在合適的年紀盡情享受喜歡的事

最近因為搬家的緣故，自行放了一段小假期。

最近因為在整理書櫃，就把封存已久的書拿來重溫；竟發現，以往珍而重之的一些散文和相對文學類型的書籍，如今看來竟覺沉悶乏味；大概因為心境不同，也因為時間心態不同，少了閑情細味箇中遣詞用字。

如今似乎更偏好一些實用和工具類的書籍；不禁想到，自己似乎也變成了小王子中形容的，沉悶的大人。

又，感覺與從前的自己割裂。

彷彿已是兩個人。互相難以理解。

就慶幸年青時候，有不同窮遊的經歷，最少也制造了些許回憶；換了現在，對旅途的選擇和偏好或許完全不同；即或重複相同的選擇和行程，心境上也截然不同了。

所以雖然 活在當下 是老生常談，到最終，還是對的。

如今因着工作的緣故，加上好的上司作為 mentor，在公在私，於如何理解別人和溝通的事情上，似乎有所進步。

前幾天跟 KS 意見不一，最終聽從上司的建議，先不反駁，然後深入問其思想背後的原因，後來發現許多事情真不能光看表面。

只聽到表面就反駁或者作反應，除了加強對方防衛，並不能夠真正了解事情的真像。所有看似不合邏輯的思想和行動背後，或許總有未被瞭解的原因。

上司說：所謂引導，也不過是深入了解對方以後，就着不同的情況，讓對方自行認識到事情的不同結果。

最近因為新的 project 和上司聯繫緊密不少，有時在公在私都會詢問其意見。一次她說：其實你算不算是容易放棄的性格？想想倒也真是。永不放棄這類行為，總是要花費許多體力和精神。

很久沒有追劇，最近看了不算新的日劇 - 超級特派員。其中提到：工作即生活。自己也是在參透當中的意思。

有時看着女兒，雖然會感受到對她高於其他人的愛，另一方面，又會偶爾覺得，彼此屬於完全不同的物種。一方面想要彼此親近，另一方面亦想疏離。

有時亦會想像沒有孩子的生活，雖然這種想像毫無意義。亦不是說後悔，也沒有不後悔。有孩子的自己，和沒有孩子的自己，或許於平行時空共存，彼此享受着對方不能享受的幸福。

工作即生活。

生活即經歷。

高爾夫球試堂記

昨天跟 KS 去試玩高爾夫球，除了再一次感受到手腳不協調外，也又一次證明了自己真是個過多思慮和被框架束縛的人。

經教練指點，KS 很快就能夠掌握，但鄙人總是揮來橫去夠不着重點。若不是姿勢不對，就是揮棒速度太慢、或許用不着力、或許在沒有抵達終點的時候已經停止。教練勸說不要用腦思考太多，先讓身體感受一下慣性，他說你揮動，許多時快要到球時，反而會減速，因為很想打到球，但其實初手打不到是應該的，反而要感受那種慣性的力量，然後在揮棒的時候用力。

就想到，或許平常，許多時候做人做事都是過分小心翼翼，反而忽略了重點。果然許多知識都是環環相扣的。

看到別人都是游刃有餘，但發現原來都比想像中需求體力大。可能擊球時揮棒緊張，打了不一會就感覺到手掌酸軟。到完結的時候有些微震。不過最近的確覺得體力實在太差，於是臨近生日，順便以此為藉口買了一個太空漫步機，正在等待送貨。希望之後看到的時候就想起要做運動。

生命力

這星期 KS 有一個以往在粥舖認識的新加坡朋友來港，於是昨天跟着他與這個朋友見面。

50 多歲的女士，熱情奔放；因故與丈夫離異，但還是跟前度外父外母關係良好；多年前曾經患有乳癌，康復後倒也沒有戒煙，繼續風風火火生活，到處嘗試新事物，認識朋友，幹事業；感覺上不會輕易被挫折打倒，遇到問題喜歡想解決方法多於抱怨，是個很有大姐風範的人。

距離產生美，若果短暫相處，會喜歡她的熱情和見解；如長久密集朝夕相對，或許會因為她的強勢感疲累。

但會面後，彷彿吸收到某種生命力，希望更能成為一個對生命有熱情，着眼解決問題，而非注目於問題本身的人。

黑仔連環事件簿

最近因為轉天氣受濕疹困擾，看了中醫一段時間似乎都未見改善。本來不想看西醫，因為上次看皮膚專科的經歷實在太差，但前天因為和 BB 玩耍時發現自己因為不適超級沒有耐性又躁底，就覺得真的要去看看醫生。

昨天見客之後就去看醫生，本來想按一些現金帶去，後來發現自己提款卡在娘家，就作罷，想着反正即或不能用信用卡簽帳，轉數快還是應該沒有問題的。

想不到問姑娘說沒有任何數碼轉數方式，叫直接問醫生可不可以轉數給他；於是看完就尷尬地問醫生可不可以 PayMe 或者轉數快給他。誰知醫生因為年紀比較大，PayMe 又突然出現問題，處理了許久都不能成功，就叫不如下次複診的時候再付款。

離開的時候心有戚戚焉，正好經過附近有一間中銀，雖然櫃檯已關門，但還是厚着臉皮問一問職員姐姐可不可以用身份證取款。然後發現原來可以在網上銀行下達指令，然後到櫃員機用 QR code 提款！輾轉終於可以還錢給醫生😂

塗了藥膏之後其實第二天已有好轉，但因為西醫之前就是，即使好轉了一陣子，然後又復發。內在狀況沒有改善的話，似乎問題還是難以斷絕。希望這次不一樣。

是日一早就帶 BB 去幼稚園面試 N 班。其實沒有特別緊張或其他，因為覺得不過是互相了解。起初以為自己會是虎媽，現在暫時感覺似乎還算放鬆。

後來打算到沙田取新護照，誰知竟發現身份證不見了。因為出門前還確認了一次，所以很大機會是因為 KS 剛剛乘的士時取鄙人錢包付款，然後弄丟的。（因為付款後發現他沒有把錢包的拉鍊拉好）雖然不一定是他，但想不到其他情況有把錢包取出，加上對他最近某些處事/想法累積的不滿，‘新仇舊恨’加起來感到十分煩躁，想用十萬飛刀正面攻擊。

但另一方面，理智跟自己說，既然事情已經發生，再追究也沒有幫助，發脾氣只會破壞關係令彼此不悅。所以雖然忍不住有一刻說話上帶點怪罪，還是按捺着沒有發火。現在只好回去再仔細查找，如果真的找不到的話，就報失重做破財擋災。

有時希望身邊人能再深思熟慮一些，但另一方面，又知道每個人都有自己固定的框架，若自己都不是完美，何必要求對方。而且成人的世界，切忌妄想要改變他人，能做好自己都已經是壯舉了。

學習看見/如何深刻認識一個人

月頭應邀參加親戚有份處理的內地酒店開幕，本來想着獨自出門也可以，但 KS 能夠陪伴，亦樂得有照應。

乘車的時候想，或許伴侶/家人的意義就是，在廣大的世界有根。與誰緊密相連著，就不至於感到孤單一人。這樣說或許很老土，其實婚後也未有太大感受，倒是有了孩子以後，越來越感到在世有牽掛。

CM 問，是否覺得有了孩子以後比較快樂？回，幸福感的確增加了，但煩惱亦同樣增多。CM 就說，到現在，她發現，其實有沒有孩子都會有煩惱。身處任何狀況的人都有煩惱，只是大家的煩惱不一樣就是。

同為母親，有時覺得身邊的朋友似乎對孩子的事都比較了解上心，自己有時倒感覺是有點得過且過的樣子。說得好聽，是能放手，或許不過是懶惰。不過目前看起來，似乎女兒也是個開心寶寶，所以或許至少也有給予她足夠的關愛。

昨天聽書，關於「深刻認識一個人」，就是真正 看見 別人。這真是一個好的課題。無論在工作或日常生活，縱然我們總不能夠 完全 理解他人，但若能看到多一點對方，除了更能建立聯繫，亦會對對方更多包容。或許說，更能夠對任何發生的事情比較雲淡風輕。

未經他人苦，莫勸他人善。有時在工作或生活上遇到某些人，都會覺得對其思維/邏輯/溝通方式/表現/做法/行為難以理解，但另一方面，若穿上他的鞋走兩步，或許也會看見不一樣的世界吧。當然，理解包容，不代表需要走得太近。道不同，就淡然遠去好了。雲淡風輕，另一方面，大概是可以令自己情緒穩定的良方。

人生每個階段都有很多東西需要學習。

愉快積極時，會覺得能持續進步真好；疲倦煩惱時，就覺得人生真累。

轉天氣，皮膚的狀況又變差了。無奈又要開始喝難飲中藥的日子。然而放棄戒口一段時間以後，發現要重新開始難度的確不少。

And then

機緣巧合下，差不多已經完成早前為自己定下的目標，然後突然感到有點不知所措，覺得不過是機遇，並非真是因為自己實力；又會想，下一年是否能維持，然後更有進步；又，現在的生活是不是真是自己所要？但另一方面，又覺得應該要多給 Credit 有努力的自己，畢竟自己的確一點一滴在進步；而且雖有疲累的時候，但的確喜歡現在的工作。

前陣子突然出現人事經理的空缺邀請，待遇不錯，但最終還是推卻了，一方面暫時不想重拾以往的工作，另一方面也想專注在現時的跑道成長。起初擔心 KS 會持不同意見，但感激他表示支持。

沒有經常追看奧運，但每次看，都十分佩服運動員的毅力和心態。日復一日重複而規律地訓練，克服身心疲累和壓力，與傷患搏鬥。小時候不特別喜歡運動，所以不明白奧運有甚麼好看。大了就覺得，奧運除了是看各種高難度動作，或許更多的是背後付出的努力和心血。

上幾個星期為着月中是否為 BB 舉辦生日會暗氣 KS，覺得提出的所有想法他都否決，但又沒有建設性的提議；後來隨着時間迫緊，又見身邊朋友都沒有太多隆重其事，也就算了。

逐漸覺得，婚姻到底還是沒有許多浪漫熱情，生活情趣偶一為之，更多的是柴米油鹽、談判遷就、雙方家人朋友的交際應酬… … 老一輩總說，少年夫妻老來伴，或許牽手到最後，最好的關係就是能夠變成最了解體貼對方的老朋友。

寶寶快將一歲，這一年發現內心的母性比想像中強烈。然而，亦清楚自己並非那種極有耐性教導孩子之人，與其玩樂數小時已經開始感到體力不支。最深感受，或許是越來越體會到自己娘親的好。

總覺還是很年輕，但若真要數算日子，的確已是穩穩妥妥的中女。偶爾看到青春可人的貌美女子不禁會有些感嘆，覺得青春歲月一去不復返。雖然某程度上覺得如今的自己還是幸福的，但又同時感到有許多憂愁掛慮。

第一年母親節

一直都在想到哪裏跟娘親吃飯，然後某一刻突然醒覺，今年自己也是母親了。

為母之後，更能與娘親共感；雖然偶爾還是會希望有更聰明能幹的父母，但另一方面，更加明白，若是換了自己有娘親的經歷和狀態，或許不會比她做得更好。故對娘親能有更深刻的感激。寶寶出生以後，更提醒自己趁着娘親健在，要好好珍惜眼前人，創造回憶。

昨天跟 KS 和寶寶逛超市。回家時，他揹著寶寶在旁，寶寶肥美肉腿盪漾，兩人拖着手，看着寶寶露出牙齦的稚氣笑臉，感覺到平凡的辛福。

另一方面，總是突如其來的不安，對未來充滿忐忑；或許因為不喜各種變數，對生活總覺難以掌控。但生命，變幻原是永恆。

雖然內心自傲，認為自己不比別人失色，大概骨子裡還是對自己能力缺乏信心，毅力不足，所以事情非按想像而行就煩躁，平日想方設法規避風險。

看書，提醒不要因恐懼行事，而要為活出自己潛能而努力（否則永難感到滿足）；專注於解決問題，而非問題本身（畢竟問題天天都多）；感激生命中遇到的功課，對事情滿懷熱情（讓自己變大，問題就顯得不值一提）；無論情緒，在困惑中持續行動。

都是老生常談，然而要真正做到才是考驗。

走著，一步一腳印。

又，若生於現世香港（姑勿論其他），身體健康，不需擔心天災/戰亂/溫飽，已屬贏在起跑點得很。

情感流露

前兩天與 CM 見客，剛好有空檔，她就到大圍坐坐，順便探 BB。

她說鄙人抱著女兒時充滿母愛，她還是第一次覺得鄙人原來有情感；因為平日都是理智先行的 balance KOL，在談論 KS 時也沒有感到鄙人太大情感變化；BB 剛出生時倒也沒有這種感覺，但如今看到鄙人就是一種，擁抱女兒原貌的感覺。若不是她這樣說，自己倒也沒有覺得。

前陣子台灣地震，乘車時突然想起 K，就發一個短訊簡單問好。其實到如今，倒也不是因為什麼留戀，但若真要問理由，卻也說不出來；或許總有一絲好奇，想知道過了這麼久，他生活如何？

簡單幾句之後，發現兩人果然不太合拍，不過也明白為何那時會覺得跟他有火花。他問到鄙人近況，言談間總覺帶點比較的意味。出於女性的驕傲（人性虛榮？），想著若之後有機會見面，鄙人一定盛裝出席。雖然，某程度上，大家彼此生活都沒有什麼交集，其實他作何感想也已經不重要。

雜記

昨天跟朋友午餐，說到有時感覺丈夫會把家人放在更重要的位置。她說她老公跟鄙人的很像，都是底下有一弟一妹；說可能有時他們已經習慣了，把自己的需求放在之後，所以當你成為他（家庭）的一部份，他也不自覺地把你的需求放在次位，但其實他是自己不自知的，但這些說話不能直接跟丈夫說，因為一來說了他會不開心，二來他也不會這樣認為。聽了之後就覺得完全同意。

她說早前去台灣會友，因為大家識於微時，說話都很直接，就發現原來進入婚姻後，其實每個人都有認真考慮過離婚的時候，所以所謂婚姻，其實真的需要很大的努力去維繫。

早前在面書發現年少時看的醫師，叔叔因為意外去世，就下班時候順道繞路去探望一下她，聊表心意；誰知她看到鄙人，說你真有心，反而堅持送了一盒養生茶，倒有點不好意思。

因為有個好工人姐姐，所以為母之後的生活其實倒也不算有太大變化。

上幾個星期感覺有點迷失，散發低氣場，於是 Team head 叫鄙人去聊天。她說你比較難閱讀，因為表面上彷彿沒有什麼波濤，所以有時我不知道你需不需要協助。但其實你先生很努力，而你作為母親身邊有許多幫助，作為有信仰的人，你為何這麼多憂慮？有時候要多些感恩。覺得累的時候，多做運動，上上教會。

人越大，彷彿窺探到更多世界背後，以前沒有留意到的規則/事情；也可能是因為現在的工作會見各種人，發現生命的軌跡雖各有不同，但很多時候卻彷彿都是有跡可尋；家庭背景學歷經驗，某程度上決定了一些，但更多時候，思維和選擇才是關鍵。

前幾天看到網上的 reel，說世界其實從來都是心想事成的，沒有虧待人；正如他從來沒有看過，每天堅持上健身室，注意飲食的人，練不成好體格。

要時時提醒自己，無論哪一種工作或生活，其實到最終，都是為了成為更好的自己的過程。

藏書中發現秘密

星期五下班後參加 Ben sir 舉辦的 教家長做家長 講座，講者舉辦的主要原因，主要是最近許多學童輕生新聞。

同日下午，從新聞中得知柳先生逝去，除了感覺突然，亦是頗為衝擊，彷彿一個頗為熟悉的人離去。畢竟不久之前同事才上了他的演講課，而且平日 follow 他的社交媒體，見到的總是滿滿正能量和對生活的積極態度。於是明白，表面上看起來能幹耀眼的人，生命中留下傷疤的輕重還是當事人才能明瞭，無關學識、財富、背景。

最近開始重拾讀書的習慣，有空的時候，就把家裏風塵的藏書拿出來看。

因為想整理一下，就打開 KS 的書櫃，然後發現他和舊女友的旅行合照相簿。看到感覺心裏就有條刺，不過又提醒自己應該當無事發生。

一來已經是過去了的事，覺得主要是他沒有特別整理，所以就留下了；但另一方面，即使他是有意識地決定留下，始終這是他舊有生命中記憶的一部份，也沒有資格叫他拋掉。

即或如此，昨天作夢，夢見 K，和關於收藏秘密的事情，於是醒來發現自己還是因此感覺有些許心結。

最近學習敏銳於生活中瑣碎的快樂，從別人的努力/故事中學習，減少憂慮愁煩。

心情大致平靜。偶爾感到有所迷失。

矯情

因為鄙人開始重投工作，其實一早已經叫 KS 跟妹妹溝通，提醒其妹工人姐姐現在要主力照顧寶寶，平日姨甥仔接送要自行安排。然後前兩天妹妹說自己要看牙醫，叫 KS 幫忙接姨甥仔。

其實不過是小事，某程度上也沒有影響鄙人，但心裡還是突然泛起惱火。可能因為太多東西累積。按耐着問他：你公司最近不忙嗎？見妹妹之前都有跟朋友吃飯，是預約不到其他時間嗎？因為姨甥仔上學都有整天的時間。

他說他沒有問，都明知他們安排差，不過幫一次罷了，她不叫我都會叫朋友。於是就沒有再說，只回：你覺得自己安排到就好了。

我覺得最主要怒氣源於，若明知是他們安排失當，何不問多兩句？如果真的安排不了也沒有辦法，但這麼大的人，其實要讓她學習為自己人生負責，而非總是隨傳隨到，予取予求。

另一方面，也是覺得他沒有放自己和寶寶在首位吧。因為他平日都在鄙人面前訴說工作忙，為公司前路煩惱；所以可以的話，鄙人都會為他考量，情願自己多做一步；而原來他空出來的時間就是這樣安排，那麼平日鄙人又何苦為別人作嫁衣裳？有時間，何不思索改革/其公司的新方向？

然而，理智上，倒也沒有發火的理由。因為知道他夾在中間左右做人難，而且幫忙自己親友，某程度上也是無可厚非。

思來想去睡不著，或許亦因為中午喝了茶吧。感到很屈悶，又說不出為何。

很想回娘家。然後問自己，是想懲罰他嗎？其實想要達到甚麼目標？明知道事情/他性格不會有甚麼改變。或許只想要些空間，因為想不通。

想要切斷跟他家人的關係，所以亦想切斷他。其實知道與他無關，但他也有部分責任，於是把討厭的情緒放在他身上。

回娘家/經常囉嗦只會令彼此關係變差，能滿足情緒，卻沒有甚麼實質意義。道理都明白，但心結難解。想到他所有的壞處。

睡不着，就按電話。

看到短片說，想要甚麼，就要用甚麼去換。

開始工作後都需要一些適應期；心裡覺得好像犧牲了與孩子相處的時間；雖然她年紀這麼小，其實根本沒有所謂，亦甚麼都不知道。

不過像短片所說，要燦爛，就不要喊痛，否則就顯得矯情了。

一直在想，之前欣賞 KS 的其中一個原因是因為他重視家庭，何時其優點竟變成了缺點。

重看彼此的舊照片，之前自己所寫，提醒珍惜眼前人的文章，還是想不通。

於是第二天上班之後就約朋友晚飯，然後回娘家去睡。氣不過，就跟他說，回去以後會帶寶寶回娘家一段日子。

等了一會，看到他的回覆是：那麼我陪你回去；叫工人姐姐幫你收拾東西。雖然心底裏知道，他是不想正面交鋒，刺激鄙人，但另一方面看到是更加生氣了。於是回：下班以後我們好好談一談。

然後安排早一點下班。帶着食物去他公司，因為想起卓韻芝所說，有時候身體狀況（血糖）會影響情緒，所以肚餓時吵架，有時分不清真是因為情緒，還是只是肚子餓，所以吵架之前先要吃點東西，讓大家血糖足夠，然後可以理性吵架。

吃過東西之後，就問他：其實你知不知道鄙人為甚麼不開心/生氣？他本身不想說，要鄙人自己說，鄙人堅持，他才說：你大概覺得我沒有把你和寶寶放在首位。回：這是其一，另一方面也覺得大家價值觀很不同。一方面能夠體諒/理解他的想法，另一方面也不想彷彿經常在他面前囉嗦，因為這樣好像顯得鄙人像個八婆，說他家人壞話，但又覺得不開心，於是拉址。

他說他知道，但他這樣做的原因，主要是不想家人覺得為什麼哥哥以前甚麼事都可以，現在你入門了，就什麼都說不。不想他們對你有什麼看法，雖然可能是自己想多了；至於讓弟弟在家吃煙，因為覺得既然妹妹都能在家吃，為什麼他不能，覺得應該要公平。我說因為他根本不在這裏居住，情況不一樣。而且結婚了根本一定會有改變，你總不能令所有人都快樂；他說，其實他都有跟弟弟說過生病不要來，只是沒有在鄙人面前再說，因為覺得明知道他們有問題，但不需要經常說。

聽了就暫時覺得釋懷。

至少你都曾經有所行動。

然而是日，他妹妹又叫工人姐姐送姨甥仔上學，於是覺得，事情真是循環不息。

記錄，以作泛起離家出走念頭時的提醒

有其他進一步想法前提醒自己要重看的一篇。

一直因為 KS 家人的生活習慣很不爽，但大部份時間都選擇忍耐不作聲。一方面知道要改變別人很難，另一方面也認為/清楚，某程度上即使說了，他亦無能為力；而即或有一些他可以改變的地方，也會因為想保持大家關係融洽（或某程度上他覺得小事），而選擇不了了之。所以不如不說，免得跟他吵架；或弄得大家不愉快，到最後還是沒有結果。所以總叫自己努力，可以避開/改善的地方，自己想想辦法就好。

但橡筋一直繃緊，還是會有回彈的時候，是日忍不住跟他表達其弟在寶寶附近吸煙的問題（之前生病未癒/旅行後不適發燒，仍然上來吃飯）；加上快要重投工作，也要考慮之後照顧寶寶的問題，怕妹妹的孩子手多搞寶寶危險，就想着能否平日把寶寶寄放在娘家，假日才接回（其實之前有跟娘親說，平日下午來幫忙照看，但這樣又怕她太累）。

他就躁底，語氣差地表示這樣安排把事情弄得複雜，也會令到關係變僵，難道跟妹妹說是因為擔心她孩子胡來而作此安排；何況他也不覺得妹妹教育得這麼差。反問若如今自己有兩個孩子，是否又要這樣看管？難道之後也不讓她出去玩耍，這樣是把孩子放在溫室中。

其實沒有人說要直接跟妹妹表示安排的原因，而且之前的經驗也證明，孩子當然本質不壞，而且應該著重教導，但因為年紀始終尚幼，規避風險也很重要。畢竟若果發生甚麼意外，難道你又可以怪責他？如今寶寶始終太小，如果她大了，出外可以相對有能力保護自己，如今是躺在床上任人魚肉的階段，一支筆對著眼睛就是一輩子的事情。

因為他的語氣，態度和說話，就感到鬱悶。當然安排上大家意見不一是個問題，但其實主要是因為覺得他不理解/沒有嘗試體諒鄙人的心情。表達上也感覺他偏幫他方，不在意自己女兒安全。

當然，另一方面，鄙人倒亦能理解他的想法和反應。其實大概他也明白狀況，但因為是自己家人，不好說甚麼，加上一直痛愛姨甥仔，即使知道他的問題，總會有點偏心，現狀某程度上又是因為他的緣故，短期內又難以改變，於是牆紙篤破後或許就有點難堪。

即或如此，因著他的態度和反應感到心灰意冷（畢竟也忍耐了一段時間，或許也把對現狀和他家人的不滿重疊在一起），又不想吵架，就轉身，自己生悶氣，覺得不如算了，其實自己一個可能更好，想著要如何回娘家，如果分開應該如何安排。

他大概感覺到鄙人不快，過一會就道歉，抱著鄙人說，是老公沒用；說出去吃飯好不好；問要不要換手機；說對不起，自己語氣差。

因為他已經放下身段道歉，就心軟，覺得怪不了他。覺得自己好像要求太多/太執著細節；又覺得彷彿傷害了他，於是又覺得自己很差勁，感到難過。

其實自己想怎樣呢？KS 夾在中間，難道要逼死他。人總不可以想要全嬴。

卻又感到氣難平，即使大部份並非他的問題，但某程度上他也有能力改變一些狀況。

其實他都知道他家人的問題，或許主要是想維護面子，想保護他們說些好話（但就令鄙人覺得沒有被重視，不是站在這一邊；但另一方面又覺得好像逼他選擇）所以能理解。於是拉扯。有時都覺得自己太會站在對方的立場思考，但最後就難為了自己的心。

另一方面，興幸自己縱然是 mean 底，無論如何，總是壓下了脾氣，認為會直接傷人的說話，還是不出口。

從陪月姐姐身上學習

上星期六出院回家後，首先煲薑水好好洗一個澡。（雖然洗完都覺得好像有點黏答的感覺）

新手父母難免有點手忙腳亂，幸好工人姐姐自己有小孩，之前也有照顧小孩的經驗，所以寶寶可以好好地洗一個澡。

晚上照顧寶寶，就憑自己以前照顧弟弟的記憶，和 KS 之前照顧姨甥仔的經驗，加上網上自學拼湊而成。算是平穩過渡。

第二天陪月姐姐就到。這個姐姐頗細心，或許是經驗之故，自備起居拖鞋，入屋自動先更換乾淨衣物。她給寶寶利是（這個也許是待人處事的細節，鄙人也倒真忘記了準備開工利是），鄙人就記起要準備，而且根據她的利是金額加倍。

驚訝於她除了照顧寶寶和煮飯之外，亦會替鄙人抺身按摩（她說這部分是自己想到的，因為喜歡學習養生和中醫理論）。

有時給 KS 和娘親氣到心情不佳，好奇問陪月有沒有遇到產後抑鬱的媽媽。她就敏銳地知悉鄙人真正的意思，用不同故事聊天開導。（雖然有時疲累又覺她太愛聊天 lol）

她說因為工作見得人多，有時候在每一個家庭都觀察到不同的狀況。其實鄙人家已經算簡單，有些跟老爺奶奶同住又有各種親戚上門更加複雜。

她又說到自己跟丈夫的相處，其實人總無完美，所以鄙人亦要提醒自己，不要總想把 KS 改造成心目中完美的男人。

然後，雖然寶寶顏值沒有想像中高，但可能始終是自己生的孩子，加上日夕相處照顧，還是被激起了些母性，覺得她很可愛。

學習累積經驗

昨天埋身餵奶的經歷不算太愉快。寶寶掙扎反肚，時而又大力嘶咬。快將出院，回家前決定先學習一下用泵奶器，否則怕回去時陪月還沒有來，更加手忙腳亂。以後熟悉了，可以再決定到底是用埋身餵養，還是泵奶再補奶粉。

晚上突然有點情緒，可能因為乳房脹痛，整個人都不舒服，擔心會有乳腺炎；又或覺得自己有太多不懂的事，沒有掌控感；臨近出院，開始覺得壓力，而且有種前路茫茫，一輩子這麼長，剛剛開始的感覺。

要負責另一個生命的人生，這麼大的責任，到底自己能否做到呢？要把生活重心放在她身上，在有需要時及時支援；加上 KS 最近身體又不好，昨天突然急性敏感；其實他內裏也有很多壓力吧，只是自己不自知；就不願意增添他負擔，本來打算可以依靠他多點，如今覺得自己還是要負更多責任。

想到自己從中學那時的懵懂無知青春少艾，不知怎的走着走着就到現在。雖然成人的世界算不賴，自由度大得多，但還是會懷念最初。

另一方面安慰自己，其實一切都是選擇。即使作了母親，還是可以保有自我；而且也是另一種幸福吧；即或放手，像自己父母那樣天生天養，孩子還是自己長到這麼大了。

數算自己，相比其他許多媽媽，真的已經很幸福了。生產過程得到很好的照顧，出院後還有支援；伴侶不算是豬隊友；也沒有婆媳關係的煩惱。

發現泵奶這回事，大概和其他所有事都一樣，熟能生巧。若是不偷懶的話，多勞多得。昨晚第一次嘗試，還是只有一點點，今天早上好像已經又多了一點。人體結構果然是精密設計。

上網看了泵奶和育兒知識，加上護士解碼，有時寶寶哭鬧只是心急不耐煩，慢慢開始覺得比較了解，就沒有這麼不安。（雖然聽到哭聲還是會覺得焦躁）

所以一切事情都是知識學習，加上經驗累積。萬事起頭難。

剖腹產有感

昨天早上七點未到就準備前往手術室。好奇為何手術裝束包括長筒白襪，可能是作保暖之用。

等了一會，內進後先在手背上種痘/打點滴，然後要在脊髓位置打麻醉針和止痛藥。側睡捲曲着身子，等待途中其實感覺頗恐怖，一來姿勢不舒服，雙腳頂着肚子，頭頸又拉扯；二來怕位置不對，麻醉師提醒連呼吸都要放輕；而即使打了麻醉還是有痛感。

幸好麻醉師會講解每個步驟，護士姐姐也會在旁聊天讓人放鬆心情，入針時在旁邊拍拍肩膊，安慰說做得很好；雖然是小事，但在心情上的確會比較放鬆。

雖然沒有痛覺，但還是會感受到自己肚腹被強烈拉扯，所以還是會害怕。興幸 KS 可以陪在身旁，縱然沒有實質用處，握着手相對還是會比較心安。

到後續縫針時，就覺得整體感覺還好，似乎也沒有想像中的恐怖，可能因為醫生專業，手勢也不錯。（後來聽 KS 說，如果不算麻醉和前期準備的功夫，從開刀到寶寶出世，大概只是15-20分鐘左右；可能因為鄙人怕怕，所以感覺上比較長）

寶寶從肚腹被推出來時，真有種卸貨，輕鬆了不少的感覺。呼吸暢順，身體輕盈。終於沒有被壓着，頂心頂肺。

聽到哭聲，側臉看到小腳板的時候，突然動容，按不住落淚。心情難以形容地複雜。一直以為會超級冷靜。可能見到實物，一個新的生命，覺得原來自己真的孕育了一個小人兒出來。（其時見 KS 超級冷靜，後來聽他說原來那時聽到哭聲都有哽咽，他說當刻就是很自然的情緒）

突然作了母親，還是有種很不真實的感覺。

KS 走到旁邊剪臍帶，拍照給鄙人看時感覺很醜；但護士抱過來面對面的時候又覺得還好。拍一幅紀念照。

看別人的寶寶，一眼就知道像誰；到看自己的，就不太能看出，可能當局者迷。

接生醫生的 comment 是：頭髮多、願意張眼（單眼？）、出生就會笑、對鏡頭敏感。

整體感覺都算乖，似乎不太怎樣哭鬧。看着她，可能是天性/荷爾蒙使然，即使平日對各種小孩沒有特別感覺，似乎也不期然地愛上這個自己的孩子，分別時有一絲掛念。

整體而言，過程順利，心跳正常，無需輸血，寶寶也沒有黃膽，非常感恩。醫生說鄙人流血甚少，平常正常是流 300 至 400，鄙人大概 200 多。因為寶寶頭不小，傷口 13cm，算是正常大小，醫生自覺縫得很美。

感覺上自己心理手術前後彷彿有些甚麼突變，但又說不出來。

原來即使打了止痛藥，子宮收縮還是會痛。但若不是護士按揉，痛的程度其實還好可以接受。

護士問想餵人奶還是奶粉，說其實正常第三/四天才上奶，所以如果真的很累的話可以先休息。因為只有休息充足才會上奶，而且黃金初乳是不會消失的，因為都在身體裏面。懶人決定多休息，爭取最後的 me time。

以為只有自己睡不好，原來 KS 說他前晚也因為緊張三點才能入睡。

上房之後，看到父母在場。姑娘餵奶後把寶寶推來，加一個配對手環，以免有人抱錯孩子。

慢慢看著就覺愈來愈順眼。人類果然對自己的幼崽有種莫名的好感。應該很快瘋狂愛上。

不過緊張大師，已經開始發揮作用。若哭鬧會覺得煩，不哭不鬧又怕她是不是有甚麼不妥。平躺時嘔奶怕她窒息…

願世界待你溫柔。

努力不成為虎媽的生母願你健康、平安、快樂就好。

醫院後來又送了紗巾，沖洗瓶，和布袋。

整體經驗不錯，非常感恩。但也提醒了自己：醫藥費很貴，以後要努力賺錢。

無聊小確幸

話說突然早了入院，要長時間居住，KS 就把早前收拾好的入院走佬袋一併拿來。

縱然住院生活頗為沉悶，手腕旁的針豆偶爾也使人困擾，但發現有用的小小物品，能夠增添許多小確幸。

濕紙巾和面紙就不用說了。一次性的馬桶墊、dry shampoo、漱口水… 亦是簡單而非常有用的東西。

昨天 KS 說心口總覺有點不適，而且相對比較怕冷，所以果然他身體還是需要多靜養。因為他總是一副無事健康的樣子，早午準時過來探望，有時都會忽略了，以為他真的已經康復。

最近覺得：食得瞓得痾得，健康無病痛，就是最大的幸福。

充滿未知的產科世界

是日早上去產檢，醫生說 BB 還沒有入盆，擔心如果突然穿水會有臍帶纏頸的危險，要馬上緊急開刀，於是建議入院觀察。

聽到時候有點震驚，因為之前檢查一直都沒有甚麼，如果現在開始住院的話，似乎要住一個多星期，而且也有點打亂開刀的計劃。但跟 KS 商量之後，覺得安全起見還是住院觀察吧。畢竟雖然沒有特別不適，也覺得寶寶不會提早出來，但醫生似乎講得頗嚴重。

先取消今天所有的行程，然後再發短訊給一直跟進的婦科醫生，看看這個情況應該如何處理。不久醫生就來電，說其實這個情況不需要太擔心，因為寶寶已經轉頭了，除非還沒有轉頭，否則出現這種情況的機會非常罕見；雖然入院也沒有不好，不過也可以衡量一下有沒有這種需要；正如出街都會有機會給車撞到。他說一般除非他們很閒，都不需要這樣建議；你也可以諮詢一下這家醫院的某某某教授，如果他也覺得要入院的話，他就無話可說。

雖然這個醫生一直都是 cool cool 的，有點小寸，不過專業知識還是毋庸置疑，所以聽到後也相對感到安心，覺得是不是可以跟醫生商量，提出過兩天出院。

其實醫院各個工作人員都頗友善，但也思索香港是不是人才流失嚴重。事源看到兩個幫忙抽血/講解的醫生，都是實習醫生。兩人替鄙人抽血，都是來回刺了數次，好不容易才找到血管（雖然鄙人血管的確相對偏幼）；其中一人還沒有抽取到足夠的份量，就不小心讓針頭鬆脫，然後鄙人第一次看到自己血液噴射式流出；後來她從另一隻剛抽了血的手臂，再反覆抽插附近位置，抽取足夠份量；抽取時候看到，一邊在抽血，旁邊的傷口同時滲出血珠。。。

但雖然受了些皮肉之苦，還是相信所有都是最好的安排：時間上剛好把所有要出門處理的事情都處理好了，即使如今閉關也沒有甚麼；KS 手術完已經休息了一陣子，如今雖然還容易疲累，至少精神不錯；這個情況醫生就有機會安排鄙人在這裏開刀，雖然還有太多未知數。

昨晚還在怨恨 KS 不懂女人心，讓鄙人許多煩擾，平日又多了煩惱，可能還是單身比較好；是日就覺得，在這些情況，他還是算得上細心可靠。

另一方面，醫生說因為抽血結果發現血色素很低，只有七點幾，所以建議輸血，否則如果真的開刀的話也很有危險，而且如果生產的時候大出血就麻煩。

原本還是覺得十五十六，畢竟感覺上似乎沒有太大不適，思想有沒有這個必要，不過因為數據始終比較低，而且醫生也頗建議，就決定簽同意書。雖然心裏知道還是有機會有不良反應，不過一來因為之前肺炎的時候曾經輸過血也沒有甚麼，二來感覺還是頗有平安，所以就沒有特別去想；反而心底裏白癡地覺得，如果捐血人士是年輕猛人，可能反而可以得到抗體，然後就想到蜘蛛俠。

剛簽了同意書不久，吃飯時候突然感覺頭暈眼花，然後開始感到頭頂刺痛，就想，幸好同意了。短時間內突然頭痛得過分，忍不住流了幾滴淚水。幸好輸血不久就得到舒緩，所以果然還是比較虛弱吧。

中途護士姐姐說，輸血前的抽血，又顯示似乎數據已經回到10，雖然不知何故，但或許需要輸的份量會比早前預計的少。

無論如何，終於知道自己的血型是B+。

且行且珍惜

昨天 KS 做完手術，一切順利，其後就是觀察。

他做手術之前，自己一直很冷靜，在做這做那，正常生活。等待時頗忐忑，偶爾會有點亂想，但整體心情還是平靜。及後聽到他的聲音，才真正放鬆，突然落了幾滴淚；發現原來之前還是頗擔心。

思想，覺得人生太短，我們永遠不知道下一刻會發生甚麼事；所以與人相處/生活，很多事情不需要太執着，放輕鬆就好。尤其是與家人朋友相處，縱然有意見不合，看彼此不順眼的時候，還是可以求同存異，不值得虛耗時間爭執；要建立更多美好的回憶，就能避免很多遺憾。

心即是世界。

你要保守你的心。

就得快樂。

除了生死，其他都是擦傷

昨天洗澡後從 KS 妹妹口中得知，他跟朋友打壁球後心臟不適，入了醫院做檢查，然後才看到手機有未接來電。

當下有點驚訝，因為雖然一向知道他心臟有些狀況，但平常他總是元氣滿滿，所以或許還是對他的狀況太掉以輕心了。當下心情有點複雜。因為直覺他大概情況還好，主要是因為平常不做運動，突然強度運動，身體一時之間難以適應。

跟他通電話，說在醫院沒有特別不適，不過做些檢查；然後發現原來他不是一不舒服就去看醫生。打球中途覺得不適，先坐在旁邊休息一下，然後待朋友完場時才分開，自己去醫院。

雖然某程度上也能理解，因為若是自己的話，可能當刻也未必覺得有什麼太嚴重的狀況，想等一等看看，而且也不想麻煩朋友，不過還是覺得他對自己太掉以輕心了。因為鄙人是老毛病，經過判斷，真覺得需要才去醫院；雖然他也覺得自己是經過判斷，但若果同一情況發生在鄙人身上，他應該也會覺得為什麼不馬上去醫院。所以大概人類都是相對對自己太有自信/輕視自己的身體狀況。

雖然不是不擔心，但大概生氣的感覺比較多，因為他之前都曾突然一下子心臟不適，其後幫他預約看中醫好好調理，看了一次就許多推搪不願意；平常生活習慣晚睡，又不戒口。

許多不同思緒，可能加上 pregnant brain，所以腦袋一時有點不知所措。到底做甚麼先好呢？但心裏提醒自己，之後要跟他一起好好控制飲食，多做輕量的伸展運動，然後再慢慢進階。

打電話到醫院，但因為已經過了探訪時間，所以打算今天早上再跟妹妹過去，看看情況怎樣，有甚麼要處理；然後簡單跟工人姐姐交代一下，他之後要清淡飲食。

晚上有點睡不好，因為雖然知道事情並非自己能控制，還是暗地裏會擔心吧。然後想起之前在網上看到的一句：除了生死，其他所有都只是擦傷。

就想，其實自己真是個很容易為未來/各種小事擔心/緊張的人，即使理智知道大多事情都是過慮，還是控制不到。但其實真要學會多點放鬆，享受當下。因為未來的事情沒有人知道，也並非人力能能控制。要學習不要困在同一個思維之中，循環反覆，自我消磨。

正如這個 prayer 而言：

God, grant me the serenity to accept the things I cannot change,
the courage to change the things I can,
and the wisdom to know the difference.

輾轉反側時覺得有點肚子痛，又擔心是不是會早了作動；然後安慰自己說大概心理作用比較多。

荷里活廣場斬人事件

昨晚見客前在公司聽到同事議論紛紛，原來半小時前在荷里活廣場有斬人事件。看到凶狠的照片，都不敢按進去看片段，不知道是深仇大恨還是隨機。同事 FC 說剛好昨天在那裏附近見客；SH 叫鄙人最近回家叫 KS 接送比較好。因為 KS 公司也在附近，馬上短訊叫他小心，擔心他回家路上剛好撞到持刀兇徒。

然後想，這個世代紛亂，出門真的不知道是否能平安回家，其實能簡單生活就是幸福。又想真應該要學些防身術去保護自己。

回家天晚，走在路上，突然感覺有些寂寞，就覺得平日雖然總對 KS 這個那個不滿，但另一方面，其實回家有人等待也是件好事。

畢竟雖然兩人有雙倍的煩惱，有時也會懷念單身的好，但寂寞時，就會覺得兩人也有兩人的溫暖。或許應該多看 KS 的優點。在這段關係上，我們的男女角色似乎倒轉了。KS 是相對比較細心體貼的那一個：他出門會帶水和外套、敏感於鄙人的情緒變化、出門到家會自行報備、語氣重了會道歉；但處事上過於自信樂觀、缺乏安排、性格固執……