夜談

本來沒事，聽到媽媽在電話跟婆婆說，日子真好過，這樣就到八月了。就想到送他的禮物，心裡酸楚。

短訊給 MT 問可否見面，看到她緊張在意的語氣就想哭。心想，其實我還是有在乎我的朋友，何必為一個男人想不開。

跟 MT 在附近商場亂逛，跟她說明事情經過後，起初她很替我不值。但後來代入 K 後，她說，如果不計姓別，發生事的是她男友，或許她都要考慮良久，這個人如此笨，如此輕易就讓人把錢騙光，將來能否讓她依靠。

她說這樣一來，事情就彷彿有點複雜，似乎不能完全怪他。她說似乎已經不是對錯的問題，而是他(和我)要的是一個怎樣的人。是合適與否的問題。

經 MT 這樣一說，彷彿終於明白 K 的想法。或許問題就在於，他有否喜歡我至願意再夾一次的程度。


其實我已經不知道應該怎樣想。

MT 說我只要好從事情學習多點防人之心，想想自己想要一個怎麼樣的伴侶。又問我在跟他相處上，學到甚麼，能應用在下段關係。

只能說，要學習再放開自在一點，因為再努力，還是不能令所有人喜歡你。不如試試安心做自己，然後好好活在當下。

夢

或是日有所思。
昨晚舊人又入夢。

從來沒有見過他母，卻在夢中與之相遇。她叫我作紅娘，介紹女子給他。
我怎能？

我曾問自己，如果再選一次，還會不會跟他一起？其實大概還是會的。畢竟不是不曾有過快樂，而且在他身上的某些特質，我至今還是欣賞，希望學到的。

我只是，難以受控地，偶爾心痛罷了。

事情發展至今我還是不能理解。但不接受，事情還是依循著發生了。

其實甚麼理由都不重要。說穿了，就是不夠愛罷了。就是我在於他來說，不夠好，不夠重要。

也曾自問，我是真正喜歡他，還是源於不甘心？

但我的確喜歡他。

縱使如今，傷於他的冷待。

早上收到 P 的短訊，邀約去看話劇。
驚訝於原來他還沒有放棄。
喜歡的人不在乎，在乎的人不喜歡。

其實也無所謂公平的。



午飯後繼續到附近的教堂養傷。
坐在後排，視野相對清晰。
看到傷心的人，也不單是我一個。

不適合，早點分開，更好。
道理不是不明白。

真的。



我想親手揉碎現在的生活。
我厭倦扮演好女孩的角色。
為何做不到呢？
為何如此理智？
其實有時會恨他。

所謂的堅持有沒有意義？

不相熟的團友都以為我很陽光很快活，畫皮的工夫多麼好。

是日很忙，能專心工作是好事。

午飯後就到公司附近教堂哭一哭，其後再專注工作。

還是心痛的，又能怎樣了？

彷彿無事

昨晚夢見 K，兩人彷彿無事一樣。

其實是無甚大事的，生活依然。

回到公司看到上司一大段電郵，就覺得，算吧。不適合的話，或許要開始再找一下工作。

我知道是情緒在說話，但算吧。好不好？

I tried

已經不知道應否再作最後努力。今朝聽道彷彿覺得叫鄙人不要逃避，於是掙扎著或許應該再發最後一個。

到教會附近吃了碗蕃茄麵，然後回去幫忙準備少數民族活動。其實一直心不在焉。起初以為只有自己一人，原來神還安排了同團契的一對夫妻弟兄姊妹，可以有機會讓鄙人簡單訴一下苦。我說其實自己到現在都不明白為何他的反應如此大。姊妹說其實我應該試試跟他直接表達自己的感受，而不是想應該如何用技巧挽回。因為兩人相處，很多時候都是在於大家能否知道自己的想法。而你願意遷就，嘗試去理解對方，是因為愛他，知道他有需要，而放下自己。

所以回家後就祈禱，然後不再想甚麼表達技巧，既然已經交託，既然作了最壞打算，就直接把心之所想打出發送。

跟媽媽說出門散步，然後就在附近公園爆哭。

道理是知道的，感情是不能勉強的，很多事情是毫無道理的，人的智慧是有限的，人心是不容易理解的，生活是充滿煩惱勞苦的，哭是還是會哭的，生活還是要過的，班還是要上的。

洗澡時在想，其實這次已經不會怎樣惱神。因為看到神還是在不同時候不同地點不同方式用不同的人承托著我。但心還是痛的，疑問還是有的。

只是，一段感情若果神不應允，人花再大的氣力也是徒然。我不明白神的用意，但苦難都是神允許的。

我看不透，我很難過，我會困惑，但我希望仍然抓緊仍然相信。

到我嬲

今朝起身到我開始覺得嬲，因為昨日 send 完覆佢，佢話自己仲嬲緊，然後繼續已讀不回第二個短訊。

我成個 feel 係有冇嬲咁耐啊要氹幾耐啊明明我先係受害者其實鄙人都不是耐性很好所以見好就收啦老細點解好似男女角色調轉左？

不過都要提醒自己假設下次發脾氣別人已經認錯就要見好就收。

然後就係度諗，或許大家都未必太合適。

難解

話說是日凌晨四時多自然醒，就發最後短訊給他，然後他打了一大段，說自己除了還是很氣鄙人這麼輕易讓人騙錢，更氣的是鄙人會認為帶陌生男人去吃飯的念頭沒有問題，所以一直沒有找鄙人。鄙人看到他一大段的指責當然有點不開心，但又發現原來他比想像中在乎。於是整個早上都在想著怎樣回應。

弟兄 IS 說因為鄙人這次的事剛好中了男人最在意的兩點：金錢和身體，所以他會生氣。不過也覺得他想太多反應過大。

其實我又沒有真正跟那人去吃飯，而且那個只是叔叔，又不是甚麼美男。明明鄙人才應該受安慰。。不過如果將心比己，大概自己也會生氣。於是中午發了一大段回覆給他認錯，然後嘗試專心跟友 J 午餐。

見他還是沒有回應，就覺得算了吧。短訊跟 Ian 說鄙人當大家已經分手，如果 K 不回應鄙人不會再自討沒趣。誰知 I 馬上來電，說他覺得 K 這麼大的反應表示對鄙人十分在意，否則無需如此動怒，鄙人應該要繼續氹他。鄙人好奇這樣對方不會覺得煩嗎？Ian 說其實男人才更需要氹，只要溫柔放軟認錯就好。

鄙人本來都在考慮，因為雖然很喜歡 K，但也要想想如果這是他處事方式，那麼如果跟他將來走下去，又發生甚麼事，他會否只是責怪鄙人而不加安慰？而這樣真是鄙人想要的嗎？而且，他生氣不是應該直接罵我至死嗎？

後來跟 S，C 和 EK 晚餐，他們都叫鄙人再發幾句去撒嬌。鄙人說我都不會，S 跟 C 就即場示範，果然威力強大。EK 用男子的角度說，也可能 K 是借題發揮，用此理由分手，因為從來不知道他有多在意鄙人。但為免鄙人將來後悔，就用學到的知識發訊息。

其後 K 回應說在嘗試原諒，又說已經收到鄙人為八月準備的禮物包，會按指示行事，就覺得時間真是剛剛好。

S 跟鄙人說，感情需要經營。這個道理一早聽過，但原來超級累的。

溝通相處磨合真難。

禱告

K 昨晚還是沒有回覆短訊，大概已是明顯的表達，彼此關係已經到了終點。

其實我都明白不能勉強/激動愛情，而且大家分開兩地應該一早預料到，不過情緒上比較難接受。

靈修看到約伯記，提到即使我們不明白，但所有苦難哀傷都是神知道允許的。人所經歷的試探，不會超過人能夠承受的。所以，也讓我能在苦澀中學習順服，捉緊神。

神提問：你信嗎？你知道我的看顧嗎？

希望我能學習順服神的時間，知道一切苦澀都是神允許的，亦能把心中最寶貴的渴求，想念交上。我是開始心急的，但希望自己能夠有忍耐平安。如果神覺得自己還沒有預備好，未讓真正合適的對象出現，就希望能夠學習順服。

昨晚醒了就睡不著。看書的提醒是，不要光沉醉於想像中兩人一起的美好，而怨懟真實的當下。但當下，等待的時候，我應該如何調節心態？

要能忍耐著跟他保持距離，不打擾不強求。

早上回到公司，同事 A 說，其實我這些不是甚麼大事，讓自己難過一會就好。她告訴鄙人自己經歷過同居男友移情別戀，生活困難，丈夫結婚不久就離開，身邊有朋友為情自殺，又有人年紀輕輕就患上癌症，其實我這些真的算是幸運小事。於是早上頗能提起精神工作。

中午跟同事 CM 吃飯，完後時間尚早就自己到教堂坐一會。本來無事，到將近他起床時分，就禁不住落淚。回公司後打算好好工作，突然看到某同事用他短訊的口吻回覆，就爆淚。

下班後到中區警署報案。看到錄口供警察哥哥的結婚介子，忍不住問為何選擇跟當時女友結婚。他說自己也說不清，可能是當時情人節氣氛，而身邊朋友也開始成家。就想，其實大家結婚大都不單為愛情。

現在歸家。

因為 A 叫鄙人無論結果如何都應該問個明白，而非讓關係無疾而終，就決定明天中午發短訊給他問個明白。

經一事

星期一，因為自己死蠢不會拒絕導致錢財損失，倒也是其次 (當然還是會心痛)，但主要是因為跟K 說明事情經過後 (也不敢跟他說出金額)，他反應淡然而且當晚也沒有再安慰鄙人，令鄙人十分傷心。其實也知道他不能做到甚麼的，只是希望他再安慰一下罷了。因為他的反應令我覺得，其實他一點都不緊張我。

當晚睡不好，忍不住問巴士媽媽意見，該怎樣表達自己心情比較好。巴士媽媽勸鄙人不要再表達甚麼感受，因為事情已經跟他說過，他亦安慰了鄙人。她說兩人一起不能有太多負能量，反問鄙人想他怎樣？她說始終分隔兩地，他亦需要打拼和適應，鄙人就當是考驗吧。

星期二早上因為心中有氣沒有跟他短訊道早安，誰知他亦整天沒有發訊息過來。雖然他也許在忙，但早上一個訊息大概毋須花太多時間吧。到中午時分心頭極度鬱悶，於是叫了 A 同事到洗手間打算訴一會苦，一進門就爆淚，大概 A 也給鄙人嚇到了哈哈。

A 說男人是這樣的，他沒有切膚之痛，不知道你難過，亦不會在意這些小事。A 說反而覺得 K 的表現是尊重鄙人，因為事情是鄙人判斷之後的結論，反問難道鄙人想他再提，然後說你笨嗎？因為你沒有受到實質傷害，他就覺得事情已經完結。換了是你家人有事，他的反應又會不同。

她說那人可以一心騙你，但你是出於你本身的善心幫他，要感恩你自己有能力比人騙。

A 說要管理自己的期望，現實總不如電影那般浪漫。男人不會留意如記念日，生日這類的細節，要你明白告知想他怎樣，即使明白告知，也不一定會做，兩人在一起只要珍惜當下的快樂就好。A 說你想的話先發給他就好，何必要他發訊息給你。於是鄙人就無骨氣地出發到公司晚宴前發訊息給他。

因為他反應冷淡，最後一個已讀不回，鄙人晚宴後又禁不住在地鐵上靠門傾斜靜靜流淚，中途被一個男生發現，他下車前尷尷尬尬地塞了一包紙巾給鄙人。感覺有點受了安慰。其後到家附近警署打算報案，但事情在中環發生要到有關分區警署。

歸家梳洗後很累但睡不著，因為感覺大家已在分手邊緣，幾乎整夜在流淚，然後走到弟弟的床上跟他一起睡，就能入睡大概一小時。就想，為了一個男人如此難過真不值得。只是不能控制情緒。

是日起床頭痛眼腫。在上班途中巴士繼續流淚。扮工。中午在公司附近的教堂內繼續流淚。跟上司開會時雙眼差點閤上。

在公司想，如果鄙人不能處理自己情緒，其實無論跟誰一起都會是問題。只是現時還未能調節到心態。

下班後跟 CY 和 RL 去九龍塘打壁球。活動一下心情似乎好點，但身體超級疲憊。

如果他還是已讀不回就要學習放手，不要再主動聯絡了。

速記

星期三約了中午去剪髮，超級大雨，走到一半暗暗說笨應該改期，剪得還好但回到公司下身幾乎全濕，到洗手間吹了良久。

答應了幫舊經理做一些小翻譯，星期一交，突然覺得自己異常忙碌。

星期四與 E 午膳，讓她訴說跟新同事合作的情況。晚上回家努力工作。

星期五與 CY 午膳，談論感情狀況。分別後突然想起，其實可以把 P 介紹她認識，但一來 P 曾經向鄙人半告白，如果直接說出目的他應該不會願意，但不說約他又怕他誤會，所以還是放棄。

中午無意地安慰了某同事，下星期可能與他一同午飯。

晚上跟 S，C，CH 先去玩 boardgame，然後她們心血來潮去唱 K，EK 因為跟女朋友看黃子華晚點加入。

本來氣氛良好，但後來 S 說累要先歸家，就跟 EK 吵了起來。其實某程度上我覺得是因為她不喜歡 EK 跟女友一起。後來 EK 忍不住在短訊中跟我說覺得很累不想繼續下去，安慰他幾句後提醒他要刪除通話記錄，否則我倆都會有麻煩。

C 陪鄙人去找通宵小巴，途中有個年輕男孩提議合乘的士，於是跟他在的士上聊了一會，問他何以確認妻子就是同行一生的那個，他說自己是奉子成婚的，所以婚後有點難適應。

凌晨近五點才睡，星期六還是八點左右就自然醒。很累於是賴在床上。午飯後繼續翻譯，時間差不多就吃點東西回團契。

等巴士回歸時看到跟 F 分手時在巴士上認識的那位媽媽。她邀請鄙人陪她晚飯聊天。然後學到許多做人智慧。雖然說出來彷彿都是老生常談，但因為她加入了自己的經歷和感受，就成為生活教訓。

她說做人要學會活在當下，因為過去的事已經過去，將來的事充滿未知(就是一期一會的概念吧)。只要注重自己的感受就好，不用多想，在意別人看法，因為你永遠不能猜到別人心思。學會欣賞現在的自己，尊重自己的感受。傷心就盡情哭，快樂就開懷大笑。不斷進步，亦不用把事情複雜化想太多。當刻掛念，就表達，討厭，就離去。感情只是生命的調味料，連一部份都未稱得上。你想愛那個人就去愛，全心全意待他好，但不要要求甚麼回報，也不要覺得自己吃虧，因為你愛他是你的問題，而且當中也有學習，令你更了解自己。不要把自己主觀意願期望放在別人身上。不要覺得浪費了時間，因為每段關係都是學習。享受當下的快樂，不要要求別人給予承諾，因為你連自己都不保證能做到自己的承諾。

某程度上，她也解答了鄙人一直的疑惑，就是如何做自己，表達自己意見的同時，又能接納包容，同意你所不同意的。或許兩者並不矛盾，只是要清楚自己想要的是甚麼，如何掌握表達的藝術罷了。

與不同人聊天就聽到不同故事/想法/意見，彷彿又知多一點世情人心。

晚上與 K 視像，說到跟那個媽媽相識的經過。他說自己很少哭，已經忘記上次何時何事哭。即使跟拍拖四年那個女友分手時也很冷靜，其時他身處涉谷，只是不斷叫拖羅吃罷了。

是日崇拜講道為神的雲彩。有時候我們心急想快跑，神卻要我們等候，想離開，卻叫我們留下。如何學習順服，知道神才是掌權那位，停留時安靜，離去就不留戀。

剛剛又做了一會翻譯，現在乘車到體育學院試玩羽毛球。

世界盃決賽

昨天早上起床頗晚。十時多就出發先回教會與小朋友為圑友婚禮練詩，吃了個芒果布丁，然後到街市買叉燒。

乘地鐵到奧運與 S、C 和 EK 午餐，其後一同到 Market Place 買菜。到 S 家大約中午三時多，然後玩了一會 board game，試一下S 和 C 為鄙人添置的衣服，就開始準備煮飯。其實對煮食毫無概念，不過因為之前看過食譜，加上 S 的工人姐姐在旁幫忙，成果還是似模似樣。長此下去鄙人有望成為超級賢妻嘻嘻。

飯後休息一下，再玩一會 board game，就開始打邊爐。

其後一同看世界盃決賽，繼續進食。雖然鄙人甚麼賽規都不懂，但因為不懂就問，他們又樂於解笞，所以一群人一起看其實感覺不錯頗好看的。

完賽後就乘的士歸家。

組聚

昨天中午與 S 和其他舊同事吃飯。 S 部門的新同事也有出席。這個新同事跟 EK 和他正印女朋友有許多共同朋友，所以現在他們在公司其實應該要比較疏遠避嫌。不過個人覺得他們的互動還是超級明顯就是了。但其實也只是遲早的問題。因為其他同事也知道他們兩人很熟，所以除非這個新同事不跟其他同事談話，否則言談之間其實都會察覺的，問題是在於她會不會在 EK 女朋友面前說話罷了。

後來與組員晚飯，遲來的一位組員一來就連番多謝我等位。雖然其實鄙人覺得某程度上安排等位都是自己的責任，但她的反應還是叫人窩心。就提醒從這類小事中學習如何待人處事跟不同的人溝通。

因為某組員平日工作會接觸到不同難民，聽到他們被侵害，不願殺人而逃亡的故事，就覺得，身處香港，現在的自己，遇到的各種所謂傷心失意困境都不過是尋常小事。

昨天睡前跟他視像，數天沒有“見面”本來心中想著要跟他分享許多事，但後來他走著看到家附近的貓咪，就一邊逗貓玩，一邊叫鄙人繼續說話。看到他的樣子知道他大概比較想跟貓玩，多於聽鄙人說尋常家事，就決定倒不如陪他觀察貓咪。原來他繼早前喂了另一隻黑貓喝奶，又額外多買了貓糧放在家。

今天早上去正骨，其後在家煲劇。有時在想，即使他在香港，其實兩人相處一段時間後，還是回歸日常生活。某程度上我倆都是生活平淡規律之人，最終兩人一起其實也是無事可干。不過，到時也可能單純相伴已經感覺快樂。

再算吧。

P.S. 鄙人的信寄出兩星期他好像還是沒有收到，到底是否寄失了呢？有想過問他，不過最後還是決定閉嘴。因為如果真的寄失了問他亦無用，而若他收到但忘了告訴鄙人，那可能令他尷尬，不如不問。

陰暗面

一直以為自己性格尚算溫柔成熟，原來暗地裡還是很會計較。會算著啊你說的話我大部分都放在心上啦然後我短訊說的話問的問題你卻連逐條回應都懶，之類的小事。原來陰影面積還是頗大的。

有時亦會自問，如果他人在香港，鄙人現在感覺不快的事情是否都不會是甚麼一回事？其實都是些雞毛小事，只是你人已經在老遠，如果我連在小事中都不能感覺到你的在乎，那麼我可以怎樣說服自己堅持下去？

昨天中午(英國半夜)收到他短訊說作惡夢了，於是悄悄走到洗手間打電話給他。他因為房東在睡沒有接，其實鄙人完全不介意，但其後晚上睡前發了些哄他的甜言蜜語，他卻沒有什麼反應，就有種努力付出得不到回應的感覺。也有自我開解說如果他肯跟鄙人說惡夢內容也是好事啦，晚上不回應大概是男人不想表示脆弱的表現，但還是心中鬱結。

其實並無任何特別事情發生，或許大概只是一直覺得他不緊張自己罷了。是否男人覺得關係確定了，就無需太花額外力氣哄你？但某程度上還是會覺得只是不夠重視罷了。

按捺著一直沒有說些什麼，因為覺得要迫著才去做的，就沒有意思，而且若他本身覺得沒有問題，那麼很快就會打回原形。但壓抑著的結果就是是日午飯後自行暗爆。

早前跟 MT 聊天，她說其實這樣把感受放在心中亦對 K 不公平，因為長此下去到有天鄙人爆發的時候，就會一發不可收拾，而他卻不知道自己做錯甚麼。

下班後團契開會，與某團友晚飯，她跟男友拍了八年感情穩定甜蜜，但原來她男友亦曾因為打機讓她在街上呆等一小時，那次她氣了兩天。我問之後情況有否改善，她說其實有時你真的改變不到另一個人，之後類似情況仍會出現，只是嚴重與否罷了。當你足夠了解對方，又知道人無完人，就視乎自己能否接受罷了。就覺得，或許 K 也不是那麼過份。

其後開會，有時觀察耀眼善良的團友，發現溝通能力，表達技巧，專注，思路清晰，都是自己需要學習的品質。

最近都覺得不能活在當下。

主的恩典夠我用

近來都感心情鬱悶，幸而工作忙碌，某程度上亦分散了注意。

難過有時。突然想起跟 F 的事。彷彿已是久遠的歷史。現在想來，或許其實當時自己亦並不深愛他。但想到他說我不在他未來計劃的時候，原來還是會心痛。可能，因為他令我想到不被愛的自己，迫我直視自己壓制在內心深處的，那個一直覺得不足自卑，不值得愛的自己。

昨天午飯後到公司附近公園走走，走著又到了教堂坐下。安靜坐著時突然就有情緒，但想到沒有紙巾在身，還是壓制著，然後起來到旁邊的書店閒逛。看到“愛是恆久忍耐”的那節金句，就開始有點體會。

晚飯後到公園散步，跟 K 視像。他說星期六去剪髮，然後可能獨自到市鎮酒吧睇波。明明其實自己也是會獨自旅行的人，但聽到這裡還是會覺得，其實他自己生活都很自在，所以我對他而言，或許的確是可有可無的。

但還是要感恩。翻看 K 生日時買他打算一起看的那本書，到最後反而是自己得了安慰。書中提醒，自己對他的愛是屬肉體的。又提醒女子怎樣學習安靜，順服，溫柔，不要做多餘的事情，例如過多談論感受，因為有時這類談論是無謂無用的。但又要學習如何表達自己的想法，坦率溝通。  真難。

我怎樣才能學習愛他如像基督，無私不求自己的益處？不需過多回應？只是轉念又想，在愛情中，是否要堅持愛一個不愛自己的人？

但通過學習怎樣愛他待他好，或許我亦能學到怎樣更好去愛其他人。因為一直都是比較自我中心的人，又懶，也許只有透過愛情，才能提起勁去學習了解支持體貼另一個人。

團友爺爺的事提醒自己要把事情交給主，因為要知道衪是掌權的，衪的恩典夠用。通過祈禱，就去搖動上帝的手，亦去學習改變自己的心。

再回想，其實一起後不久就分開也是好事。這樣大家就能相對專注於心靈的交通，免了肉體的試探，可以相對清醒地審視關係，也有時間可以令自己進步。當然，視像或電話中聊天，總與面對面溝通有分別，在家也不能完全暢所欲言。

說到底，還是要讓自己成為一個更好的人。讓自己欣賞他的特質，成為自己的部分。

求主讓我在關係中有平安，亦有澄明的心，知道如何前行。

痴左線

昨天團契主席領詩，其實有點緊張但團友都很好，他也叫鄙人不用緊張，所以完成後感覺還好。

小組分享時看到成熟團友懂得怎樣體貼人心，為別人需要禱告，就會想，明明想自己成為一個更體貼溫柔之人，但對比還是十分自我中心，彷彿對身邊的人/事都不太上心。

團契後練詩，因為想讓 K 也參與其中，所以 Whatsapp 用語音錄了一部分練歌的情況給他聽。發現他已讀不回其實頗難過。雖然也可能因為他不知道可以回些甚麼，但某程度上或許說明了他的不在乎。

跟 S 一行人到酒吧看球賽，她問鄙人打算何時分手，其實心裡感到頗難過，不過表面裝作無事繼續聊天。

昨天回家時發了短訊告訴他，然後或許是累，或許是因為情緒，看到他一小時後的回覆已經不想再給予回應。睡在床上半夢半醒間接到他來電，問鄙人是否已到家。。。其實是開心的，但也頗矛盾。如果他再冷淡點，或許鄙人就能容易下決定。

是日崇拜後跟傳道姑娘去探望一個入院的弟兄。因為不熟，所以在鄙人而言，某程度上或許只是責任。

傳道姑娘跟弟兄說把事情放心交託，聽到的時候也覺得是對自己的一種提醒。或許我仍未學會把這段關係交託。又，覺得九月去不去找他的事也應該先祈禱問神。但，又覺得彷彿有點是把負責推到神那裡。只是，如果我想去，而神最後叫我學習等待，那其實又算不算是順服的表現？

因為近來都睡得少又睡不好，其實身心都覺得很累。回家午膳後聽歌，無故就覺得很難過，然後流淚。

我覺得自己已經痴左線。