記錄日常遇到的好人好事

其實在我心中的香港人一直都是很善良又樂於助人的，只是帶著 BB 會更感受到大家的溫暖。可能大家相對都是比較內斂含蓄，但對於小孩子會更客易/勇於表達。

是日帶 BB 到新開的猫 Cafe，本來出發前已經答應了買猫罐頭給她餵猫，誰知店員表示已經售罄；就有點作難，因為雖是不能控制的事情，但總覺得是食言了；於是帶她到餵食區觀看，然後答應她下次再餵。

然後面前有位年輕媽媽聽到，就把自己手上的糧食拿出來，問 BB 要不要餵一下。於是圓了寶寶心願，又圓了承諾。

很小的事情，但很值得記錄。

雜記

昨天 C 在群組發短訊說，在中環附近看到 F。過不久突然收到 F 的短訊，問 C 是不是在哪裏附近工作。跟他對話幾句，然後在群組跟 S 她們說 F 這樣突然發短訊過來。EK 和 S 都表示鄙人不應該再理會他。

EK 說，男人有兩種，一種暖，一種 charm，而 F 兩樣都不是，所以鄙人不應該再浪費時間跟他對話。說完就像發現新大陸一樣，說原來過了這麼久，自己還是很討厭 EK。鄙人表示因為已經 so over him，所以根本沒有隔夜仇，而且倒真是忘記了他那時沒有回我最後短訊的事情。

好奇繼續問 EK，那麼女人有多少種？他說女人也有兩種，靚，同唔靚。。

今天上班時，在巴士上看到一幕，非常有心理陰影。話說鄙人坐在四個座位面對面那種位置，近走廊。偶爾抬頭，看到對面的男人嘴邊一泡黃色的濃痰，嚇到馬上移走視線，但那一幕已經深深印在腦海中。。其實他手上拿著紙巾，不過應該是忙著玩電話遊戲，顧不上將之抹掉。

簽合同時遇到一個非常嬌嗔的女生。有點濃妝但樣子不錯，衣著打扮輕薄，令人看到事業心。跟她對話時由於其女性荷爾蒙過強，有少許雞皮散落。發現她跟被人一樣同年同月生時則自我反省。

回到座位後忍不住跟同事說，相比之下鄙人真是頗漢子，或許真應該反省一下衣著打扮，但她那種氣場真是學也學不來。KL 說，算吧，你走文青路線。

某應徵者來電，說在地鐵與人相撞到流鼻血所以要遲到，都頗誇張。

一群人跟新入職 top sales 午餐。鄙人因工作遲了抵達就坐在她身旁。太熱情有少少招架不住的感覺，不過其實是應該向之學習。

經理與新 IT 主管越來越互相看不順眼。是日 IT 主管 因為溝通問題，把我們拉到一旁，憤憤不平地表示如果經理覺得這樣安排比較好，那麼他無話可說，但他覺得應該要讓我們知道本來的安排。

或許因為他的態度的確不好，所以 KL 護主心切，即場強硬表示，他這樣把我倆拉出來說話亦不恰當。鄙人當刻有點驚訝於 KL 的語氣，因為雖然 IT 主管態度差，但鄙人的想法是，有誤會把話說清楚就好。如果在他氣頭上強硬對碰，除了惡化雙方的關係，對事情沒有幫助。就嘗試打圓場。(不過好像不特別成功 = =)

其後 KL 跟經理匯報的時候，鄙人嘗試盡量淡化 IT 主管的情緒表達，把事情的狀況說出就好，然後 KL 就說鄙人太輕描淡寫。

事後就想，其實鄙人這樣的處理是否只因太冇火？是真正為對方著想，還是只是不喜歡與人對峙？雖然是覺得無需要加強他們對對方的憎恨，但某程度上，經理又的確有權知道 IT 那位憤怒及其表達。

又會想，如果有天有人冒犯了鄙人所愛的人，那時會像這樣冷靜處理，還是會與他拼個死活？是因為理智還是軟弱？所以其實是不特別 fond of 經理所以沒有勢死維護他？

待人處事還有許多需要摸索思考的地方。

再見 F

是日中午先去玩桌球，然後做 gym，差不多時間就到尖沙咀跟 F 晚餐。

其實也沒有甚麼特別都是閒話家常，但可能許久不見有時會有點靜默不知道說些什麼。(而其實鄙人懷疑剛好選到的那家餐廳就是那時我們第一次單獨晚飯的那家。)

無論如何，是有點熟悉又陌生的感覺。

因為知道他的優柔寡斷，所以這次問他之後若沒有答案，就直接拍板。這樣一來省卻許多時間。

雖然再見也知道那時喜歡他甚麼，不過因為他太優柔自我，或許的確不在一起比較好。有時覺得這樣偶爾吃個飯保持友誼頗好，有時又覺有點無謂。

TGIF

因為忙，這個星期每天都過得很快。

放假太久，所以上班忙暫時還能當成 “有人比錢你去學野。” 彷彿生活積極了點。太多東西要記，也沒有多餘時間/心力想其他事情。

昨天作死中午跟同事買了杯水果茶喝，貪飲的後果就是晚上久久不能入睡。

是日超級疲累。只是又開始覺得生活光圍繞工作，所以下班本來籌算著可以上到跳舞拉筋班，看看時間還是放棄，走去做了一會 gym。

前陣子因緣際會跟 F 重新開始偶爾短訊來回聊天。如今完全是朋友的感覺。

明天如果能起床就做個豐富早餐給自己。

要冷淡

是日是 K 上任工作第一天，於是昨晚調校鬧鐘清晨四時跟他短訊道晚安，再鼓勵一下他。收到的第一個回應是 what ru doing? 然後叫鄙人快點睡覺。。。

好像做多了。剛好這兩天大家都忙，要盡量待他冷淡一點。

昨晚夢見 F，他說想從頭開始，又告訴鄙人跟 JK 談論了我們之間的事，然後在夢中少有地大發脾氣，說你明明知道鄙人不喜歡 JK，怎會覺得可以跟她討論？但怎會做這樣的夢呢？

男人的自尊

昨天上班，有空就跟 E 談到鄙人找工作的事，然後說到其實 K 近來也在找尋工作。不過因為他學歷比較高，但相對沒有經驗，所以比鄙人難找得多。除了因為香港職位一般不需要太高學歷，大概亦覺得他們想法比較學術，對於實際運作反而不熟悉，也會擔心如果聘請了太能幹的下屬，難以控制，反而令自己的職位不保，而且也許會做不長很快就離職。所以在香港，若非學術界，一般公司其實不太願意博士生。

所以在鄙人而言，煩惱是找尋的工作合不合適，K 卻是有面試機會和沒有的分別。我就說，在 K 而言，其實用 agency 幫忙可能比自己找要好。所以前天幫他找了一堆 recruitment agency 的聯絡資料，裝成鄙人本身已有，而非特意替他找尋，問他要不要。雖然起初只是怕做太多，後來想想這樣處理似乎頗好，免得不小心令他有 hard feelings。

然後又跟 E 說，其實本來想問 K 要不要鄙人幫他整理一下 CV，但其後想想現在關係還未確定，還是不問了。E 告誡鄙人最好不要太插手，因為男人一般事業心較重，會比較想靠自己去處理事情，縱然你是好心，但如果真的提出就彷彿做太多了。

E 其實說得滿有道理的。就覺得做人真的很麻煩，考慮少一點都有機會冒犯別人。(當然，如果給 S 知道，可能又會說鄙人想太多包袱很重，應該更率性隨心做人)

然後就想，應該把自己當成一個秘書，是輔助角色，但是真正做決策的還是老闆。若果鄙人替他改 cv，就像是他上司，或者能力比他強的人。所以即使想在某些事情上幫忙，還是乖乖做個小女人。除非男人開口，否則有些時候還是默默為他代禱就好，不要懶醒提出太多意見，好心做壞事。(當然，有人會說，伴侶間不應分階級高低上下，但可能鄙人還是比較思想傳統，而且他的人生，由他作主亦屬當然)

回家看一會書，然後回團契。

S 跟 EK 在荃灣晚餐，竟然看到 F 就跟朋友坐在附近，於是偷拍傳給鄙人。他也是同樣不變，但鄙人已不知作何感想。

是日跟 K 看他朋友的羽毛球比賽，怕顯得沒常識沒話題，昨晚先上網打底做功課 (如果工作都如此準備就好 = =…)。可能暗地裡頗緊張，一早就心跳自然醒，彷彿要考試。

I'm back!

這兩天似乎開始感覺到回復正常狀態。雖然還是會想念，還是會對現時生活感到厭倦，還是會想離開香港，但已經不會再輕易落淚，不會動輒心痛。於是可以處理其他被冷凍的關係。

早上回公司就走到 E 位置問候她近況，因為知道她早前跟拍檔相處出現問題，而我又忙於處理自己的情緒，或許其時會令她感覺孤立無援。她笑著跟我抱怨，說她明白我當時的狀態，所以也沒有怎樣尋求我的支援，說她們現時已經好多了，不過我們的確很久沒有接觸聊天。

下班本想直接衝回家休息看書或煲劇，但被 S 拉著陪她吃飯逛街。離開前她跟 EK 上演每天一吵。作為旁觀者/朋友，見倆人明明都深愛對方（一個因一句話一個舉動流淚，一個不介意在公司/鄙人面前下跪），卻又因為各自的另一半（或許可以說是私心的考量）（因為男方不確定能否跟對方走下去，又覺得對現任有責任，女方又因不服輸）（真正說不清理還亂）而互相折磨，都為倆人感到疲憊。當然事情有最直接理想的解決方法，但後來就發現/覺得事情有時不是非黑即白。畢竟道理他們都明白，若非當時人，有時其實或許無權批判/干涉。又或許只因我身處其中與當時人距離太近聽得太多心情想法，就有所偏袒，覺得各人有各人的考量/難處。事情不該，但同時又不忍/難以怪責。相比他們之間的愛，我跟他甚至似乎相形見拙。人類真是複雜脆弱理智又感情用事之生物。

晚飯時 S 問我，其實 EK 有甚麼好？我說你是知道他的優點的，只是不明白為何自己如此愛他。我那時也有問過自己 F 憑甚麼？她說，或許你喜歡一個人，就覺得他甚麼都好。我說或許因為我覺得跟 F 能夠溝通。我意思是，人總可以跟別人溝通，但他的回應會令我覺得，這個人的確明白。（當然後來發現。。）他彷彿集鄙人強化版的優點與缺點，但比鄙人聰明。她說，就像是另一個你。

如此說來，或許我愛的從來都是我。那個擁有我艶羨的優點與特質的他，強化版的我；活在與我不同世界的他，未知的我。

如此說來，或許我應該要學習如何更愛自己。
I'm ready to love and be loved again!
未來男友，請指教！

這次大概因為連續散步/跑步，經期來臨似乎毋須吃止痛藥。運動的確有好處，就看鄙人能堅持多久。這樣算不算因禍得福？

（雖然暗地裡仍怕自己聖誕在船上會軟弱做錯事，但黏著這群女子應該很安全。）

奇妙安排

話先之前教會宣佈後，突然有感動要帶我父到福音盛會。（因為聽到是日嘉賓是周慧敏，想起是我父當年的偶像，就覺得是否神告訴我，是時候了？）

本來準備了三張門票，打算跟父與母一同出席。母回鄉了，弟出門前發脾氣，就不勉強。

五點左右乘車到教會門口，再乘坐安排的旅遊巴。本來打算晚上才回復曾經的他昨晚的短訊，在巴士上就覺得還是那個時候回復吧，一來他已經放學應該在乘車沒事做，二來復完就可以直接關閉數據專心參與活動不再胡思亂想。

發送後坐著坐著就在巴士上睡著了。到了會場先上洗手間，再買點東西吃。開始唱詩不久就跟自己說，雖然心情低落，還是要投入一點。唱詩歌及聽道/嘉賓分享時都很想哭。當然是感動，但或許更多是因為近來的情緒起伏。

過程中留意我父，似乎也有用心聆聽。感覺大會的訊息安排也很貼合他的想法。中途就想流淚，並有種想捉住我父的手的感覺，但起初還是沒有。最後講者邀請願意信主的人到台下，就決定捉住父的手問他。一捉就流淚，除了因為確實被訊息感動很想他信主，亦是因為想起捉住 F 手的時刻。

我問他願不願意跟我一起到台下，他大概考慮了幾秒，就同意。牽著他的手一同走到台下，他在陪談員帶領下決志。完成後本來只打算擁抱他一下下，一抱就忍不住痛哭。除了因為想起 F，還感到有種與父和解的意味。

離場時因為要找路回家，一開數據就看見他的短訊，說覺得大家其實應該可以做回朋友。

就覺得一切都很感恩神的安排真是出人意料。若不是母回鄉弟發脾氣就不會跟父獨處。若不是近來因 F 很難過很 emotional 或許不會這樣容易/懂得表達情感。就想，神叫我這兩個星期經歷的心痛，是不是就是要爸爸決志信主？

因為 F 的事，我思想甚麼是愛。如果我能無條件深愛一個一起不久的人，同樣應該能學習重新愛自己的父親。我在與 F 的相處，朋友的安慰中，學會怎樣愛，怎樣適當用身體接觸表達親暱與關懷，怎樣才能更貼近觸及人心。而因為分手後禁不住的傷痛/哭泣，我開始能比較不在意在人前表露情感/想法。

回程時問當事人的心路歷程，為何願意跟我走到台下。他說，只可以說你某些反應令我做某些事。（女人眼淚的威力 orz）

要提醒自己抓住心裡各樣的感動，想做就做。

It is a beautiful day

早上自動醒來，躺在床上聽詩歌。說傷心或許更多像失落。

慢慢穿過公園走去正骨，發現今天天氣晴。

就跟自己說要收拾心情重新開始。

正骨竟然不用排隊，早早完成後就四處逛街散心。突然像多了許多時間。走到圖書館把陳慧的 K 看完，然後借幾本書回家。

回家看到 M 的短訊，說覺得自己愛上了我，所以每次我沒有回應就感覺心痛。就忍不住躺在沙發上哭了起來。可不可以不愛我？我並不想你愛我。

就回他說，我曾經對你有好感，但現在我愛的是我男友。（因為不想讓他知道我們已經分手）

唉～

句號

是日天晴。昨晚已選擇了白色闊袖毛衣，黑色貼身褲配白色牛津鞋作最後道別。

早上出席工作講座，因為有心事，本來打算直接跳過早餐。下巴士後嗅到食物的氣味，原來還是會覺餓，就隨便買些麵包。

到了會場，工作人員跟同場人士熱絡交換咭片，我只是有種想逃離的感覺。心裡暗暗說，I hate to social。不是不可以做到的，只是其時不想勉強。

中午繼續忙碌。下班前細細化了個淡妝，梳理髮絲。晚上本來約他在公司附近等，打算一起走到餐廳，後來他說直接在餐廳門口等。出發之前禱告，其實已經不知道該說甚麼。感覺緊張於是走到S 她們的房間休息一會。她們說完結後就發短訊給她們，然後可以一起去喝一杯。我說或許我會讓他送我到車站然後直接回家。

見面後就內進。預訂了安靜的角落，誰知還是比想像中嘈雜。坐下注視著對面的他，如此多的缺點，原來還是覺得喜歡。相處氣氛其實不算太尷尬，或許大家都有意想像朋友般相處。聊聊近況東拉西扯。我說說公司的人事變動，他談談讀書，又說聖誕會到天津工作。我甚至能正常地說笑搞爛 gag。

餐後付費時，我把自己那份遞給他，他說沒有零錢找我不如他付，然後問我有沒有其他地方想去。就帶他到四樓公園走一圈。因為人多，決定到三樓讓他能安靜說話。我們並排依欄而站，差不多是幻彩詠香江的時間。想起第一次跟他單獨約會就在對岸。同樣時間。

等待。靜默。等待。靜默。等待。

站了一會，他說，不如走吧，我送你乘車。 走了兩步，我問，你有沒有話跟我說？他說，沒有了。我笑說，已經說光了所以無話可說了是嗎？他說，嗯。

一邊走，我繼續問，不如你告訴我你想了甚麼？他說，我想不到可以走下去。我問為甚麼？他說，因為我看不到你在我未來的計劃裡。我問他未來的計劃是甚麼？他說他之後打算去荷蘭，但看不到我在計劃裡。他說你老了（我心裡反白眼），我不想浪費你時間。我說，你說完那麼就聽吧。因為有許多話，現在不說大概以後不會也沒有機會說了。於是跟他輕描淡寫地大概說了這兩個星期的心路歷程。

走到天橋的時候就跟他說，我有氣你，但想想又似乎氣不下去，所以你讓我打兩下吧。就狠狠地用拳頭打了他的右手手臂兩下。

然後就用朋友角度問他，你打算到荷蘭之後怎樣？是找個荷蘭女郎嗎？他說其實他也不知道這一兩年會發生什麼事情。我就問他打算何時起行。他說大概下年中，考牌之後就會決定了。

走去車站的那段路中，我跟他說，你不用送我去車站了，你送我到公司樓下吧。你知道我在這家公司唯一的好處就是暫時可以自己霸佔一間部門房間，所以如果有朋友可以介紹做我同事。然後挽著他的手說，你借我挽完這條路吧。他笑著說，要收費的。我說，反正要收費，那就繼續借用吧。

我依偎著他說，我會嘗試把你在我未來的計劃中移除，只是，可能需要一點時間。他說，嗯。我指著他的頭，笑著說，你要記住有人曾經愛過你，否則就浪費我的眼淚了。他嘴角微揚說，盡量啦。

到了公司樓下就擁抱告別。其實已經不是傷心大概只是種淡淡的藍。抱他的時候還是有點心痛，於是在眼淚成功醞釀之前輕輕拉開他，在手袋中拿出越南手信及他早前留在我那裏的行李牌，笑著說因為我太聰明，所以已經預先準備好，帶了出來。就讓他離開。

乘電梯回公司的時候其實也沒有怎麼感覺心痛。想自己一個安靜，但又想看到她們。起初走進她們房間時還能笑著說，我沒事我沒事，因為其實結果一早已經預知，不過我要到房間把史迪仔拿過來。經過房間的時候見到 M 還在，其他人都已經離去了。客氣地打招呼，然後就衝走。再進她們房間，坐下，擁著史迪仔，眼淚就開始流出來。但其實感覺還好。

其後她們帶我到附近的酒吧散心。因為人多，在門口等待的時候，看到一個 TB 狀女生，就說笑，其實我可能應該要 try try girls。C 說，那我在對面酒店幫你開一間房間。聽到就不知為何突然流淚。

S 問我，其實會不會因為得不到，所以才覺得自己很喜歡，但其實並不是真正喜歡？只是人容易混淆自己的感覺。我說我也有問過自己這個問題，也不排除或許有一部分可能是，但總括而言，還是知道自己是喜歡他的。S 就問我會否因此嚇怕了？我說 嚇怕或許說不上，因為這次這個理由似乎我比較能夠容易接受。因為是大家期望不同，可能時間上也不適合。但事情會令我覺得，原來要兩個人互相喜歡，並願意一同努力走下去，其實真的很不容易。本來已經知道不易，現在更加覺得困難。

我說，或許起初，他沒有想得那麼清楚，但後來因為我們的矛盾，某程度上迫使他要思想到底跟我能否走下去。我不禁會想，如果我們的矛盾不是這麼快出現的話，大家是否能繼續走下去？然後因為感情增長，自然會把對方放在自己的計劃中。C 就說，其實有時候即使沒有大矛盾，兩個人仍然會突然間分開。可能其中一方覺得還是自己一個更開心，如果這樣的話，其實到時會更痛苦而且感覺不甘。

S 就說，可能我們兩個都太理性，所以不會選擇繼續嘗試下去，但其實戀愛就是不需要太理性的一件事情。（但話說回來，即使大家都感情用事，又能怎樣呢？）然後她就說，有時其實真的很不公平，為什麼女生在起初彷彿總是比較容易投入，而男生就比較慢熱？我想大概也不一定，其實還是看性格和不同狀況。不過男女大腦構造有別也是事實，所以男生總是較為理性，女生總是相對感情用事吧。

近凌晨兩點時收到他的短訊，為一切事情道歉。其實我也沒有恨過他。只是收到還是覺得窩心，因為證明自己還是沒有看錯。

事情塵埃落定，是夜大概可以安眠吧。

是日微雨無風

早上因為出外工作，所以可以晚點出門。

走到上層巴士最前排坐下。按電話時發現眼鏡上有甚麼陰影，是一隻恐怖大蟲。不知道怎樣解決他，決定脫掉眼鏡，放在前面突出的膊位。旁邊乘客看到，猶豫了一會決定出手相助，幫我撥掉蟲子後，把眼鏡遞給我。道謝後提醒自己要記錄生活一切微小的溫暖。

因為一邊走路一邊按電話，沒留意樓梯右腳就踏空一半扭了一下。完成工作後時間尚早，本來打算到舊公司去找同事，但一個有約一個在開會，就決定回公司。回去前先到明天吃飯的餐廳預訂，順道探路。

可能這兩天太忙，心境已經是也無風雨也無晴。但因為可能是最後晚餐，還是決定照自己心意而行。雖然，某程度上都不知道自己心意為何。

S 問我跟他能否做回朋友。其實我也不知道，不過即使是友誼，也需要雙方有心維持。我不想永遠都做主動找他的那個。S 聽後就說男生的友誼跟女生不一樣。女生可能需要持續保持聯絡，男生可能是有事或者想起才需要聯絡。

下班後去看中醫。醫師說我氣不順，應該是心情引致。我說心病還需心藥醫。他說藥物可以舒緩，但有好多事情，不論是人際還是辦公室政治，其實也是沒有辦法的。許多這類事情，只能看開一點。其實這兩天已經好多了，症狀大概只是前陣子積累下來的。

晚上看新聞覺得世上太多罪惡不幸，實在不應該把個人遇到的問題放得太大。

Back to normal

是日仍是鬧鐘未響就醒來。昨晚夢見他，早上就看到他短信約星期五見面。

這兩天都很忙，沒有時間想東想西，就覺得自己似乎可以放下了。雖然還是會想放個長假，但平靜下來就會想，已經失戀了，如果再失業實在太慘。

乘車時想起原本有間餐廳很想跟他去。現在或許是最後一次了，縱然恐怕相對無言，還是決定約他晚飯，然後打算可以到 IFC 上層公園，或香港大會堂走走。打電話去預訂，誰知當晚有私人活動，只好找找附近有沒有類似的餐廳。真正是出師不利。

S 邀約我明天吃飯，因為怕我獨自在家胡思亂想。我推卻了，因為情願早點回家休息準備心情。其實也不知道有何準備可言。

晚上在公園散步，開始有心情留意四周事物，而並非光沉醉在自己思緒中。看著不同陌生人各自過著各自的生活，幾乎覺得自己已看破紅塵。

回家洗澡後，躺在床上敷面膜聽歌。聽到中學時期的詩歌，就有種回到當年懵懂時期的感覺。那是彷彿沒有什麼大煩惱的時期。（好吧煩惱肯定也會有只是形式不同但那是耍耍白痴就能忘記煩惱的時代）相對起來世界多麼簡單，每天生活就是上課做功課看書與朋友談著將來各種可能性憧憬及其他。想回到那個時期再重新活一次。但又想，如果帶著現在的回憶和心情回去，其實也已經回不去了。然後就想，如果想減少後悔，其實就是要老土說句，用力活在當下，讓自己投入當下的每種事情/情感，參與/嘗試各種不同的事物。

當然一切都是知易行難。

好像每天都有許多事情發生，有種跟不上時間流逝的感覺。以為今早發生的事是昨天發生，昨天發生的事是前幾日發生。

Speechless

近來晚飯後，無論身心感覺多累，還是會想去公園散散步。如果不是心情欠佳，其實是頗好的減肚活動。有時走著走著會想，如果早知事情會怎樣發生，知道結局多好。但若果所有事情都能預知，這樣人生又似乎會變得十分無趣。

又想到彼此錯過的問題。因為感情是兩個人的事，所以要能牽手到白頭實在不容易。只要其中一個沒有準備好，步伐不同，或者覺得走不下去了，事情就變得無能為力 。但曾經一起，或許起碼，也算得到過些甚麼。

有時不免會想，早知如此，當初就無需如此謹慎地開始一段感情，因為反正，再小心選擇，還是可能無可避免地，因想像不了的事情/原因而分開。年輕時關係大概更純粹，又可以從中累積經驗。但回過頭來，又覺得玻璃心如我，如果現在都不夠成熟去處理情緒，那麼其時在累積經驗之先，或許更多的是無可避免地狠狠地傷害別人和自己。

是日早上鬧鐘未響就醒來，然後等著時間過去。掙扎起床後感覺強烈頭痛。

整天沒有流淚只是保持心情常藍。早上開始就很忙碌，但在忙碌的空檔還是忍不住掛念。忍不住走到 S 房間跟她說：我毫無骨氣地還是覺得很想他。

是日老闆辭退同事時，召我在場見證。他說的話對我而言其實很扎心。
同事：That's not fair. I want a reason.
老闆說：This is life. Sometimes it just doesn't work out.

下午因為超級忙碌，所以沒有時間再想些有的沒的 。中午見 vendor 的時候就覺得這個世代邪惡。初次見面，可能他覺得之後應該不會有什麼機會合作，所以不怕尷尬約我晚飯。重點是他左手無名指上戴著戒指。（一定不是因為性格豪爽想交朋友因為言談太明顯）到底是這家公司磁場有問題還是鄙人的樣子真的太好騙？拒絕後愈想愈氣幸好以後九成九不會再見。

某程度上這也是我一直氣不了 F 的原因，因為我相信他婚後一定不會做此等事情。如果彼此間真的出現問題，至少他會先離婚。

對於最近身邊的一切，我已經開始不知道應該作何感想。這個世界似乎比我想像中還要險惡複雜太多。以前覺得只會在小說或電影（或很抽象超遠距離的現實）出現的事情，原來真的會在自己的世界發生。忘了誰說的，現實世界比小說更加荒誕。問題是，我最後會不會成為荒誕的一員？

晚上本來要回教會做職員訓練，但因為突然要加班，就放棄。

如果不選擇庸俗也不選擇孤獨，該怎樣才能保持平衡？

我感覺自己靈魂在兩個極端中間被拉扯撕裂。

小確幸

傷心時要提醒自己還是被愛包圍。

因為這幾天忙亦累沒有收拾背包，是日帶背囊上班。離開時打開置物就看到它。

兩名女子可能見鄙人近來（是日？）哭得太壯烈就買來送我。

說抱著可以尋求安慰。

急需放假

是日鬧鐘未響就醒了，但攤在床上不願起來。

昨天以後是日不斷在腦海轉播回憶，早上開會時感到難以呼吸。開會後馬上衝進廁所飲泣。

很忙很忙明天又要跟老闆開會事情很多很煩但其實可以處理而我發現自己完全不在狀況又回復到動輒想落淚的狀態。

撞鬼啦其實有甚麼大不了不捨得明明世上有更多更傷心事情明明前兩天已經回復正常而且他又沒有真的那麼好然後中午繼續關房門滴淚。

聖靈提醒要保守你的心勝過保守一切。魔鬼卻在耳邊持續竊竊私語攪擾。

我覺得自己 desperately need a holiday。

組長訓練營

感覺很累早晨不願起床，還是掙扎著去上傳道課程。及後直接中堂崇拜，與朋友吃飯，再去浸信園參加組長訓練營。

其實起初都不是太能投入。原本以為自己已經能夠放下，發現還是會心痛。想起不久之前在這裡參加團契宿營，還在跟他曖昧中。幾個星期後回來，同一番景象，幾乎像是彷如隔世。其實有時，我都不知道自己在執著些什麼。可能是，因為某程度上被這件事顛覆了世界觀。而愈問問題，就愈發現原來自己一直活在平衡世界。似乎大家都沒錯，似乎大家都有問題。

唱詩，熱身小遊戲後，就分成三組，玩三國殺戰略遊戲。可能因為劇烈奔跑，反而變得精神了。遊戲後分享，有人說目標很重要，要清楚自己的崗位，另外要能在別人沒有空的時候自動補位。有人提醒爭奪過程中會跌倒會受傷。有人說即使身份低微，只要懂裝腔作勢還是能騙到位階高的人。有人說如果你知道身旁有一個比你程度高的人跟你拍檔，就會比較安定。我想，如果知道一切有神同在，的確會較安心，但怎樣才能堅定保守自己的心，在真實看到前面有高大兇猛的敵人衝過來的時候，叫自己不要害怕？如果因為害怕/失腳跌倒，怎樣說服自己站起來？

晚飯之後，和團友領詩。沒有什麼經驗，加上沒有太多預備，所以自覺領得不太好，但因為有團友互補，其實還好。總算是新嘗試，至少在幾年前，我想像不了自己會願意在人前領詩。

結束之前有盲俠行活動。其實就是信任遊戲。起初感覺很害怕，一步一驚心。後來習慣了，就學習聆聽四週的聲音和前方同行者的提示。

我的神在身旁但我看不見他。

太多負能量。

為何總是注視著傷口，有事無事就挖開不容癒合？

西貢 BBQ

是日公司活動到西貢魚排燒烤。

其實不特別有興致，魚排亦沒有什麼事情做，不過出席一下也好。不想 Social 就坐在吊床上蓋著頭休息，偶爾搭訕。見有機會就要求能否嘗試開快艇，因為怕死就毫不害羞地穿上救生衣再下去，其實明知道跌落水機會甚微。

S 知道我還是不太快樂，就說借 EK 給我吻，可能會好點。我說不要，我情願吻 M ，然後就感覺到 EK 男性自尊受挫。他張大眼，尖聲問：為什麼我不行？我說因為如果是你，情況會變得很複雜。解決了一個問題，另外一個問題又產生。而且 S 會親手殺死我們。

收到他的短信說想約我今晚見面，但由於時間不合不能相見。其實我已經感覺到自己開始可以準備放手了。

今天雖然持續低落但整天都沒有哭泣過我覺得自己很叻。

Trust in you

When You don't move the mountains
I'm needing You to move
When You don't part the waters
I wish I could walk through
When You don't give the answers
As I cry out to You...



以為自己已經沒有眼淚了，原來還會有陣痛。

下班回家看到身穿校服的妹妹多羨慕。我是何時變成老練堅強的大人的？

嬲神

乘車回家時睡著了，醒來只覺累但心情好像好點。

只是突然感覺有點對神生氣，就是覺得雖然可能起初是自己會錯意，但祂也讓我覺得這個人是神給的。現在雖然還沒出最後結果，卻已經很傷。然後覺得以後不想再做乖乖女。

然後就想自己是否進入第二個階段：憤怒。

然後又想起最初的祈禱，似乎是說如果在這段關係中，他不會令我離開神，而我又可以令他認識主，就讓我們開始。

真正是 Be careful what you wish for.

想想又的確在各種方面見到神用手託住我，亦覺得這件事會塑造我成為更開放/了解自己想法的人，於是想到最後好像又嬲唔落。但。

我已經很累了。

準備回港

起床突然又 feeling gloomy，現狀好像一個循環。可能因為知道要回港了，就不想面對。

浸浴，感受身體被豐厚泡泡包裹的狀態。小時候看到浴缸的泡泡就很快樂，不知道只是美麗的幻影，免不了終究消散。即使我合手聚攏，也是抓不住。看著手中破裂的泡泡，然後聽到 C 在房間播放的情歌。聽不懂歌詞，但覺得全世界的愛恨嗔痴都一樣，也是不繼循環，就從眼角沁出兩行淚。

其實為何還會傷心？S 說我的問題是很多事情都想尋根究柢找答案，但要知道不是所有事情都有答案。她說我做人太多框框太多負擔，所以很累。

看不同的愛情哲學類文章，想從中得到安慰。我發現之前是可以的，但如今似乎暫時任何道理/分析都不能平穩心情。

早餐後找個藉口先回房，關燈裝睡然後讓枕頭吸納淚水。聰明如她們大概知道，但裝作沒看見。

收拾行李後一個人走到酒店沙灘散步，海浪很大令人卻步，某部分卻有點覺得受牽引。想起跟他在海邊散步的情景。明明平日記憶多壞。用連衣帽蓋著頭髮，忍不住望著海浪痛哭。

我深知自己不會幹甚麼傻事，只是其時仍會想靠近海水一點。

最後一天繼續 Spa，按摩完感覺好點。然後又低沉。

午飯時大概 S 受不住我說話句句灰霾，忍不住說：是啊做人很辛苦不如現在就去死。你要負能量丫嘛。

又湧淚。

是啦我知道自己很煩啦我也不知道哪裡這麼多眼淚啦但真是會傷心啦。

明天還是要上班。