傻女

時間回到你離港前一夜。下班。上你家替你收捨。
無人的房子裡，移好擺平紛繁的雜物。
突然 MH 出現，驚訝於面前的女子。

無名有分。最後的最後。
其時帶點別緒，卻仍抱著期許。
在你歸來前離開，留下空屋明淨。

黑夜晨曦。醒來茫然。
泛起記憶角落的舊塵。
閃出，你在身旁，為我拋擲綿羊的姿態。

原來此人已與你無關。

紅雨

早上吃過麵包就出發去做 gym。按著電話入電梯，突然被人捉住左手手臂，然後聽到一把男聲說：不要過去。呆一呆都不知道怎麼反應。抬頭就看到一個強壯的叔叔。原來電梯右手邊地下有一灘水漬。雖然叔叔是好心，還是被小小的嚇到了。

穿過公園的時候有個可愛妹妹在賣旗。雖然總不知道怎樣與小孩相處，但長相甜美笑容可恭的小女孩，還是多多益善。

歸家吃一個飯，看一會書。下大雨天空灰濛濛，突然就有點想念他。感覺到的心痛是幻覺還是真實感受？

三時多出門去沙田與友下午茶。走近巴士站，被水濺了一身。幸好都集中濕在下半身。在巴士上濕淋淋的褲子貼著腳，吹一程冷氣，幾乎覺得要患風濕 XD

瞎眼女子，何時又會看到真像？

擇偶條件

是日一早起床乘巴士到灣仔面試。回家途中到圖書館借了三本書回家看。

晚上看到中大港大教授疑似殺妻的新聞，就覺得，選伴侶還是心腸最重要。

鄙人一向欣賞聰明的男子。不是說教授一定聰明，也知道這兩宗是個別例子。鄙人的意思是，選擇共渡一生的伴侶時，其實要懂得排序。因為是要共同面對種種困難起跌的人，相處日久，所有其他特質都不比思維和心腸重要。

當然，如果能理智控制自己情感，選擇愛上誰，那麼愛情也不會是件這樣複雜難解的事了。

這兩天好像又有點想咳嗽。其實有點心理陰影，不過都快三個月了，應該不會是肺炎未清。。可能只是近來有點累。

閒話雜記

昨天一起床就煲劇。中午回教會跟弟兄姊妹簡單討論信仰，然後就出發去 art jam。有時覺得自己像個 imposter。乘車的時候大家聊天，又開始覺得自己有種格格不入的感覺。之前有段時間，人際相處方面感覺好像好點，但近來又有一種總想逃跑的感覺。

不過能夠一群人去嘗試學習油畫還是不錯的。又能有一段安靜時間，可以專注當下。或許應該再開始練習一下繪畫。

晚上買了 McDonald 歸家。其後看“擺渡者”。電影雖或不算拍得非常好，但道理還是知道了。

例如愛情應該是一杯暖人的熱茶，而非傷人的冰塊。即使執著捉著冰塊，最後也只會在手中融化，傷了自己，但徒勞無功。

例如失去了一個人，日子還是一樣過，肚子還是會餓。如果能夠把注意力放回自己身上，就發現世界還是在運轉，森林還有許多棵樹。

例如有些事情，就算再努力還是徒勞。

你要為一個人拼命嗎？你認為值得就好。只是別奢求得到回報。不要怨，別說累，別覺得不甘。

我來了。我累了。我好了。我走了。

都說原著比較好，所以這兩天都在看“在你全世界路過”。許久沒有閱讀，發現文字仍是頗好的治療師。

中午沒事做，就到 physical 去上肚皮舞。原本以為只是 hea 玩，原來同學還是衣著頗認真的。

其實頗好玩，但發現自己手腳超級不協調，別人轉左鄙人轉右。老師跳得誘惑動人，鄙人動得僵硬過人。但還是有點重拾作為女子的自覺。

明天去面試。

聯絡

昨天 K 竟然主動發短訊給鄙人，卑微女子控制不住地心花怒放了好一陣子。但其實這樣不知是好事還是壞事，因為雖然跟自己說現在開始要當他是朋友，但內心還是知道自己仍未放下。其實或許應該要對自己狼一點，跟他斷絕來往才對。因為雖然能保持朋友關係很好，但這樣，或許更難放手吧。

昨晚先去跳舞，再跟 MT gym room 會合。因為累，主要是去陪 MT 一會。準備歸家時遇到 I 的朋友。

不知道是否近來打亂了生理時鐘，晚上總是很累但很久才能入睡。這兩天發現自己頭痛又疲憊，可能一下子活動太多。但慢慢身體應該會習慣，而且如果找到新工作後應該不能再這樣運動。

是日一起床就發訊息問 W 關於英國買樓的事情，然後跟自己說只是想幫朋友問。

今天比較有動力，都不知道是好事還是壞事。一早起床弄早餐給自己吃，其後去看中醫。原來鄙人滑蛋弄得不錯。

都叫鄙人不要再理他。其實有願意責備自己的朋友很好，因為知道她們在乎關心自己不願看到鄙人繼續受傷。旁觀者清。只是暫時知易行難。而且聲音雖多，但人總是願意選擇聽自己想聽的。開始明白為何會有人事實放在眼前還是不聽勸地合眼向前衝 =="

不過，會慢慢調節心態漸漸放手的。最少，鄙人是這樣跟自己說的。

回家後簡單整理了書桌，把他的信收入抽屜深處。

時間唔等人

突然心血來潮就上面書看他以前的照片，發現他舊女友都已經結婚了。就想，生活總是充滿各種錯過和遺憾。他知道時有何感想呢？不過，他不是個活在過去的人，或許一早已經釋懷了。或許我持續注目，也只因愛自己不夠多。

難以放手，亦因為跟他一起真的很快樂吧。但如果轉換角度想想，假設我讀書時期很快樂很快樂，但要畢業要離開了，也只能夠抱著懷念向前走吧。。

想著，要能參與他以前的生活就好。又重看自己的照片，重疊的時間段，平行時空。其時彼此都在自己的生活中，各不相干。就又想，何必執著呢？再在乎，放在心裡就好。其時，大家各自生活，也就這樣過來了，相安無事。

相片中的舊事舊友，彷彿還是不久前的回憶，看看日子原來已幾近一世紀。原來我們都已經走了這麼久走得這麼遠。

明白的。過去的人，事，再想也不能重來。甚至浪費了現在。

還是後悔，以前中學沒有主動點，後悔許多想做的事沒有做，後悔這麼多的後悔。

過去不能重來，現在能做的，也只能盡量累積回憶，讓自己盡量少點遺憾罷了。然而，明白了道理，現在還是容讓自己爛泥般浪費時間。

前兩天跟 MT 做 gym 時她說，我們真的不應該再這樣頹，因為也只有現在可以美。

我頹多一會就真的要好好整理生活。

各種故事

昨天整日在煲劇，晚上跟 MT 去做 gym，然後作死做了某事，於是晚上囉囉攣又睡不好。唉。

是日看到 YouTube 的電視節目，是一名女子喜歡了學生時代的“兄弟”十多年，分散後，再會面告白，發現對方原來已經結婚生子了。旁觀別人的執著，就覺得真是個傻女孩，為何要執著愛一個不在意的人。然而，自己的現狀也是有點五十步笑百步。。其實也是個提醒。

中午吃完飯，到 physical 在跑步機上散步，上瑜珈班，然後到桑拿房哭一下，洗澡，回家吃一點東西，再出發去脫毛。

美容師問怎麼不跟 S 她們一起來，答，現在鄙人是多失，比較難約。她就分享以往最傷的感情，是跟一個男生一起半年，已經見過對方父母並其他朋友，然後突然有天，對方未婚妻打電話給她。原來男生跟未婚妻從年少時期相識，已經同居準備結婚。但見過的朋友家人共二十多三十人，沒有人跟美容師提過。事後男生妹妹仍然繼續找她做 facial，甚至結婚時請她參加。她說那次真是傷到一個點。

多年後男生再約她吃飯，她以為過了這麼久，彼此都有伴侶自己已經痊癒，誰知飯後一離開就在街上痛哭，原來傷害還在。

近來發現原來現實比拍戲還要離奇荒誕。

她說，其實剛分手一定會很想去找對方，但過後就會覺得，其實節日祝福真係多佢一個唔多。

她說自己不美身材也不出眾，但因為接觸人多也拍了十多次拖。她說結婚那個其實很多時候都不是最愛的那一個。因為除了時間人物配合，有時候是要待失去後，才知道誰是自己的最愛。

或許戀愛，就是把陌生人變為熟悉，再變成陌生，的過程。

其後再會合 CY 和 RL 打壁球。

很累但睡不著。

是不甘還是愛？

昨天早上去補習社面試，其實也覺得最後自己或許不會做這份工作。筆試時發現自己集中不到。其實以往都會偶爾人在心不在的，但近來似乎十分嚴重。不過發現每份工作都不容易，要努力就是了。

回家午飯後去正骨，然後準備團契宿營資料，躲在家裡煲劇。

其實昨晚睡不好。是日起來就到 physical 焗桑拿，磅重時覺得自己應該是輕了。回家煲劇，躲在房間裡哭幾秒，吃飯。其後回教會開會。

開會時難以集中，又覺得自己很廢。大家都在努力生活，工作忙碌還是把事情處理妥貼，但自己就不知道在做甚麼然後努力浪費時間。講述的時候彷彿有信心有內容，但其實連自己都不確定。我知道有神，但我的信心持續減弱。就後悔答應幫忙/事奉。我覺得自己靈命/能量值低到一個點，只適合躺在床上做爛泥，或者去扮做 gym。

耀眼女子用力生活，勇於表達自己。鄙人到底在做甚麼？回歸時買了個朱古力包，很難吃。上了巴士走到最內側座位放心流淚。

很想跟這個人一同努力，面對人生高低起跌，很想照顧他，跟他一起生活，支持他鼓勵他，在他作惡夢的時候陪伴，讓他知道自己並非是自己一個。很想留在他的生活圈內，執著想知道他過得好不好。

當你愛一個人，很想為他做些甚麼，而發現他並不需要你的時候，其實心很痛。就想到神，衪愛我但我總不肯讓衪居首。衪愛 K 比我更多。想到媽媽，她想了解我，但我不容她進入我的生活，我認為自己需要的或許是安靜/空間。

其實怎樣才算真正愛一個人？
或許是體貼其需要，有能力察覺到其不自知的想法，並且，不把自己的主觀意願加在其身上。

也問自己，為何把精力都集中在他身上？如果想在別人需要的時候付出關懷，就應該要對身邊的人更上心。如果說他待我好，其實媽媽待我更好，但仍未能贏得我的愛。

又，其實我覺得自己很愛這個人，其實是否只因不甘心？

不甘心付出得不到回報。不甘心努力還是走不到最後。不甘心因此完結。。。

就想起王劍凡說的：「喜歡一個人真的不一定要擁有。雖然他本人也認為很老土。但想想，宇宙如此廣闊，你卻偏偏遇上一個人願意將他放在心上。縱無法緊握他的手，你們活在同一片土地，呼吸同樣的空氣，不已是奇跡嗎。也許疲倦時你會認為只是自欺。但這世界，本來就不是要風得風的世界。」

而我有幸喜歡過一些人，又得到過一些甚麼，是應該要滿足了。

思索

今天一早起床去報羽毛球班，然後回家吃早餐，再出去崇拜，跟團友午餐後開團契會，然後到 physical 做gym，再回家晚飯。

仍然在思索要不要去英國，應該說，是不是真的完全放棄。有時都會想，為何要為一個彷彿不在意的人如此執著？即使這次飛去後，真的和好了，難道每次出現問題都可以飛過去嗎？可以飛去多少次？我們生活根本沒有交集，感情基礎也不強，彼此了解不深，如果互相不需要彼此，勉強拖著彷彿只是為自己延長痛苦，似乎還是早點放手比較好。

但又會想，如果不作最後努力，因此錯過了一個可能很適合的人，自己會不會後悔？反正現在暫時又不用工作，鄙人平日又不太花費，錢放著還是放著，沒有了可以再賺，似乎沒有甚麼損失。而若果他不理我，其實就真正可以放手了。

其實之前都已經說服自己 move on 了，為何又要多口跟友談論呢？做人真是很煩。

夜談

昨天下班後乘巴士到家附近跳舞，然後再走到 physical 與 MT 會合。

剛好 I 跟友亦去做 gym，於是相約見面，他朋友說我們看來像23,4歲，雖然可能只是說話技巧，但還是頗開心。

他們教我們怎樣用那些健體機械，不過鄙人完全手腳不協調到一個點，又沒有肌肉，所以似乎真的要多做點運動。

昨天傷心的時候，就禱告希望神能夠把鄙人弄歪的事情轉好。然後突然能跟 I 見面，四人運動後去糖水聊天。就想這是不是有甚麼意思。

I 說尊嚴在愛情面前就只是一樽鹽，所以如果鄙人還是喜歡這個人，就應該嘗試挽回。因為雖然你覺得不是甚麼大事，但可能對對方而言的確是很嚴重的問題。正如他未婚妻都因為一件他覺得的小事而差點鬧分手。

我說但真正在意一個人會可以一星期不理不睬嗎？而且他也沒有回應鄙人最後的那個短訊。他說鄙人句句都表示完結可能 K 都不知道應該怎樣回應。當然，他也不排除 K 可能是借故分手。但這只有鄙人最清楚。

他說雖然鄙人是受害者但事情亦是因鄙人而起，K 是無辜的參與者。在他角度會覺得，鄙人似乎還是覺得自己無錯而怪他。

鄙人說但都已經分手了還有什麼好說。。他說他父母曾經不相往來四個月，最後還是結婚生子了，所以其實沒有人知道。

他說世上所有人都一定是不適合的，問題是你愛不愛這個人，想不想跟他繼續努力走下去。說如果鄙人那時想過去英國找他就應該去，不過現在的時機又不知道是否適合。鄙人說因為那時覺得這樣太 chur，他說其實是視乎那個人是否喜歡你。

他說鄙人處理很多事情都很成熟，但面對感情就是像一個小孩，太多美好的幻想。

所以現在都不知道應該怎麼辦才好。。

不過因為昨天跟 I 相處，還是覺得自己可以再嘗試事奉一下。

I feel so shitty

今早還是不願起床。回公司後繼續交接的事宜，所以時間過得滿快的。

中午同事 JL 跟我吃告別午餐，談到他以前因工作需要經常要出入夜總會的故事，就發現世上的確有各種的生活姿態。

問他那時是因何認定妻子就是那個可以共度一生的人，他說其實是有各種各樣的因素考量，也可以用玩樂形式去上上婚前輔導，因為雖然都是老生常談，但課程的確涉及需要的考量。另外，他拍拖時會逛街市，電器舖，因為這就是真實的婚姻生活模式。

他說適合的人有很多，但要遇到一個願意一起走下去的人就非易事。他有朋友妻子出軌，後來和好了，他們就勸他要想能繼續走下去，就要選擇接受對方曾經有這個狀況。

他說如果那人還沒有出現，就先好好準備自己，增加遇到那人的機會。但不是用找的，因為找是沒有用的，只能看遇不遇見罷了。而時間不應該是一種局限。

我說那時跟 K 也有一起逛超市買菜煮飯，但原來還是不適合。然後又簡單說了一次分手的故事。他說，光這樣聽，其實你有沒有發現自己出招不利？因為你彷彿都沒有給他選擇的餘地。如果我是他也不會回覆的，因為看你之後還會怎麼辦。我說其實我等了他一星期也沒有任何回應，意思也夠清楚了？他說不是說我有甚麼不對，但可以處理得好點。因為以他自己出差的經驗，其實人在外，會不自覺地變得更加保護自己，有時彷彿不像原來的那個人。他說所以即使真要說分手，也可以等 K 回來再說。

於是回到公司後突然極為心痛，失去工作能力，因為覺得還是自己處理得不好做錯事。JL 提議待 K 回來後約他吃飯，因為事情並沒有誰做錯，做不成情侶也可以做朋友。他說也沒有什麼，因為不到最後，你都不會知道誰是相伴終老的那個。我說其實若果他不再找我，我是不會知道他何時回來的，因為我們本來的生活根本就沒有什麼交集。

其後就走到廁所痛哭。
但如今的淚水已經不多了，只是疲累，偶爾心痛。

完成交接就提早下班，到附近教堂與哀傷的人同哭。

我覺得自己靈命低落到一個點。我開始把眼光轉向在俗世的享樂。我又學習放開現狀。我祈禱。我尋問。我知道上帝一直都在。我亦質疑祂的真實。我抓緊。我放手。我跟從。我叛逆。我自制。我不受控。

哭有時。笑有時。
我有時只想做一劈爛泥。
我又不甘於做一劈爛泥。

等一會去跳舞拉筋，然後約友做 gym。

出發前買了一個青豆湯。近來跟鳥類很有緣，走去搭巴士的時候又中一個炸彈。幸好今次是落在衣服上面，如果是中頭，或者接觸到皮膚的話，這次我應該真是會當場哭出來的。

三人行必有我師

是日繼續飯聚，中午跟 J 午餐，晚上約了 S。

超級佩服昨天認識的女孩延續話題的能力。鄙人是要人物，心情，話題，等因素配合才能侃侃而谈，但她似乎有能力無限延續話題。有時彷彿無話可說了，她還是能繼續回應。到底是因為鄙人性格相對太認真，還是溝通能力問題？

如果要像她那樣，鄙人應該要 social mode 全啟才能做到吧。也是種學習。

與 S 相處就學習怎樣忠於自己，照顧別人。

三人行必有我師。相聚愉快但有時太緊密與人接觸也是種累。

羽毛球團

昨天做完一會 gym，是日背部一點不酸軟，上臂跟肩頭卻很痛，所以鄙人覺得自己應該是用錯力。而且走路時膝蓋有點痛，真是超級弱的。

中午跟同事 P 吃飯，我說自己從來沒有懷疑過 K。他說男人是一定會偷食的。因為生理結構不同，而且人總是貪心的。只是在於主動還是被動。另外，只是人大了會比較懂得控制自己，也視乎對對方的愛有多少，並對關係的認真程度。所以他叫鄙人不要想找一個專一的人，而是找個適合的人。鄙人說已經有點累了。他說隨著時間過去會重執勇氣的。

午飯後 P 要先回公司，鄙人就到教堂坐坐。是日有鋼琴演奏，看著表演者舞動的手，除了想到他們背後下的苦功，也想到若果將來，能在家跟伴侶相視而笑，偶爾四手聯彈也不錯。(然後又想起 K 唉)(又雖然，要重拾琴技應該要一段時間) 一邊聽一邊在想，如果生活被音樂包圍，也許會比較悠然美好。

忘了聽誰說的，一輩子太長，所以要考慮的，不是對方有多美多英俊，而是對方能否令你快樂，令你期待聽到他生活的每個細節？

而有時，鄙人都不知道應該再擁抱哪種感情觀。

下班跟 P 一同走去地鐵站，分別後與 CY 乘車去跟未知的網友打羽毛球。大家都頗友善的，認識了一個美麗女子，因為大家都是剛分手所以很投契。她說其實若是她男友也會覺得難接受自己女友會打算跟不認識的男性吃飯，縱然原意是想幫人，其實的確會成為分手的理由，但也可能的確是他不夠愛我。就想，或許事情也會對他有傷害吧，或許受傷的也不只是我一個。

其實偶爾這樣出外做做運動，認識一下新朋友也頗開心的，但可能鄙人 try too hard social mode 全啟，乘車歸家時就覺得很疲憊。不過再次証明鄙人可以很成功地建立開朗健談的形象。

是面具嗎？
或許也不完全是。
而其實連我自己都不了解自己。

累

星期一下班跟 CY 和 RL 去打壁球，然後在附近晚餐吃了紅米飯，突然覺得自己很健康。

昨天上網看看有關健身的資料，發現所有事情都是欲速則不達。有時會想，放假不如去盡多做些，但原來不能鍛鍊太多，因為如果肌肉沒有足夠的休息，不但容易受傷，而且會不增反減。所以要每天訓練不同部位。不過雖然打算 last day 之後每天去鍛鍊，其實也是理想罷了。根據以往經驗，總是不能堅持多久就是了。

昨天中午跟 SN 到元氣吃飯，聊天的時候就說，如果我們站在旁觀者角度，看別人的事，往往都看得很清楚。但到了自己，就總是當局者迷。要看清楚事情本質已經不易，但最難的事是認清以後，不讓情感影響果斷行動。

她說起初認識丈夫作男朋友時是很喜歡的，後來習慣了就變成情。吃完還有時間，就帶她到平日休養的教堂坐坐。她說這是她第一次到教堂，覺得這個地方感覺很舒服很安靜，說以後如果有時間也會到這裏坐坐。

晚上回家吃飯後到 physical 做 gym，發現原來晚上獨自走他家附近那段路，還是會有點心痛。

是日跟 CY 參加了陌生人舉辦的羽毛球活動，其實這樣令自己忙碌是頗疲累的。有時也不知道自己在做甚麼，但有時覺得忙碌也是好事。

看到講者也是因為自己處理某事不當而分開，但說到底，只是那人 “don't love you enough to fight for you”。其實明白一段關係不成功有許多原因，但有時會不禁想，是否因為自己不夠好。
理智知道或許主因只是不適合，但情感仍然會拉扯。

睡前想起某友，為他代禱的時候也想起 K。雖然他或許不在乎不需要，但原來還是會擔心他。我不知道這段關係對他而言會否有傷害，但既然放心不下，也為他代禱吧。

總是不願起床，覺得很累很累。

起伏

是日起來狀態很不好。

可能因為昨天一直在看性命出售，男主角表面上是人生贏家，但厭倦生命，覺得死亡才是自己的價值。數次自殺失敗後就決定出售性命。

就在想，到底我們生存是為了甚麼？

死亡有時彷彿是個吸引的選項。以前會疑惑有勇氣自殺的人們怎麼沒有勇氣活下去？後來發現選擇活著才需要更大的勇氣。

吃喝玩樂隨心所欲彷彿能得到短暫的快樂，畢竟當下的時刻最重要。但這種快樂能維持多久？

那麼是與人建立關係？助人愛人？但這也似乎並非直接構成你的價值。畢竟不是你，也有別人去幫忙。況且，若果當覺得起床都是種負擔的時候，還有甚麼力氣去戰鬥？

其實這個問題在你覺得自己很被愛很受珍視的時候是不會出現的。

問題就在於，你在不在乎，又能不能夠感受到別人的在乎？

有時候，人真的很希望得到答案。但世事原來往往許多都沒有答案。可能是我們知識的限制，可能是資訊不足，可能是環境因素，可能是其他。。但即或給你知道了答案，就表示你會放下，能相信嗎？

當我們開始質疑所有價值，並否定一直以來的自己時，或許，也只能叫自己固執地抓住神，並希望在軟弱要鬆手的時候，神仍然固執地捉緊我們罷了。

生活

昨天一起來就發現經期到。其實頗驚訝的，因為這次早了很多。但可能最近發生許多事，心情影響也有關係。然後就開始肚子痛。但因為約了 MT 見 physical 教練又不想改期，所以吃了止痛藥出去。

本來打算只是簡單在跑步機上散步，誰知教練教授的基本動作其實還是有點累人。其後十分餓，就跟 MT 到附近餐廳午飯，其後再到附近仁愛堂打算報羽毛球活動。

其實有時候也會懷疑，自己是否內心還是希望貼近 K 的生活，所以才會想報不同的運動？但又覺得，如果鄙人真的覺得羽毛球好玩，不應該因為一個人而卻步。後來肚子痛就回歸。買了一袋車厘子回家，一個人吃光。其後出門參加團契。

到底下年應不應該繼續做小組組長呢？其實心裏頗掙扎的。一來覺得自己似乎力有不逮，雖然這也是個成長的過程，但又覺得其實自己靈命不太好，也不是太緊貼神，又不知道自己是否算有事奉的心志。會覺得，如果神覺得我可以，其實也可以嘗試，但彷彿也不是有很火熱要事奉的心。到底怎樣呢？

問題是，有時候覺得自己已經極速復原了，能夠笑面迎人，真正除疤不留痕。但偶爾心裡又會彈出各樣念頭。我覺得內裡彷彿有兩個自己在拉扯，有時彷彿魔鬼快要勝利。在這個狀況下，真的適合擔任服事崗位？

昨天洗澡，覺得跟 K 失聯至今頭髮掉少了，暗瘡都出少了，或許証明分開的確比較好。

跟 T 聊天，世事真的無奇不有。要找到一個合適的人相伴終老真的不容易。許多事都是人力不能預期/控制的。希望他安好。

是日起床繼續肚痛，於是推掉了跟 S 她們的約會留在家中煲劇，瘋狂吃東西。

煲劇時看到某些劇情又想起 K，唉。其實多想無益，而且事到如今已經很清楚大家並不適合，但縱然他處理得超差，他的確曾經動過鄙人的心。打邊爐時去拿食物那瞬的身影，彈起床去倒水的時候，認同鄙人價值觀的時候，相擁的情境，跑過來接鄙人的時候。。對比起來，對 F 其實是更像朋友的感覺。

所以有時覺得很累了，已經不太想再對人投放感情。

會不會有一天，鄙人也會變成 PK play girl？

回軌

是日午飯時間衝到地鐵站附近某公司筆試，然後回公司前買了個雞肉湯作午餐。

所以下班時很餓。在711買了個草莓年輪蛋糕打算等巴士時吃，但因為超級大雨所以吃不了。下車後決定在跳舞班附近先吃了再入課室。

其實這類超級入門班頗適合鄙人。轉動身子的時候就覺得自己活著。因為本來以為要面試，是日脫下眼鏡化了淡妝，看著鏡中的倒影自我感覺還好。或許 S 她們說得對，做人真的不應該太懶。但戴隱形眼鏡真的頗累的。

無意中發現這個網站，看到創辦人和她丈夫的故事，彷彿提醒鄙人不要對愛情失望。總要相信在世上會有人 love me for who I am。所以雖然要學習 be your best possible self，但也要坦誠，不要害怕表露自己真實的一面/想法，因為只有這樣，才能與另一個人建立真正的連繫。如果對方不能接受這樣的你，就表示他並非那個對的人。

然後就想，afterall, probably K just doesn't deserve me。然而，或許他是不成熟的，但鄙人內裡也有許多情感垃圾/性格包袱未處理好。所以可能鄙人現時亦未準備好，未成為於對方來說對的人。當然，也不是說要待自己完美了才能開始一段感情，但總要好好留意自己想法是否正確，然後不斷進步。

所以，想學的東西還是要繼續學，要記念彼此曾經的快樂，be grateful for the fact that he frees me，才能空出位置來給對的人進場。要從經驗中學習，仍要作溫熱的人，但不要輕易相信別人。要感激他令我想成為更好的人。

要好好想清楚 what do I want in a partner? 如果要跟對方相處一世，甚麼對我來說最重要？要學會調節思想，喜歡在意就隨心而行讓對方知道，無須刻意隱藏，但也不要冀盼回報。執著覺得自己喜歡這個人，但別忘了留意對方是否同樣喜歡你。你願意，就即管對對方好，但也別忘了好好照顧自己的心。

因為一輩子太長，所以 don't rush。要懂得張大雙眼看清楚，是因為這個是對的人，因為愛所以想結婚永遠在一起，還是因為想結婚，就以為眼前人是對的？

要做到膽大心細才最難：

I rather put myself out there, let my heart get sliced, diced and handed to me on a platter, than to be evasive out of fear of getting hurt. It’s not like the latter approach has helped me in any way at all.

這兩天突然想到四重奏的對白，彷彿終於有點明白。
我愛你，但已經不喜歡你了。

You say

失重

昨晚跟 MT 到家附近的健身中心打算報試玩，職員當然地推介一下近期優惠，不過因為鄙人本身也有參加的打算，所以很快就買了一年期的套票。只是想不到MT也跟鄙人一同購買，看來她頗有減肥的決心。有友陪伴也好，至少有時候會有人推動一下吧。

其實決定辭職反而覺得輕鬆，可能因為覺得可以用這段時間整理生活。當然想像是美好的，因為總覺得自己會有魄力每早起來做 gym，回家自製早餐，嘗試與母多點溝通，看書。。。所以是有點期待的。而且心情矛盾地覺得，是不是不要太急找工作，用點時間沉澱一下？但這樣大的人，想要放長假似是過於奢侈的念頭。

想出走一下，去一個無計劃的旅行。但現在又彷彿提不起勁出走。雖然買了套票，其實最後可能又是宅在家中無所事事。明天有一個筆試面試。

健身中心在 K 家附近，一定不會遇到他是好事，不過走在同一段路都不知算是有感還是無感。看著男子在器材上鍛鍊，跟MT在踏步機上踏步，看著跑步機前不同的電視屏幕，恍惚間覺得進入了K的生活。在踏步機上踏步一會已經感覺心臟亂跳，就停下來休息一下。

回家梳洗後竟然又睡不著，就走到我弟那裡。他說你近來為何總過來？其實也是睡不著。只是有人陪伴彷彿感覺安好一點，但也不是有甚麼難過。

弟考入大學。好像總想以過來人的身份給他一點建議。然而，當自己生活都是 like a mess的狀態之下，我不知道應該怎樣建議他生活。

早上起床發現是一個循環。每早乘巴士時心情開始灰暗，前往公司的一段路漸增陰鬱，中午到教堂靜坐，傍晚開始回復生命滿希望的感覺。

是日中午做了個簡單的電話面試，覺得自己表現很不濟。到了教堂有詩歌敬拜，聽著歌聲淚崩。

大概只是覺得如今生活失重。

很想甚麼都不做不管，但或許成人總要對自己負責，沒有任性的資格。

離開

昨天到了附近的體育館閒遊，看到不少人都在努力生活。看別人打羽毛球時就突然落淚。

昨晚跟 MT 在公園散步聊天。她說都覺得 K 是藉口，因為他去了兩個多月，其實可以發生許多事，不是說他有另一個，而是可能已經淡了。我說其實分手真的沒問題，但可以處理得再好點。而且他可以直接說淡了，而不是在我傷心的時候灑鹽。

她說所以或許一開始他都不是我想像中的那個人，所以無需要為這個人傷心，因為不值得。雖然也可能是兩件事加在一起。但無論如何，因為我們認識不深，所以我只看到他好的一面，還沒有真正了解到他的缺點。我說缺點也是有點知道的，他是比較自我的人，而且雖然表面上自信自立，但同時大概也不太有安全感，不容易相信人。她說人長大了就要為自己負責，他更深入的缺點我還沒有看到。說由此至終她都覺得他是個很複雜的人。說覺得即使我跟他在一起也是不會幸福的，因為他處事不成熟沒交代，也不顧人感受。

我說他的處理會令我覺得自我感覺很差，她說這只是因為你還在意。她說自己之前也試過久遠後發訊息給前任，而且別人不回覆再追打電話，程度比鄙人更甚。但現在已經一點感覺都沒有。

跟 MC 談到歡樂天地都起碼是十多年前的事了，現在我們都不能進了吧，就覺得歲月不饒人，我們都從懵懂少女變成女人了，有時覺得那時候太乖彷彿浪費了青春，但你問我想做什麼其實也不知道。

MC 說可是如果那時我們學壞了的話，現在過的生活可能會辛苦很多吧。人生不能重來嘛，再想以前所做的決定也已經回不到過去了。那為何不試著相信自己一直以來所做的都是正確的呢？

其實鄙人也不是說要怎樣壞吧，就是希望不要太過遵守規矩，更隨心而行。因為不知道呢，彷彿有時候很多事都只能在小時候做(譬如燒教科書haha)，如果現在再做也沒有意義，而且無聊。

是日回公司，決定跟上司好好談一下。頗緊張的，但我為自己驕傲，因為沒有選擇逃避。而且大家說個明白也是好事。雖然我發現自己總是不遺餘力地毀壞自己的生活。

決定了下星期一辭職。

找尋工作是個痛苦的過程，但也可以邊找邊當自製一個小假期。

應該要 join 一下 gym membership，在找尋工作期間努力做運動。

中午繼續去療傷。

聚合

是日努力專心工作。

午飯後覺得不能如此下去，到附近 fitness center 問套票資料，其實設施環境都很不錯，但價錢略貴。如果在這家公司過試用期的話或許可以一報，因為能充分利用午膳時間。雖然鄙人懷疑自己的恆心。

下班前發現自己做錯事，於是花了些時間去解決問題。鄙人覺得上司應該恨死我。

其後與友聚餐。

很想用很多很多事情/東西/活動把時間擠滿，但又覺得有點累。真矛盾。其實起初在聚會中精神都不是太投入，也可能是本身為人冷漠。後來又好點。

做大人真累。但做回小孩也不一定快樂。

朋友說鄙人公司附近的壁球場可以隨便入內，有空鄙人要去看看。

CY 說聽到身邊有人婚後才發現兩人很不適合，現在都不知怎算，彷彿為了責任要繼續在一起。就奇怪拍拖時候沒有發現嗎？不過也可能是他們相處時間太短。就想，其實鄙人現在的狀況真的不算太差了。

無感

星期五幾乎整天都陪著內地的老闆跑東跑西辦事。等接老闆時跟年輕女同事聊天，她追求者眾，問她最受感動，別人為她做的一件事，朋友亦可。她說沒有，因為覺得都是他們自己願意，又不是她叫的。聽到就像發現新大陸。雖然覺得她的想法似乎有點無情，但或許只是鄙人太易受感動。因為總覺得，別人不是事必要對你好的。(當然，自己對真正不喜歡的追求者似乎亦有這種無感)

回公司後跟上司開會，半照肺。大意就是他期望鄙人的崗位要好好管理行政，而且亦要充分理解公司的運作和其他資訊。他說這個世界是很殘酷的，無論你發生甚麼事還是家裡有事，世界還是不會為你停頓。聽了就覺得很扎心。雖然他說的是事實，不過當刻覺得這個世界很討厭他亦很煩。但鄙人也覺得自己在這裡彷彿欠缺點工作動力。卻未能分辨到底是因為工作環境不適合，還是因為被感情分散了注意力心不在焉。無論如何，為了一個不在乎自己的男人連工作都失掉似乎太不合算。星期一開始要嘗試用兩個星期時間看看能否適應。真的不行就算了吧。

晚上與兩女去打壁球，其實也是裝裝樣子，不過活動一下心情會比較好。其後到了城大飯堂晚餐，便宜又多選擇。

星期六起床後很想得到答案，無論結果如何，於是就用等待正骨的時間發了段長長的最後短訊給他。正骨時就想，其實痛楚是矯正成長的必經階段，如果有病，但不願經歷醫治的苦，病是不會好的。然後就問神，要鄙人學些甚麼呢？但鄙人很累了，能不能停留？就此原地踏步？

回家後一直煲劇，然後用零度的美術技巧製作團契營會海報。

其實還是有期待的。因為發短訊前有禱告，希望大家至少再見亦是朋友，所以當是日起床看到零回應時，就突然覺得很恨他。

其實我知道這種情緒是因受傷和失望引致的。其實如果分手就分手好了，鄙人有心理準備，但明確一個回應的答案很難嗎？一個表情符號也可。原來自己一直看錯人。原來可以做得那麼狠。(我知道，既然都分手其實有沒有回覆都不重要)(我明白，自己都曾經對別人訊息冷淡回應) 超級有衝動發訊息罵他至死，但，又何必？

然後自我形象極低落，因為覺得自己真犯賤，別人都不找你了，還是要自討沒趣，真不識相。自作自受。

出門崇拜時一邊走，一邊心裡擰緊，到了巴士站就很想流淚。因為下午要參加弟兄姊妹的婚禮化了妝，就抬頭，心想不讓淚水流下弄花妝容。誰知一抬頭淚就在眼角流下，然後就難以抑制。不過鄙人抺淚抺得有技巧，眼妝也沒有怎樣化掉。崇拜時一聽詩歌就淚崩。

婚禮安全渡過笑容(大致)自然，其後跟 YW 坐下聊天又淚崩唉。鄙人說自己一直努力想做個完美女友但原來還是不夠。她說其實沒有完美的，只是夠不夠喜歡罷了。又說自己都曾被騙許多錢，但仍然相信善良。而鄙人開始不知道該怎樣想。我說我已經哭了這麼久甚麼都夠了。她說不要為情緒設限，說她那時分手於人前正常，但遊魂般哭了兩個多月。

回家晚飯後到公園散步，走著感覺到有東西滴落還以為是樹葉上雨水，一看原來是鳥糞，但完全沒有感到任何情緒起伏。只是覺得，很正常。然後默默用紙巾清潔。然後正面負面的想法都閃過。1. 反正近來夠黑了，再黑一點都正常。2. 大概都黑到盡處了。

回家後父母說鄙人近來掉髮嚴重叫鄙人去看醫生。自己覺得大概再過一陣子就會好。不過去看中醫時也要跟他說說。

殺死

早上狀況不甚佳，因為覺得自己親手殺死了一段關係。

中午繼續到教堂療傷。E 說如果是她，會把事情交託，無論結果好壞。看了彷彿有點釋懷。

下午吃了散水雪糕心情復甦。看到新聞報導空難的幸存者，說經歷死亡後會改變對人生的排序和看法。

不禁在想，若然知道自己時日無多了，我會怎樣過自己的人生？

縱然心臟不好，其實還是頗難想像的。

要活得像明天要死去，又要懂得計劃將來。

從來就是異常極端的人，如何學習平衡？

日光之下無新事，但我看不透

昨晚去散步，歸家時短訊跟 E 報告一下近況，又把跟 K 的事說一遍。

E：嗯⋯我覺得佢係嬲緊，再加埋真係諗緊同你係性格上、各方面你地夾唔夾得黎

E：你問我既話⋯我都會覺得呢件事你不智。我會覺得唔係道歉既問題⋯ 因為你地仲要係long d,本身你地兩個開始已經係唔穩定既關係⋯你既做法會令對方覺得無「安全感」⋯其實男仔女仔都會有「安全感」既問題⋯⋯（不過男仔唔會講安全感呢個字眼）

E：你俾空間佢諗下先。我覺得未到break up既情況。你太早下判斷

E：你係呢個星期尾搵下佢⋯唔好提呢件事住，問下佢生活、工作等情況

(我說我有裝作無事跟他閒聊，他都不理不睬)
E：嗯⋯佢本身似乎都煩緊好多野

E：關係從來都係雙方的，佢俾唔俾到安全感你，你又俾唔俾到佢⋯係靠互相付出

E：你其實一開始既時候⋯都知對方同你有既覺悟有點不同吧？

因為開初你想跟他開始，你有心理預備要面對long d，要擺加倍既精神、時間、心力⋯而我感覺係⋯對方其實一開始未有咁既諗法

E：所以有更根本既問題你要諗

因為一開始你地既「步伐」不同，你對佢同個關係都有很多期望⋯而佢有點似順著情況就跟你開始了，佢可能都係持著「觀察」、「嘗試」既感覺跟你繼續關係

熱情既時候呢個步伐不同，唔會有大問題⋯但一有磨擦時，自然你總會覺得⋯你做既野多過佢做既野，你付出既多過佢付出

要睇下你接唔接受到對方同你去考慮呢段關係既諗法係唔同

E：就算呢次和好左⋯可能有其他野發生時，同樣情況會再出現⋯你又接唔接受到

是日五時多又自然醒，很多想法很煩但理不清頭緒。

到底這個人適不適合？到底該不該再作最後努力？讓是保持現狀不打擾 let it be？

我看不透。

落差

六時多就自然醒了。

是日狀態頗差，大概是昨夜跟 MT 聊天後，相對理解 K 後反而更多自責，覺得為何自己這麼死蠢。

雖然 MT 也說，若是這樣，其實即使不是因為這件事，你們還是會因為其他事情而分開的。因為大家性格和處事方式太不同，而且他也不願意為你調節自己的想法。

回到公司忍不住跟同事 S 呻，她說她不喜歡 K 的處理方式，所以或許這個男人不值得鄙人浪費時間。她說即使鄙人讓人騙錢，也不是分手的理由。我說或許他不想跟一個蠢人過日子。S 說在她來說，她是不太能接受 K 的處理手法。她要一個能接受自己本來面貌的伴侶，若對方不能接受，那麼或許他就不是合適的那位。因為是要相伴一生的人，所以他要能接受鄙人的本身。

中午忍不住回舊公司跟 S 她們午餐。一同去買飯時就開始飆淚。回舊公司後 S 服侍周到，開飯盒拿餐具吉檸檬只差沒有喂食，鄙人能很安心做一個廢人。

EK 說鄙人其實根本不用傷心，他從一開始就說 K 只是借機分手。因為作為一個男人，如果覺得自己女友蠢，是會想保護她而非分手。他說鄙人根本沒做錯，而且已經做了所有自己能做的，其實現在已經是最好的結果。至少現在，會比後悔當初沒有問他後就讓他離開要好。

S 說因為鄙人對每段感情期望太高，每次都覺得對方就是可以相伴一生的人，所以會失望。並不是說認真不好，但起初只是互相了解的階段，沒有太多經歷，其實並不會這麼傷心。

又說，當你真正愛一個人，其實很多缺點都可以包容，不會這樣計較。我說怎樣才算是真正愛一個人？她說當你遇上了就知道了。又分享她朋友 R 的故事，說明明他知道自己不是十分喜愛他女友，但經過計算後，覺得他女友各方面都不錯，就覺得還是可以跟她長久在一起，直至終老。我說，但其實你喜歡一個人，總是會有計算的，因為他有許多優點，你才會喜歡上他。S 說其實不是。正如 EK 也有很多缺點。我說，但他的優點能夠掩蓋缺點，而且能夠剛好貼中你的心。她說，其實也可能不是，因為她以前男友也對她很好。

鄙人說，要再找一個人很累。S 說，但這不能成為你不去找的理由。

發現原來年輕的美女同事都經常去做 gym，就覺得其實大家都在自己不知覺的背後付出努力，然後才能在表面看來游刃有餘。