帶著恐懼

是日一早就醒了。內心很掙扎。一方面覺得自己不能承受被捕的後果，另一方面覺得人生在世，總要有點道德勇氣。當然是日不是 end game，也知道多一個不多，但又怕若人人都這樣想不出來，那麼人太少就更危險。因為近來情緒狀態，本約了美麗傳道姑娘是日見面下午茶。但到灣仔的購物好像更迫切。如今出門竟就是原罪。

縱然近來開始懷疑信仰，但基督徒其實似乎應在亂世作光。基督教的底蘊，就是教導人如何在亂世中存有盼望。基督教從來不是一個，讓人在安穩環境無事崇拜一下的宗教。

若如今已不敢參與戶外聚會，那麼以後或許再無宗教自由。誰知道呢？其實或許明天自己就撞車或心臟病死去。是否甘於逃避一生呢？所以至少也要嘗試一下爭取？如果這麼快就自動棄權，是夜應該會很討厭自己。但還是很真實的掙扎。很難過很難過。

再衡量，其實如今情況還不至於完全絕望。宗教集會是不需要得到同意的，只是不能遊行。若害怕就不要移動吧。一有風吹草動就逃跑。真被捕的話大概沒有入罪的理據，不過若被扣押控告應該會很麻煩。只怕入了虎口不知發生甚麼事。

不怕一萬只怕萬一。決定出門以後，先背好義務律師電話，再把手機改為密碼開鎖。不敢穿全黑，只好穿黑白間條上衣，再帶一件 T-shirt 以便事後變裝。口罩和帽子是必需品。

巴士或許比黨鐵好。在巴士上切切禱告，有幾次差點忍不住落淚，也分不清是因恐懼還是難過。其實我只不過是在行使自己應有權利。。

在巴士上看到西隧口有 road block，有點怕會搜車。不過安慰自己沒有 gear 在身應該不怕。幸好最後也沒有行動。在巴士上，看到上車的人大都非黑衣，起初還有點難過 (雖然自己也是)，但看到近目的地時下車的人有一半都是黑衣，原來大家在車上變裝，又霎時感動。(雖然在想，車上也好像有 cam)

下車後先去購物。保留單據。然後到灣仔運動場一同 Sing hallelujah to the Lord。唱的時候的確有種淨化的感覺。其實信仰應該是這樣貼地的東西。希望孩子亦能有從神而來的安慰。

偶爾一陣陣的大雨，傘在雨下像一朵朵花。

看看時間，差不多去推遲了的傳道姑娘約會。走進人群，情況好像還是頗安全，不如陪大家走一段路。於是就從灣仔走到中環。

沒有巴士，所以還是要乘黨鐵走。然後會想，晚上孩子若沒有地鐵怎麼走？這個政權口說叫你回家，但卻封鎖你歸家的辦法。

黨鐵四處是黨眼，上了車也不敢脫口罩和帽子。直到出閘後走到行人天橋，才敢脫罩脫帽，散開束起的頭髮。到教會上洗手間，順道更衣。

與傳道姑娘的會面太短，想談的話未能談。但短聚一會亦未嘗不好。

團契後跟淺藍團友閒聊，過程有時有點難熬，但慶幸有看到藍絲在想甚麼那篇文章。溝通時按捺自己先不要否定她的意見，先聆聽了解，敍述，有機會就尋找 common ground，再表達自己的想法。這樣對方比較容易接受。其後她說開始明白，就覺得自己至少做到些甚麼。有點成功感，但其後同時覺得很壓抑。知道自己的情緒未能疏導。

晚上 831，橋上的人點亮手機的光，口號相和。橋下等巴士的人以同樣光芒和應。



回家看到所謂執法者無差別毆打捉拿市民，各項戰爭罪行。。香港人不能忘記。

網上無綫新聞圖

藍絲到底在想甚麼

一直在自我分析。近來難過的源頭是甚麼？除了因近來的不公不義，仇恨撕裂，亦因對生活現狀不滿吧。

昨日 COO 花了許多時間與鄙人表達意見，縱然主要覺得他想法涼薄，但亦不禁覺得有點動搖。因為某程度上，也明白世界各地都有太多問題，而現在大家做的事，亦彷彿徒勞無功。就開始懷疑，自己是否真的想法正確，堅持的立場是否真實。

看了這篇就彷彿比較明白。就想，雖然世事紛搖複雜，但若反璞歸真，回到最終最終那點。其實我們想要的，孩子堅持的，流血爆眼都不放棄的，是最最簡單的原始價值，是正常人一直教養孩子的，正直，公平，善良，尊重，自由。。。

以卵擊石的人們。
天真嗎？
天真。
但沒錯。
赤子之心是個褒義詞。
因為難保有，所以才珍貴，值得珍視。

難過所以叩問神：為何？
懷疑神的善。

然後是日在面書看到一幅圖畫，竟彷彿受到安慰：
基督徒不是提供答案的人，只是服侍傷患的人。
或許已是答案。


中午。同事 NC 分享某熟悉的大學同學早有一腳踏兩船之例，前兩天從朋友口中得知原來曾被人指控強奸，還問舊女友借錢打官司。NC 覺得驚訝，因為從朋友口中聽到的，跟自己認識的這個朋友，彷彿是兩個人。

因 COO 和各種故事，都覺得，其實真的，不需要跟條件最好的人一起。可能的話，要選擇最善良柔軟心腸的人作伴侶。


下班跟上司一同走，聊天時覺得其實他也不算是個壞人，只是脾氣有點古怪固執。跟 KW 放題晚餐，果然是大胃王。飯後太飽就逛逛家品和超市。

乘車時看到再有區議員被捕。現在不但反對集會，大搜捕開始。白色恐怖之下，出外散步已是原罪。。
很擔心明天的勇武派。

歸家途中媽媽特意打電話來，叫明天不要出外。她說自己不發短信了，因為危險。聽到就覺得很難過。

痛恨自己的軟弱。
我的確是怕了。明知道更應該要走出來。明知道不能坐以待斃。但還是沒有被捕的心理準備。。

然後問自己，還有甚麼可以做呢？
可否在網上吹風，叫人明天不要出，然後出奇不意地留前鬥後？如果 be water，是不是應在明知對方充分準備的情況下不硬碰？但，也明白明天出去的意義。所以尊重。只是。。

突然很想自己在企業高位。最少，可以聘用出獄義士。。

閒聊八卦

昨晚坐在遮打花園前突然收到 KL 電話，因為她是藍絲，其時沒有接聽，只在短訊問她是否有急事。

後來回家時打電話給她，原來她是被上司間接影響了不高興。她說下班前給最近和上司不和的同事 AK 攔途截劫，除了說了許多壞話，亦發現有其他人因跟上司不和覺得他工作能力廢，認為於此人帶領下，整個部門應該都是廢。她就覺得上司人際溝通技巧實在太不濟。明明不需要四處樹敵，現在因為他令自己也蒙羞，被人認為廢。她問鄙人聽了是不是也覺得很生氣，其實鄙人倒沒有甚麼感覺。或許是因為不是第一身聽到，又或許是因為在這裡無欲無求。

中午時分收到 C 短訊，說自己最近壓力很大。起初以為是因為工作，原來是新女友動旭鬧脾氣。比如要她每晚看到她入睡後才能睡，又要她工作時亦能快速回覆短訊。吃飯時以為給 C 選擇，真從中選了又埋怨為何挑貴的吃，明知她近來財政緊拙。之類。聽到都替她覺得壓力大。

近來少活動身子，肚腩範圍有擴張之嫌。

其後閒聊的時候上司突然說起前幾天他跟妻子在家遇到的一件事。他妻子某天在家，看到對面公寓有一裸女在窗前走來走去，以為自己眼花，召喚他一起看。其後發現原來有兩名女子在房裏你儂我儂。他說看到其中一個女子撲上床後，發現沒有拉上窗簾，就把窗簾拉密。他為此買了一個二百元的望遠鏡，買了之後感到有點後悔，以為是因為他覺得不應該，原來是認為應該要買一個四百元的，看得比較清楚。可惜之後都沒有再遇到類似的事情。聽到除了愕然，忍不住笑，心想你到底有多無聊八卦。。

保護港女

昨晚作惡夢。畫不好的眼線。失落的約定。卑微姿態。
清晨五時多醒了就睡不回。

早上突然發現是夜有反性暴力集會。就想著問問朋友會否一起參與。突然發現是日裝束其實不太合適。雖然下身黑色四角骨褲適合走動，但上身的恤衫布料較薄而且有點露背。幸而有件黑色外衣，需要時披上就好。

準備好口罩。打印標語。公司物資要好好利用 XD

港女是個好東西，需要好好保護。

因為一號風球十分悶熱，有點想打退堂鼓。但太熱又太熱，下雨又下雨，總可以找到藉口的。趁有這個想法就行動吧。雖然或許仍是徒勞無功。

坐下。傳來情緒支援小卡片，上面有電話支援跟家人不和的孩子。

一群人一同叫 “Razer 唔好射酒店” 場面搞笑又溫馨。

跟熱血的人兒一起，離開時就好像重拾些意義。

我厭棄這個醜惡的世界

不想又提政治，但事情太貼身從何躲避？

是日看到消息說有少女或在被捕期間受侵犯，很希望不是真的，但又知道並非不可能。即或不，可能各地一直都有這類狀況，只是從前沒有留意。或是，從前以為都是在異國發生的事情，在香港總有人權法律保護。

同為女生，不敢想像女孩受的心理傷害有多大。若果事情足以令成年人崩潰，那麼若只是個孩子，傷害會有多大？前兩天才看了一部關於墮胎的電影。如果極不幸因此懷孕。。

女子的身體彷彿總成為攻擊的對象。

我痛恨這些肆意以權力傷害別人的人。無能之人才會在暗處欺凌弱小。閹割作懲罰彷彿亦太便宜。但世上其實有太多傷痛。

神說，你們在世上有苦難。

我明白但開始不理解。可能受之前看的暗黑故事影響，開始懷疑神是否絕對的善。我不知道。或許只因太多事情並沒有如願。又或許，因為自己也開始分不清善惡好壞。彷彿沒有甚麼不能做的事，也沒有甚麼非做不可的事。

S 和 C 吵架，分別跟鄙人說自己那邊的故事。鄙人嘗試在兩邊相勸，要認同雙方感受，裝作對事情毫不知情，又不想太過。不知道這樣算是圓滑還是虛偽。但覺得自己有點假。

上司中午突然對鄙人表示考慮過辭職，因為覺得愈來愈不好做。明明跟他工作不愉快時也有忍不住跟相熟的同事說三道四，覺得他工作能力不逮，此刻又突然真心為他分析利害，勸他忍一時之氣，彷彿十分為他著想。其實人類真是種很奇怪的生物。

昨晚上了最後一課羽毛球。不知不覺倒也學了近一年。沒有甚麼進步，但或許也算做過些甚麼。

然而。每天上班下班。有時不知道自己生存在世上做甚麼。這兩天睡前眼角彷彿都有霧氣。

我只是沒由來地覺得很抑鬱。

願你公義降臨

荷爾蒙威力之強勁，是令這幾天都很眼淺而且睡不好。抑鬱就是這樣來的。

崇拜時唱詩好幾次幾乎落淚。其後回團契開會。關於來年缺乏事奉人員的情況果然十分嚴峻。雖有承擔的衝動，然而，鄙人內心的狀況好像亦愈來愈嚴峻。。

我主我神。我好像不能否認神的存在。然而。

快到樓下時聽到高處有人呼喊：“香港人”！意識到想回應時已經過了時機，暗暗打算再聽到第二次時就會馬上回應。

走出電梯剛抵家門口，就聽到另一把聲音呼喊：“香港人”！馬上轉臉向聲音方向大喊回應：“加油”~
然後開門。

媽媽看到鄙人，就問：剛才甚麼聲音。
答：有人叫口號之類。
道：我聽到有人叫“加油”。痴線。

鄙人沒有作聲。轉身回房時彷彿感到少許使壞的歡愉，戚起了嘴角。

人鏈

昨晚去了上最後一課自衛班。

課後。看到香港人組成的人鏈的圖片很滾動。原來同時，波羅的海立陶苑亦有活動紀念 30 年前的情節，有人舉起特區區旗表示支持。憶起那時小學雞在愛沙尼亞 Tallinn Song Festival Grounds 坐坐走走想要感受歷史。誰知如今，我們的家亦在重演歷史。

除了感動，亦有汗顏。從來很少理會別國事情，別人卻在意這裡的事情。或許因為他們有類似經歷，更明白這裡正發生甚麼。

獅子山上和路邊的光，彷彿是人性的光芒。

同時，有人破壞傷害，侮辱禁錮。

對比。兩邊。

人性如此美好，又那麼醜陋。

又。

溫室效應，冰川融化加劇，亞馬遜森林大火。

“民要攻打民，國要攻打國，各處必有飢荒地震。”

清算

星期二收到 MT 的短訊問何時有空見面，於是就相約跟她一起晚餐，順便參觀其新居。或許因剛剛新裝修，也沒有甚麼雜物，感覺十分舒適寬敞。坐在沙發上倒憶起跟 K 一起看電視的情節。不過想念歸想念，理智知道大家並不適合。像如今這樣就好。

其實擁有自己的空間真的很重要。不過短期內也看不到自己能夠置業的可能，就有點灰機。雖然暫時也沒有迫切性。

然後就談到近期社會發生的事情。我倆相識這麼久，但某程度上好像也有點避免跟她討論這件事。或許也有點不知如何說起吧。她說雖然自己是不管政治的人，雨傘那時亦沒有特別在意，最近也覺得很難過。因為看到香港的法治淪落至此，卻又看到人的質素那麼高。因為大家都是悲觀的人，覺得情況只會越來越壞。有能力的可能大多會選擇移民，留下的卻是這些善良美好的青年。想到他們將來會遭受更加不公的對待與清算，就感到十分難過。

她說最近更加體會到金錢的重要性，想要努力多賺點錢，因為有錢才有選擇的權利。即或不為自己打算，也要為下一代鋪路。

又談到現在好像全世界經濟都開始差。加上貿易戰，英國脫歐等，美國將來可能大量印製美金以促進經濟。。說著說著，我等平民實在感到看不透前景。

星期三下午放假，到中環跟 HM 舊同事午飯。將近一年沒有見面了，再見舊上司感覺是那麼熟悉又陌生。舊上司 EC 是個可靠能幹的女子。她家境不錯生活無憂，舉手投足都是貴婦模樣，然而還是獨立自主努力工作處事圓滑。如果活像她那般就很不錯，或許亦會更覺得自己可愛一點。

不知怎地這兩天覺得很累很累，很早就入睡。各種想法。睡前感到無以言喻的鬱澀。

在看不見的地方，有人被毆打，施以酷刑，有人骨頭被壓傷，輸卵管被踢裂，有人被消失，有人被滅聲。我們的世界如此的壞。

要提醒自己不要麻木。負負非正。
故事重複。日光之下無新事。如果明知道改變不了甚麼，不如不聽不想不理不聞，情緒會比較平穩。然而平平穩穩安度日常嗎，偶爾就有一陣陣的虧欠愧疚。

起床發現月事到，所以是賀爾蒙作怪嚒？

灰機的時候提不起勁做任何事。然而灰機的時候才應該做更多的事。人生需要一點希望才能有動力繼續走下去。

下班去上了關於投資的講座。如果能更加了解這個世界各種運作的原理，大概就能活得更輕省自信。機會總是留給有準備的人。

是夜很想參與成為人縺一部分，但又很想去自衛班。

還價技巧

昨晚夢見又回到中學去了。有一下突然看到自己的倒影，發現手臂竟粗壯得可怕。

早上藉工作之名到子公司聽財務知識的講座，彷彿又學多了些甚麼。其實所有事情都要付出努力/下苦功鑽研。世上總沒有太多不勞而獲的東西。

又學到(若)要買樓，其中一個劈價方式就是先了解業主出售的原因。如果是急放，一般都可以得到不錯的優惠。並，即使是狠狠還價，亦先要把準備好的支票和合同拿出，以表誠意。若業主不願以心中的價錢賣出，即証明不是急放，就 move on 不要糾纏。

久違了去打羽毛球。差點被旁邊場的人打到頭。果然甚麼運動都危機四伏。

防身保心

星期五下班去上朋友的朋友教的自衛術。其實也覺得一兩課不會學到太多，因為真正應用時靠的是自然反應，不過知多一點還是好的。

因為路遠塞車所以遲到。上課的人比想像中多。學到如果運用得宜，長傘可列十大殺人武器之首。(威力跟激光槍差不多哦亲) 不過鄙人的距離感和手腳協調之差，如非無路可逃，否則還是逃避雖可恥但有用。(其實練習短跑好像比較容易) 而且在香港即使自衛傷人，聽說好像還是會有很大責任的。

是日七點不到就自然醒。醒了又睡不回，就處理一下銀行事宜，煲一會劇。

中午跟久不見的 MC 到葵廣掃街，吃了許多東西。咸牛肉薄餅，楊枝甘露，綠茶布甸，鹵水牛肚，燒賣，鮮榨蔗汁。想置裝但也沒有看到甚麼很想買的款式。腳掌太薄，許多高雅的上班鞋都買不了。

回團契。是日談教會演講分裂的歷史。其實歷史總在不斷重複。以往的人因意見不同而受各樣逼害。如今亦然。

原來不少女團友都有跟 PT 鍛鍊身體。大家都很努力生活呢。

and… 你當是鄙人心理作用好了，回家洗澡後就發現皮膚敏感嚴重了，臉頰發紅。

不要為改變不到的人和事流淚

昨日在公司聽了危機應變講座，覺得應該要防範於未然，於是買了家用滅火筒，警報，和保護面罩。即使九成無用，求個安心罷了。而且面罩可以防毒煙和催淚彈，在如今世代是要放一個傍身。

因為送貨到家，所以就說明原因，叫家人幫忙到時收貨。誰知到家後不但被人怪責亂花費，又問你是否買了為要參加遊行？其實根本沒有甚麼打算，但因為氣憤，也可能是長久的心結。便回：其實若我要去，你能控制嚒？然後就開始瘋狂被指責：都叫你不要去了，你知道內地有多恐怖，我朋友連在電話中談論都害怕。會連累祖宗十八代。到時我回不了大陸。你知不知道你舅在內地買了房，到時掉了工作，你就是我們家族的千古罪人！像那個女孩，眼睛都沒有了，很英雄嗎？blablabla…

很多情緒，憤怒委屈失望，但忍住了，一言不發。

知不知道為何我們總無話可說？

當你說話永遠被人扭曲原意，怪責，控制。當有問題時，說出來，得到的不是分擔解惑，而是更多問題。

收拾好飯桌。坐下。嘗試冷靜表達。其實購買的目的從來是為防火。正如買意外保險不表示預定一定有意外。然而，若問會否參與如今的運動，我亦真不能保証。(所以去機場亦沒有提過半句)

那為何不能答應我不遊行？

道：要騙你有多容易，說一句就是了。但如你說的，我都長這麼大，做甚麼總是經過自己考量。甚麼都不做就能確保安全了嗎？縱然我倆談天不多，憑你的了解，都知道我是貪生怕死不輕易到前線的人。只是如世情，壞到一個地步，我亦不能保證自己不會參與甚麼行動。

嘗試理智分析。結果是一句：我讀書沒你多，總之。。。然後是：我辛辛苦苦為你省錢你卻這樣亂花，你不要以為自己給我許多家用。。再扯到別人女兒都對母親有多好多好，悲從中來說自己真的很可憐。。

被氣哭了。躲在房間冷靜一會，決定出外散步，順便打給友人訴冤屈。看到換鞋動作，馬上問：你去哪裡？回：出外散步。喝：別以為你會出外我不會。XX。
停頓。(好吧我知道自己會到哪裡去，但你若出去了我倒真不知道你會怎樣)

道：其實你覺得委屈，我亦覺得委屈，為何不給大家些空間，你也不用看見我。

答：你有甚麼委屈？冤枉你了是不是？那麼對不起囉！
總之你出外我也出。我怎知你出外幹甚麼？

回：那麼我明天是否都不用上班？你亦不知道我是真上班還是怎樣對不對？

無言。然後說，知不知道我現在很怕你們發脾氣？我甚麼都遷就你們做甚麼都是為了你們。我真的很可憐。。

而我只是感到有點空洞。或許應該說是，無奈？
I just feel trapped.

然後你還奇怪為何總不跟你談話嗎？

我當然從來是快樂的。從來飯來張口怎會不快樂怎會委屈對不對？溝通就是大家說完想說的話對不對？

是不為，亦是不能。
不能怪你的。是成長和見識所致。然而。

去洗澡吧。洗的時候許多負能量許多情緒。氣得心臟跳動都有點異常。轉念又怕她爆血管，她有甚麼事就後悔了。其實不能總想著能改變到別人。不如改變自己就好。你對著不能溝通的同事還是能忍耐，還是有好表情。何必太認真？明知道她只是個思想簡單的主婦。不要覺得家人就要了解你。你的情緒是你的問題。她要甚麼，就給她好了。

Voila.
Here's you perfect daughter. (記得要笑哦)

於是洗好就發短訊跟她道歉。
(是還有氣的，但當時都以為自己想通了。算了。)(假嗎？假。)(你開心就好)
(但亦再一次覺得經濟獨立很重要，如果賺多些就可以搬走了)(並想到，要朝夕相處的伴侶，原來甚麼條件都是假，最重要是能溝通，願意彼此體諒，共同解決問題)

睡上床發現眼角有水源源滲出。

Strange world

偶爾放鬆一下。

下班跟 S 一群晚飯，然後去 Happy hour。

微醺時感到後面有人拍鄙人，轉身時看到一個不認識的男子跟鄙人說些甚麼。起初因為音樂太響完全聽不到。

湊前聽。

“You look gorgeous."

“Thank you.”“There are many gorgeous girls here.”

“No. I only saw you.”“I don't like to lie.”“Can I date you another time? Say coffee tomorrow?”

“Maybe.”

笑笑。

友善交流兩句，就轉回去跟 S 一群玩耍。

其後，他又拍鄙人。

“Hey, you know, I just met this guy, he said he got some cocaine.”(心裡驚訝)(表情應該亦十分)

“Oh…”“I'm with my friends now… so… maybe not a good idea.”

轉身。用廣東話跟 S 說。不久離去。

原來，電視電影的情節真是根據現實改編。

Strange world。

An eye for an eye

其實近來有意識地隔絕新聞，以免情緒過於被影響。然後是日乘巴士上班又看到昨晚一堆不公不義之事。於是早上對著藍底 KL 超級躁底，因為覺得如今並非政見之別，而是黑白之辨。

然後娘親又短訊叮囑鄙人不要參與任何活動，以免禍及內地的親友，就更躁底。其實也不是不明白。只是，又再次提醒了彼此想法不同溝通不能之狀態。縱然互相關心在乎，沒有精神上的交流總也不是不孤單的。

想了好一陣子要不要請下午半天假去機場。雖然知道上司算是支持運動的，畢竟 COO 在。終於決定即日递假紙那刻還是有點淆底。誰知他考慮了一會，提議鄙人改請病假。那時有點點再點點的感動。

這數天很覺得自己生命沒有意義。提不起勁，亦不想參與甚麼。沒有怎麼做運動，工作也沒甚麼成功感。有空就煲劇，不覺得自己有進步，亦不願意努力。是日下午總算覺得做了些甚麼有意義的事。縱然，事情或許是徒勞無功。

剛到機場就聽到萬眾齊心的口號，其實頗震撼的，也滿感動。

人太多找不到團友會合，而且訊號太差，就自己走走坐坐。發現同事 FL 在眼前走過，想打招呼，又想到自己的“病人”身份，還是打消了念頭。其實身邊都是同路人，只是，沒有一兩個認識的人在身邊，還是有點寂寞。

五時左右聽到會清場的消息。雖然覺得機場是安全的據點，但若面對的是，會在密封地鐵站發射催淚彈，headshoot 並推人下電梯之異種，身為貪生怕死之人，還是急急腳搵路走。其實鄙人都算是走佬達人。

罄竹難書

最近都有種無力感，提不起勁書寫日常。正常作息，談笑工作，放鬆休閒，彷彿有種罪惡感，像是種原罪。

香港的日常，原本都只是刻板日常。都市常有的壓力，個體的迷惘愛恨情仇罷了。從來沒有想過香港會成為旅遊警示區。(當然，事情總不是一夜變壞，而是在沒有留意的時分，逐漸逐漸慢慢變質，等待爆發)

昨晚娘親因事到要天水圍，竟然異常擔心。倒不怕有示威或其他，怕的是有警察。。

我長大的這個地方，如今病入膏肓。天天新鮮鑊鑊甘。暴力。瘋狂。選擇執法。睜大眼睛誣捏。沒有最荒謬。(其實當權者開的所謂記者會，他們解釋不到任何事情，他們知道自己解釋不到，他們亦知道我們知道他們解釋不到) 只因沒有制衡制度。

因為心很累，不想管但又做不到完全不理，近來都避免看新聞，只是翻翻面書。然而這兩天反而睡得不好，半夜轉醒，上上廁所，就睡不回去了。不過或許只因為病，喉嚨痛頭漲。與 MC 都皮膚敏感，半說笑不知是否因為各區都有瘋子亂發催淚彈，污染空氣。

昨天跟同事 KL 在 COO 面前 demo，其後他主動說起社會最近的事。事到如今，其實都不想跟他們談論。要醒的人，某程度上已經醒了。未醒的人，但願他們在街上親身遇到不公，或許，會突然清醒。

他說：歷史總是在重複，香港現時的爭戰有點像匈牙利那時。少時因為是華人，我在馬拉都不是特別過得平等。你見多了，就覺得香港相對已經很好啦。這個世界大把不公義啦，唔好搞咁多野啦。我在這裡住了這裡久，香港都係我家，我都想佢好既。

我明白，但不能理解/認同。或許你當香港是家，但真正原因只是覺得受影響，不方便吧？作為既得利益者，快退休，又有外國護照和物業，當然是偏向不改變的。

然而，最令人接受不到的，是年輕而曾經在澳洲留學的 KL 竟然能淡淡說出一句：出解放軍囉，這類說話。到底你知不知道這代表甚麼？又或是，你知道，但不在乎？聽到後真的氣到一個點。平常的她，也算是個正常，在意朋友的人，或許在感情上還是有點貪玩心野，有時比較多話煩人。。

想馬上跟 FY 說，但沒有機會。然後後來想想，這算不算是在背後挑撥是非，好像不太好？就忍住了沒有說。(但是呢，忍得好辛苦)(又，其實她說得出，也不介意讓人知道吧？)(很掙扎)

有人問民間記招的孩子，如果真的出了解放軍怎麼辦？答：回家睡覺。

這群互聯網養育的孩子。靈活。流動。如水。或許不需為他們過於擔心。比起思想定形的大人，他們不斷進化，創意無限，敏銳快捷。

本來有消息傳是日包圍稅局，結果沒有人。運動到了如今，大家都累了吧？很想跟孩子說，先養精蓄銳一會，只在假日活動。等國慶，等選舉。但，看到是夜太空館外的“幻彩詠香江”，還是覺得超正。

這班曳仔，點解可以咁幽默可愛？😂
(名副其實笑中有淚唉)
(and，無可否認有時粗口的表達的確比較啜核)

還是想到之後。該何去何從呢？
集體的創傷後遺症。