I feel so shitty

今早還是不願起床。回公司後繼續交接的事宜，所以時間過得滿快的。

中午同事 JL 跟我吃告別午餐，談到他以前因工作需要經常要出入夜總會的故事，就發現世上的確有各種的生活姿態。

問他那時是因何認定妻子就是那個可以共度一生的人，他說其實是有各種各樣的因素考量，也可以用玩樂形式去上上婚前輔導，因為雖然都是老生常談，但課程的確涉及需要的考量。另外，他拍拖時會逛街市，電器舖，因為這就是真實的婚姻生活模式。

他說適合的人有很多，但要遇到一個願意一起走下去的人就非易事。他有朋友妻子出軌，後來和好了，他們就勸他要想能繼續走下去，就要選擇接受對方曾經有這個狀況。

他說如果那人還沒有出現，就先好好準備自己，增加遇到那人的機會。但不是用找的，因為找是沒有用的，只能看遇不遇見罷了。而時間不應該是一種局限。

我說那時跟 K 也有一起逛超市買菜煮飯，但原來還是不適合。然後又簡單說了一次分手的故事。他說，光這樣聽，其實你有沒有發現自己出招不利？因為你彷彿都沒有給他選擇的餘地。如果我是他也不會回覆的，因為看你之後還會怎麼辦。我說其實我等了他一星期也沒有任何回應，意思也夠清楚了？他說不是說我有甚麼不對，但可以處理得好點。因為以他自己出差的經驗，其實人在外，會不自覺地變得更加保護自己，有時彷彿不像原來的那個人。他說所以即使真要說分手，也可以等 K 回來再說。

於是回到公司後突然極為心痛，失去工作能力，因為覺得還是自己處理得不好做錯事。JL 提議待 K 回來後約他吃飯，因為事情並沒有誰做錯，做不成情侶也可以做朋友。他說也沒有什麼，因為不到最後，你都不會知道誰是相伴終老的那個。我說其實若果他不再找我，我是不會知道他何時回來的，因為我們本來的生活根本就沒有什麼交集。

其後就走到廁所痛哭。
但如今的淚水已經不多了，只是疲累，偶爾心痛。

完成交接就提早下班，到附近教堂與哀傷的人同哭。

我覺得自己靈命低落到一個點。我開始把眼光轉向在俗世的享樂。我又學習放開現狀。我祈禱。我尋問。我知道上帝一直都在。我亦質疑祂的真實。我抓緊。我放手。我跟從。我叛逆。我自制。我不受控。

哭有時。笑有時。
我有時只想做一劈爛泥。
我又不甘於做一劈爛泥。

等一會去跳舞拉筋，然後約友做 gym。

出發前買了一個青豆湯。近來跟鳥類很有緣，走去搭巴士的時候又中一個炸彈。幸好今次是落在衣服上面，如果是中頭，或者接觸到皮膚的話，這次我應該真是會當場哭出來的。