不必為悲傷感到抱歉

晚上又開始睡不著，感到心裡抽緊。真心開始擔心自己有抑鬱，所以或許要考慮尋求專業輔導。不過又會想，有此意識應該還是安全。

心臟收縮到某一點，突然發現原來還是有嬲神，所以有時會想，不如像 S 所說“脫教”吧。因為分手當刻，神沒有讓答案出現。但暗地裡又知道衪無辜，因為即使有“答案”，人還是不會滿意。但我想走。

明知道神一直都在，沒有離棄，而且蛻變過程一向是疼痛的，衪只是沒有讓事情照著自己的計劃發生，還是生氣了。

其實還是敬畏神，因為主的怒氣不是人能承受的。所以不想見主面。但有時會想，這次若神用心臟的狀態或許喚我不回了。以往大概會因此把注意力集中回到自己身上，這次有時彷彿不在乎它有否不正常跳動。

看了 ted 的講座，就把他的缺點列出。長長的清單。起初幾分鐘覺得很有效，後來寫著寫著竟又想起他連帶的優點，然後發現原來不太在乎他的缺點。

但無可忽略的事實就是：他不愛你。

這個已經是最大的問題。

問題是，問題或許從來都不是這段關係，而是自我定位的問題。問題一直都在。

而，或許這樣說真的很不該，但其實我從來沒有想要出生。

希望在明天。當然。然後呢？

有時覺得真要快點放個假飛一飛，或許回來就好。

有時覺得，其實放假太多時間思想才不好。

媽媽問你是否睡不著？
媽媽說睡不著也要睡。

媽媽請不要管我。
媽媽我明天會如常上班。
媽媽我知道成人有成人的責任。
媽媽我會在這家公司待久一點這樣對履歷比較好。
媽媽我頭有點痛有點暈。
媽媽我只是有點難過。