還是要多看書

前陣子公司邀請了某私人銀行家分享設立家族辦公室的理念和其他資訊。聽她分享，發現其人知識面真的很廣博。因為要能與不同高淨值客人溝通，所以某程度上要上知天文，下知地理，甚麼都要懂一些。

她已到了退休年紀，還是精力充沛地奔走於各國。除了日常工作，到各機構分享，大學任教，又剛為興趣完成了博士課程。再一次驚嘆於聰明且努力的人，回家覺得自己真應該要抽時間好好進修一下，至少也應該多看點書。

送合約給十分愛美的年青工程師，就反省自己過於不修邊幅。雖然有簡單護膚保養和化妝，但對比起來，就顯得不足掛齒。她說這麼在意，是因為只得這個時候最美，所以要好好享受。

午餐時與後輩分享工作上的心路歷程，突然發現自己一路走來，不經不覺，亦算經歷過些甚麼，累積了甚麼。亦要稱讚一下自己。

準備投資講座，發現思緒混亂。許多資訊，卻不知如何有條理地表達分析而說得動聽，更感受到自己知識面和組織性的不足。

跟 team head 討論結構框架後感覺豁然開朗，果然經驗是個好東西。後來她問鄙人取 Panadol，覺得她極度頭痛時都比自己清醒。

下班跟 CM 聊天，慶幸自己是在 IS 團隊工作。她不論在待人接物，或是知識水平實力都是毋庸置疑。因為她倆合作已久，CM 見證 IS 歷年的變化，就說，其實 IS 曾分享，自己是建設團隊的時候進步最大。因為要帶領 junior 見客，100 分已經不足夠，要做到120 分。

總說能力越大，責任越大；其實相反而言，或許是責任越大，能力才越大。因為想能負得起相應的責任，於是不斷提升能力。

藏書中發現秘密

星期五下班後參加 Ben sir 舉辦的 教家長做家長 講座，講者舉辦的主要原因，主要是最近許多學童輕生新聞。

同日下午，從新聞中得知柳先生逝去，除了感覺突然，亦是頗為衝擊，彷彿一個頗為熟悉的人離去。畢竟不久之前同事才上了他的演講課，而且平日 follow 他的社交媒體，見到的總是滿滿正能量和對生活的積極態度。於是明白，表面上看起來能幹耀眼的人，生命中留下傷疤的輕重還是當事人才能明瞭，無關學識、財富、背景。

最近開始重拾讀書的習慣，有空的時候，就把家裏風塵的藏書拿出來看。

因為想整理一下，就打開 KS 的書櫃，然後發現他和舊女友的旅行合照相簿。看到感覺心裏就有條刺，不過又提醒自己應該當無事發生。

一來已經是過去了的事，覺得主要是他沒有特別整理，所以就留下了；但另一方面，即使他是有意識地決定留下，始終這是他舊有生命中記憶的一部份，也沒有資格叫他拋掉。

即或如此，昨天作夢，夢見 K，和關於收藏秘密的事情，於是醒來發現自己還是因此感覺有些許心結。

最近學習敏銳於生活中瑣碎的快樂，從別人的努力/故事中學習，減少憂慮愁煩。

心情大致平靜。偶爾感到有所迷失。

鮮肉不鮮

前兩天 KS 到鄙人家吃飯，其後說彼此手的大小好像都差不多，度了一會後用紙巾在手指圍了一個圈，然後說這個就是求婚戒指。後來聊東聊西，覺得那個用紙巾形成的圈好像消失了，問他，他說是不是你自己丟了又忘記。就思疑會不會是藉口度鄙人手指的大小。

跟小鮮肉吃飯，發現他說的 GAP year 原來是指工作的 GAP year，所以他應該沒有想像中的小，反而他以為鄙人是剛畢業，說你看起來很年輕。所以暫時似乎還是保養得還好。跟 KS 說，他回：點會啊？他氹女仔姐。回：你再說一遍。答：我意思是，聽你談吐都不似。

重看高比拜仁在 YouTube 的訪問，提醒成功從來沒有捷徑，總是經歷無數次練習和失敗，還有堅持。

跟上級一同見客時候，見她跟客人對答行雲流水。看似簡單。其實都是經驗的累積。

跟 foodie 朋友吃飯，看到她為了自己的網頁買了一個專業相機，就覺得大家其實都在認真生活，反觀自己總是很容易就覺得人生很累，也是個反省。

低潮

最近狀況不太好，其實想想各方面都還過得去，但就是覺得迷惘了。

告訴自己，勇者和懦夫的分別就是，兩者都會有恐懼，但前者勇於面對，後者選擇逃避。

而其實也沒有甚麼大不了的事。覺得自己不足就應該想辦法進步，而非恐懼而逃避，卻又不去努力。

世上太多事情不能控制。

或許可以解釋為經期時的荷爾蒙混亂，各種身體的狀況。

這幾天動輒就到落淚的邊緣。昨天公司無人，打開電腦就突然覺得有點崩潰，吞一口氣再開始工作。

晚上看孟買女帝，覺得別人在這麼糟糕的環境還是自立自強，自己真要訓練內心強大。

一跟 KS 聊天就流淚，說不出話。

自救看 YouTube，發現不少人到了相近的年紀，都需要治癒自己。

開始覺得不知道自己是誰（雖然一直也不是很清楚啦）。要做的事情一直拖延，其實大概是內心害怕失敗。但又知道失敗是常事，接受後再調整就好。然後拉扯。

有時會想是內心的小女孩，一直覺得要自己做得好才值得被愛，也太在意別人的想法。

而其實，也已經過了可以埋怨的年紀。

WOOP

昨夜夢見 K，在酒吧參加同學聚會。


是日聽網上講座學到的計劃方式：

Wish - 設立計劃目標/你想達到的效果
Outcome - 真實想像達到目標後的好處
Obstacles - 真實想像會阻礙達到目標的事情
Plan - 遇到阻礙的處理方式（在腦內預演）


下午跟弟出門逛了一會，買些零食，再到圖書館借些書回家。穿一件背心連身裙，看到手臂有點粗。可能快打風，悶熱且曬。然而偶爾走走流些汗，歸家後洗個澡，感覺亦不賴。

看一會書後參與線上團契，聽聽他人的想法。聽到仰慕的姊妹說自信不足，總覺得自己做得不好有點驚異。大概（原來）無論何人，總會有自信不足/不安的時候。

停一停

繼前天沒交通“被罷工”暗中暢快後，昨天還是沒用地上班，只是暗暗地拖延著出門時間，再故意慢慢找尋臨時巴士站。

明知 COO 是深藍，所以盡量避免與之接觸。他還要走出來跟 KL 大放厥詞。以往還是能忍住的，可以隨便敷衍兩句無意義說話。畢竟一個是上司的上司，一個是天天接觸的同部門同事。但經過前幾天中大天安門事件，又聽到 KL 說見到黑衣人後報警，想出解放軍，還是忍不住硬硬地回了句：是的，把人殺光了就不亂了。然後黑面背向兩人，不再回應。

感覺氣到一個點，再發一個短訊如上司，就如果 COO 說要辭退鄙人，請不用為鄙人說話，只要知會一聲就好。

氣到盡頭就想，以子之矛，其實有空打電話報報案都好，雖然上了年紀有時眼花。跟弟說了他說你還是算吧，到時讓人告你阻差辦公。

下班前 COO 突然又氣憤出房說，到底這群人吃了甚麼？無所不用其技阻擋列車，到底還是人不是？心想，你這樣的話才不是人說的。

另一名黃絲同事 FY 聽到淡然笑言：那又不要這樣說，無論如何甚麼人都有人權。不要氣壞自己。

聽了就覺得自己果然還是未能修成喜怒不形於色。真要好好學習說話技巧，怎樣表明立場，但別人又聽得舒服容易接受。

首先要控制情緒。
明明一直自問都算好脾氣。
終於明白為何會有人為政見動怒至出手。
(又，其實一直不認為是政見問題。)

下班時跟 NC 同電梯，他冷靜分析說，其實藍黃之別或許是大家背景，注目點不同，然後提起 Justice 的討論。看到好像比較有點想通。

巴士改道，又打死不願乘地鐵，於是幾經轉折最後九點半才到家。但 絕 對 不 能 怪 示威者。堅持做對的事沒有錯！

在巴士上感到很沉重。其實這個世界真的沒有甚麼值得留戀的。各處都是不公不義。苦難。傷痛。修橋補路無屍骸。

自己在做甚麼呢？各人都技能解鎖，勇武在前，文宣創作，家長後援。自己呢，只是開了 Twitter 幫忙宣傳/在面書檢舉做鍵盤戰士。說真的，一直以為理智考量，只憑本土人民沒有勝算，亦怕犧牲，所以很想傳播消息找外緩。然而外國人總是外國人，正如我們都不會對他國戰亂有太多行動支持，除非涉及自身利害關係，否則都是表示同情然後就完了。自己地方自己救才是正途。然而自己都欠缺勇氣。

無力感或許源於，知道要行動才或許能改變甚麼，又缺乏相對的勇氣，計謀和實際行動。若厭生，何不變身衝衝子奮力一戰？至少還有點意義。若貪生，何以又有生無可戀之感？於是內心的拉扯極度疼痛。昨晚覺得自己已經痴左線，連釐清思想都無餘力。但沒有嗅過催淚彈的人，何以有資格感到絕望。

卓韻芝主場

昨晚下班後到港大聽卓韻芝說話。因為之前有看此女寫的書，就好奇真人如何。

同事 KL 說對她感覺一般，因為覺得她有點懶叻。鄙人覺得倒好，可能說話有點菱角，但還是個耀眼女子。或許因鄙人自覺為人沒甚主見，所以倒頗欣賞個性女子。

第一眼的感覺是十分年輕。或許是其職業關係，她很能說會道。彷彿聽了許多，但又不知道捉住了些甚麼。反而最深印象是覺得，自己真要多看書，並學習變得更快樂幽默。有趣的人很吸引。可以的話再帶點 playfulness。

離場時有點迷路，看到眼前的地鐵站很掙扎，要不就乘一次？還是決定轉頭，問路，google map，巴士，再走一段路下山坡，再巴士回家。事在人為。

是日中午跟教會 PC 姑娘聽教飯聚。出發前先換一款隱形眼鏡。KL 午飯後回到公司看到就說，不如你以後一直保持這個樣子好不好？鄙人裝作聽不到。因為若平日長期戴隱形眼鏡對著電腦真的會死。

下班後先去拿中藥，再跟新識 TK 晚餐，繼而跟 V 等會合跳舞。其實雖然見過幾次面，有時候想起要看到她們還是有點忐忑。因為她們都是十分外向的女子，大家好像生活的環境不太一樣，怕沒有話題，而且也總覺得自己英文口語不是太流利。不過人總要克服自己的恐懼，學習成長。

因 V 跟 AB 快到生辰，帶了一個小蛋糕去慶祝。門口的哥哥 Tib 知道後每人送一杯龍舌蘭酒，於是 V 邀請他一同享用食物。人與人之間就這樣短暫交通分享亦頗快樂。

風雨中之日常

早前又電又染髮絲應該超傷，所以最近覺得自己脫髮又嚴重了。剛好在網上看到某社企有中醫護髮，就去試試。

其實做完感覺還好，但因為之後銷售手法和各種因素，還是決定暫時不會再去。

國殤日後，林某再推蒙面法，當日在公司看直播，氣得幾乎以為快要心臟病發。

情緒會過，但總不忘記。

如鄙人這類弱質纖纖又缺乏勇氣的和理非，要衝要吵暫時未能，但提款換美金堅持罷黨鐵支持黃店還是可以。路痴的狀況下，沒有乘鐵生存至今也要給自己一個讚。

決定回家前去提款，誰知提款機就已經提光。於是只好之後幾天努力。

長假期跟團友進到馬灣宿營。出發前有點矛盾。雖然已經付款，但也有想過不如不去。沒有心情，也不想出外。最後還是決定照常參與。當作跟團友共聚，也嘗試讓自己放鬆。

出發當天剛好是蒙面法實施第一天。香港空氣這麼差，又多傳染病，就決定戴口罩好好保護自己。口袋帶一排藥，以備不時之需。

出門後發現街上戴口罩的基本上只有自己，就有點少淆底。跟自己說，至少要堅持到在碼頭會合時才脫口罩。

剛入營時還是未能放下各種紛擾世事，然而有機會親親自然，唱詩看海，竟感到許久沒有的平靜快樂。然而，大部分人在禱告，分享時都禁不住的流淚。大家都積壓太長太久，心靈沒有得到休息。

Be still, and know that I am God.

在苦難傷痛暴風雨之中，怎麼繼續堅信有神呢？

但若能相信/知道神是掌管一切的那位，那麼或許，就能處於任何狀況下，都仍舊能喜樂。

人生/信仰，種種的課題，鄙人都一直在學習中。有時會怕自己會中途翹學，有時希望自己能夠再堅持一會兒。

欣賞的姊妹分享時表示，身邊不少人開始討論離開或其他。尋求生活安穩是人性本能，但若基督徒在世亦只求安穩，那麼就彷彿欠缺了甚麼。有些價值，有些事情，比金錢或其他都來得重要。然而當實行時，還是需要一些勇氣，一些堅持。有時都不禁會問自己，如果一生就這樣平平穩穩，安安全全地過去，好像欠缺了一些意義。然而到了抉擇時刻，彷彿還是會缺乏一點勇氣和堅強。

跟同房 A 姊妹聊天，大家都表示到了如今，有時都不去想伴侶的問題，因為要重新認識一個人，其實很累。

在面書看到下面的連結，有時的確會有種，生而為人，我很抱歉的感覺。

上班時候看到一篇科學研究文章，表示人的確可以改變天生性格，只是要花很大的力氣，而且或許需要窮一生之力，否則就很容易打回原狀。看到就彷彿感到有點安慰。骨子裏沉鬱黑暗如鄙人，如果決心殺死灰褐討厭自私自利的舊人，或許亦能得到救贖。只是怕若果反彈，之後的景況就比之前更壞了。

不經不覺 S 竟已經過了試用期。她在舊公司離職，像只是幾星期以前的事。時間實在過得太快。

是日早上做了五十分鐘 gym。下午請了半天假，去開美國證券戶口。可能面皮厚，竟然認識到新朋友。其後乘巴士去按摩，跟按摩姐姐聊天的時候，覺得自己帶了點黃思的看法給她，心裏表示高興。( 當然，也或許她只是不想得失客人 )

其後到銀行辦理支票戶口，回家前又逛了會 taste，買了些日用品。半日彷彿達成了很多事情。

可能走多了，突然右腳關節痛，要貼阿婆藥膏。

旺角黑夜

昨天上完旅行哲學的課，打算從旺角乘巴士回家。沒走兩步，就看到前方一排警察列隊封鎖了道路。本來打算慢慢走近一點，看看旁邊會不會有路，有空隙穿去地鐵站，但走前幾步，已經聽前方警察在喝罵途人，叫人快走。有種戒嚴的感覺。氣氛頗緊張。其實那時候還沒有看到示威者，也沒有身穿黑衣，但當刻，的確從心感到恐懼。

明明沒有做甚麼，但的確不敢靠前。那時身穿制服的他們，有種令人覺得，只要有絲毫動作，他們就有機會不問情由地施以暴力。

從來沒有在自己生活的地方感到如此恐懼。而且恐懼的對象，是本來應該保護自己的權力。

老師說，其實(內地)某些人真的不能理解，為什麼我們會對這件事情如此反對。他們奇怪，為什麼香港人總是要沒事找事。自由真的這麼重要？為什麼不願好好張開懷抱，與祖國共富共榮。

或許因為大家成長的環境不同，亦立在不同的階段。曾幾何時，或許香港都是個只追求經濟發展的地方。但後來，我們有了廉政公處，有自由，有各種公平的制度。而這種種，都是構成香港繁榮的根本。

我們習慣了自由。像呼吸一樣。當人滿足了基本需要，就會追求一些，看起來虛無飄渺的無用的價值。所以，雖然中國崛起，但我們是否願意走回頭，用自己重要的核心價值去換取經濟上的成長？我們“富裕”許久了。我們不願意窮得只剩下錢。(不過近來，內地好像也出現更多不同的“聲音”了)


是日回公司。照常工作。

同事 KL 本來想約鄙人跟她和朋友去釣墨魚，順道介紹男性朋友予鄙人認識。雖然有點想去，但因為當天要回團契做主席，所以便推卻了。有時覺得，不論找尋伴侶還是認識新朋友，要重零開始認識了解一個人其實要花費很大氣力。 亦因此，鄙人覺得自己開始找各種藉口要做回宅女。

對於 S 或 KL 來說，與人相處彷彿走路呼吸一樣隨心自然。但鄙人從來不是十分外向主動活潑之人。雖然與某些人會比較容易投契，而如今在必要時也可以裝作外向主動，但一不注意就會打回原形。

但有時又覺得，雖然覺得開朗活潑與人連繫非鄙人真相，但其實真正的自己又是怎麼樣呢？人的改變可以很大，或許裝著裝著，就變成真的了。誰又能說那個 sociable 的人不是我？而且，覺得是短處的地方，注意去改善提升也是正當做法。然而，性格這種事，某程度上也是天性，要拆毀重建真是個大手術。而“整形”後的美麗，自己又該如何看待？

這幾天強烈覺得自己廢。雖不算醜但也不特別美。身材不算好。人又不聰穎。(蠢或許特別蠢) 身手不敏捷運動白痴。路痴。面痴。對身邊發生的事絲毫不敏銳。時常冷漠與世分離斷裂。懶又易頹。幽默感異常。且或太久沒有看英文書，英文表達能力急劇下降。工作能力亦不強。雖然有時會覺得是否對自己太嚴苛。如果是像朋友般看待自己，或許沒有那麼差。

如何看自己看得合乎中道真的很難。

尼采：永恆(劫)回歸

某程度上是很正面的。

就是，如果生活要永遠重複地過。能做到，願意永恆重複過你以往/現在的生活。能接受所有曾經的失敗，和錯誤。

即，活得無悔。

西西佛斯的自娛生活

星期六起床煲一會劇，然後梳妝出發到讀書會。再趕回團契帶查經。不知道是不是因為沒有準備充足，覺得自己其實好像不太適合帶查經。然後再早走參加朋友婚禮。

看到早拍晚播的情景就覺得，真是對可愛有趣的伴侶。然後覺得，人生苦短，懂得快樂/成為一個有趣的人/娛己娛人真的很重要。

重遇許久不見的中學同學。她已為人母，每天生活就是上班下班照顧家庭和小朋友。雖然某程度上過著自己想望的生活，但看到她疲憊的樣子，又覺得自己現在生活都不錯。自由，相對比較少顧慮，想做 (或不做) 甚麼都可以。雖然偶爾會感到寂寞，但兩個人亦不一定比一個人更不寂寞。(所以還是先想清楚自己想要甚麼) (不然之後隨便找個人嫁了就好~ XP)

星期日整天在看 predestination 和基本演繹法，其後又悔恨彷彿浪費光陰。晚飯後去上劍凡老師的旅行哲學。

提到西西弗斯，在沒有意義中尋找/製造意義。但即使多麼熟讀哲學理論，事情真正發生在自己身上的時候，也不代表就會比較容易看開。老師說小狗過身以後，像他這麼堅強的人，竟然有半年時間以淚洗面，幾乎覺得自己有抑鬱。最終的安慰就是他知道自己總有一日都會離世。

提到約伯記。義人受到的苦難。約伯詛咒他出生那天，上帝以數個反問回應：

我立大地根基的時候，你在哪裡呢？你若有聰明，只管說吧。你若曉得就說，是誰定地的尺度？是誰把準繩拉在其上？地的根基安置在何處？地的角石是誰安放的？

為何面對壯美的自然景色，人會有種平靜和安慰？因為人與人的比較令人覺得自己不足，和大自然的比較，卻會感受到自己的渺小，從而對於個人得失看輕。

這個世界，從來不是要風得風的世界。

但老師真是越來越瘦。現在連從前的少許肉都沒有了。

昨日 KL 說到她的朋友以前在英國賭場工作，那些客人手順時候，一晚可能給一千磅的貼士，所以那時她賺了許多。

鄙人聽了，說：你朋友那裡有門路，快點幫我介紹，鄙人立馬辭職。
回：no offense 但我覺得我倆都做不到這份工作。因為在那裏工作，即使負責餐飲，也要超級美貌。不管你是天生美麗還是後天修飾，反正要高，瘦，美，不夠高勞煩自動每天腳踏五寸高踭鞋。

又，據她朋友的說法，那些女孩一般只有美貌。跟她們聊天，就會覺得她們腦袋空空，完全不知道自己在做甚麼。

鄙人就想，如果可以選擇的話，絕世美貌與超凡智慧之間，鄙人還是會選擇要智慧。(當然最好也不要太醜啦)

昨晚發現羽毛球原來是種很危險的運動。有名叔叔同學雙打時被拍檔球拍打傷了頭，按壓許久才能止血。都擔心他會不會腦震盪之類，但他休息一會之後竟然又再去打球。到底是鄙人太過自我保護，還是叔叔比較不在意？

最近聽到各類朋友的朋友的外遇事件，好像都沒有特別大感受。某君打算給驚喜女友，到其宿舍後發現她跟另一男子擁抱；某君妻子有孕，聯絡舊情人“聚舊”，婚禮前亦有要求聚舊，說其實一直不特別喜歡妻子，覺得她胖，不娶舊情人據說是性格不合；某人晚上睡眼惺忪時聽到男友跟另一女子談電話，並發現其朋友都一腳踏幾船，因為男友條件太好裝作不知。

在未經歷愛情之先，在認識 EK 一群之前，覺得這類事在異世界才會發生。人越大，遇見的人，經歷的事越多，看多了聽多了，就覺得這是真實人性。(當然還有道德倫理等問題)

人的一生，說長不長說短不短。世上這麼多可愛有趣的人兒，即使有伴侶，在途中喜歡上別人亦是正常不過的事。最終或許還是視乎你想要甚麼，身處的狀態，和個人選擇。如果認定對方為終身伴侶，就較容易化其他喜愛為友情。

如果你想要愛情，想要一個相依相伴相扶到老的伴侶，那麼就找一個互相喜愛，興趣喜好價值觀相近的伴侶。如果你只想生活安穩，不需要太多互動溝通，那麼伴侶的經濟能力就比較重要。

有時想想，某程度上亦興幸跟 F 分手了。如果到現在還在一起，要不是已經找到妥帖的相處方式，就是發現相處愈來愈困難。但如果一起良久以後要分手倒亦不易，於是要堅持還是能繼續一起的，畢竟鄙人亦自覺忍耐力驚人。其時不知道，但有對比之下就發現真不算十分喜歡他。(好吧雖然分手時還是傷心得很) 所以就要視乎自己那時想要些甚麼。

弟弟近來皮膚敏感很嚴重。雖然一直不管他生死，但眼見他情況越來越嚴重，今天就趁午飯時候外出看看有沒有護膚品可以買給他。雖然買了也不知道他會不會用，但至少可以有藉口逼迫他。

因為稅局“接放工行動”，昨天的一份文件今天才拿去。遇到青年派傳單，不斷說不好意思，昨天阻住你們上班，希望你們體諒支持。語氣誠懇抱歉眼神堅定，不知怎地覺得很心酸，同時也感動於他們的鍥而不捨。

COO 一直痛愛的女經理近日因為工作關係有點頂撞他，他就跟上司投訴說恨不得辭退她。果然伴君如伴虎。

因為上司跟 IT 經理有心結，於是鄙人自動作中間人。上司其後就說因太沒有脾氣 IT 經理欺悔鄙人，但其實他對每個人都相似。KL 說鄙人不怕別人脾氣差但怕煩，所以能對 IT 經理有耐性但不願跟叔叔同事交手，一語中的。

離泳班開始還有一段時間，就到葵廣覓食。

是日是另一個新老師代堂。回家途中又遇上他。聊天的時候他說自己現在退休了，平日也有教別人詠春，下次鄙人有空的話可以去。不過預計下堂可能會遇到經期，有緣再見吧。

荃灣南豐紗廠

是日去捧團友 E 場，順便做文青。

聽設計師講述設計過程，就發現看似簡單的構圖背後花了許多心思。

郵寄明相片給陌生人。最後收到的會否是自己那張？😂

Yes Man

做 yes woman 的結果是這個星期都不能回家晚飯。雖然都是想參與的活動，想見的人，但還是覺得有點累 😂

是日不想起床。早上回到公司感覺像 zombie。Literally 聽到的話都 process 不了。午飯後彷彿好點。

下班後去聽 talk 聚會。關於 start-up 失敗的原因。除了時機，還有各種各樣的事情。就像家庭比喻的 old saying：成功的原因都相近，失敗卻各有各的原因。

中場休息時看到大家 social 時都游刃有餘，鄙人卻有點手足無措。暫時還是比較會一對一那種聊天。所以原來臉皮還是沒有想像中的厚？不過也或許是因為聊的話題有點搭不上嘴。所以或許是知識面不夠豐富之故。

生活如此簡單又複雜。

所以，到底鄙人想成為一個怎樣的人？

前兩天聽到某新識腦部生了腫瘤做了手術，就覺一切一切，最終還是健康重要。其實偶爾亦會自問，若此刻離世，甚麼會是最遺憾呢？然而，有時彷彿亦覺無慾無求。畢竟都離開了，似乎亦毋須太在意甚麼。不過雖然離開不賴，現在狀態卻也不太適合見主面。

旅行後彷彿有點能與主和解，但還是有許多心思做法，自知不太合宜，卻不願像以往乖乖聽聖靈的提醒。雖然，聖靈也愈來愈少提醒就是了。

但，最少暫時，由於慣性或環境，或許也壞不到那裡去就是了。

香港政府多謝我

今早起床彷彿感覺人又回復正常一點，不知是又想通了一點還是因為經期來了。

昨晚回家時聽完他的故事，完全覺得真是各人有各人的難處。相比之下鄙人的生活完全可以算是風平浪靜天朗氣清。(不過以鄙人的抗壓能力同樣事情一定承受不了就是了)

回到公司跟同事研究了一會報稅的事情，發現因為沒有好好了解免稅額，蝕了好幾年。揼心啊！一直以為自己夠成熟又會照顧自己，其實一直缺乏 common sense 堅離地沒有學懂好好計劃/生活。

積極正面的那邊安慰自己說從錯誤中學習成長了就好，黑暗小頹頹尖叫責問責怪怎麼做人可以總是這樣蠢鈍無知不求甚解不思進取！？好憎蠢人。又懶又蠢如鄙人真係搞唔掂。甚麼都看不順眼。一直惱怒。

跟同事聊天時發現了 webb site，似乎在金融行業人士間頗出名，有空要提自己上去多看看。

是日同事 KL 突然讚鄙人好，我卻自覺像個偽裝者。

三月底或許請假去捷克 + 奧地利 + 匈牙利。有目的地眉目感覺頗好，但又問自己四處去意義何在？前兩年都會對旅行這件事情感覺到興奮，近來卻有點提不起勁。

Algo trading

昨晚睡不著於是是日又很累。

現代科技太方便，今天突然不能用電子貨幣就突然覺得身無分文彷彿有點不知所措。

下班到 Pret 買一個南瓜湯，然後出發去聽講座。

嚴重懷疑自己因為快經期又痴線，開始前在洗手間內突然又覺得很抑鬱，但還是叫自己收拾心情去參與。

如果想要學投資，其實 ALGO trading 的確是一個很重要的理念，因為它可以驗證你想的說的投資方式，也省卻很多時間。

凡事知道些皮毛也是好的。

是日彷彿很充實

早上乘車時報了 time auction。跟同事午飯後在附近逛了一會街。

談到大家的感情事，發現提起 K 已經頗淡然，或許是因為之前 FY 說她有一個很喜歡的男友，分手後用盡辦法再跟他一起，然後再一起後五天就分手了。因為發現其實眼前的人，跟牽掛的那人並非同一人。

又，其實認同 KL 說如果長久不能忘懷某人，或許更多因為遺憾，覺得自己以往有些事可以做得更好。FY 說鄙人是 “一出手愛得比較重”。(然後下午腦海不斷自動播放此歌。。。lol)

下班後跟 KL 參加 linkedin 舉辦的講座。內容關於鄙人行業女子的溝通能力，自信心，影響力等等。

。不需要自信整天，只要自信頭五秒。
。先行動。
。透徹了解自己是自信的根本。
。You can always apologize if you're wrong。
。同理心/換位思考。(你覺得可怕的強人或許內裡也充滿不安)

與其說學到許多新知識，倒不如說講者的自信舉止，表達方式令鄙人嘆報。(是那種一眼就知道十分能幹的人) 在場的女子都很耀眼，鄙人都不禁自我反省。

許久沒有開英文頻道，所以開頭要跟旁邊女子自我介紹時口窒窒。所以如果有機會還是想要在外國生活一段時間。不過其實去旅行溝通又突然正常。

其實有時都不知道自己在做甚麼。雖說工作基本就是為了生活。

Mentimeter 似乎作演說工具不錯的說。

各種努力生活的人兒

冬天真的很好睡，是日上班在巴士上睡著了。

放一下昨天中午遇見的藍天：

是日繼續頗忙又不知道在忙甚麼。

下班參加上次的那個學習團。除了學習一下金融相關知識，其實最重要的是提醒自己世上真的有許多努力生活的人。

有正職公司以外再搞 side job 然後又開讀書會並定時運動的人兒，超級有活力廣讀博聞的人兒抓緊生活每分每秒自我提升。

鄙人不必像他們充實但最少學習好好過活。

好奇。投入。開闊。

Value investing

是日起床雙眼乾澀幾乎張不開，回到公司就躁底。

下班天已晚，到子公司放下文件離開時遇到很不熟的同事 SC 剛好同路，就不情不願開啟一下 social mode。聊著又發現其實頗好，能聽到不同人的故事，也學習一下溝通技巧。她起初做會計，後來轉到保險公司做 sales，現在作老闆秘書，因為想要的東西改變了，所以發展方向很不同。在舊公司跟丈夫從認識到一起，不過一年就決定結婚。她覺得人是互相影響的，你先踏出第一步，別人也會踏前一步。而且要能表達自己很重要。

去上金融 101，起初覺得會悶興趣也不大，所以期望不高。但講者用不同形式表述，在場人士又大都言之有物，所以頗能學到些甚麼。(雖然某程度來說，亦有些 commom sense 的感覺)

理論上，人是理性的，所以應該會作出最有利合理的決定。但實際上人總受情緒影響。會想要 secure gain 但不喜歡 lost，所以明明是同一種狀況，gain 的的時候相對保守，lost 的時候反而會 take risks。所以會有贏粒糖輸間廠的情況出現。

Value investing 簡單來說就是了解該公司後，覺得其股價值不值得投資。有沒有實質業務？管理層可好？資產分佈如何？有沒有競爭優勢？在持續增長還是萎縮？

其實各種知識都是 interconnected。
所以通材真是會通各方面的資訊。

不必為悲傷感到抱歉

晚上又開始睡不著，感到心裡抽緊。真心開始擔心自己有抑鬱，所以或許要考慮尋求專業輔導。不過又會想，有此意識應該還是安全。

心臟收縮到某一點，突然發現原來還是有嬲神，所以有時會想，不如像 S 所說“脫教”吧。因為分手當刻，神沒有讓答案出現。但暗地裡又知道衪無辜，因為即使有“答案”，人還是不會滿意。但我想走。

明知道神一直都在，沒有離棄，而且蛻變過程一向是疼痛的，衪只是沒有讓事情照著自己的計劃發生，還是生氣了。

其實還是敬畏神，因為主的怒氣不是人能承受的。所以不想見主面。但有時會想，這次若神用心臟的狀態或許喚我不回了。以往大概會因此把注意力集中回到自己身上，這次有時彷彿不在乎它有否不正常跳動。

看了 ted 的講座，就把他的缺點列出。長長的清單。起初幾分鐘覺得很有效，後來寫著寫著竟又想起他連帶的優點，然後發現原來不太在乎他的缺點。

但無可忽略的事實就是：他不愛你。

這個已經是最大的問題。

問題是，問題或許從來都不是這段關係，而是自我定位的問題。問題一直都在。

而，或許這樣說真的很不該，但其實我從來沒有想要出生。

希望在明天。當然。然後呢？

有時覺得真要快點放個假飛一飛，或許回來就好。

有時覺得，其實放假太多時間思想才不好。

媽媽問你是否睡不著？
媽媽說睡不著也要睡。

媽媽請不要管我。
媽媽我明天會如常上班。
媽媽我知道成人有成人的責任。
媽媽我會在這家公司待久一點這樣對履歷比較好。
媽媽我頭有點痛有點暈。
媽媽我只是有點難過。

累

星期一下班跟 CY 和 RL 去打壁球，然後在附近晚餐吃了紅米飯，突然覺得自己很健康。

昨天上網看看有關健身的資料，發現所有事情都是欲速則不達。有時會想，放假不如去盡多做些，但原來不能鍛鍊太多，因為如果肌肉沒有足夠的休息，不但容易受傷，而且會不增反減。所以要每天訓練不同部位。不過雖然打算 last day 之後每天去鍛鍊，其實也是理想罷了。根據以往經驗，總是不能堅持多久就是了。

昨天中午跟 SN 到元氣吃飯，聊天的時候就說，如果我們站在旁觀者角度，看別人的事，往往都看得很清楚。但到了自己，就總是當局者迷。要看清楚事情本質已經不易，但最難的事是認清以後，不讓情感影響果斷行動。

她說起初認識丈夫作男朋友時是很喜歡的，後來習慣了就變成情。吃完還有時間，就帶她到平日休養的教堂坐坐。她說這是她第一次到教堂，覺得這個地方感覺很舒服很安靜，說以後如果有時間也會到這裏坐坐。

晚上回家吃飯後到 physical 做 gym，發現原來晚上獨自走他家附近那段路，還是會有點心痛。

是日跟 CY 參加了陌生人舉辦的羽毛球活動，其實這樣令自己忙碌是頗疲累的。有時也不知道自己在做甚麼，但有時覺得忙碌也是好事。

看到講者也是因為自己處理某事不當而分開，但說到底，只是那人 “don't love you enough to fight for you”。其實明白一段關係不成功有許多原因，但有時會不禁想，是否因為自己不夠好。
理智知道或許主因只是不適合，但情感仍然會拉扯。

睡前想起某友，為他代禱的時候也想起 K。雖然他或許不在乎不需要，但原來還是會擔心他。我不知道這段關係對他而言會否有傷害，但既然放心不下，也為他代禱吧。

總是不願起床，覺得很累很累。