故事

上星期難得跟同事吃飯，聽到很多有趣的故事，想就此記錄。

同事 J 外婆沒有讀過書，但年輕時候跟公公兩人開廠，管理一百多人，早上五點就回廠房開機器，然後跟外國接洽訂單生意。

外公是文人，會養錦鯉；70多歲時，還會西裝骨骨地去喝早茶；頭上只剩下幾根頭髮，還會上蠟，三七分，打理得乾乾淨淨。

外公小時候一直跟他說，工字不出頭。

外公去世的那天，原本他們一家人預計去澳門，外公應該感到不適，預計到自己時日無多，所以就一早起床梳洗，然後坐在馬桶上去世了。同事 J 前兩天才跟他喝早茶聊天，事前完全沒有徵兆，很突然。

談到以往年少的感情和經歷：大家都認為一切都發生在最好的時間；所有分手都是好的。

同事 J 認為，最好的關係，就是找一個比你更聰明的人，然而對方，卻又覺得你比他更聰明，然後互相令對方進步。

初次接觸 NLP 書籍，原來是個好東西。強大的心靈雞湯。

下班時候遇到同事 D。因為乘同一班車，所以聊了一會天，他分享了一些工作心得。他說自己其實迷失了半年，途中有探索不同的工作狀況，後來才重拾，努力的動力是希望儲錢結婚。

矯情

因為鄙人開始重投工作，其實一早已經叫 KS 跟妹妹溝通，提醒其妹工人姐姐現在要主力照顧寶寶，平日姨甥仔接送要自行安排。然後前兩天妹妹說自己要看牙醫，叫 KS 幫忙接姨甥仔。

其實不過是小事，某程度上也沒有影響鄙人，但心裡還是突然泛起惱火。可能因為太多東西累積。按耐着問他：你公司最近不忙嗎？見妹妹之前都有跟朋友吃飯，是預約不到其他時間嗎？因為姨甥仔上學都有整天的時間。

他說他沒有問，都明知他們安排差，不過幫一次罷了，她不叫我都會叫朋友。於是就沒有再說，只回：你覺得自己安排到就好了。

我覺得最主要怒氣源於，若明知是他們安排失當，何不問多兩句？如果真的安排不了也沒有辦法，但這麼大的人，其實要讓她學習為自己人生負責，而非總是隨傳隨到，予取予求。

另一方面，也是覺得他沒有放自己和寶寶在首位吧。因為他平日都在鄙人面前訴說工作忙，為公司前路煩惱；所以可以的話，鄙人都會為他考量，情願自己多做一步；而原來他空出來的時間就是這樣安排，那麼平日鄙人又何苦為別人作嫁衣裳？有時間，何不思索改革/其公司的新方向？

然而，理智上，倒也沒有發火的理由。因為知道他夾在中間左右做人難，而且幫忙自己親友，某程度上也是無可厚非。

思來想去睡不著，或許亦因為中午喝了茶吧。感到很屈悶，又說不出為何。

很想回娘家。然後問自己，是想懲罰他嗎？其實想要達到甚麼目標？明知道事情/他性格不會有甚麼改變。或許只想要些空間，因為想不通。

想要切斷跟他家人的關係，所以亦想切斷他。其實知道與他無關，但他也有部分責任，於是把討厭的情緒放在他身上。

回娘家/經常囉嗦只會令彼此關係變差，能滿足情緒，卻沒有甚麼實質意義。道理都明白，但心結難解。想到他所有的壞處。

睡不着，就按電話。

看到短片說，想要甚麼，就要用甚麼去換。

開始工作後都需要一些適應期；心裡覺得好像犧牲了與孩子相處的時間；雖然她年紀這麼小，其實根本沒有所謂，亦甚麼都不知道。

不過像短片所說，要燦爛，就不要喊痛，否則就顯得矯情了。

一直在想，之前欣賞 KS 的其中一個原因是因為他重視家庭，何時其優點竟變成了缺點。

重看彼此的舊照片，之前自己所寫，提醒珍惜眼前人的文章，還是想不通。

於是第二天上班之後就約朋友晚飯，然後回娘家去睡。氣不過，就跟他說，回去以後會帶寶寶回娘家一段日子。

等了一會，看到他的回覆是：那麼我陪你回去；叫工人姐姐幫你收拾東西。雖然心底裏知道，他是不想正面交鋒，刺激鄙人，但另一方面看到是更加生氣了。於是回：下班以後我們好好談一談。

然後安排早一點下班。帶着食物去他公司，因為想起卓韻芝所說，有時候身體狀況（血糖）會影響情緒，所以肚餓時吵架，有時分不清真是因為情緒，還是只是肚子餓，所以吵架之前先要吃點東西，讓大家血糖足夠，然後可以理性吵架。

吃過東西之後，就問他：其實你知不知道鄙人為甚麼不開心/生氣？他本身不想說，要鄙人自己說，鄙人堅持，他才說：你大概覺得我沒有把你和寶寶放在首位。回：這是其一，另一方面也覺得大家價值觀很不同。一方面能夠體諒/理解他的想法，另一方面也不想彷彿經常在他面前囉嗦，因為這樣好像顯得鄙人像個八婆，說他家人壞話，但又覺得不開心，於是拉址。

他說他知道，但他這樣做的原因，主要是不想家人覺得為什麼哥哥以前甚麼事都可以，現在你入門了，就什麼都說不。不想他們對你有什麼看法，雖然可能是自己想多了；至於讓弟弟在家吃煙，因為覺得既然妹妹都能在家吃，為什麼他不能，覺得應該要公平。我說因為他根本不在這裏居住，情況不一樣。而且結婚了根本一定會有改變，你總不能令所有人都快樂；他說，其實他都有跟弟弟說過生病不要來，只是沒有在鄙人面前再說，因為覺得明知道他們有問題，但不需要經常說。

聽了就暫時覺得釋懷。

至少你都曾經有所行動。

然而是日，他妹妹又叫工人姐姐送姨甥仔上學，於是覺得，事情真是循環不息。

記錄，以作泛起離家出走念頭時的提醒

有其他進一步想法前提醒自己要重看的一篇。

一直因為 KS 家人的生活習慣很不爽，但大部份時間都選擇忍耐不作聲。一方面知道要改變別人很難，另一方面也認為/清楚，某程度上即使說了，他亦無能為力；而即或有一些他可以改變的地方，也會因為想保持大家關係融洽（或某程度上他覺得小事），而選擇不了了之。所以不如不說，免得跟他吵架；或弄得大家不愉快，到最後還是沒有結果。所以總叫自己努力，可以避開/改善的地方，自己想想辦法就好。

但橡筋一直繃緊，還是會有回彈的時候，是日忍不住跟他表達其弟在寶寶附近吸煙的問題（之前生病未癒/旅行後不適發燒，仍然上來吃飯）；加上快要重投工作，也要考慮之後照顧寶寶的問題，怕妹妹的孩子手多搞寶寶危險，就想着能否平日把寶寶寄放在娘家，假日才接回（其實之前有跟娘親說，平日下午來幫忙照看，但這樣又怕她太累）。

他就躁底，語氣差地表示這樣安排把事情弄得複雜，也會令到關係變僵，難道跟妹妹說是因為擔心她孩子胡來而作此安排；何況他也不覺得妹妹教育得這麼差。反問若如今自己有兩個孩子，是否又要這樣看管？難道之後也不讓她出去玩耍，這樣是把孩子放在溫室中。

其實沒有人說要直接跟妹妹表示安排的原因，而且之前的經驗也證明，孩子當然本質不壞，而且應該著重教導，但因為年紀始終尚幼，規避風險也很重要。畢竟若果發生甚麼意外，難道你又可以怪責他？如今寶寶始終太小，如果她大了，出外可以相對有能力保護自己，如今是躺在床上任人魚肉的階段，一支筆對著眼睛就是一輩子的事情。

因為他的語氣，態度和說話，就感到鬱悶。當然安排上大家意見不一是個問題，但其實主要是因為覺得他不理解/沒有嘗試體諒鄙人的心情。表達上也感覺他偏幫他方，不在意自己女兒安全。

當然，另一方面，鄙人倒亦能理解他的想法和反應。其實大概他也明白狀況，但因為是自己家人，不好說甚麼，加上一直痛愛姨甥仔，即使知道他的問題，總會有點偏心，現狀某程度上又是因為他的緣故，短期內又難以改變，於是牆紙篤破後或許就有點難堪。

即或如此，因著他的態度和反應感到心灰意冷（畢竟也忍耐了一段時間，或許也把對現狀和他家人的不滿重疊在一起），又不想吵架，就轉身，自己生悶氣，覺得不如算了，其實自己一個可能更好，想著要如何回娘家，如果分開應該如何安排。

他大概感覺到鄙人不快，過一會就道歉，抱著鄙人說，是老公沒用；說出去吃飯好不好；問要不要換手機；說對不起，自己語氣差。

因為他已經放下身段道歉，就心軟，覺得怪不了他。覺得自己好像要求太多/太執著細節；又覺得彷彿傷害了他，於是又覺得自己很差勁，感到難過。

其實自己想怎樣呢？KS 夾在中間，難道要逼死他。人總不可以想要全嬴。

卻又感到氣難平，即使大部份並非他的問題，但某程度上他也有能力改變一些狀況。

其實他都知道他家人的問題，或許主要是想維護面子，想保護他們說些好話（但就令鄙人覺得沒有被重視，不是站在這一邊；但另一方面又覺得好像逼他選擇）所以能理解。於是拉扯。有時都覺得自己太會站在對方的立場思考，但最後就難為了自己的心。

另一方面，興幸自己縱然是 mean 底，無論如何，總是壓下了脾氣，認為會直接傷人的說話，還是不出口。

天父的心腸

為母之後，有時開始頗能理解到天父愛的心腸。

以往一直不算特別喜歡孩子；或者應該說，對此等生物並無太大感覺；但如今看着面前軟軟的小人兒，內心就不禁泛起一陣溫柔。（倒也並非一朝而成，或許是相處照顧過程中慢慢建立）

看到寶寶的眼淚，會感到揪心，想要同哭，心痛於她的難過；看到其笑容亦覺開懷，想保護此笑臉，想她永遠保持快樂。（倒亦不禁疑惑，何以寶寶的笑容就顯得如此甜美單純，大人即使模仿表情細節，亦難做到同樣效果？難道是因為沒有牙齒之故？）

雖然客觀仍覺得其顏值不算太高，但另一方面又覺得其為世上最得意可愛之生物；心情好體力充沛時，連其哭鬧聲都會變態地覺得好聽。

開始理解其他父母的心腸，比較能有同理心。所以相對亦比較能體貼我母。（某程度上，也終於能夠解開一點心結）想到各種虐兒新聞，心想怎會有人捨得傷害脆弱精緻的物種？

然而雖然相比以前，會覺得孩子比較可愛，但鍾愛偏袒還是只限於自己的寶寶。

想起莎翁/馬克白夫人，說其能夠擲爛自己懷中吃奶的嬰孩腦袋，更能感到此表達之狠。

觀察她，就想起經文：你們要學小孩子的樣式。

經過她，重新學習如何完全地去愛一個人；怎樣嘗試了解包容一個人的需要。

當然人總會有身體的軟弱和情緒。累了也會想要從孩子身邊離開，休息一下。矛盾是，一方面希望其快點長大，能多點互動，自己也可以有更多時間休息；另一方面又不願意她這麼快長大，想細細品味享受如今的相處時光。

以往擔心有了孩子後，人生只能圍繞他們轉動，沒了自己，生活也會有大轉變；前陣子，因為身體各種異常，懷疑自己命不久矣，發現寶寶反成為在世的牽掛，就像船錨。

很想能看着她成長，愛她育她，陪伴她經歷人生每個階段。求生意欲突然強勁；努力有了新的理由和動力。

想到如果只剩下短暫生命，和伴侶家人相處的每刻突然變為極度珍貴；於是許多意見不合/生活磨擦，變為不重要的小事。因為珍惜眼前人，所以不願浪費時間讓彼此不快；亦會重新定義人生的重要次序。

理想是，可以在自我成長、事業、和家庭/孩子之中取得平衡。

在社交媒體看到各種孩子的照片/影片，發現其實每個孩子表情行為都相似。但世上這麼多玫瑰，只有妳是我珍而重之的玫瑰。

妳若能文武雙全十項全能當然最好，而其實最終還是健康快樂安全成長就好。

Mama loves you.

從陪月姐姐身上學習

上星期六出院回家後，首先煲薑水好好洗一個澡。（雖然洗完都覺得好像有點黏答的感覺）

新手父母難免有點手忙腳亂，幸好工人姐姐自己有小孩，之前也有照顧小孩的經驗，所以寶寶可以好好地洗一個澡。

晚上照顧寶寶，就憑自己以前照顧弟弟的記憶，和 KS 之前照顧姨甥仔的經驗，加上網上自學拼湊而成。算是平穩過渡。

第二天陪月姐姐就到。這個姐姐頗細心，或許是經驗之故，自備起居拖鞋，入屋自動先更換乾淨衣物。她給寶寶利是（這個也許是待人處事的細節，鄙人也倒真忘記了準備開工利是），鄙人就記起要準備，而且根據她的利是金額加倍。

驚訝於她除了照顧寶寶和煮飯之外，亦會替鄙人抺身按摩（她說這部分是自己想到的，因為喜歡學習養生和中醫理論）。

有時給 KS 和娘親氣到心情不佳，好奇問陪月有沒有遇到產後抑鬱的媽媽。她就敏銳地知悉鄙人真正的意思，用不同故事聊天開導。（雖然有時疲累又覺她太愛聊天 lol）

她說因為工作見得人多，有時候在每一個家庭都觀察到不同的狀況。其實鄙人家已經算簡單，有些跟老爺奶奶同住又有各種親戚上門更加複雜。

她又說到自己跟丈夫的相處，其實人總無完美，所以鄙人亦要提醒自己，不要總想把 KS 改造成心目中完美的男人。

然後，雖然寶寶顏值沒有想像中高，但可能始終是自己生的孩子，加上日夕相處照顧，還是被激起了些母性，覺得她很可愛。

學習累積經驗

昨天埋身餵奶的經歷不算太愉快。寶寶掙扎反肚，時而又大力嘶咬。快將出院，回家前決定先學習一下用泵奶器，否則怕回去時陪月還沒有來，更加手忙腳亂。以後熟悉了，可以再決定到底是用埋身餵養，還是泵奶再補奶粉。

晚上突然有點情緒，可能因為乳房脹痛，整個人都不舒服，擔心會有乳腺炎；又或覺得自己有太多不懂的事，沒有掌控感；臨近出院，開始覺得壓力，而且有種前路茫茫，一輩子這麼長，剛剛開始的感覺。

要負責另一個生命的人生，這麼大的責任，到底自己能否做到呢？要把生活重心放在她身上，在有需要時及時支援；加上 KS 最近身體又不好，昨天突然急性敏感；其實他內裏也有很多壓力吧，只是自己不自知；就不願意增添他負擔，本來打算可以依靠他多點，如今覺得自己還是要負更多責任。

想到自己從中學那時的懵懂無知青春少艾，不知怎的走着走着就到現在。雖然成人的世界算不賴，自由度大得多，但還是會懷念最初。

另一方面安慰自己，其實一切都是選擇。即使作了母親，還是可以保有自我；而且也是另一種幸福吧；即或放手，像自己父母那樣天生天養，孩子還是自己長到這麼大了。

數算自己，相比其他許多媽媽，真的已經很幸福了。生產過程得到很好的照顧，出院後還有支援；伴侶不算是豬隊友；也沒有婆媳關係的煩惱。

發現泵奶這回事，大概和其他所有事都一樣，熟能生巧。若是不偷懶的話，多勞多得。昨晚第一次嘗試，還是只有一點點，今天早上好像已經又多了一點。人體結構果然是精密設計。

上網看了泵奶和育兒知識，加上護士解碼，有時寶寶哭鬧只是心急不耐煩，慢慢開始覺得比較了解，就沒有這麼不安。（雖然聽到哭聲還是會覺得焦躁）

所以一切事情都是知識學習，加上經驗累積。萬事起頭難。

關於產後支援和抑鬱

在醫院的日子，除了因為陌生床和傷口痛而睡不好，其實整體心情都不錯。

大概主要因為環境相對清幽，也有足夠支援。護士和助理永遠笑口盈盈，迅速回應；寶寶有專人照顧，想見時可以讓護士送來，開始哭鬧不知所措時送回育嬰房；KS 每天過來陪伴探望/玩嬰；每天最期待三餐伙食。

懶人媽媽產後第一天沒有馬上嘗試餵奶，一來因為傷口問題，二來護士說也不需要太心急，先好好休息。

因為自己對於餵哺母乳非十分執着，所以沒有甚麼心理壓力。之前聽過講座，知道雖然母乳和奶粉的營養成份有分別，但也不算影響太大；主要分別可能反而在於，餵哺母乳途中，母嬰的互動和肌膚接觸；而只要相信自己荷爾蒙，保持良好心情，要有的總是會有的。護士姐姐亦說，第一胎上奶可能比較慢，從二天到七天都有可能。

傍晚 S，C 和 EK 前來探望，說寶寶好像比較鄙人，但自己真的看不出來。

第二天開始慢慢下床。起初的確有點困難，彷彿所有重量都積聚在傷口。疼痛，站立都需要花費一番氣力（於是這兩天感覺好點，就覺愉悅，珍惜身體能輕盈活動的日子）。上一次洗手間，回房要坐下休息五分鐘。

不過大概因為不需要照顧寶寶，加上得到良好照顧，同事來探望都說鄙人看起來精神很好，面色紅潤。

第三天開始嘗試餵哺母乳。因為傷口痛，加上不知道如何應付初生嬰孩，開始感到手足無措，整個過程猶如搏鬥，幾分鐘已經手足冒汗。

寶寶不懂吸啜，掙扎扭動；怕弄傷她，她咬著又有無情力。整個過程短暫但十分受挫，簡直可一不可再，幸好有育嬰護士從旁協助。護士說慢慢來，放輕鬆多練習幾次就好，寶寶和母親都在學習適應之中。

就想，其實產後支援真的很重要，否則經歷完生產的疼痛，馬上要再應付許多未知，睡眠不足加上體力虛耗，會感到焦慮不安是很正常的事情呢。

剖腹產有感

昨天早上七點未到就準備前往手術室。好奇為何手術裝束包括長筒白襪，可能是作保暖之用。

等了一會，內進後先在手背上種痘/打點滴，然後要在脊髓位置打麻醉針和止痛藥。側睡捲曲着身子，等待途中其實感覺頗恐怖，一來姿勢不舒服，雙腳頂着肚子，頭頸又拉扯；二來怕位置不對，麻醉師提醒連呼吸都要放輕；而即使打了麻醉還是有痛感。

幸好麻醉師會講解每個步驟，護士姐姐也會在旁聊天讓人放鬆心情，入針時在旁邊拍拍肩膊，安慰說做得很好；雖然是小事，但在心情上的確會比較放鬆。

雖然沒有痛覺，但還是會感受到自己肚腹被強烈拉扯，所以還是會害怕。興幸 KS 可以陪在身旁，縱然沒有實質用處，握着手相對還是會比較心安。

到後續縫針時，就覺得整體感覺還好，似乎也沒有想像中的恐怖，可能因為醫生專業，手勢也不錯。（後來聽 KS 說，如果不算麻醉和前期準備的功夫，從開刀到寶寶出世，大概只是15-20分鐘左右；可能因為鄙人怕怕，所以感覺上比較長）

寶寶從肚腹被推出來時，真有種卸貨，輕鬆了不少的感覺。呼吸暢順，身體輕盈。終於沒有被壓着，頂心頂肺。

聽到哭聲，側臉看到小腳板的時候，突然動容，按不住落淚。心情難以形容地複雜。一直以為會超級冷靜。可能見到實物，一個新的生命，覺得原來自己真的孕育了一個小人兒出來。（其時見 KS 超級冷靜，後來聽他說原來那時聽到哭聲都有哽咽，他說當刻就是很自然的情緒）

突然作了母親，還是有種很不真實的感覺。

KS 走到旁邊剪臍帶，拍照給鄙人看時感覺很醜；但護士抱過來面對面的時候又覺得還好。拍一幅紀念照。

看別人的寶寶，一眼就知道像誰；到看自己的，就不太能看出，可能當局者迷。

接生醫生的 comment 是：頭髮多、願意張眼（單眼？）、出生就會笑、對鏡頭敏感。

整體感覺都算乖，似乎不太怎樣哭鬧。看着她，可能是天性/荷爾蒙使然，即使平日對各種小孩沒有特別感覺，似乎也不期然地愛上這個自己的孩子，分別時有一絲掛念。

整體而言，過程順利，心跳正常，無需輸血，寶寶也沒有黃膽，非常感恩。醫生說鄙人流血甚少，平常正常是流 300 至 400，鄙人大概 200 多。因為寶寶頭不小，傷口 13cm，算是正常大小，醫生自覺縫得很美。

感覺上自己心理手術前後彷彿有些甚麼突變，但又說不出來。

原來即使打了止痛藥，子宮收縮還是會痛。但若不是護士按揉，痛的程度其實還好可以接受。

護士問想餵人奶還是奶粉，說其實正常第三/四天才上奶，所以如果真的很累的話可以先休息。因為只有休息充足才會上奶，而且黃金初乳是不會消失的，因為都在身體裏面。懶人決定多休息，爭取最後的 me time。

以為只有自己睡不好，原來 KS 說他前晚也因為緊張三點才能入睡。

上房之後，看到父母在場。姑娘餵奶後把寶寶推來，加一個配對手環，以免有人抱錯孩子。

慢慢看著就覺愈來愈順眼。人類果然對自己的幼崽有種莫名的好感。應該很快瘋狂愛上。

不過緊張大師，已經開始發揮作用。若哭鬧會覺得煩，不哭不鬧又怕她是不是有甚麼不妥。平躺時嘔奶怕她窒息…

願世界待你溫柔。

努力不成為虎媽的生母願你健康、平安、快樂就好。

醫院後來又送了紗巾，沖洗瓶，和布袋。

整體經驗不錯，非常感恩。但也提醒了自己：醫藥費很貴，以後要努力賺錢。

養和醫院生產記

預訂了明天早上剖腹產，所以今天晚上早點吃過晚飯，就乘的士先去辦理入院手續。

一入大堂還在張望搜尋登記處位置，門口的保安叔叔看到鄙人腹大便便，已經禮貌地指示位置，乘電梯到 27 樓。

上樓以後，KS 先到登記處填寫資料，鄙人則去磅重/測小便/聽寶寶心跳。姑娘再問一些病歷和背景資料，然後把收集臍帶血的用具拿出準備明天用。

原來即使是剖腹產，先生也可以在場陪伴，不過要加錢，而且先生可以剪臍帶和拍照。其實鄙人覺得是會有心理陰影，不過既然 KS 想出席，也就隨他去。

鄙人這次入住的是普通房，其實房間不算滿，相對也安靜，私人空間頗足夠；如果要近窗邊的床位比較受歡迎，每天加 300 元即可。

剖腹產住院套餐是五日四夜，已經包括了寶寶期間要用的尿片和奶粉，大人主要是三餐一宿，有一個入院梳洗包和一盒紙巾，簡單冷熱水供應，一個小的保險箱和電視；但如果是產婦護墊，長袖睡衣和其他還是要自己帶備；風筒和泵奶器則可以借用。鄙人本來帶了兩套睡衣，但怕手術後會弄髒，還是決定洗澡後就穿醫院提供的手術袍。

上房之後，病房助理先來簡單交代明天的安排，然後詢問鄙人想吃的餐點；其實餐點的選擇都算多，但因為始終是做手術，所以第一/二天也只能吃稀飯，要到第三天才可以有多些選擇。

然後再抽血，吃胃藥，麻醉科醫生簡單解釋，準備開刀。

本身覺得，其實即使在公立醫院和私立醫院生產，除了可以選擇開刀外，好像分別都不大，但由於在短時間內經歷兩者的分別，所以就覺得，雖然價錢相差了好幾百倍，但如果經濟許可的話，還是選擇私立醫院的比較好，始終設備和體驗都頗有不同，心情會比較輕鬆一點。

無聊小確幸

話說突然早了入院，要長時間居住，KS 就把早前收拾好的入院走佬袋一併拿來。

縱然住院生活頗為沉悶，手腕旁的針豆偶爾也使人困擾，但發現有用的小小物品，能夠增添許多小確幸。

濕紙巾和面紙就不用說了。一次性的馬桶墊、dry shampoo、漱口水… 亦是簡單而非常有用的東西。

昨天 KS 說心口總覺有點不適，而且相對比較怕冷，所以果然他身體還是需要多靜養。因為他總是一副無事健康的樣子，早午準時過來探望，有時都會忽略了，以為他真的已經康復。

最近覺得：食得瞓得痾得，健康無病痛，就是最大的幸福。

充滿未知的產科世界

是日早上去產檢，醫生說 BB 還沒有入盆，擔心如果突然穿水會有臍帶纏頸的危險，要馬上緊急開刀，於是建議入院觀察。

聽到時候有點震驚，因為之前檢查一直都沒有甚麼，如果現在開始住院的話，似乎要住一個多星期，而且也有點打亂開刀的計劃。但跟 KS 商量之後，覺得安全起見還是住院觀察吧。畢竟雖然沒有特別不適，也覺得寶寶不會提早出來，但醫生似乎講得頗嚴重。

先取消今天所有的行程，然後再發短訊給一直跟進的婦科醫生，看看這個情況應該如何處理。不久醫生就來電，說其實這個情況不需要太擔心，因為寶寶已經轉頭了，除非還沒有轉頭，否則出現這種情況的機會非常罕見；雖然入院也沒有不好，不過也可以衡量一下有沒有這種需要；正如出街都會有機會給車撞到。他說一般除非他們很閒，都不需要這樣建議；你也可以諮詢一下這家醫院的某某某教授，如果他也覺得要入院的話，他就無話可說。

雖然這個醫生一直都是 cool cool 的，有點小寸，不過專業知識還是毋庸置疑，所以聽到後也相對感到安心，覺得是不是可以跟醫生商量，提出過兩天出院。

其實醫院各個工作人員都頗友善，但也思索香港是不是人才流失嚴重。事源看到兩個幫忙抽血/講解的醫生，都是實習醫生。兩人替鄙人抽血，都是來回刺了數次，好不容易才找到血管（雖然鄙人血管的確相對偏幼）；其中一人還沒有抽取到足夠的份量，就不小心讓針頭鬆脫，然後鄙人第一次看到自己血液噴射式流出；後來她從另一隻剛抽了血的手臂，再反覆抽插附近位置，抽取足夠份量；抽取時候看到，一邊在抽血，旁邊的傷口同時滲出血珠。。。

但雖然受了些皮肉之苦，還是相信所有都是最好的安排：時間上剛好把所有要出門處理的事情都處理好了，即使如今閉關也沒有甚麼；KS 手術完已經休息了一陣子，如今雖然還容易疲累，至少精神不錯；這個情況醫生就有機會安排鄙人在這裏開刀，雖然還有太多未知數。

昨晚還在怨恨 KS 不懂女人心，讓鄙人許多煩擾，平日又多了煩惱，可能還是單身比較好；是日就覺得，在這些情況，他還是算得上細心可靠。

另一方面，醫生說因為抽血結果發現血色素很低，只有七點幾，所以建議輸血，否則如果真的開刀的話也很有危險，而且如果生產的時候大出血就麻煩。

原本還是覺得十五十六，畢竟感覺上似乎沒有太大不適，思想有沒有這個必要，不過因為數據始終比較低，而且醫生也頗建議，就決定簽同意書。雖然心裏知道還是有機會有不良反應，不過一來因為之前肺炎的時候曾經輸過血也沒有甚麼，二來感覺還是頗有平安，所以就沒有特別去想；反而心底裏白癡地覺得，如果捐血人士是年輕猛人，可能反而可以得到抗體，然後就想到蜘蛛俠。

剛簽了同意書不久，吃飯時候突然感覺頭暈眼花，然後開始感到頭頂刺痛，就想，幸好同意了。短時間內突然頭痛得過分，忍不住流了幾滴淚水。幸好輸血不久就得到舒緩，所以果然還是比較虛弱吧。

中途護士姐姐說，輸血前的抽血，又顯示似乎數據已經回到10，雖然不知何故，但或許需要輸的份量會比早前預計的少。

無論如何，終於知道自己的血型是B+。

記第一次網台訪問

光看器材和幕後花絮，可以騙騙人是專業的大製作；其實不過是朋友工作的公司，想做理財專輯，剛好認識鄙人，幫幫忙撐場罷了。

因為申請了在公司活動空間拍攝，所以經過的同事都有好奇張望。

本來覺得這麼大的人，即使臨場爆肚也可以。發現原來有兩個照相機屏幕對着的時候，還是會緊張，感到腦袋空白，幸好一早準備了貓紙。

不過還是頗好玩的經驗。

且行且珍惜

昨天 KS 做完手術，一切順利，其後就是觀察。

他做手術之前，自己一直很冷靜，在做這做那，正常生活。等待時頗忐忑，偶爾會有點亂想，但整體心情還是平靜。及後聽到他的聲音，才真正放鬆，突然落了幾滴淚；發現原來之前還是頗擔心。

思想，覺得人生太短，我們永遠不知道下一刻會發生甚麼事；所以與人相處/生活，很多事情不需要太執着，放輕鬆就好。尤其是與家人朋友相處，縱然有意見不合，看彼此不順眼的時候，還是可以求同存異，不值得虛耗時間爭執；要建立更多美好的回憶，就能避免很多遺憾。

心即是世界。

你要保守你的心。

就得快樂。

除了生死，其他都是擦傷

昨天洗澡後從 KS 妹妹口中得知，他跟朋友打壁球後心臟不適，入了醫院做檢查，然後才看到手機有未接來電。

當下有點驚訝，因為雖然一向知道他心臟有些狀況，但平常他總是元氣滿滿，所以或許還是對他的狀況太掉以輕心了。當下心情有點複雜。因為直覺他大概情況還好，主要是因為平常不做運動，突然強度運動，身體一時之間難以適應。

跟他通電話，說在醫院沒有特別不適，不過做些檢查；然後發現原來他不是一不舒服就去看醫生。打球中途覺得不適，先坐在旁邊休息一下，然後待朋友完場時才分開，自己去醫院。

雖然某程度上也能理解，因為若是自己的話，可能當刻也未必覺得有什麼太嚴重的狀況，想等一等看看，而且也不想麻煩朋友，不過還是覺得他對自己太掉以輕心了。因為鄙人是老毛病，經過判斷，真覺得需要才去醫院；雖然他也覺得自己是經過判斷，但若果同一情況發生在鄙人身上，他應該也會覺得為什麼不馬上去醫院。所以大概人類都是相對對自己太有自信/輕視自己的身體狀況。

雖然不是不擔心，但大概生氣的感覺比較多，因為他之前都曾突然一下子心臟不適，其後幫他預約看中醫好好調理，看了一次就許多推搪不願意；平常生活習慣晚睡，又不戒口。

許多不同思緒，可能加上 pregnant brain，所以腦袋一時有點不知所措。到底做甚麼先好呢？但心裏提醒自己，之後要跟他一起好好控制飲食，多做輕量的伸展運動，然後再慢慢進階。

打電話到醫院，但因為已經過了探訪時間，所以打算今天早上再跟妹妹過去，看看情況怎樣，有甚麼要處理；然後簡單跟工人姐姐交代一下，他之後要清淡飲食。

晚上有點睡不好，因為雖然知道事情並非自己能控制，還是暗地裏會擔心吧。然後想起之前在網上看到的一句：除了生死，其他所有都只是擦傷。

就想，其實自己真是個很容易為未來/各種小事擔心/緊張的人，即使理智知道大多事情都是過慮，還是控制不到。但其實真要學會多點放鬆，享受當下。因為未來的事情沒有人知道，也並非人力能能控制。要學習不要困在同一個思維之中，循環反覆，自我消磨。

正如這個 prayer 而言：

God, grant me the serenity to accept the things I cannot change,
the courage to change the things I can,
and the wisdom to know the difference.

輾轉反側時覺得有點肚子痛，又擔心是不是會早了作動；然後安慰自己說大概心理作用比較多。

因受過安慰，才懂得安慰

昨天中午本來去參加育兒講座。早上收到 R 的短訊，說終於還是跟男友分開了。於是問她要不要一同午飯，然後帶她回家陪伴她。

她說，好在有你。

其實在旁觀者角度，這也是預期之中的結果。甚至某程度上，鄙人覺得他們分開，對大家才是最好的結果。（因為一直覺得男的是媽寶，不夠愛她，想法也過於自我，從來沒有為她設想）

一直聽她說心情和經過，彷彿回憶起自己當年很傷心的時候。然後學習像當年被安慰時的那樣，去安慰。

但另一方面，或許因為自己已經經過了，很想跟她說（但又忍住了）的真心話是：傻女，此人根本不值得你傷心。不要把你的全部重心放在另一個人身上，好好專注，化傷心為動力，讓自己進步/快樂；想要的東西就自己去爭取，不要把希望寄託在另一個人身上。

姐姐現在太理智。

不過或許只因不在其中吧。

孕照 Model 初嘗試

機緣巧合之下看到廣告，於是打算去試玩一下，體驗不同經歷，順便又可以讓自己多一輯孕照。

因為天氣和其他原因，約了好一段時間。星期五早上 9:30 先跟攝影師會合，然後一同開車去啟德郵輪碼頭。

天氣很好超級熱，幸好偶爾有點風。大概因為是平日，所以沒有太多人，廁所也很乾淨。更衣時太熱有時潑點水在手臂，再抹乾。

因為是網上小店，想走自然風，拍攝比想像中隨意，攝影師也頗照顧孕婦，但也體會到想不同姿態的不易。

其時沒有多想，跳高了幾下，因為覺得正常有胎水保護，孕婦還是可以跑步的。回家卻突然很有罪惡感，超級擔心會否不知不覺撞到 BB 有腦震盪，雖然也沒有甚麼不適。然後馬上緊張兮兮問專科醫生。回，沒有關係的，就感覺安心點。另一方面，也因為感到上帝的保守吧。

兩小時都差不多到極限。開始腰酸，而且因為天氣炎熱有點頭痛。回家休息一會，去醫院產檢。再休息一會，就到尖沙咀跟 S，EK 和 C 晚餐。

Keep things simple and direct

前天雖然忙碌，但感覺上過得很豐富。

中午先跟教會友人在灣仔酒店 Cafe 簡單午餐，環境舒適、食物還好。然後轉戰附近出名的班戟甜品店，味道不錯、服務一般。結論是這兩家店試一次就夠。

然後回公司跟 CM 開會。晚飯後等 team head 一同跟 potential recruit A 見面。本來以為聊天以後，話題轉向比較商務性質，類似輕鬆版本的面試。誰知聊着她以往的工作經歷，話峰一轉，突然談到她因為敏感體質，讀過有關電磁波的證書，偶爾會幫人做 Spiritual Healer。雖然整件事發展有點玄妙，但又彷彿順理成章。

談着談着她突然說，覺得這次會面也是緣份安排，直面 team head 說：我覺得自己來是有些說話要跟你說，這個會面是為你而設的，她們兩人只是旁聽；然後說覺得她太忙了，沒有讓自己休息的時間、又分析一下她在家庭中的狀況… （其後三人私下聊天，發現 team head 雖總表現得游刃有餘，其實內心還是有許多不安/擔憂）

在旁邊聽着，其實感覺比較像是哲學討論，也有得着。因為雖然都是一些已知的道理，不過因為她組織力強，所以當有系統地用語言表達出來後，也是種提醒。

最後四人由晚上7:30聊到10:30，變成 lady’s night。

（不知道是不是因為孕期的身體變化，坐在 A 旁邊一直在發熱，暗中害怕自己會否有汗味，否則就尷尬了。）

- A 說我們要相信自己的直覺，因為本來人就有動物本能；如果覺得那天狀態不佳，不如早點收爐回家；因為那天很大機會真會諸事不順。

- 說磁場會互相影響：有些人跟他相處後，甚至只是在同一空間，其後已經會覺得很累，因為他吸收了你的能量，所以要避免負能量的人。

- 說所有事情發生都有原因，所有遇到的人都是來讓你學習功課；不要嘗試去改變另一個人，你可以潛移默化自己的思想，但只能等對方自己開竅；即使有時候再緊張，或許對方就是要遇到這些事才能進化。

- 如果感到低落，或那陣子總是諸事不順，是因為你的磁場開了洞，所以最快修復的方法是感恩：睡前說五個感恩的事情；正向思維；遇到不適合的人/事要學會 Move on，而非一直糾纏其中；向世界發出善意。

（其實大概是在說吸引力法則，快樂的人總是彷彿比較幸運；得快樂時應快樂。）

- 說有時我們都難免會感到緊張不安，想要抓緊/得到很多東西，但總要放輕鬆；因為越緊張越恐懼，反而越得不到想要的東西。

- 她以前曾經受浸，但後來離開教會，因為覺得很多教會都是人治而非神治。

- 說有時候不知道該說甚麼，就會向天祈禱，然後就自然而然。

- 說即使是出於善意，也不是每個人都願意接受。只要做了自己部份，最後別人接不接受，結果如何，都而非控制範圍，應該學會交託，也無需覺得是自己的問題。

（信心/交託的功課）

- 說為什麼發展中國家，發展得快，反而發展國家會慢慢開始停滯不前：因為發展中國家的人相對簡單，思想開放，所以容許很多能量/機會流入；發展國家會覺得當中是否有詐。

（team head 會後就說，呼應了她之前提及鄙人經常想太多太複雜）

發現最近聽到最少有三個客人，都有精神和情緒上的困擾；現代人壓力果然頗大，好好關注自己的情緒健康亦很重要。

（不過某程度上，彷彿感覺她們於性格/思想上，有某種類似的氣質/特性：（對自己？）要求高；追求完美；注重細節；執着；在意別人看法；猶豫不決…？）

Impostor syndrome?

最近主要是 Work from Home，偶爾也會出門見客。其實某程度上，現在是最後一段自由的時間，應該要好好珍惜，放鬆心情，做一些自己想做的事，但偶爾看見別人都在努力工作，又會覺得自己有點無所事事。

很想去旅行（吃雪糕）。逃離。避世。

想趁着還自由的時候，約不同的朋友見面吃吃飯。另一方面又覺得要出門的話，心很累。

充滿矛盾。總覺得之後若有工人姐姐和娘親幫忙，即使生產以後，只要能放手，或許生活還是不會有太大變化。但心裏又知道，很難跟以前一樣。

覺得大家都在努力生活，彷彿都清楚自己想要的，處理各方面都游刃有餘。自己卻總在想做和不做，努力或不，之間拉扯。

覺得要在保有自我，和為人父母之間取得平衡，是很難的一件事。

覺得自己還未能成為心裏想望的人。

不知道是否臨近生產，加上身體多了不適，就容易胡思亂想。

不過或許在別人看來，鄙人也是在用力生活，沒有太多煩惱吧。

威爾斯產前病房一日遊

本來只是簡單做產檢，但中途發現心臟有早搏的跡象，坐著休息了一會還是不太穩定。就跟醫生示意，然後被轉介到產前病房觀察。

本身心裏還是覺得有點麻煩，但另一方面又覺得一切都是最好的安排，因為剛好完美地避過了今晚 KS 家的喪禮。其實本來鄙人是沒有怎麼多想的，覺得參與/幫忙甚麼都可以，但陸續有不同人士表示孕婦不宜出席，就有點掙扎。

產前病房跟平常的病房感覺頗不一樣。粉紅色的窗簾佈置，粉紅色的病人服，背景有柔和音樂，洗手間其中一個水龍頭是出熱水的，所以沒有普通病房散發的抑壓感。

斜對面是開始陣痛的媽媽，在等待開到足夠度數才正式去產房。觀察她，見能正常活動，但偶爾會皺眉，停下動作，彷彿忍受着甚麼，看到也替她有點緊張；心裏暗自覺得，自己選擇開刀似乎還是正確的做法。

沒有特別事情的時候，護士會幫大家把窗簾拉着，保留一點私密空間。

病人餐營養充足，味道和賣相一般，不過探病可以帶外來食物，所以如果準備充足的話，其實也可以吃私家餐。

去完洗手間照鏡，自覺滿意這次剪的短髮，因為在邋遢不修邊幅的時候，視覺上還算感覺良好，付出的價錢都算值得了。

看到其中一個護士都是腹大便便，但工作時還是利落得很，精神奕奕，就覺得自己最近生活的確頗為躲懶，畢竟很多孕媽媽還是工作到最後一刻，在預產期前一兩星期才放假。

但反省歸反省，休息途中收到 CM 的電話，追殺工作進度，還是感到有點 hard feeling。

所以說到底，都是對自己不夠恨呢。不夠目標為本。放假時，覺得自己無所事事；再衝一會吧，又的不起心肝工作。。。

荷里活廣場斬人事件

昨晚見客前在公司聽到同事議論紛紛，原來半小時前在荷里活廣場有斬人事件。看到凶狠的照片，都不敢按進去看片段，不知道是深仇大恨還是隨機。同事 FC 說剛好昨天在那裏附近見客；SH 叫鄙人最近回家叫 KS 接送比較好。因為 KS 公司也在附近，馬上短訊叫他小心，擔心他回家路上剛好撞到持刀兇徒。

然後想，這個世代紛亂，出門真的不知道是否能平安回家，其實能簡單生活就是幸福。又想真應該要學些防身術去保護自己。

回家天晚，走在路上，突然感覺有些寂寞，就覺得平日雖然總對 KS 這個那個不滿，但另一方面，其實回家有人等待也是件好事。

畢竟雖然兩人有雙倍的煩惱，有時也會懷念單身的好，但寂寞時，就會覺得兩人也有兩人的溫暖。或許應該多看 KS 的優點。在這段關係上，我們的男女角色似乎倒轉了。KS 是相對比較細心體貼的那一個：他出門會帶水和外套、敏感於鄙人的情緒變化、出門到家會自行報備、語氣重了會道歉；但處事上過於自信樂觀、缺乏安排、性格固執……

培養耐性

這兩天有酷熱警告，一出去覺得快要中暑。不知道是否肚子開始越來越大，經常覺得腰酸骨痛，然後又覺得負重，容易疲累。所以果然要對媽媽好一點。

星期一小組開會，team head 說鄙人其實是個頗有自己想法的人，所以容易只顧說自己想說的話：因為你覺得自己專業，性格又相對急，於是會缺乏耐性聽別人想說的話，但其實聆聽，然後分析也是很重要的一環。

某程度上，對於自己的短處給別人說穿有點尷尬。但另一方面，能夠被直接指出自己的問題所在，才能有進步的方向。其實一直知道自己怕麻煩，缺乏耐性，不過沒有的起心肝處理。始終很多時候都是知易行難，改變總要花費一番力氣。

發現某程度上，或許成功的人都有相近特點：耐心、專注、還有堅持。

在覺得事情正處於樽頸位置，暫時還沒有看到結果的時候，堅持不放棄，保持耐性，繼續研究/努力去做，看似容易，但其實並非每個人都能輕易做到。故半途而廢的人多，能堅持到最後成功的人很少。

彷彿有很多事情要做，但某程度上反而比之前空閒。可能因為為人開始躲懶，藉口自己說因為身體疲累和其他狀況，而且沒有到最後一刻，就拖延，最後變成很多事要做，但很多事情都沒有開始。

又因為本身性格容易杞人憂天，加上荷爾蒙和身體其他狀況，於是隔三岔五就覺得抑鬱。

間歇性心累

昨晚突然夢見 K，然後畫面一轉，很快就讓 KS 取代。醒來之後覺得有種淡淡的難過。

其實日子久遠，夢見 K 應該已經非關愛情。或許他只是代表着年少時的單純和憧憬，表示潛意識對現狀有所不滿。

大概可以怪孕期的荷爾蒙，也可能是為人總希望完美。但真要挑剔，現在的生活倒也沒有太多不幸的地方。KS 縱有其缺點，但自己亦非完美。但適應總需要時間。

工作關係，更發現人有太多不同的生活方式，沒所謂最好的狀態，不過心裏想望的願景，似乎又有種遙不可及的感覺。

有時候覺得自己不知道為何努力，偶爾感覺迷失。間歇性心累，渴望躺平，就這樣一直頹喪下去。然而某程度上又覺得，如今已是最好的狀態。

Conquer your fear

最近在學習/經歷做/說一直焦慮的事情，因為不會是舒服的過程，其實許多時候都會拖延着避免行動。開始的時候總要吸一口氣，鼓起勇氣。開始的當刻會覺得困難，但開始以後就發現沒有想像的可怕，反倒治愈了一直拖延帶來的焦慮。然而縱然理智清楚，但實際還是會比情緒影響。

若果是溝通上的拖延，除了怕影響關係，有時也是不知道如何表達得清楚。但另一方面，過分猜度別人的反應，除了帶給自己煎熬，事實上也是預計不到的。因為每個人的背景性格經歷都不一樣，你用自己的濾鏡看世界，以為一定是這樣，許多時候會發現事實完全是另一回事。

一步一腳印，每向前踏出一步都是重新學習的過程，調節思維心態。

昨天聽網上關於臍帶血的講座，發現其實不論自然分娩還是開刀都是很恐怖的這程，不過如今也沒有後退的餘地。娘親那時候的年代似乎沒有想太多，有就有了。

難得放風

感冒未清，所以除了上班，主要都是在家休息。

昨天到中環診所照結構，輾轉用了一段時間才把要檢查的地方看光，一切正常。不經不覺，肚子裏的粉團自己越長越大。其實上帝創造生命的確很神奇，不過自己還是沒有準備好就是了。

餓死。到附近一間頗喜歡的三文治店午餐，喜歡配菜過於主角。吃到番薯條和酸瓜條感覺很滿足。

然後到香港尖沙咀酒店的月子中心參觀。其實設施和環境都很優美，不過價錢也極美，所以在未達到財務自由之前，還是請位陪月乖乖在家休養就好。

回家晚飯，難以置信娘親的手藝竟然精進了。現在不常在家，反而能更 appreciate 娘親的好。雖然還是覺得難以與她溝通，但至少感受到她真的是盡力待你好，所以希望自己能更懂得讓她快樂。

晚上留在家過夜，感受到一陣難得 me time 的歡愉。早前看到網上媽媽群，各人寫給未生之前自己的話；雖有人感覺幸福，後悔沒有早點做媽媽，但十之八九都是在後悔結婚和生養孩子。看到之後其實偶爾會覺得心理不平衡，懷緬從前的自由和輕省。

或許人類就是不滿足現在的生物，坐這山看那山，永遠是隔籬飯香。於是提醒自己，各種狀況都有屬於自家的幸福與煩惱。

人體奇妙之旅

照超聲波。看到一個像檸檬大小的人兒，三個月左右，原來已幾乎甚麼都齊全。結構細緻，甚至有很小很小的手指腳指，在肚腹戲水般陣跳，難怪不適。當刻感到上帝創造的奇妙。

人生有太多未知數，懷孕時感覺更甚。是人力完全不能控制的事。故最終甚麼都是假，只要健康和快樂。人總想抓緊著甚麼，但最終還是要學會多放開心懷。

縱然覺得男女都沒有關係，但心底相對還是比較想男孩。主要是因為覺得女兒會有更多擔憂，要操心的事更多，養育男孩感覺比較簡單。

KS 原來也比較想要男孩，因為覺得可以作家庭的保護者，但某程度上鄙人倒覺得他是因為思想傳統。女生雖然體力比較吃虧，但說到保護家庭，仍是能不遑多讓。

最近比較能體會自家娘親的心腸，因為不同住，也多了牽掛。自問是未能像她一般把所有注意力放在孩子身上（坦白說，也不想），但至少要學會更體諒她成長背後各種狀況。

因為還在適應中，而且有許多擔憂思慮，於是一方面學習感恩 KS 的努力，另一方面更覺其許多的不成熟。

作兩子人母的 Team head 善感，問鄙人是否壓力大，因為感覺到鄙人工作時的急躁，叫鄙人不要迫得自己太緊。雖然或許因大家有利益關係，但她提供許多過來人的經驗、兩性相處的智慧、甚至人生的看法/建議，還是令人感到窩心，感恩在此工作。

灰暗時會覺得人生在世到底所為何事？如此多的擔憂困惱。生 老 病 死。但正如 Team head 所言，生命是個祝福。她說你慢慢會更明白，女性在家庭的貢獻和犧牲。她說我們沒有人幫，只能自立自強。因為她的經歷，從她口中說來更有說服力，擊中人心。

楊絳說：問題是，讀書太少，想得太多。

既來之，就好好經歷一場。

最重要身體健康

昨天早上開會，前面同事突然站起來貌似想離開，於是讓位給她。誰知見她慢慢開始站不穩，然後開始抽搐着倒下，於是和身邊的同事一起扶着她，讓她慢慢躺下。

看她一直抽搐發羊吊，有點手足無措，但身邊同事應該已經有經驗，合力幫她側身，用咕臣墊高頭，同時秘書在身後打電話呼叫救護員。後來過了一兩分鐘，就見她開始平靜下來，然後送到醫院。

其後繼續開會，覺得自己心跳加速，肚子有點痛，大概是受了些微驚嚇，加上扶她時候出了點力。後來坐了一會就無事。

就想，其實最重要還是身體健康。某程度上自己都算幸運，雖然心臟偶有不規律，影響到生活時也很麻煩，但最少發作時人總是清醒，可以自救。

又，無論對未來有甚麼期許，其實能夠有健康身體，簡單生活已是莫大的幸福。當然並非說無需努力，但許多時候人總是忘記自己擁有的，注目還未達成的目標，而感到挫敗沮喪。

其實很多時候不快樂，或許就是因為要求太多，別人或自己達不到要求，就心懷怨憤。其實如果對任何事設立底線目標，只要達到底線，其他東西就不要再強求，人或許就會寬懷快樂得多。

例如舉辦婚禮，目的是要為了結婚，那麼只要最終能夠成功簽字，當中許多儀式細節上的事都可以有斟酌空間；例如養育孩子，若是為了他能夠好好經歷感受生命，那麼只要他能健康快樂成長，其他都只是枝節。

前兩天對 KS 生悶氣，加上荷爾蒙作怪，氣得流淚不止。KS 問到底所為何事，又不知道從何說起，於是靜默。因為都是各種小事加乘而累積。彷彿是因他而起，但又似乎與他無關。

1）KS 喜歡購物，家裏雜物一堆；鄙人採用減法生活，東西已經不算多，仍沒有甚麼空間儲物，而且將來還能預視到有其他東西要安頓；叫他收拾整理，意思是把無用之物拋棄，有用的東西放好，說了一世還是拖，到終於收拾的時候，不過把東西從A地方移到B地方。

2）鄙人相對喜歡安靜，即使長休息日在家也感覺自如，下班後最舒服的狀態是，洗澡後躲在房間裏自閉；KS 縱然自稱是個 introvert，卻很喜歡出外走走逛逛，在鄙人下班很疲累，洗澡後想安靜按按手機的時候，要不對鄙人躲在房間的狀態表示不解（不滿），認為要多與（家）人交流，要不叫五歲的姪子過來嬉戲。

3）洗澡的水龍頭總是忽冷忽熱，但想過許多方法都沒有改善，於是每次沐浴感覺都很折騰。

4）KS 之前在房間床邊窗台放了不少（土種）植物，其後大概是因為鄙人有潔癖，叫工人姐姐把植物移到廚房。前兩天說，之後要叫姐姐把那些植物轉移到樓下的公眾位置。問為何，回：你知我老婆不喜歡啦，之前放在自己房間好好的，現在放在廚房彷彿阻礙他人。（聽到就覺得彷彿鄙人很霸道，以至他受委屈）

5）跟他說未來的計劃，他總是覺得船到橋頭自然直；但根據過往（一堆）經驗，他的船，到橋頭總是首先會撞到，然後才直。可以預視到的事情，為甚麼不預先安排。

6）看到別人社交媒體，彷彿都超級預備好為人父母，自己還在努力適應中，時而覺得缺乏真實，常感覺無措。

還有其他其他。

氣了一天，然後也有自我反省，覺得是否自己太嬌寵。畢竟各人有各人的性格/成長背景，若總希望他跟隨自己的心意而行，叫他遷就，除了對他不公平，某程度上也只會令自己不快樂。因為要一個人改變是件極難之事。叫自己改變或許更容易一些，但也已經要花九牛二虎之力。或許這就是物理學之中的慣性使然。

所以伴侶相處，或許要的底線不過是專一/願意照顧/重視對方，其他相處溝通的細節，也不過是枝節。

體力

過去一星期彷彿發生好多事，但其實說起來又沒有什麼。

其實都是日常活動，感覺上也沒有特別操勞，但大概從早到晚的活動，對現在的自己還是比較吃力。高估了身體的狀況，或許也低估了自己暗地裏的心理壓力，所以經歷數周正常體魄的時光後，這兩天彷彿又是動輒不適。

上星期日與 KS 到深圳辦事，幾年感覺變化頗大。其實硬件配套上，現在深圳某些地段似乎的確能拍得上香港，但在許多軟件方面還是有待改進。消費指數倒是真的高了很多。

社交平台看到身邊朋友陸續去旅行，也感到心癢，無奈現在的狀況應該短期內都不能出行。

所有結果都是選擇累積的總和

前陣子見了一個女客人，52 歲，有一個女兒，但身材和面容都保養得合宜，說她看起來像 40 多歲也不為過。當然擁有雄厚財政能力是其一，但她堅持每天用按摩棒按摩面部穴位，注意飲食，保持適量運動（例如瑜伽），配以少量科學美容，亦是原因。所以其實任何事情，所有結果某程度上都是努力的總和。別人看起來彷彿不費吹灰之力的事，你不知道他在背後付出了多少努力。

長大了就明白，除了極少數的幸運兒，這個世界從來都沒有不勞而獲。大部份人都在生活的洪流之中營營役役前行。一切都是選擇累積的結果。與其羨慕別人擁有的東西，不如嘗試多努力一點，或許會有意外收穫。即或不然，亦算走過了有趣的旅途。

最近因為結婚和其他狀況，多了尋求 team head 意見。雖然一直佩服她是個自律的厲害女人，但多了溝通時候，還是經常有種聽君一席話茅塞頓開的感覺。於男女溝通，人際相處各方面，都獲得很具體有價值的意見。

除了提供許多過來人經驗，有時她也會很直接指出鄙人的問題。例如聊着聊着，鄙人說自己許多時候都彷彿難以下決定，習慣要收集許多資訊，但到最後還是對自己的抉擇沒有自信。她就說，我也發現你只是資料收集者。這幾個月，其實有哪一個決定是你自己做的？

未來，要慢慢學會建立屬於自己的棱角。另一方面，亦要懂得平衡，不要因此就肆意地刺傷別人。

如何解決問題，創造價值。同時堅毅不屈向着目標進發，拿捏分寸，張弛有度。

對於完美主義的執着，和對缺乏犯錯/試錯的勇氣這類狀況，雖然也不是一時三刻能夠改變的，但最少察覺了問題，就已經是改變的第一步。

夢。中。

昨晚突然夢見跟一群中同相聚，不知是否因為 WhatsApp 中同群最近比較起來活躍。

其實說起中學時期，倒也沒有太多回憶。畢竟其時宅到不能，也沒有跟許多同學有交流，所以大概更多是懷念逝去的青春。

沒有覺得擁有甚麼，爾後竟發現錯過。

在家千日好

婚後第二天就因為心臟問題再進醫院，自己都覺得苦惱，不過因為身體需要適應改變，所以大概也是沒有辦法的事情。

生活暫時感覺不是太大轉變，雖然都有需要適應的地方，但可能因為 KS 家裏有工人姐姐，少了家務的部份，平常又上班，相對要磨合的部分較少。不過大概因為暫時與他妹同住，所以感覺上始終不像是自己家，有點像寄居。

KS 問，嫁給我有沒有後悔？因為某程度上你可以有其他選擇。其實事到如今也談不上後不後悔，當然心情難免複雜，因為雖然一直認為他是不錯的伴侶，畢竟事情來得太突然，時間也非所願。起初也會有些怨懟，但只能說，人總要為自己行為負責。畢竟單身有單身的自由，婚姻有婚姻的快樂；兩人有兩人的自在，三人有三人的滿足。如果容許自己長期看着事情不甚完滿的一面，帶着不滿生活也非好事。

有許多對未來的不確定和煩惱，而且心境上有太多地方要調節，身體又許多時候會不適，所以情緒相對比較容易波動。

昨天聽書，說其實許多時候我們會焦慮/憂慮/拖延，因為懷有完美主義，沒有出錯的勇氣。（成長性思維）（又好像另一本書說，頂尖人士與平庸想法的差異，不過是前者會認為，這件事我雖然不能在兩年內完全學會，但至少可以現在開始行動；後者就覺得可以在一星期內把所有事情學會，然後完美完成任務）

有時也覺得自己很容易過於追求完美，事情一旦不如人意就感到不耐，但又時時感力有不逮，所以會不斷內耗，拉扯。其實有時放輕鬆，容許自己犯錯，然後反省，從錯誤中學習，做人就舒服/自在/坦然很多。畢竟要時刻記住，自己和別人，都不過是不完美的凡人。（不過都是那句：知易行難）不完美的嘗試，總比完美的不嘗試強。

與相識良久的朋友 MC 晚飯，她竟親手製作了咭片作為慶賀，收到那刻頗感動，覺得原來這個人真的很有自己心。KS 反問，那麼你有沒有做過甚麼窩心的事？一時間倒也想不到甚麼。

很多時都為自己的冷淡性格感到焦慮，但若果套用成長性思維，希望慢慢能成為一個更有溫度，擁有強勁同理心的人。

譬如坐在彼鄰的同事，大概 20 中尾的年紀，他得知大學同學 cancer 需要幫忙眾籌，就義不容辭。早前看到鄙人放假幾天但忘記洗飯盒，竟然就自己順手洗了。其實事情算大也不大，但的確很窩心，鄙人看到/記住了，也提醒自己從中學習。

其實某程度上利他主義亦算是利己主義。因為除了會因此感覺自我良好，當有甚麼事情的時候，別人也會更加願意出手相助。

星期五與朋友晚飯完就回娘家睡。短時間不見感覺竟也有點陌生，但始終是在家千日好，感覺比較自在，東西也齊全。

婚禮

前一晚在酒店睡不着，就發現原來都比想像中緊張。

因為知道婚禮當天行程緊迫，所以一直希望好好掌控時間，以至覺得自己有點 control freak，看到差不多時間到下一個環節就想快點移動，走路飛快。連化妝姐姐和 bridal assistance 都問新郎，新娘性格是否比較心急。

由於認為自己性格比較冷情，加上當婚禮是一件待辦事項，所以一直覺得雖然別的新娘會感動，自己應該不會有甚麼落淚時刻。想不到娘親幫鄙人穿裙褂的時候，就開始醞釀，其實也不知道是誰開的頭。

然後到姊妹說心底說話，S 未說兩句就開始醞釀，山洪暴發，以致鄙人也受影響。其實有時一直覺得大家的關係不對稱，因為雖然她對圈子內的朋友都很好，但總覺得有種高高在上女王的感覺。然後她說那時因感情問題很傷心，鄙人願意在，原來她有一直記住。

MT 性格比較內斂，但也有少量情緒，說鄙人是她生命中很重要的人。之前轉換跑道時，她說了許多使人傷心的難聽說話，雖然知道她大概是出於自我保護機制，從此心裏總難免有了隔膜。這次婚禮感到她有嘗試盡力協助，所以內心覺得自己應該要與她和解。

或許我們都不是完美的人，互相包容/嘗試理解，大概就是比較容易獲取/感到幸福的方法。

比較驚訝的是，KS 在誓詞途中有一刻哽咽，當刻覺得此人大概真的頗愛自己。

然而人類的愛總帶有條件和各種限制，要學會享受愛情的同時，也要懂得做好自己本分。否則再鋒利的劍，都有生銹的一天。

其實婚禮前心情都很忐忑，但完成後除了有舒一口氣的感覺外，覺得其實好像都是不過另外一日，沒有想像中的不一樣。不過兩人感覺上，的確相對以往緊密。

有溫度的人

縱然現在比起從前，在與人溝通或社交場合感覺上相對比較自若，但其實內裏還是那個喜歡自宅的毒女。

前陣子做工作演練 presentation，CM 說其實某程度上也反映了你真實見客給人的感覺：就是或許缺乏了一些相處的溫度。她說你太注重資料，說話過於理性；雖然客人會覺得你專業，但缺乏人情溫度，就觸不及內心，客人只會覺得得到許多資訊，但感覺事不關己。

她說或許這也跟性格有關，說你並非不關心別人，只是有時表達方式讓人感覺有點冷淡；例如早前轉天氣，你知道我也有濕疹，拿 cream 給我時，走來，遞出，然後淡淡說一句，這是給你的。

其實這也是鄙人一直感覺到的自身的問題。當然這也跟原生家庭有關，不過成人的世界就是要為自己負責。成長和任何進步的事情都要花費力氣。這個世界沒有這麼多免費午餐。而且有時免費的東西最貴。

如何與人互動，培養更多同理心，這是無論做不做這份工作，都需要學習的，為人的特質。

問 KS 是否覺得鄙人冰冷，他說其實有時也會這樣覺得，因為鄙人說話比較實事求是，很多時候也沒有尾音。說例如上次我們去取婚介，因為他誤會了不知道原來 EK 和 C 在車上等我們（那裏不能停車），就叫那人慢慢不用急，然後鄙人就一句，可否快一點，他說當刻聽了的確感覺有點哽耳。

聽到就覺得有點驚訝，因為一直覺得當時自己語氣禮貌，而且也有說明在趕時間，所以果然希望/以為自己表達出來的，不一定是別人接收到的。

不過看法大概也是因人而異。問坐在身旁的男同事，是否感覺鄙人比較冰冷，他似乎又不這樣覺得。

然後聊着，他說我們隊伍中，有麻甩女子、女強人、港女，說到鄙人時他想了好一陣子，覺得還是偏向女強人類型。好奇為何會這樣覺得，他說：因為你說戒口就真的戒口好一陣子，許多東西都能堅持不吃；有時工作就專注得很，彷彿不會讓身邊任何事情影響。聽到都覺得，哦，原來自己給人的感覺是這樣的。

其實也是一面鏡吧。不同人性格不一，注重的地方不一，於是看到的事情不一，所以也會得出不同的結論。當然也有類同的感覺，就是鄙人論事，許多時候正反兩面都會說，彷彿自我辯論拉扯。希望對事情有更全面的分析，有時或許反而卻更難得出結論吧。某程度上，這也是最近感到婚前焦慮症的原因吧。

課題

或許因為自己性格容易緊張焦慮，經常會胡思亂想，自尋煩惱。雖然有些煩惱感覺很真實，但如果足夠理智的話，其實也知道多想無益。一來許多事情還沒有發生，誰都不知道未來會怎樣，先緊張擔心無益；二來有很多事情並非自己能控制，想來也沒用。

上網聽書，聽到說：有時候我們煩惱，是基於分不清楚甚麼是別人的課題，甚麼是自己的課題，以至於過於注重別人的想法，把別人的課題放在自己身上。譬如你做了某事，預計/猜測/估算/擔心別人會有各種反應，但其實別人作何感想或如何回應，是他們的課題，你不能控制；你的課題只是自己想要甚麼，怎樣去做。

而更多時候，煩惱擔憂是因為沒有活在當下，困於過去想像未來，卻又缺乏行動力。若是忙於行動，生活豐富，哪有這麼多時間傷春悲秋擔憂困惱？

忘記背後，努力面前。雖然很老土，但老土的金句總是蘊藏智慧。

放過自己，全力以赴，但做不到也沒關係。

昨天中午去 S 她們為鄙人舉辦的 bridal shower，頗感覺被愛。其實大家生活性格各方面真的都很不一樣呢，而有時女生的圈子裏就是充滿各種張力，不過某程度上，她們的確待鄙人頗好。

晚上跟 KS 與 C 和 EK 晚飯，一坐下就感覺到心臟跳跳，暗自希望能自動回復正常，不要煞風景，奈何吃了幾口還是不行，於是借故躲到洗手間去休息。待了一會還是不行，就無奈先去結帳，再回座位跟大家抱歉告退。

乘的士到急診室，打針後就好了。醫生建議留院觀察，但鄙人想回家。最近雖然對 KS 長期處於嬲怒不耐的狀態，但等待讓他握著手，摸摸頭髮，還是感覺頗有安全感。

關於棱角，有時覺得自己需要建立並磨利。以往愛恨不明，說得好聽是隨和，或許不如說是軟弱。沒有性格，就顯得面目模糊。如今雖然大抵對許多事情都沒有所謂，但總要學會有所堅持。知道自己想要甚麼，就去爭取，學習說不，學會好好表達自己，相信自己。

我們應該長刺，需要變得危險。不攻擊，是因不為，而非不能。因為理解清澈而能寬容，而非軟弱而強忍退讓。

同情自己是卑劣懦夫干的勾當

昨天見的客人，若光看學歷背景算是典型的人生勝利組：哈佛讀完碩士後，到劍橋讀博士，然後在大學做研究。他聊着財務規劃，說因為孩子有自閉傾向，所以這幾年用在諮詢方面的費用開支很大，每個月都只是剛剛收支平衡。聽了覺得真是各人有各人的難處。其實到最終，最幸福或許不過是能身體健康，生活愉快。

其後到 team head 家裏團拜。她有兩個可愛小孩，看到同事都興奮活躍地跟孩子玩樂，手舞足蹈，雖然某程度上亦被歡樂氣氛感染，但內心卻總覺得難以投入，彷彿自己與他人格格不入。

即使比從前已經進步太多，在一群人中似乎還是不能像其他人那麼談笑自若。不知道是否因為最近總覺心事重重所致。

飲茶時看到 team head 照顧孩子的模樣，覺得自己其實無論結婚和生育孩子都未準備好。看到 KS 許多不夠成熟的地方，覺得不能於其身上得到安全感；最終可依靠的，其實只有自己。這樣說，或許對他欠缺公允，但在於感受上的確如此。

偶然會想，其實單身的日子也不賴。為何那時執着於要成家立室呢？當然有伴侶有有伴侶的好。所以或許只是自己不想承擔責任，只想得到所有（單身/拍拖）的好處，不受於束縛，任性之故。

晚上去挑選結婚照，看到原照因清晰解像度顯出的老態，感到有點難以接受青春不再。彷彿有種，應當揮霍青春時，沒有肆意浪費的悔恨。

最近因為在收拾書櫃，重看不少以往買下的書籍。

幾乎忘記簡單在家看書的快樂。

重看挪威的森林，好像比以往理解更多。提醒自己要記得：同情自己是卑劣懦夫干的勾當。

有些從前很喜歡的，印刷精美的詩集和小說，如今看來竟覺沉悶；而經典之所以為經典，或許就是因為其歷久不衰，隨時間生活經驗累積，重看有另一種體會和風味。

人生似乎就是在許多得與失之間重整和捨棄。從前的我之於如今的我，竟又那麼貼近而相異。

是日本來有兩群中學同學聚餐，但感到自己精神上難以再應付人群，於是決定躲在家中，在洞穴裏閉關靜養。

一切都是最好的安排

星期四跟 team head 約了客人會面，但由於她早上還有其他約會，可能會遲，所以要不改期，要不就鄙人自行處理。於是有點忐忑，因為這個客人性格比較直接，有點不知如何溝通。

祈禱事情能夠順利，後來 team head 不但沒有遲，還早到了，而且兩人難得有簡單聊天的機會。她分享自己以往在工作和生活的經驗，勸慰鄙人凡事放輕鬆，不要讓許多緊張擔憂影響了此刻當感受的快樂。這樣說不知會否老土，但的確聽君一席話感到獲益良多；又覺得成功果然不是沒有道理的。

昨天請了假去拍婚照，其實本來應該是一早要完成的事，但由於之前身體不適所以改了期。本來看到大寒還有點擔心，因為鄙人的身體狀況，若要超級寒冷時去拍照真有點隱憂。心裏盼望有陽光，不要這麼冷。後來天氣異常晴朗，陽光猛烈，連化妝師都說，很少遇到這麼和暖的狀態，就覺得天父爸爸待我真好。

或許就如所說，在人看來不能，在神沒有難成的事。其實知道自己應該不要擔心太多，只是平時習慣對所有事情緊張，憂心忡忡。這種壞習慣真不是一時三刻能改。

最近開始慢慢收拾一下房間，發現其實自己雜物不算多，因為許多東西雖然如今看似無用，但頗有紀念價值：小時候寫的日記，收到的各類信件，不一定再看但當年很喜歡的書本。。。

最近對 KS 很多事情都看不順眼，自己浮躁是其一，另一方面是，許多之前裝作看不見（但偶爾提醒）的小事，如今因為接觸多了更為顯眼：例如鄙人一定要沐浴更衣後完全潔淨才上床，他毫不在意把出門的外衣和洗淨的衣服混雜，用過的外套隨手放在床上；鄙人縱然很多事情習慣拖延，但有約還是希望盡量早到，除非有甚麼不可抗力，或者那事不太重要，他拍婚照那天叫了幾次都賴床，然後要飛的過去，仍然遲到；鄙人盡量可以考慮到的事情都先安排妥當，他覺得船到橋頭自然直，凡事總有解決的辦法。。。

其實都是小事，說出來自己都覺得彷彿不好意思，但還是免不了會懷疑。不過事到如今，只能勸勉自己調整心態，人無完美，凡事學習張一眼閉一眼就好。畢竟對方，或許都默默忍耐不少/良久。

得快樂時應快樂。

婚事

最近深切體會到結婚並不只是兩個人的事。雖然父母和伴侶大抵上都算尊重鄙人意見，但實行途中各人還是忍不住很多意見。

各人都有自己想要的效果，太多紛擾聲音，忍不住會感到：其實有沒有人問過我想要甚麼。早前忍不住情緒很崩潰，跟 team head 聊天時，她作為過來人勸喻，其實鄙人應該跟隨自己的心，不要總是遷就他人，希望各人都快樂，最後卻自己不快樂。

本來想冷靜跟 KS 和父母溝通，誰知一開口就忍不住崩潰。雙方見狀分別都說，好，你說怎樣就怎樣。還覺得舒一口氣，爾後卻發現，大家都不過是嘴裏說好，實行時還是打回原形。於是只好叫自己學習調整心態。不然又能怎樣呢？除非不結，否則改變不到別人，唯有學習改變自己。

不過也開始明白，為甚麼許多人辦着辦着婚禮，婚事就告吹了。平日都知道 KS 有點固執，聽他弟妹投訴的時候也覺得還好吧，但舉辦婚禮時就發現，原來某些時候此人真的固執到世界盡頭。也可能是因為自己有情緒，所以前期幾乎每一個步驟都覺得，此人做事怎麼如此。也會擔心其後兩人的相處。

因為許多事情要處理，又擔心之後的工作安排，太多不能控制的未知數，所以近來比較難控制脾氣，有幾片刻想沖口而出說，這個婚不結了。

然而也深切體會到，即使平日再話不投機，母親永遠是最愛你的一個。

另外是，跟 team head 聊天後，加上母親的反應，覺得上帝一直在看顧，所以縱然還是心有戚戚焉，感覺不太實在，還是要學習交托。

因為從小習慣了甚麼事情都自己處理，所以起初壓力巨大。後來得 S 和 C 請纓幫忙，就覺得學會放手讓人相助其實也不錯。因為即使大家性格背景很不同，但最少她們做事鄙人放心。

試婚紗時不禁自大地覺得，其實自己真的頗美。雖然大概是人靠衣裝的關係，但難怪狗血電視劇情中，準新娘步出試身室時，眾人總是有種嘩然的讚嘆。

縱然最近許多情緒，但籌備期間還是發現自己 so blessed，還是有許多天使在身邊。

希望自己永遠懂得感恩，懂得發現生活的美好，懂得如何自愛愛人。