除了更能建立聯繫，亦會對對方更多包容。或許說，更能夠對任何發生的事情比較雲淡風輕。

未經他人苦，莫勸他人善。有時在工作或生活上遇到某些人，都會覺得對其思維/邏輯/溝通方式/表現/做法/行為難以理解，但另一方面，若穿上他的鞋走兩步，或許也會看見不一樣的世界吧。當然，理解包容，不代表需要走得太近。道不同，就淡然遠去好了。雲淡風輕，另一方面，大概是可以令自己情緒穩定的良方。

人生每個階段都有很多東西需要學習。

愉快積極時，會覺得能持續進步真好；疲倦煩惱時，就覺得人生真累。

轉天氣，皮膚的狀況又變差了。無奈又要開始喝難飲中藥的日子。然而放棄戒口一段時間以後，發現要重新開始難度的確不少。

小病一場

上個月底開始流感嚴重，然後就中招了。一開始喉嚨痛時還打算用維多 C 抑壓，後來發現不行，就去看醫生；然而起初症狀還是沒有減退的跡象，咳嗽至作嘔吐狀；心跳紊亂，肋骨疼痛，差點以為自己又中肺炎，深切感受到健康的重要。

臥病在床，很多事情都要緩一緩，感覺世界都比較灰暗；咳嗽嚴重時偶爾會想，雖然某程度上或因身子虛容易感染，但是否亦因上上個月太忙，忙完一陣，稍一放鬆就開始病？若真如此，或許要好好加強自己的抗壓能力。請假無事，就在家瘋狂用手機煲劇，近視似乎亦加深。

如今總算康復，雖然感覺還是比較虛弱，但慢慢重拾生活的節奏。放假一段時間，除了開始懶散，起初上班都感覺有點社恐；過了幾天，適應了又好一點。

最近開始帶寶寶去 playgroup。上了幾堂，的確感覺她比較有進步。當然，由於小朋友實在成長太快，幾天就有新技能解鎖，也不知道是否因為 playgroup 的緣故。但反正初心不過想讓她適應多接觸人群，玩得開心就好。

雖然她還是比較黏姐姐，但大概因為 playgroup 玩得快樂，所以最近看到鄙人也顯得比以往高興一點。

或許我們喜歡另一個人，最主要都是喜歡對方為自己帶來的感覺。生活大概都是為了嘗試經歷不同，圖個快樂吧。

這兩天因為處理某些 Operation 問題，於系統各個部門奔走。事情解決後 KS 問，以往似乎都沒有如此上心，是否因為這次回報比較吸引，所以比較努力？回，其實每次都上心，不過這次比較複雜，多事情要處理罷了。另一方面，也可能因為最近在訓練自己要關注於解決問題，而非問題本身。因為生活本身，問題天天都多。重塑大腦看待問題的方式，積極尋求解決方法，除了是更成熟的表現，心情也會比較愉快。

從這件事倒也意識到，自己處事手法還是過於腍善，即使自以為已經很 chur，暗地裏還是過於考慮對方感受，以致不自覺地委屈了自己。

因為某部門同事處理手法問題，以致後台系統有些事情變得異常複雜。雖然捉住該部門負責人要其處理，但因看得出犯錯同事是新人，不忍苛責，起初沒有特別說出是因為誰引致的問題，主要都是不斷尋求各方協助解決，而沒有把責任放在該同事身上。

由於各方面都說自己沒有權限，於是找上級商量，看看有沒有其他解決辦法；最壞打算，大概還是自己跟客人周旋；然後被反問，為何不捉住犯錯同事要其解決？畢竟的確是對方的責任，不應該為他承受後果。就發現，因為心底裏擔心該新人因這事對工作有陰影，所以一直沒有強勢要求對方擔起責任，以致對方反而沒有努力想辦法解決，而是簡單回應不能處理，再把事情轉到其他部門。

另一個體會就是，只要能接受想像中的最壞情況，就不至於過於緊張。

樂觀看世界，甚麼都比較順眼美好。

前兩天重新看到一個小短篇，說某奧運運動員年少時，每逢因訓練辛苦想放棄，母親先會認同感受，然後表示：放棄可以，但並不是今天。再堅持幾天，當一天 you have a good day，然後可以重新考慮，到底是否應該改變。

第一年母親節

一直都在想到哪裏跟娘親吃飯，然後某一刻突然醒覺，今年自己也是母親了。

為母之後，更能與娘親共感；雖然偶爾還是會希望有更聰明能幹的父母，但另一方面，更加明白，若是換了自己有娘親的經歷和狀態，或許不會比她做得更好。故對娘親能有更深刻的感激。寶寶出生以後，更提醒自己趁着娘親健在，要好好珍惜眼前人，創造回憶。

昨天跟 KS 和寶寶逛超市。回家時，他揹著寶寶在旁，寶寶肥美肉腿盪漾，兩人拖着手，看着寶寶露出牙齦的稚氣笑臉，感覺到平凡的辛福。

另一方面，總是突如其來的不安，對未來充滿忐忑；或許因為不喜各種變數，對生活總覺難以掌控。但生命，變幻原是永恆。

雖然內心自傲，認為自己不比別人失色，大概骨子裡還是對自己能力缺乏信心，毅力不足，所以事情非按想像而行就煩躁，平日想方設法規避風險。

看書，提醒不要因恐懼行事，而要為活出自己潛能而努力（否則永難感到滿足）；專注於解決問題，而非問題本身（畢竟問題天天都多）；感激生命中遇到的功課，對事情滿懷熱情（讓自己變大，問題就顯得不值一提）；無論情緒，在困惑中持續行動。

都是老生常談，然而要真正做到才是考驗。

走著，一步一腳印。

又，若生於現世香港（姑勿論其他），身體健康，不需擔心天災/戰亂/溫飽，已屬贏在起跑點得很。

停止內耗

前兩天見了一個客人，職位處於中高層，收入穩定，有一個高中的兒子，太太仍在工作；然後在退休之前七年，計算過生活費之後，決定出來創業，做心理咨詢相關的工作。

年少時，總以為創業成名要趁早，但聽過不同的故事後，覺得晚一點開始也不賴，因為累積了的經驗和思維，或許會讓人做起來更得心應手一點。

其實每個人的時間都不一樣，只要在安排好基本生活，為自己負責之後，其實想做什麼，就應該放手去做。

然後自問，對鄙人而言，真正想做的是甚麼？如今理財的工作，也算是喜歡的，同事都很好；但另一方面，自覺又不算很有野心的人，說要建立團隊，不過是想知道自己力之所及能走多遠，亦非一定要做到的事情；姑勿論實質能力，心底裏或許也是個驕傲的人，想有些屬於自己的，能拿出手來的甚麼；但另一方面，其實也不太在意別人的目光；雖然自覺不是全職母親的材料，有時亦總想留有多點時間陪伴寶寶成長；但若真要每天相對，也會想有多點自由空間。

有時覺得自己已經是名副其實的中女了，時而又覺得其實還是很年輕，有一段很長的路要走。

早兩天聽 YouTube 講到完整人格，是由：安全感、歸屬感、價值感組成。

好多時候會有內耗，除了是因為小時候未能建立完整人格，很多時候也是因為期望和現實有落差，想得太多，做得太少。

於是改善內耗的方法，就是記錄值得感恩/正面的事；把全部的專注力給自己；不急於改造；容許任何事情發生。

共勉之。

Conquer your fear

最近在學習/經歷做/說一直焦慮的事情，因為不會是舒服的過程，其實許多時候都會拖延着避免行動。開始的時候總要吸一口氣，鼓起勇氣。開始的當刻會覺得困難，但開始以後就發現沒有想像的可怕，反倒治愈了一直拖延帶來的焦慮。然而縱然理智清楚，但實際還是會比情緒影響。

若果是溝通上的拖延，除了怕影響關係，有時也是不知道如何表達得清楚。但另一方面，過分猜度別人的反應，除了帶給自己煎熬，事實上也是預計不到的。因為每個人的背景性格經歷都不一樣，你用自己的濾鏡看世界，以為一定是這樣，許多時候會發現事實完全是另一回事。

一步一腳印，每向前踏出一步都是重新學習的過程，調節思維心態。

昨天聽網上關於臍帶血的講座，發現其實不論自然分娩還是開刀都是很恐怖的這程，不過如今也沒有後退的餘地。娘親那時候的年代似乎沒有想太多，有就有了。

在家千日好

婚後第二天就因為心臟問題再進醫院，自己都覺得苦惱，不過因為身體需要適應改變，所以大概也是沒有辦法的事情。

生活暫時感覺不是太大轉變，雖然都有需要適應的地方，但可能因為 KS 家裏有工人姐姐，少了家務的部份，平常又上班，相對要磨合的部分較少。不過大概因為暫時與他妹同住，所以感覺上始終不像是自己家，有點像寄居。

KS 問，嫁給我有沒有後悔？因為某程度上你可以有其他選擇。其實事到如今也談不上後不後悔，當然心情難免複雜，因為雖然一直認為他是不錯的伴侶，畢竟事情來得太突然，時間也非所願。起初也會有些怨懟，但只能說，人總要為自己行為負責。畢竟單身有單身的自由，婚姻有婚姻的快樂；兩人有兩人的自在，三人有三人的滿足。如果容許自己長期看着事情不甚完滿的一面，帶着不滿生活也非好事。

有許多對未來的不確定和煩惱，而且心境上有太多地方要調節，身體又許多時候會不適，所以情緒相對比較容易波動。

昨天聽書，說其實許多時候我們會焦慮/憂慮/拖延，因為懷有完美主義，沒有出錯的勇氣。（成長性思維）（又好像另一本書說，頂尖人士與平庸想法的差異，不過是前者會認為，這件事我雖然不能在兩年內完全學會，但至少可以現在開始行動；後者就覺得可以在一星期內把所有事情學會，然後完美完成任務）

有時也覺得自己很容易過於追求完美，事情一旦不如人意就感到不耐，但又時時感力有不逮，所以會不斷內耗，拉扯。其實有時放輕鬆，容許自己犯錯，然後反省，從錯誤中學習，做人就舒服/自在/坦然很多。畢竟要時刻記住，自己和別人，都不過是不完美的凡人。（不過都是那句：知易行難）不完美的嘗試，總比完美的不嘗試強。

與相識良久的朋友 MC 晚飯，她竟親手製作了咭片作為慶賀，收到那刻頗感動，覺得原來這個人真的很有自己心。KS 反問，那麼你有沒有做過甚麼窩心的事？一時間倒也想不到甚麼。

很多時都為自己的冷淡性格感到焦慮，但若果套用成長性思維，希望慢慢能成為一個更有溫度，擁有強勁同理心的人。

譬如坐在彼鄰的同事，大概 20 中尾的年紀，他得知大學同學 cancer 需要幫忙眾籌，就義不容辭。早前看到鄙人放假幾天但忘記洗飯盒，竟然就自己順手洗了。其實事情算大也不大，但的確很窩心，鄙人看到/記住了，也提醒自己從中學習。

其實某程度上利他主義亦算是利己主義。因為除了會因此感覺自我良好，當有甚麼事情的時候，別人也會更加願意出手相助。

星期五與朋友晚飯完就回娘家睡。短時間不見感覺竟也有點陌生，但始終是在家千日好，感覺比較自在，東西也齊全。

課題

或許因為自己性格容易緊張焦慮，經常會胡思亂想，自尋煩惱。雖然有些煩惱感覺很真實，但如果足夠理智的話，其實也知道多想無益。一來許多事情還沒有發生，誰都不知道未來會怎樣，先緊張擔心無益；二來有很多事情並非自己能控制，想來也沒用。

上網聽書，聽到說：有時候我們煩惱，是基於分不清楚甚麼是別人的課題，甚麼是自己的課題，以至於過於注重別人的想法，把別人的課題放在自己身上。譬如你做了某事，預計/猜測/估算/擔心別人會有各種反應，但其實別人作何感想或如何回應，是他們的課題，你不能控制；你的課題只是自己想要甚麼，怎樣去做。

而更多時候，煩惱擔憂是因為沒有活在當下，困於過去想像未來，卻又缺乏行動力。若是忙於行動，生活豐富，哪有這麼多時間傷春悲秋擔憂困惱？

忘記背後，努力面前。雖然很老土，但老土的金句總是蘊藏智慧。

放過自己，全力以赴，但做不到也沒關係。

昨天中午去 S 她們為鄙人舉辦的 bridal shower，頗感覺被愛。其實大家生活性格各方面真的都很不一樣呢，而有時女生的圈子裏就是充滿各種張力，不過某程度上，她們的確待鄙人頗好。

晚上跟 KS 與 C 和 EK 晚飯，一坐下就感覺到心臟跳跳，暗自希望能自動回復正常，不要煞風景，奈何吃了幾口還是不行，於是借故躲到洗手間去休息。待了一會還是不行，就無奈先去結帳，再回座位跟大家抱歉告退。

乘的士到急診室，打針後就好了。醫生建議留院觀察，但鄙人想回家。最近雖然對 KS 長期處於嬲怒不耐的狀態，但等待讓他握著手，摸摸頭髮，還是感覺頗有安全感。

關於棱角，有時覺得自己需要建立並磨利。以往愛恨不明，說得好聽是隨和，或許不如說是軟弱。沒有性格，就顯得面目模糊。如今雖然大抵對許多事情都沒有所謂，但總要學會有所堅持。知道自己想要甚麼，就去爭取，學習說不，學會好好表達自己，相信自己。

我們應該長刺，需要變得危險。不攻擊，是因不為，而非不能。因為理解清澈而能寬容，而非軟弱而強忍退讓。

同情自己是卑劣懦夫干的勾當

昨天見的客人，若光看學歷背景算是典型的人生勝利組：哈佛讀完碩士後，到劍橋讀博士，然後在大學做研究。他聊着財務規劃，說因為孩子有自閉傾向，所以這幾年用在諮詢方面的費用開支很大，每個月都只是剛剛收支平衡。聽了覺得真是各人有各人的難處。其實到最終，最幸福或許不過是能身體健康，生活愉快。

其後到 team head 家裏團拜。她有兩個可愛小孩，看到同事都興奮活躍地跟孩子玩樂，手舞足蹈，雖然某程度上亦被歡樂氣氛感染，但內心卻總覺得難以投入，彷彿自己與他人格格不入。

即使比從前已經進步太多，在一群人中似乎還是不能像其他人那麼談笑自若。不知道是否因為最近總覺心事重重所致。

飲茶時看到 team head 照顧孩子的模樣，覺得自己其實無論結婚和生育孩子都未準備好。看到 KS 許多不夠成熟的地方，覺得不能於其身上得到安全感；最終可依靠的，其實只有自己。這樣說，或許對他欠缺公允，但在於感受上的確如此。

偶然會想，其實單身的日子也不賴。為何那時執着於要成家立室呢？當然有伴侶有有伴侶的好。所以或許只是自己不想承擔責任，只想得到所有（單身/拍拖）的好處，不受於束縛，任性之故。

晚上去挑選結婚照，看到原照因清晰解像度顯出的老態，感到有點難以接受青春不再。彷彿有種，應當揮霍青春時，沒有肆意浪費的悔恨。

最近因為在收拾書櫃，重看不少以往買下的書籍。

幾乎忘記簡單在家看書的快樂。

重看挪威的森林，好像比以往理解更多。提醒自己要記得：同情自己是卑劣懦夫干的勾當。

有些從前很喜歡的，印刷精美的詩集和小說，如今看來竟覺沉悶；而經典之所以為經典，或許就是因為其歷久不衰，隨時間生活經驗累積，重看有另一種體會和風味。

人生似乎就是在許多得與失之間重整和捨棄。從前的我之於如今的我，竟又那麼貼近而相異。

是日本來有兩群中學同學聚餐，但感到自己精神上難以再應付人群，於是決定躲在家中，在洞穴裏閉關靜養。

低潮

最近狀況不太好，其實想想各方面都還過得去，但就是覺得迷惘了。

告訴自己，勇者和懦夫的分別就是，兩者都會有恐懼，但前者勇於面對，後者選擇逃避。

而其實也沒有甚麼大不了的事。覺得自己不足就應該想辦法進步，而非恐懼而逃避，卻又不去努力。

世上太多事情不能控制。

或許可以解釋為經期時的荷爾蒙混亂，各種身體的狀況。

這幾天動輒就到落淚的邊緣。昨天公司無人，打開電腦就突然覺得有點崩潰，吞一口氣再開始工作。

晚上看孟買女帝，覺得別人在這麼糟糕的環境還是自立自強，自己真要訓練內心強大。

一跟 KS 聊天就流淚，說不出話。

自救看 YouTube，發現不少人到了相近的年紀，都需要治癒自己。

開始覺得不知道自己是誰（雖然一直也不是很清楚啦）。要做的事情一直拖延，其實大概是內心害怕失敗。但又知道失敗是常事，接受後再調整就好。然後拉扯。

有時會想是內心的小女孩，一直覺得要自己做得好才值得被愛，也太在意別人的想法。

而其實，也已經過了可以埋怨的年紀。

內傷

不知道前幾天讓 R 壓背時是否有點力氣太大弄傷了，行山後有點頸背疼痛頭暈。連呼吸都感覺有點不適。想去正骨但師傅家裡裝修。。

身體狀況影響情緒。早上起床甚麼都不想做，也不餓。考慮一會，最後還是決定起來蒸一些簡單的甚麼作早餐。最近好像有點太瘦。

人總要勇敢生存。生物都有求生本能。但有時真不確定，活著。其實沒有甚麼值得難過的事。可以躺在乾淨舒服的床鋪上傷春悲秋，又有甚麼資格抱怨。這樣的低氣壓，應該是經前綜合症發作。JE 說鄙人是個想太多的人。也是呢。

甚麼都不想做，躺在床上聽歌，然後又愧疚，覺得浪費光陰。

看書。做幾分鐘腹部運動。背痛。

看 YouTube 書摘 “每種情緒都是天賦”：難過憤怒悲傷恐懼擔憂，看似難受負面的情緒，其實是在提醒你一些要注意的事情，促使你進行某些行動，令你更加集中精神生存。

憤怒，所以上年許多人星期六日冒著炎熱走上街頭。恐懼，所以離開。擔憂，所以會做不同的預備工作。不舒服，或許因為你正在舒適圈以外挑戰自己。所以，人類注定大部分時間都會不開心。太快樂反而對生存有害。

我們要做/能做的，就是不要讓情緒淹沒，聆聽情緒，並做出相應行動罷了。

看到親愛的鬚眉的文字。知道世界上還有一個這樣的人。真好。

Still sad. Sad.

Blue Monday's coming.

美麗新世界和元朗黑夜

是日清晨四點半左右自動醒來，然後就睡不著。到底這種偶爾出現的不安寧是怎樣一回事呢。轉天氣，身體狀況，還是情志影響？

開 YouTube 聽聽不同的故事。聽了 too simple sometimes naive 關於讀美麗新世界的反思。

如果我們不屬於任何人，也沒有任何人屬於我們，沒有家庭牽絆，沒有跟誰建立強烈的聯繫，沒有宗教，沒有理想，煩惱只需要吃一粒藥就能解決，那麼，生活會非常安穩，但亦不會產生強大的力量或者情感。

買了柳俊江的元朗黑夜，但一直沒有觀看。是沒有看書的心情，也是有點不敢觀看，怕又再揭開隱藏深處的心痛和悲憤。我們的集體傷痕。

是日早上，拿起，閱讀。

看書以後去洗衣服，總覺如今過著看似平靜的生活，總須帶點愧疚。

至少不忘記。

掛好衣服就跟 MT 去買製作蛋糕的材料，然後到她家攪擾，談天。相識多年，原來還會發現對方新的一面。

蛋糕這種東西真的很肥。

生活。

本來無一物

是日在家工作，睡到差不多九點才掙扎著起床。

下午去看中醫，一見面就被罵天冷穿連衣裙不養生。其實鄙人也不想，但其他衣服要不還沒有洗，要不還沒有乾。而且也沒有預計到今天風這麼大。

回家吃飯後拖地，打開瑜珈墊，一邊運動，一邊開著電腦扮工，偶爾回覆電郵。新年願望是，三個月後，能夠應付到類似 R 參與的，一小時 HIIT 的課堂，存活直立回家。

會不會哪天，鄙人也能成為陽光型運動女生。

昨天下班時跟上司一同離開。大家裝作無事，聊聊近況。說到已經沒有跟台灣男生聯絡，卻發現自己比較喜歡 R。他表示驚訝不認同，說你根本就不是玩的人，文青還是去台灣吧。這樣最後只會受傷。

也是吧。最近幾天的狀態是，生活如常，靜下來的時候就感覺小難過。

有時會想，這樣算不算也是另一種自大和驕傲。因為得不到，所以更在意。人的喜愛，本質還是自私。待對方好，某程度上亦是希望得到回應。即或不然，其實也是為了滿足自己想要付出的心情。喜歡一個人，有時候是因為在他身上看到自己想擁有的特質，或基於對另一種生活的想望。

所以，只要不要有所期望，享受當下，珍惜每次相處，好好調整自身心態就好。畢竟，即使起初多麼甜蜜親熱快樂，還是難保可以走到最後。

從各種喜歡欣賞的人身上吸取養分，令自己變得更加強大，勇敢，溫柔，免於靈魂上的情感上匱乏。就好。

這兩天看了電影「蝴蝶效應」。蝴蝶效應本身是指，假如在巴西有一隻蝴蝶拍拍翅膀，震動的空氣可能會在北美洲造成嚴重的風暴。

相識。錯過。

指尖輕微的震動。

或許，也是因為覺得，到了這個階段，還是沒有成為自己心裡勾畫的人。聰明。幽默。有趣。興趣廣泛知識豐富。對世界好奇。善於社交。精於廚藝。動靜皆宜。音樂藝術文化品味。充滿儀式感的生活。小時候的自己，倒反而更怕浪費時間。

有人正在為我們負重而行，自己倒在喋喋不休訴說兒女私情。

Love Thyself

心情糟糕，到情緒避風港呼吸。
跟網友討論自愛的課題。
記錄以備不時之需。

Harry G:
Loving yourself is not as easy as it may sound at first glance. It requires a LOT of effort, just as much as it requires to love someone else. You have to provide value in some way that you can be proud of yourself - whether it's a career, a passion, or a hobby...

You have to take care of yourself as you would take care of someone else - both practically (health, chores, financials...) and emotionally. You have to be the one to inspire and encourage yourself to try new things, and you have to be the one to pick yourself up when things go wrong.

It's not an easy task, but the rewards are absolutely worth it. You never need to question your value when you can see exactly how well you provide value to yourself. You can never be sure of how other people see you, but you can always be sure of how lovable you are to yourself. You can't control whether other people reject you, but you can always choose to accept yourself.

ME:
It's always easier to show compassion toward others, as you know it's only human nature. When it comes to oneself though, you will question yourself - how come not see this coming and handle it so badly?

Harry G:
One thing that might help is to... see it coming and prepare yourself beforehand.

True confidence comes not from thinking that things will always go well, but rather from knowing that you'll be fine even if things don't go well. As Alain has said, "gain peace of mind not by expecting the best, but by scoping out the very worst and making oneself at peace in it's grimmest recesses. Drain terror of its unexamined dimensions."

I myself have been rejected multiple times in the past year or so, and I was able to take it in stride every time - simply because I expected nothing more. I know that I would still be happy either way - and I was right.

要為自己好好準備自愛的習作。
Emo please die.

可疑人物不可疑

許久沒有看書。昨天就拿起“最趣味橫生的經濟學”看看。其中解釋為甚麼牛奶的包裝一般都是正方形盒裝，但同樣是飲品，汽水和其他的包裝是圓形呢？偶爾看到這些都覺得頗有趣，彷彿自己聰明了一點點。雖然可能之後很快就忘記。

看到誠哥派息很開心。雖然不多，但感覺最少能夠幫補一下這個月的支出。其實短期內還是賺息蝕價，不過如果拉長時間線，就看不到擔心的理由。

突然看到新聞，說柳俊江和太太感情出現了問題，涉及暴力事件，就覺得感情關係真的脆弱非常。不久以前還看到他們在社交媒體的恩愛照，想不到不久之後就生變。

所以無論再喜歡一個人，當下感情再好，或許，也要提醒自己要保持自我，有自己的生活圈子，經濟獨立。因為人的愛實在太脆弱，不知道甚麼時候就生變。即或不然，生老病死，還是無奈又不能避免的事情。

昨晚 C 下班以後跟那個男生去看戲。有點擔心。因為劇場較黑，而且又是星期五晚上，不知道這個可疑人物會不會有進一步行動，就叫 C 萬事小心，有甚麼事情打電話或者短信給我們。

到了電影完結後大半小時，都沒有看到 C 的短訊，就開始擔心，差點要打電話給她。後來終於等到她回覆了，說自己沒有事。C 回家的時候打電話來，聊了兩句。聽到她的語氣很開心，一邊說一邊笑得天花亂墜。因為她說，電影之後跟那個男生去喝東西，然後大家坦白說話，她直接問那個男生，其實你的名字和 IG 是不是真的？然後男生就把身份證給她看，又把電話給她檢查。所以暫時來看，雖然男生性格似乎有點古怪，不過應該不是想像中的那種感情騙子。

是日約了 staycation，慶祝 S 生日。早上先去牙醫覆診，檢查一下之前的水囊位置有沒有完全康復。本來打算穿上次新買的白色背心，牛仔短褲，但原來背心太短，所以如果再配低腰牛仔短褲的話，就整個腰際都露了出來。於是馬上轉了黑色高腰長裙。這樣黑白配還好，不過其實上下身顏色相近會更好，但時間有限，還是匆匆出門。

覆診完距離見面還有一段時間，打算到 C 之前提過的那間鋪去看看，google大神說是在山頂上，走到半山腰，才發現原來是在山腳下。中環的樓梯真的走死人，背著staycation的身家性命財產，彷彿已經行了一次山。

跟 C 吃點東西後就早點到酒店簡單佈置。Check-in 超多人，大概大家都是慶祝些甚麼。

穿腸的痛

剛剛無聊在翻面書，看到舊同事寫了一篇長長的文章，題目是“想寫就寫系列”。看著看著，就覺得或許那並非只是一個故事。

或許書寫，是練習釋放的過程。

故事是一個，關於前未婚夫有女朋友的事。

故事女主角訂婚以後，和未婚夫在一家高級餐廳，他開口，說，他想他們不能結婚。

他知道她知道他有另一人。所以還是分手吧。婚戒他不要了，酒席的錢兩人平分。

她說，好。然後衝入廁所嘔吐。大概是因為酒精的關係。
她說，因為一個人而喝酒抽煙。想死，是因為他。

看著，彷彿能感受到她那種痛。

鄙人離職的時候，她剛剛訂婚。後來都沒有怎麼看到她與未婚夫的消息，還想著是不是離婚了。

看完故事，忍不住在面書私訊問候她。也沒有直白問些甚麼，只是閒聊幾句。

或許，這只是一個故事。

對生命的責任與承擔

原本以為已經開始習慣了世界的荒誕，相對沒有這麼多情緒起伏，原來看到這幾天新聞播的死因裁判，還是會感到憤怒。只要想到這個女孩死前遭受過些甚麼，又得不到正視，就很憤怒。

其實所謂母親，都不知道是不是本人，但即或真是親生母親，亦非每個母親都稱職。前兩天看到一個電影剪輯，從真人改編，說到女主角從小被後父性侵，到長大之後，終於鼓起勇氣說出來的時候，母親竟然不相信。甚至到法庭判後父罪名成立之後，那個所謂的母親還是對事實視而不見。作為旁觀者，看到都替女主角感到心痛。

又或許，生於世上，大家都有太多苦衷，只是，真的，不是每個人都適合生養孩子。


之前報讀的短短課程已經得到證書。很開心。朋友說這麼快就讀完，你是不是播放著教學影片然後做其他事情？鄙人有聽書做功課測驗的好不好 = =’ 不過因為是 open book test，所以也有問全能的 google 大神幫忙就是了。


兩邊臉頰慢慢好轉，輪到手背爆裂滲血絲和組織液。皮膚問題久久未癒，就覺得為甚麼自己有這麼多身體上的煩惱呢。其後看到網上一個4/5歲的女孩在安慰他3/4歲的弟弟和癌症戰鬥，就覺得還是不應該抱怨。

想想，其實應該感恩還有生命氣息。因為無論如何防禦，總會百密一疏，即使沾染了一粒病毒，其實已經可以受感染。所以亦是神的保守。


跟 NC 聊天說到 dating apps 的各種奇人，然後他熱心的替鄙人挑選相片。發現原來沒有甚麼拍得好看又正常的單人照。果然人平時是不能太 hea 的。很喜歡參與感重的朋友，可惜他很快就要 last day 了。之後應該不會怎樣見面，難得現在在練習廚藝，很想用他名字做一個 farewell 的桂花糕，不過這樣好像有點 too much，所以還是想想其他的東西好了。

人生若只如初見

NC 昨日問去不去吃飯，其實帶了飯，而且如今出去吃飯會有點淆底，不過推卻後見他只有自己一個吃飯，難得兩人都在公司，他又快離職，就棄飯同行，不過說要找家相對少人的店。

本來打算去的那一家，因為下雨，顯得有點遠，他就極速提議到另一間。喜歡跟不用鄙人做決定的醒目人相處。

他之前讀完日本酒取得資格後，說近來也報了紅酒課程，完成之後想再報威士忌。因為覺得自己年紀老大不小，不應該浪費時間。(因為大家同齡，所以回：拿~ 我唔準你咁講 XP)

見到別人都如此上進，其實鄙人也真應該找些東西學學，充實自己。若能每天進步一點點，複利效應之下，就會進步許多。(難怪覺得自己愈來愈笨)

說到轉換新工作，他說雖然不知道會否中伏，但真要賺多個錢，因為供樓供養父母女友家庭開支樣樣都是錢。問他女友也有工作，兩人一起供樓擔子不是可以輕一點嗎﹖他笑回，她又賺得不多，而且有問題還是先應該自己想辦法解決。

其實 NC 真是個不錯的人。他說，其實你應該不難找男友，不過這個年齡層的確很多男生都結婚了。若還沒有結的，大都有未結的理由。心裡小小無奈了一下。笑回，那麼你到新公司替鄙人物色一下吧。

他透露，從小道消息，鄙人上司 JC 是第一名可能被炒的高危人物，可能因為他平常總不小心得罪人多，所以給人在背後指點。其實他自己都心裡有數吧，所以那時彷彿看到他在找工作。幸而暫時上上級好像還有替他說話，短期應該還算安全。

看到一篇說大雄與叮噹關係（正常版）的文章，有句：喜歡是乍見之歡，愛是久處不厭。

近來 K 因為工作多聊了幾句，突然覺得大家真有點溝通問題，發現其實他真不是自己當初想像的那個人，怎麼以前都看不到呢﹖從前，希望自己進步，是因為他。如今，希望自己，能為了自己，希望進步。

人生若只如初見。
到最終，的確相處愉快才最重要。

生命的詭異在於，前兩天還在說 EC 快要生產健康男生，是日就得知另一位姊妹流產的消息。

有時候，聽到別人的苦痛，會有種不知所措的無力感。這方面，S 和 C 彷彿都處理得遊刃有餘，鄙人卻總是有種笨拙地，不知如何回應的感覺。應該說甚麼，怎樣安慰對方才不會令相方尷尬呢？又想，若曾身同感受是最能明白的，不過這樣，又會覺得，那麼鄙人繼續 stay foolish 就好。

至少如今比較知道怎樣安慰失戀的人 lmao。

Stay home stay safe

這兩天確診個案都過百，很可怕。決定這陣子除了上下班盡可能都不出門。雖然在家亦不一定就完全安全。其實一天政府還豁免某些入境者強制檢疫，一天疫情都難受控。希望疫苗快點面世。然而病毒亦有機會變種。

上班時候在電梯裏撞到其中一位名高高層。突然發現原來他頗多白髮，可能近來沒有時間去染髮吧。其實他年紀不大，大概 30 中尾左右，不過可能是用腦多，也或許是遺傳。是日他穿了一件緊身 T，發現原來他沒有肚腩，身材都不錯。就覺得像他這麼忙的人，也有時間做運動，保持身段，其實自己也應該好好努力。

C 舊女友突然發短訊來，說希望（ C 的友人）能夠在其面前美言幾句，讓她得到復合的機會。看到她的訊息的確 feel sorry for her。很卑微。某程度上亦能代入明白她的心情。然而知道 C 心意已決，而且她們的確不適合。她想努力抓住愛，卻反而不斷為愛人製造麻煩，施加精神壓力，令其窒息。

她問，自己要做甚麼，還能做甚麼，才能令 C 回心轉意？事實是，有時候，甚麼都不做，放手，才對大家最好。她越努力想要做甚麼，就令事情變得越差。當然明白，是很難的。人類並非完全理性之生物。因為不忍，所以沒有直白對她說些甚麼，只是婉轉勸她 move on。

要維持一段關係不容易。每個人想要的東西都不一樣。對朋友和伴侶的期待要求也不同。你給予的，認為是最好的東西，不一定就是對方想要的，會珍而重之的東西。甲之熊掌，乙之砒霜。

愛是個人選擇。我們不能自控地愛上一個人，不能控制在完結以後是否繼續愛那個人，控制不了想待對方好的心情，強迫症般希望繼續與之連繫。。同樣，sadly，我們難以/不能強迫別人（繼續）愛你。你只能做好自己，期望有最好結果，but you can't force love。

我愛過你。

這是事實。不要否定當初愛上他的自己。如果沒有他，就沒有今天的自己。他教會你懂得去愛。曾經的快樂，美好的回憶。那時，他是你見過最體貼自信聰明的人。你愛他這個人，愛他的特質。。不要因為後來，他做了“有利於他的選擇”，就抹殺一切。

畢竟，若我們有勇氣撫心自問，或許，很多時候，我們自以為對對方的愛，也是出於自我滿足。
（我們想收穫幸福，所以甘於付出）
（我們愛，因為渴望被愛）

他只是決定，不能跟你走下去。你給予的，不想他想要的。又有甚麼錯呢？

我愛你。
所以。

如果你需要，我就在。
如果你不要，我就不打擾。

並。
學習好好愛自己。