聽了心有戚戚焉，第一次身邊這麼近的人發生差點致命的意外，幸好有驚無險。而且的確有神保守，沒有反車，人甚至也沒有受傷。
第一個感覺就是上帝真是太好，最近都經常感受到他的祝福和保守；感覺到上帝的計劃和人的計劃的巨大分別。第二個感覺是 team head 心臟實在太強大，責任心重，果然成功都是有原因的。
希望聖誕前能把所有工作 round up 好，放鬆一下。
2025年12月10日星期三
2025年6月19日星期四
繼續感恩
最近發生了一點事，又因忙碌，身心都感覺很疲累。詳情懶說，亦因為難以整理清楚思緒。反而從各種微細處感覺到上帝的保守，的確十分感動。
畢竟已經有一段時間冷落了上帝，而且也沒有怎樣把祂放在心上，然而上帝還是不離不棄，總是在最需要的時候出手，告訴我：有我在。
想起一幅圖畫，就是某人已經忘記了上帝同行，以為自己獨自在雪地中孤獨行走的時候，上帝還是默默地陪在身旁。
感恩的是：
1）需要休息的時候，得安息
2）需要開解的時候，得引導
3）需要希望的時候，得曙光
上司 I 說：阿妹，其實你要學會聆聽自己的聲音，跟自己和解；有時候可以停下腳步，不需要走得這麼快。
有時候你以為自己想通無事，其實可能只是壓抑在心底。
有時候要學會誠實面對，直接表達自己，敢於面對難言的話題。
2025年6月17日星期二
2025年2月24日星期一
人越大面皮越厚？
最近與同事嘗試新的工作方案，於是在不斷翻查資料，與有關方面會面。昨天又首次擔任教會的即時傳譯。許多新嘗試，都要面對不同的群體，又不知道實際發生會怎樣，所以事前其實都有點緊張。但另一方面，發現比起從前，所謂的緊張相對輕微。以往或許會整夜睡不着，現在最多早一點，鬧鐘未響就醒來。以往會心跳狂亂，現在倒只有稍微急速。
不知道是不是人越大，面皮越厚；還是累積多了經驗，也學會了偽裝。或許以前總將事情看得太大，又缺乏自信；如今雖然還是會錯估自己的能力，但相對許多事情可能都看得比從前輕，覺得最差都不過是丟臉，而其實別人可能好快就忘記，也相對能夠大致掌握自己的強弱項。
或許是因為以往看到厲害的人，總覺得自愧不如，忘記別人背後經歷的失敗/付出的努力；如今相對知道，每個高手都是從白癡幼稚的新手進化而成，我們總要在跌跌碰碰中才能得到成長。所以最重要反而是平衡自己心態，不要急於求成，學習不卑不亢。
除了少數的天選之人，又有多少人能夠直接由幼稚園跳班到大學。先學會接受自己的平凡，才能虛心學習，配合日復日堅持枯燥的鍛鍊，進化成相對的不凡。
2024年8月11日星期日
And then
機緣巧合下，差不多已經完成早前為自己定下的目標，然後突然感到有點不知所措，覺得不過是機遇，並非真是因為自己實力；又會想，下一年是否能維持，然後更有進步；又，現在的生活是不是真是自己所要？但另一方面，又覺得應該要多給 Credit 有努力的自己，畢竟自己的確一點一滴在進步；而且雖有疲累的時候，但的確喜歡現在的工作。
前陣子突然出現人事經理的空缺邀請，待遇不錯，但最終還是推卻了，一方面暫時不想重拾以往的工作，另一方面也想專注在現時的跑道成長。起初擔心 KS 會持不同意見，但感激他表示支持。
沒有經常追看奧運，但每次看，都十分佩服運動員的毅力和心態。日復一日重複而規律地訓練，克服身心疲累和壓力，與傷患搏鬥。小時候不特別喜歡運動，所以不明白奧運有甚麼好看。大了就覺得，奧運除了是看各種高難度動作，或許更多的是背後付出的努力和心血。
上幾個星期為着月中是否為 BB 舉辦生日會暗氣 KS，覺得提出的所有想法他都否決，但又沒有建設性的提議；後來隨着時間迫緊，又見身邊朋友都沒有太多隆重其事，也就算了。
逐漸覺得，婚姻到底還是沒有許多浪漫熱情，生活情趣偶一為之，更多的是柴米油鹽、談判遷就、雙方家人朋友的交際應酬… … 老一輩總說，少年夫妻老來伴，或許牽手到最後，最好的關係就是能夠變成最了解體貼對方的老朋友。
寶寶快將一歲，這一年發現內心的母性比想像中強烈。然而，亦清楚自己並非那種極有耐性教導孩子之人，與其玩樂數小時已經開始感到體力不支。最深感受，或許是越來越體會到自己娘親的好。
總覺還是很年輕，但若真要數算日子，的確已是穩穩妥妥的中女。偶爾看到青春可人的貌美女子不禁會有些感嘆，覺得青春歲月一去不復返。雖然某程度上覺得如今的自己還是幸福的，但又同時感到有許多憂愁掛慮。
2024年2月7日星期三
雜記
昨天跟朋友午餐，說到有時感覺丈夫會把家人放在更重要的位置。她說她老公跟鄙人的很像，都是底下有一弟一妹；說可能有時他們已經習慣了，把自己的需求放在之後，所以當你成為他（家庭）的一部份，他也不自覺地把你的需求放在次位，但其實他是自己不自知的，但這些說話不能直接跟丈夫說，因為一來說了他會不開心，二來他也不會這樣認為。聽了之後就覺得完全同意。
她說早前去台灣會友，因為大家識於微時，說話都很直接，就發現原來進入婚姻後，其實每個人都有認真考慮過離婚的時候，所以所謂婚姻，其實真的需要很大的努力去維繫。
早前在面書發現年少時看的醫師，叔叔因為意外去世，就下班時候順道繞路去探望一下她，聊表心意；誰知她看到鄙人，說你真有心，反而堅持送了一盒養生茶，倒有點不好意思。
因為有個好工人姐姐，所以為母之後的生活其實倒也不算有太大變化。
上幾個星期感覺有點迷失，散發低氣場，於是 Team head 叫鄙人去聊天。她說你比較難閱讀，因為表面上彷彿沒有什麼波濤，所以有時我不知道你需不需要協助。但其實你先生很努力，而你作為母親身邊有許多幫助，作為有信仰的人，你為何這麼多憂慮？有時候要多些感恩。覺得累的時候，多做運動，上上教會。
人越大，彷彿窺探到更多世界背後，以前沒有留意到的規則/事情；也可能是因為現在的工作會見各種人，發現生命的軌跡雖各有不同，但很多時候卻彷彿都是有跡可尋；家庭背景學歷經驗，某程度上決定了一些，但更多時候，思維和選擇才是關鍵。
前幾天看到網上的 reel，說世界其實從來都是心想事成的，沒有虧待人；正如他從來沒有看過，每天堅持上健身室，注意飲食的人，練不成好體格。
要時時提醒自己，無論哪一種工作或生活，其實到最終，都是為了成為更好的自己的過程。
2023年10月21日星期六
記錄，以作泛起離家出走念頭時的提醒
有其他進一步想法前提醒自己要重看的一篇。
一直因為 KS 家人的生活習慣很不爽，但大部份時間都選擇忍耐不作聲。一方面知道要改變別人很難，另一方面也認為/清楚，某程度上即使說了，他亦無能為力；而即或有一些他可以改變的地方，也會因為想保持大家關係融洽（或某程度上他覺得小事），而選擇不了了之。所以不如不說，免得跟他吵架；或弄得大家不愉快，到最後還是沒有結果。所以總叫自己努力，可以避開/改善的地方，自己想想辦法就好。
但橡筋一直繃緊，還是會有回彈的時候，是日忍不住跟他表達其弟在寶寶附近吸煙的問題（之前生病未癒/旅行後不適發燒，仍然上來吃飯）；加上快要重投工作，也要考慮之後照顧寶寶的問題，怕妹妹的孩子手多搞寶寶危險，就想着能否平日把寶寶寄放在娘家，假日才接回（其實之前有跟娘親說，平日下午來幫忙照看，但這樣又怕她太累）。
他就躁底，語氣差地表示這樣安排把事情弄得複雜，也會令到關係變僵，難道跟妹妹說是因為擔心她孩子胡來而作此安排；何況他也不覺得妹妹教育得這麼差。反問若如今自己有兩個孩子，是否又要這樣看管？難道之後也不讓她出去玩耍，這樣是把孩子放在溫室中。
其實沒有人說要直接跟妹妹表示安排的原因，而且之前的經驗也證明，孩子當然本質不壞，而且應該著重教導，但因為年紀始終尚幼，規避風險也很重要。畢竟若果發生甚麼意外，難道你又可以怪責他？如今寶寶始終太小，如果她大了，出外可以相對有能力保護自己，如今是躺在床上任人魚肉的階段，一支筆對著眼睛就是一輩子的事情。
因為他的語氣，態度和說話，就感到鬱悶。當然安排上大家意見不一是個問題，但其實主要是因為覺得他不理解/沒有嘗試體諒鄙人的心情。表達上也感覺他偏幫他方，不在意自己女兒安全。
當然，另一方面，鄙人倒亦能理解他的想法和反應。其實大概他也明白狀況，但因為是自己家人，不好說甚麼，加上一直痛愛姨甥仔，即使知道他的問題，總會有點偏心，現狀某程度上又是因為他的緣故，短期內又難以改變，於是牆紙篤破後或許就有點難堪。
即或如此，因著他的態度和反應感到心灰意冷（畢竟也忍耐了一段時間，或許也把對現狀和他家人的不滿重疊在一起），又不想吵架，就轉身，自己生悶氣，覺得不如算了，其實自己一個可能更好，想著要如何回娘家，如果分開應該如何安排。
他大概感覺到鄙人不快，過一會就道歉，抱著鄙人說，是老公沒用；說出去吃飯好不好；問要不要換手機；說對不起，自己語氣差。
因為他已經放下身段道歉，就心軟，覺得怪不了他。覺得自己好像要求太多/太執著細節；又覺得彷彿傷害了他，於是又覺得自己很差勁，感到難過。
其實自己想怎樣呢？KS 夾在中間，難道要逼死他。人總不可以想要全嬴。
卻又感到氣難平，即使大部份並非他的問題，但某程度上他也有能力改變一些狀況。
其實他都知道他家人的問題，或許主要是想維護面子，想保護他們說些好話（但就令鄙人覺得沒有被重視，不是站在這一邊；但另一方面又覺得好像逼他選擇）所以能理解。於是拉扯。有時都覺得自己太會站在對方的立場思考，但最後就難為了自己的心。
另一方面，興幸自己縱然是 mean 底，無論如何，總是壓下了脾氣，認為會直接傷人的說話，還是不出口。
2023年10月3日星期二
天父的心腸
為母之後，有時開始頗能理解到天父愛的心腸。
以往一直不算特別喜歡孩子；或者應該說，對此等生物並無太大感覺；但如今看着面前軟軟的小人兒，內心就不禁泛起一陣溫柔。（倒也並非一朝而成，或許是相處照顧過程中慢慢建立）
看到寶寶的眼淚，會感到揪心，想要同哭，心痛於她的難過；看到其笑容亦覺開懷，想保護此笑臉，想她永遠保持快樂。（倒亦不禁疑惑，何以寶寶的笑容就顯得如此甜美單純，大人即使模仿表情細節，亦難做到同樣效果？難道是因為沒有牙齒之故？）
雖然客觀仍覺得其顏值不算太高，但另一方面又覺得其為世上最得意可愛之生物；心情好體力充沛時，連其哭鬧聲都會變態地覺得好聽。
開始理解其他父母的心腸，比較能有同理心。所以相對亦比較能體貼我母。（某程度上，也終於能夠解開一點心結）想到各種虐兒新聞，心想怎會有人捨得傷害脆弱精緻的物種？
然而雖然相比以前，會覺得孩子比較可愛，但鍾愛偏袒還是只限於自己的寶寶。
想起莎翁/馬克白夫人，說其能夠擲爛自己懷中吃奶的嬰孩腦袋，更能感到此表達之狠。
觀察她，就想起經文：你們要學小孩子的樣式。
經過她，重新學習如何完全地去愛一個人；怎樣嘗試了解包容一個人的需要。
當然人總會有身體的軟弱和情緒。累了也會想要從孩子身邊離開，休息一下。矛盾是，一方面希望其快點長大，能多點互動，自己也可以有更多時間休息；另一方面又不願意她這麼快長大，想細細品味享受如今的相處時光。
以往擔心有了孩子後，人生只能圍繞他們轉動，沒了自己，生活也會有大轉變；前陣子，因為身體各種異常，懷疑自己命不久矣，發現寶寶反成為在世的牽掛，就像船錨。
很想能看着她成長，愛她育她，陪伴她經歷人生每個階段。求生意欲突然強勁；努力有了新的理由和動力。
想到如果只剩下短暫生命，和伴侶家人相處的每刻突然變為極度珍貴；於是許多意見不合/生活磨擦，變為不重要的小事。因為珍惜眼前人，所以不願浪費時間讓彼此不快；亦會重新定義人生的重要次序。
理想是，可以在自我成長、事業、和家庭/孩子之中取得平衡。
在社交媒體看到各種孩子的照片/影片，發現其實每個孩子表情行為都相似。但世上這麼多玫瑰，只有妳是我珍而重之的玫瑰。
妳若能文武雙全十項全能當然最好，而其實最終還是健康快樂安全成長就好。
Mama loves you.
2023年8月19日星期六
學習累積經驗
昨天埋身餵奶的經歷不算太愉快。寶寶掙扎反肚，時而又大力嘶咬。快將出院，回家前決定先學習一下用泵奶器，否則怕回去時陪月還沒有來，更加手忙腳亂。以後熟悉了，可以再決定到底是用埋身餵養，還是泵奶再補奶粉。
要負責另一個生命的人生，這麼大的責任，到底自己能否做到呢？要把生活重心放在她身上，在有需要時及時支援；加上 KS 最近身體又不好，昨天突然急性敏感；其實他內裏也有很多壓力吧，只是自己不自知；就不願意增添他負擔，本來打算可以依靠他多點，如今覺得自己還是要負更多責任。
想到自己從中學那時的懵懂無知青春少艾，不知怎的走着走着就到現在。雖然成人的世界算不賴，自由度大得多，但還是會懷念最初。
另一方面安慰自己，其實一切都是選擇。即使作了母親，還是可以保有自我；而且也是另一種幸福吧；即或放手，像自己父母那樣天生天養，孩子還是自己長到這麼大了。
數算自己，相比其他許多媽媽，真的已經很幸福了。生產過程得到很好的照顧，出院後還有支援；伴侶不算是豬隊友；也沒有婆媳關係的煩惱。
發現泵奶這回事，大概和其他所有事都一樣，熟能生巧。若是不偷懶的話，多勞多得。昨晚第一次嘗試，還是只有一點點，今天早上好像已經又多了一點。人體結構果然是精密設計。
上網看了泵奶和育兒知識，加上護士解碼，有時寶寶哭鬧只是心急不耐煩，慢慢開始覺得比較了解，就沒有這麼不安。（雖然聽到哭聲還是會覺得焦躁）
所以一切事情都是知識學習，加上經驗累積。萬事起頭難。
2023年8月16日星期三
剖腹產有感
昨天早上七點未到就準備前往手術室。好奇為何手術裝束包括長筒白襪，可能是作保暖之用。
等了一會，內進後先在手背上種痘/打點滴，然後要在脊髓位置打麻醉針和止痛藥。側睡捲曲着身子，等待途中其實感覺頗恐怖，一來姿勢不舒服，雙腳頂着肚子，頭頸又拉扯；二來怕位置不對，麻醉師提醒連呼吸都要放輕；而即使打了麻醉還是有痛感。
幸好麻醉師會講解每個步驟，護士姐姐也會在旁聊天讓人放鬆心情，入針時在旁邊拍拍肩膊，安慰說做得很好；雖然是小事，但在心情上的確會比較放鬆。
雖然沒有痛覺，但還是會感受到自己肚腹被強烈拉扯，所以還是會害怕。興幸 KS 可以陪在身旁，縱然沒有實質用處，握着手相對還是會比較心安。
到後續縫針時，就覺得整體感覺還好，似乎也沒有想像中的恐怖，可能因為醫生專業，手勢也不錯。（後來聽 KS 說，如果不算麻醉和前期準備的功夫，從開刀到寶寶出世，大概只是15-20分鐘左右；可能因為鄙人怕怕，所以感覺上比較長）
寶寶從肚腹被推出來時，真有種卸貨，輕鬆了不少的感覺。呼吸暢順，身體輕盈。終於沒有被壓着，頂心頂肺。
聽到哭聲，側臉看到小腳板的時候，突然動容，按不住落淚。心情難以形容地複雜。一直以為會超級冷靜。可能見到實物，一個新的生命，覺得原來自己真的孕育了一個小人兒出來。（其時見 KS 超級冷靜，後來聽他說原來那時聽到哭聲都有哽咽，他說當刻就是很自然的情緒）
突然作了母親，還是有種很不真實的感覺。
KS 走到旁邊剪臍帶，拍照給鄙人看時感覺很醜；但護士抱過來面對面的時候又覺得還好。拍一幅紀念照。
看別人的寶寶，一眼就知道像誰；到看自己的，就不太能看出，可能當局者迷。
接生醫生的 comment 是：頭髮多、願意張眼（單眼？）、出生就會笑、對鏡頭敏感。
整體感覺都算乖，似乎不太怎樣哭鬧。看着她，可能是天性/荷爾蒙使然，即使平日對各種小孩沒有特別感覺，似乎也不期然地愛上這個自己的孩子，分別時有一絲掛念。
整體而言，過程順利，心跳正常，無需輸血，寶寶也沒有黃膽，非常感恩。醫生說鄙人流血甚少，平常正常是流 300 至 400，鄙人大概 200 多。因為寶寶頭不小，傷口 13cm，算是正常大小，醫生自覺縫得很美。
感覺上自己心理手術前後彷彿有些甚麼突變，但又說不出來。
原來即使打了止痛藥，子宮收縮還是會痛。但若不是護士按揉，痛的程度其實還好可以接受。
護士問想餵人奶還是奶粉，說其實正常第三/四天才上奶，所以如果真的很累的話可以先休息。因為只有休息充足才會上奶，而且黃金初乳是不會消失的，因為都在身體裏面。懶人決定多休息，爭取最後的 me time。
以為只有自己睡不好，原來 KS 說他前晚也因為緊張三點才能入睡。
上房之後，看到父母在場。姑娘餵奶後把寶寶推來，加一個配對手環，以免有人抱錯孩子。
慢慢看著就覺愈來愈順眼。人類果然對自己的幼崽有種莫名的好感。應該很快瘋狂愛上。
不過緊張大師，已經開始發揮作用。若哭鬧會覺得煩，不哭不鬧又怕她是不是有甚麼不妥。平躺時嘔奶怕她窒息…
願世界待你溫柔。
努力不成為虎媽的生母願你健康、平安、快樂就好。
醫院後來又送了紗巾，沖洗瓶，和布袋。
整體經驗不錯，非常感恩。但也提醒了自己：醫藥費很貴，以後要努力賺錢。
2023年8月6日星期日
2023年8月4日星期五
充滿未知的產科世界
是日早上去產檢，醫生說 BB 還沒有入盆，擔心如果突然穿水會有臍帶纏頸的危險，要馬上緊急開刀，於是建議入院觀察。
聽到時候有點震驚，因為之前檢查一直都沒有甚麼，如果現在開始住院的話，似乎要住一個多星期，而且也有點打亂開刀的計劃。但跟 KS 商量之後，覺得安全起見還是住院觀察吧。畢竟雖然沒有特別不適，也覺得寶寶不會提早出來，但醫生似乎講得頗嚴重。
先取消今天所有的行程，然後再發短訊給一直跟進的婦科醫生，看看這個情況應該如何處理。不久醫生就來電，說其實這個情況不需要太擔心，因為寶寶已經轉頭了，除非還沒有轉頭，否則出現這種情況的機會非常罕見；雖然入院也沒有不好，不過也可以衡量一下有沒有這種需要；正如出街都會有機會給車撞到。他說一般除非他們很閒，都不需要這樣建議；你也可以諮詢一下這家醫院的某某某教授，如果他也覺得要入院的話，他就無話可說。
雖然這個醫生一直都是 cool cool 的，有點小寸，不過專業知識還是毋庸置疑，所以聽到後也相對感到安心，覺得是不是可以跟醫生商量，提出過兩天出院。
其實醫院各個工作人員都頗友善，但也思索香港是不是人才流失嚴重。事源看到兩個幫忙抽血/講解的醫生，都是實習醫生。兩人替鄙人抽血，都是來回刺了數次，好不容易才找到血管（雖然鄙人血管的確相對偏幼）；其中一人還沒有抽取到足夠的份量，就不小心讓針頭鬆脫，然後鄙人第一次看到自己血液噴射式流出；後來她從另一隻剛抽了血的手臂，再反覆抽插附近位置，抽取足夠份量；抽取時候看到，一邊在抽血，旁邊的傷口同時滲出血珠。。。
但雖然受了些皮肉之苦，還是相信所有都是最好的安排：時間上剛好把所有要出門處理的事情都處理好了，即使如今閉關也沒有甚麼；KS 手術完已經休息了一陣子，如今雖然還容易疲累，至少精神不錯；這個情況醫生就有機會安排鄙人在這裏開刀，雖然還有太多未知數。
昨晚還在怨恨 KS 不懂女人心，讓鄙人許多煩擾，平日又多了煩惱，可能還是單身比較好；是日就覺得，在這些情況，他還是算得上細心可靠。
另一方面，醫生說因為抽血結果發現血色素很低，只有七點幾，所以建議輸血，否則如果真的開刀的話也很有危險，而且如果生產的時候大出血就麻煩。
原本還是覺得十五十六，畢竟感覺上似乎沒有太大不適，思想有沒有這個必要，不過因為數據始終比較低，而且醫生也頗建議，就決定簽同意書。雖然心裏知道還是有機會有不良反應，不過一來因為之前肺炎的時候曾經輸過血也沒有甚麼，二來感覺還是頗有平安，所以就沒有特別去想；反而心底裏白癡地覺得，如果捐血人士是年輕猛人，可能反而可以得到抗體，然後就想到蜘蛛俠。
剛簽了同意書不久，吃飯時候突然感覺頭暈眼花，然後開始感到頭頂刺痛，就想，幸好同意了。短時間內突然頭痛得過分，忍不住流了幾滴淚水。幸好輸血不久就得到舒緩，所以果然還是比較虛弱吧。
中途護士姐姐說，輸血前的抽血，又顯示似乎數據已經回到10，雖然不知何故，但或許需要輸的份量會比早前預計的少。
無論如何，終於知道自己的血型是B+。
2023年7月27日星期四
2023年7月24日星期一
除了生死，其他都是擦傷
昨天洗澡後從 KS 妹妹口中得知，他跟朋友打壁球後心臟不適，入了醫院做檢查，然後才看到手機有未接來電。
當下有點驚訝，因為雖然一向知道他心臟有些狀況，但平常他總是元氣滿滿，所以或許還是對他的狀況太掉以輕心了。當下心情有點複雜。因為直覺他大概情況還好，主要是因為平常不做運動，突然強度運動，身體一時之間難以適應。
跟他通電話，說在醫院沒有特別不適，不過做些檢查；然後發現原來他不是一不舒服就去看醫生。打球中途覺得不適，先坐在旁邊休息一下，然後待朋友完場時才分開，自己去醫院。
雖然某程度上也能理解，因為若是自己的話，可能當刻也未必覺得有什麼太嚴重的狀況，想等一等看看，而且也不想麻煩朋友，不過還是覺得他對自己太掉以輕心了。因為鄙人是老毛病，經過判斷，真覺得需要才去醫院；雖然他也覺得自己是經過判斷，但若果同一情況發生在鄙人身上，他應該也會覺得為什麼不馬上去醫院。所以大概人類都是相對對自己太有自信/輕視自己的身體狀況。
雖然不是不擔心，但大概生氣的感覺比較多，因為他之前都曾突然一下子心臟不適，其後幫他預約看中醫好好調理，看了一次就許多推搪不願意；平常生活習慣晚睡，又不戒口。
許多不同思緒，可能加上 pregnant brain，所以腦袋一時有點不知所措。到底做甚麼先好呢？但心裏提醒自己，之後要跟他一起好好控制飲食，多做輕量的伸展運動，然後再慢慢進階。
打電話到醫院，但因為已經過了探訪時間，所以打算今天早上再跟妹妹過去，看看情況怎樣，有甚麼要處理；然後簡單跟工人姐姐交代一下，他之後要清淡飲食。
晚上有點睡不好，因為雖然知道事情並非自己能控制，還是暗地裏會擔心吧。然後想起之前在網上看到的一句：除了生死，其他所有都只是擦傷。
就想，其實自己真是個很容易為未來/各種小事擔心/緊張的人，即使理智知道大多事情都是過慮，還是控制不到。但其實真要學會多點放鬆，享受當下。因為未來的事情沒有人知道，也並非人力能能控制。要學習不要困在同一個思維之中，循環反覆，自我消磨。
正如這個 prayer 而言：
God, grant me the serenity to accept the things I cannot change,
the courage to change the things I can,
and the wisdom to know the difference.
輾轉反側時覺得有點肚子痛，又擔心是不是會早了作動；然後安慰自己說大概心理作用比較多。
2023年7月23日星期日
孕照 Model 初嘗試
機緣巧合之下看到廣告，於是打算去試玩一下，體驗不同經歷，順便又可以讓自己多一輯孕照。
因為天氣和其他原因，約了好一段時間。星期五早上 9:30 先跟攝影師會合，然後一同開車去啟德郵輪碼頭。
天氣很好超級熱，幸好偶爾有點風。大概因為是平日，所以沒有太多人，廁所也很乾淨。更衣時太熱有時潑點水在手臂，再抹乾。
因為是網上小店，想走自然風，拍攝比想像中隨意，攝影師也頗照顧孕婦，但也體會到想不同姿態的不易。
其時沒有多想，跳高了幾下，因為覺得正常有胎水保護，孕婦還是可以跑步的。回家卻突然很有罪惡感，超級擔心會否不知不覺撞到 BB 有腦震盪，雖然也沒有甚麼不適。然後馬上緊張兮兮問專科醫生。回，沒有關係的，就感覺安心點。另一方面，也因為感到上帝的保守吧。
兩小時都差不多到極限。開始腰酸，而且因為天氣炎熱有點頭痛。回家休息一會，去醫院產檢。再休息一會，就到尖沙咀跟 S，EK 和 C 晚餐。
2023年7月14日星期五
Keep things simple and direct
前天雖然忙碌，但感覺上過得很豐富。
中午先跟教會友人在灣仔酒店 Cafe 簡單午餐，環境舒適、食物還好。然後轉戰附近出名的班戟甜品店，味道不錯、服務一般。結論是這兩家店試一次就夠。
然後回公司跟 CM 開會。晚飯後等 team head 一同跟 potential recruit A 見面。本來以為聊天以後，話題轉向比較商務性質，類似輕鬆版本的面試。誰知聊着她以往的工作經歷，話峰一轉，突然談到她因為敏感體質，讀過有關電磁波的證書，偶爾會幫人做 Spiritual Healer。雖然整件事發展有點玄妙，但又彷彿順理成章。
談着談着她突然說，覺得這次會面也是緣份安排，直面 team head 說：我覺得自己來是有些說話要跟你說，這個會面是為你而設的，她們兩人只是旁聽；然後說覺得她太忙了，沒有讓自己休息的時間、又分析一下她在家庭中的狀況… （其後三人私下聊天，發現 team head 雖總表現得游刃有餘，其實內心還是有許多不安/擔憂）
在旁邊聽着，其實感覺比較像是哲學討論，也有得着。因為雖然都是一些已知的道理，不過因為她組織力強，所以當有系統地用語言表達出來後，也是種提醒。
最後四人由晚上7:30聊到10:30，變成 lady’s night。
（不知道是不是因為孕期的身體變化，坐在 A 旁邊一直在發熱，暗中害怕自己會否有汗味，否則就尷尬了。）
- A 說我們要相信自己的直覺，因為本來人就有動物本能；如果覺得那天狀態不佳，不如早點收爐回家；因為那天很大機會真會諸事不順。
- 說磁場會互相影響：有些人跟他相處後，甚至只是在同一空間，其後已經會覺得很累，因為他吸收了你的能量，所以要避免負能量的人。
- 說所有事情發生都有原因，所有遇到的人都是來讓你學習功課；不要嘗試去改變另一個人，你可以潛移默化自己的思想，但只能等對方自己開竅；即使有時候再緊張，或許對方就是要遇到這些事才能進化。
- 如果感到低落，或那陣子總是諸事不順，是因為你的磁場開了洞，所以最快修復的方法是感恩：睡前說五個感恩的事情；正向思維；遇到不適合的人/事要學會 Move on，而非一直糾纏其中；向世界發出善意。
（其實大概是在說吸引力法則，快樂的人總是彷彿比較幸運；得快樂時應快樂。）
- 說有時我們都難免會感到緊張不安，想要抓緊/得到很多東西，但總要放輕鬆；因為越緊張越恐懼，反而越得不到想要的東西。
- 她以前曾經受浸，但後來離開教會，因為覺得很多教會都是人治而非神治。
- 說有時候不知道該說甚麼，就會向天祈禱，然後就自然而然。
- 說即使是出於善意，也不是每個人都願意接受。只要做了自己部份，最後別人接不接受，結果如何，都而非控制範圍，應該學會交託，也無需覺得是自己的問題。
（信心/交託的功課）
- 說為什麼發展中國家，發展得快，反而發展國家會慢慢開始停滯不前：因為發展中國家的人相對簡單，思想開放，所以容許很多能量/機會流入；發展國家會覺得當中是否有詐。
（team head 會後就說，呼應了她之前提及鄙人經常想太多太複雜）
發現最近聽到最少有三個客人，都有精神和情緒上的困擾；現代人壓力果然頗大，好好關注自己的情緒健康亦很重要。
（不過某程度上，彷彿感覺她們於性格/思想上，有某種類似的氣質/特性：（對自己？）要求高；追求完美；注重細節；執着；在意別人看法；猶豫不決…？）
2023年6月28日星期三
威爾斯產前病房一日遊
本來只是簡單做產檢，但中途發現心臟有早搏的跡象，坐著休息了一會還是不太穩定。就跟醫生示意，然後被轉介到產前病房觀察。
本身心裏還是覺得有點麻煩，但另一方面又覺得一切都是最好的安排，因為剛好完美地避過了今晚 KS 家的喪禮。其實本來鄙人是沒有怎麼多想的，覺得參與/幫忙甚麼都可以，但陸續有不同人士表示孕婦不宜出席，就有點掙扎。
產前病房跟平常的病房感覺頗不一樣。粉紅色的窗簾佈置，粉紅色的病人服，背景有柔和音樂，洗手間其中一個水龍頭是出熱水的，所以沒有普通病房散發的抑壓感。
斜對面是開始陣痛的媽媽，在等待開到足夠度數才正式去產房。觀察她，見能正常活動，但偶爾會皺眉，停下動作，彷彿忍受着甚麼，看到也替她有點緊張；心裏暗自覺得，自己選擇開刀似乎還是正確的做法。
沒有特別事情的時候，護士會幫大家把窗簾拉着，保留一點私密空間。
病人餐營養充足，味道和賣相一般，不過探病可以帶外來食物，所以如果準備充足的話，其實也可以吃私家餐。
去完洗手間照鏡，自覺滿意這次剪的短髮，因為在邋遢不修邊幅的時候，視覺上還算感覺良好，付出的價錢都算值得了。
看到其中一個護士都是腹大便便，但工作時還是利落得很，精神奕奕，就覺得自己最近生活的確頗為躲懶，畢竟很多孕媽媽還是工作到最後一刻，在預產期前一兩星期才放假。
但反省歸反省，休息途中收到 CM 的電話，追殺工作進度，還是感到有點 hard feeling。
所以說到底，都是對自己不夠恨呢。不夠目標為本。放假時，覺得自己無所事事；再衝一會吧，又的不起心肝工作。。。
2023年4月16日星期日
難得放風
感冒未清，所以除了上班，主要都是在家休息。
昨天到中環診所照結構，輾轉用了一段時間才把要檢查的地方看光，一切正常。不經不覺，肚子裏的粉團自己越長越大。其實上帝創造生命的確很神奇，不過自己還是沒有準備好就是了。
餓死。到附近一間頗喜歡的三文治店午餐，喜歡配菜過於主角。吃到番薯條和酸瓜條感覺很滿足。
然後到香港尖沙咀酒店的月子中心參觀。其實設施和環境都很優美，不過價錢也極美，所以在未達到財務自由之前，還是請位陪月乖乖在家休養就好。
回家晚飯，難以置信娘親的手藝竟然精進了。現在不常在家，反而能更 appreciate 娘親的好。雖然還是覺得難以與她溝通，但至少感受到她真的是盡力待你好，所以希望自己能更懂得讓她快樂。
晚上留在家過夜，感受到一陣難得 me time 的歡愉。早前看到網上媽媽群，各人寫給未生之前自己的話；雖有人感覺幸福，後悔沒有早點做媽媽，但十之八九都是在後悔結婚和生養孩子。看到之後其實偶爾會覺得心理不平衡，懷緬從前的自由和輕省。
或許人類就是不滿足現在的生物，坐這山看那山，永遠是隔籬飯香。於是提醒自己，各種狀況都有屬於自家的幸福與煩惱。
2023年1月21日星期六
一切都是最好的安排
星期四跟 team head 約了客人會面，但由於她早上還有其他約會，可能會遲，所以要不改期，要不就鄙人自行處理。於是有點忐忑，因為這個客人性格比較直接，有點不知如何溝通。
祈禱事情能夠順利，後來 team head 不但沒有遲，還早到了，而且兩人難得有簡單聊天的機會。她分享自己以往在工作和生活的經驗，勸慰鄙人凡事放輕鬆，不要讓許多緊張擔憂影響了此刻當感受的快樂。這樣說不知會否老土，但的確聽君一席話感到獲益良多；又覺得成功果然不是沒有道理的。
昨天請了假去拍婚照，其實本來應該是一早要完成的事，但由於之前身體不適所以改了期。本來看到大寒還有點擔心，因為鄙人的身體狀況，若要超級寒冷時去拍照真有點隱憂。心裏盼望有陽光，不要這麼冷。後來天氣異常晴朗，陽光猛烈，連化妝師都說，很少遇到這麼和暖的狀態，就覺得天父爸爸待我真好。
或許就如所說，在人看來不能，在神沒有難成的事。其實知道自己應該不要擔心太多，只是平時習慣對所有事情緊張，憂心忡忡。這種壞習慣真不是一時三刻能改。
最近開始慢慢收拾一下房間，發現其實自己雜物不算多，因為許多東西雖然如今看似無用，但頗有紀念價值：小時候寫的日記，收到的各類信件，不一定再看但當年很喜歡的書本。。。
最近對 KS 很多事情都看不順眼，自己浮躁是其一，另一方面是，許多之前裝作看不見（但偶爾提醒）的小事，如今因為接觸多了更為顯眼：例如鄙人一定要沐浴更衣後完全潔淨才上床，他毫不在意把出門的外衣和洗淨的衣服混雜，用過的外套隨手放在床上；鄙人縱然很多事情習慣拖延，但有約還是希望盡量早到，除非有甚麼不可抗力，或者那事不太重要，他拍婚照那天叫了幾次都賴床，然後要飛的過去，仍然遲到；鄙人盡量可以考慮到的事情都先安排妥當，他覺得船到橋頭自然直，凡事總有解決的辦法。。。
其實都是小事，說出來自己都覺得彷彿不好意思，但還是免不了會懷疑。不過事到如今，只能勸勉自己調整心態，人無完美，凡事學習張一眼閉一眼就好。畢竟對方，或許都默默忍耐不少/良久。
得快樂時應快樂。
2023年1月6日星期五
婚事
最近深切體會到結婚並不只是兩個人的事。雖然父母和伴侶大抵上都算尊重鄙人意見，但實行途中各人還是忍不住很多意見。
各人都有自己想要的效果，太多紛擾聲音，忍不住會感到：其實有沒有人問過我想要甚麼。早前忍不住情緒很崩潰，跟 team head 聊天時，她作為過來人勸喻，其實鄙人應該跟隨自己的心，不要總是遷就他人，希望各人都快樂，最後卻自己不快樂。
本來想冷靜跟 KS 和父母溝通，誰知一開口就忍不住崩潰。雙方見狀分別都說，好，你說怎樣就怎樣。還覺得舒一口氣，爾後卻發現，大家都不過是嘴裏說好，實行時還是打回原形。於是只好叫自己學習調整心態。不然又能怎樣呢？除非不結，否則改變不到別人，唯有學習改變自己。
不過也開始明白，為甚麼許多人辦着辦着婚禮，婚事就告吹了。平日都知道 KS 有點固執，聽他弟妹投訴的時候也覺得還好吧，但舉辦婚禮時就發現，原來某些時候此人真的固執到世界盡頭。也可能是因為自己有情緒，所以前期幾乎每一個步驟都覺得，此人做事怎麼如此。也會擔心其後兩人的相處。
因為許多事情要處理，又擔心之後的工作安排，太多不能控制的未知數，所以近來比較難控制脾氣，有幾片刻想沖口而出說，這個婚不結了。
然而也深切體會到，即使平日再話不投機，母親永遠是最愛你的一個。
另外是，跟 team head 聊天後，加上母親的反應，覺得上帝一直在看顧，所以縱然還是心有戚戚焉，感覺不太實在，還是要學習交托。
因為從小習慣了甚麼事情都自己處理，所以起初壓力巨大。後來得 S 和 C 請纓幫忙，就覺得學會放手讓人相助其實也不錯。因為即使大家性格背景很不同，但最少她們做事鄙人放心。
試婚紗時不禁自大地覺得，其實自己真的頗美。雖然大概是人靠衣裝的關係，但難怪狗血電視劇情中，準新娘步出試身室時，眾人總是有種嘩然的讚嘆。
縱然最近許多情緒，但籌備期間還是發現自己 so blessed，還是有許多天使在身邊。
希望自己永遠懂得感恩，懂得發現生活的美好，懂得如何自愛愛人。
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