The Duchess

昨晚看了 the duchess。一開始只是因為女主角 K.K. 而看。看完除了有種抑壓，就是興幸自己出生於現代。

年少時喜歡看穿越的愛情故事，古代的一切都看似比現代精緻典雅，男主角有承擔有俠客風度，女主角美麗自主又能用現代知識創造不凡。在大雨滂沱的日子，想像自己回到過去，張眼，就看見。所以當時很喜歡下雨。年歲漸長，就愈來愈討厭下雨。除了因為麻煩，或許也是由於自身想像力的消散。

The duchess 本身就是個聰慧靈動的女子，如果生於現代或許故事就會改寫。然而當時的女子命運掌握在男子手中，最大的幸福就是嫁得好。所以一開始當她得知自己會嫁予全英最有權勢的男人，眉目間是禁不住的喜悅。及後就是各自的傷害，抑壓與無奈。但故事中有壞人嗎？即或是the duch，也似乎不能算是壞透。我就想，如今我為各種各樣的事情所困，能有選擇倒也算是種幸福。

找人吃飯

上班工作，中午買了四月底到澳洲的機票，找義工活動報名，下班跟第一份正式工作的上司吃飯，談到自身的迷惑及前路。他說：你現在年紀還有到處碰壁的時間，可以嘗試不同的工種，又說，如果還沒有想到要做甚麼，就不如先留下來做著再算。

而我覺得自己就像一輛不知目的地的列車，徒然行進。

市民關穎怡

正得黎句句都有血有淚，唉～

又入院

百無聊賴，好在有電話。

早上回公司坐了一會，然後泛起熟悉的跳動，感覺除了無奈還是無奈。跟上司說了聲就的士到瑪麗醫院，途中遇到小塞車，近半小時後抵達，受控，入院觀察。自我審查原由（雖然其實是無定向風），或許是月事氣血不足，加上連日因前路忐忑煩擾，前兩天又喝了少許米酒？應該是，除非不是。

我發現自己太醒目，要上洗手間時已懂自行解除“3點式”監察器，完事後再自動波重裝。最討厭是肉內那粒豆。

現時無事，只是有輕微頭痛（跟肚痛）。近幾年似乎都是平均一年一次，如此一來四月的旅行大概可以放心。是否應該考慮再做一次手術呢？

前途問題

無端白事兩點多熱醒了就一直翻來覆去再也睡不著。後來想想或許是明天預定那個很不情願做的工作的關係。我以為自己不緊張，身體倒還是滿誠實的。然後繼續思索是否應該裸辭的問題。一直困擾的原因主要是因為胆小。因為耳邊不斷重複播送“經濟不好”的調子。其後又想，都說有危就有機，如果一家公司營運得宜大概是毋須太擔心的。而即使到如今還未想好將來的路，但似乎自己的確不太擅長/適合現在的工種。長此下去也不是辦法，就當縱容自己放個假好了。

而話說我眼見公司愈來愈多選擇內地求職者，禁不住跟同事談起這個話題。她老實不客氣地說：大陸人平啊嘛，佢地可能碩士畢業也是萬蚊，又捱得。我無言。

又一年情人節

沒有情人，跟友人過也不錯。(縱使朋友也是雙雙對對地出現)
尋常地吃飯，交換生活情報。
都說今年經濟不好，實在令人忐忑。

情人節收到林生面書回覆，即使只有兩個英文字，也夠開心一會了。

For one more day

早上把書看完，如果用名不虛傳來形容會不會有點作大？此書是說一個事業曾經如日中天的棒球員，怎樣逐漸滑落，由迷失到嗜酒失婚遭家人唾棄並要尋死的地步。在瀕死至重生之間，他看見死去的母親，並獲得一天與之共處的時間。

作者是個會說故事的人。一步步帶你走過主角的愧疚悔恨失意絕望。設身處地地代入主角的生命，就覺得他做的每一個決定雖然愚蠢，卻又彷彿順理成章。如果父母其中一方的愛顯得太理所當然，孩子就會去尋求另一方的愛。他一直覺得自己是“父親的兒子”，所以總是依著父親的吩咐行事，然後狠狠地傷了母親的心。等到其後終於知道真相，他就痛悔的吐出一句：我選錯了。母親對此只是輕輕回應一句：孩子一開始就不應該要被迫選擇。

孩子傷你，只因他們受傷了。他們傷得多深，就會傷你多重。

（轉）因為在街上流了血的人 - 韓麗珠

童年時家在藍田，一個低下階層的住宅區，無論是白天還是晚上，路上都有把貨物放在手推車上擺賣的販子，也有老者把自己的珍藏或撿拾所得放在地上的一塊大帆布上，任由途人停下來仔細檢視。有時候，在路過那些泊滿流動攤檔的街道時，氣氛會毫無先兆地緊張起來，先有一人突然高叫「走鬼呀﹗」，販賣者應聲把零錢迅速塞進顧客手裡（或有時顧不上找贖或收錢），便敏捷地用布或其他東西掩蓋攤子，然後推著手推車亡命奔逃，那時候，幾個穿著制服的人便會從一角閃出來，遞著其中一個，或兩個走避不及的販子。有時候，販賣的人比較幸運，他們全數逃到另一個安全的角落，機警地環顧四周，似乎風聲已鬆懈下來，又打開布蓋，繼續營生。

只有一次，就在我家樓下的街道，有一個來不及逃跑的販賣者，很可能，因為廣濶的街道上只有他一個手推車攤擋，缺乏了把風的人和互相掩護的同行者，難免成為唯一的目標。幾個穿著制服的人像幾頭獅子從不同方向把他迫到角落，他也放棄了一車營生工具，只是在有限的範圍──一個沒有退路的斜坡上徒勞地逃跑，臉上惶恐和如死亡將至的絕望神情令人我記住了很久很久，當時我應該並不真正清楚發生什麼事情，只是感到一種，像是收看國家地理頻道的動物紀錄片，看到獅子或美洲豹終於把一頭羚羊或一隻斑馬撕碎果腹的悲哀，以及不安，不安由疑惑而來，那些穿制服的人為何要圍捕販賣者，販賣者為何要冒著犯法的風險繼續在街上販賣，更重要的是，為何街道上的人，全都站在那裡，木然沒有表情地旁觀，我有想過，是不是我的旁觀令加深了販賣者的驚懼。

那應該是，八十年代末，至九十年代初期。社會經濟穩定，失業率低，大部分人生活富庶，除了通貨膨脹，和對於九七回歸的陰影，普遍的生活可以說得上是安居樂業，因此，可以容許一種餘裕──最貧窮的人可以在街上擺賣，小販管理隊有時會故意放過他們，而這種情景只是一小部分，像生活裡某個角落，其餘的路人可以事不關己地圍觀。社會環境許容保留一點文明的價值和良善，還不至扭曲至弱肉強食的野生狀況。

六七暴動的時候，我還沒有出生，沒有體驗過「擲菠蘿」，示威者和警察的激烈對峙，群眾被毆至殘障，或電台主持人遭到報復在自己的車子內被活活燒死的殘忍。當年的民眾，當生活被壓迫至無法忍受的狀況，就會不顧一切地反抗，而他們用自己的肉身和意志為下一代鋪砌了比較平坦的道路，我就是在那條比較平坦的道路成長過來，然後到了另一個被逼迫的臨界點。

現代社會本來就是一個牢獄，但許多時候它更像一個迷宮，身處其中的人認為自己的困惑只是因為還沒有找到出路，而不是有一種自上而下的權力和監控，如果它是個迷宮，一直不懈地走，總會找到出口，但那是一個監獄的話，就要以自己的力量去突破，或改變那裡的規則。人要從原始社會建立公義和互信等文明的價值，需要很長的時間，但要從文明的狀況回到野生狀態只需要一個瞬間，因為獸在每個人的心裡，憤怒、恐懼、自私、不信任，或另一些黑暗的東西。管治者其實喜歡人們停留在獸的一面，那麼，他們才可以拔出槍械，以驅趕、毆打、恫嚇、監禁獸的方法，去對付人，而且顯得合理。因為冷漠、無情和懦弱都是獸，這種手段會得到大部分的獸的支持。

二零一六年的街道，再也容不下任何餘裕，因為自由被快速地剝削：快要形同虛設的監察政府機構立法會、不斷被通過的大量撥款、一再延遲而耗資愈來愈巨大的高鐵工程、被拆遷而一直沒有得到新的居所的大量村民、被失蹤而且除了被錄影的影像外一直音訊全無的五個港人、數不清的政治檢控，還有許多許多，令人必須花很大的力氣才能欺騙自己生活如常，而這裡並不是一座牢房。

那個因為生活擁有餘裕而創造出的一種暫時的平䚘，那個畫面──小販管理隊、小販和旁觀途人，也已經消失，在魚蛋事件裡，只剩下警察和示威者，難道人們還不知道，已經沒有人能真正旁觀嗎？生活把人壓向這一方和那一方，如果不是執行壓迫的人，就是承受壓迫的人。這樣的生活之下，能置身事外，只是自欺欺人的想法，因為旁觀也會成為對弱者的壓迫。但我漸漸感到，事情的複雜之處在於，只有非常少數的人才是雞蛋，或高牆，而大部份的人，徘徊在兩者之間，他們有時是雞蛋，有時是高牆，他們可能是雞蛋，也可能是高牆，甚至，他們同時是雞蛋和高牆，這視乎他們所收看的電視頻道、社交圈子、網站、接收資訊的來源，職業甚至社會地位而定。

或許因為這樣，那天早上，看到鋪天蓋地的被定義為「暴亂」的消息，在憤怒快要駕馭我的時候，我覺得要把它放進合適的瓶子，因為我知道它會把人帶到什麼地方，憤怒是一種力量，它可以令人更專注、勇敢、清晰，甚至同仇敵愾的團結，但過多或過長的憤怒，它會令人互相猜疑、指罵、推卸責任，然後陷進抑鬱和無力，更重要的是，我感到，這種憤怒是被等待的，管治的人等待一種瘋狂爆發的憤怒，可以完整地被剪接出現在電視機熒幕前的憤怒，可以合理地解釋一切暴力的憤怒，一種讓高牆和雞蛋同時懼怕，以至會對用來馴服的鞭子或槍械深表認同的憤怒。

我仍然在想如何使用瓶子內的憤怒，如何使它鋒利像一柄剛磨的刀。所有的爭取、反抗、拉布和示威，甚至，每個人努力學習，然後忙碌工作加班賺取金錢，社會積極發展經濟創造就業，原來也是為了建立一種有餘裕的生活，可以容許慈悲相待，達到一種平衡，讓法律可以是為了公義和秩序而不是壓迫弱者，讓不同的人可以互相理解、不同階層可以流動、不同立場的人可以對話、小販管理隊和小販可以在相同的街道上共處，甚至，不必有小販管理隊。

這並非不可達到的理想，在不太久之前，我們曾經擁有過，一種比較接近文明的狀況。

於是，在最憤怒的時候，我就不那麼憤怒，因為知道那種憤怒並不來自憤怒本身，它只是來自悲哀，因為在街上流了血的人。

初三赤口

去拜年。因為本人為人內斂，又跟親戚不熟，感覺是十級悶。毫無話題但要留整天吃兩餐的心情實在是。。。聽到他們都一面倒的指責旺角事件，其實我很想問，到底你們知不知道前因後果？但還是吞下了要說的話。

就算不是因為初一的事，今年還是不知怎地很缺乏過年的心情。看見人家都一雙一對見家長，有種孤寂。朋友說，你也有一雙腳一對手。。

後知後覺-旺角魚旦

其實我算是很後知後覺的，因為不是每天都看新聞。今天又再度發現，我們生活城市之荒誕，果然比虛構的故事更難想像。

起初未知事情的前因後果，只聽到偉大的梁領導以暴動形容，又見cctvb中畫面，就覺真是暴力又誇張。然而因前車之鑒，我明白世界可怖，有很多豺狼之類會幻化人形，而報導的方式，文字影像都偏頗，片面之詞不足為信。（大概是因此人在我心中已信用破產吧）心中只疑惑這樣一件大事之引發點。

後來在各種渠道得知事情大概的前因後果，只於心中跟自己說：証明民怨已沸騰到一個點。我城自2014年9月28日那個晚上開始，就一分為二，然後逐漸朝著不吉祥的方向行進。事情的發展似乎是無可避免又理所當然的。

我看不透進對誰錯，後來終於想到一個比喻。
假設我跟弟弟吵架，然後激動擲物，又向他掌摑并施以拳打腳踢，他為了控制場面&保護自己，於是進廚房拿起牛肉刀，然後在我面前舞動兩下以示警，這樣如何？

引林生面書幾句：

在風平浪靜的日子裡，
有很多人總喜歡引用村上春樹的名言，
並奉之為真理：

「『Between a high, solid wall and an egg that breaks against it, I will always stand on the side of the egg.』 Yes, no matter how right the wall may be and how wrong the egg, I will stand with the egg.
『以卵擊石，在高大堅硬的牆和雞蛋之間，我永遠站在雞蛋那方。』 無論高牆是多麼正確，雞蛋是多麼地錯誤，我永遠站在雞蛋這邊。」

然後，當有事發生的時候，
只要那些畫面討自己厭時，
他們就會搞混高蛋和雞牆。

常言道：溫水煮蛙。
其實煮太久，水都已經滾了。

新年流流

初一就有鳴槍開年，今年一定是好年。



沒有約會，是時候思考人生？

近來都睡得一般（其實是因為睡太多），對未知未來感到驚懼惶恐。愈近自設的辭職期限，愈感到不知所措。其實我也不理解自己的想法，身邊人都說應該騎牛找馬，找到新工作才走，加上來年經濟下滑，自己又未想到想做甚麼，裸辭似乎真是滿苯的。但另一方面，又彷彿有種天真的樂觀，覺得正因如此，才應該讓自己放空一段時間四處走走好好想想之後的路。工作嘛，正常也不會找不到的，像是忘記了前一次裸辭至找到新工作期間的不安失措。

很拉扯。

“黑面”有理

在林生芸芸眾書中選擇了“黑面”純粹是覺得書名跟寫書之人很配。又因放假無聊加上作者近期深得我心，此書難得逃脫直接入櫃的一貫命運，中午就讓我生吞活剝掉。或許書中某些字詞/道理/說話看似/猶如老生常談，但喜不喜歡一本書一篇文章一套電影往往只視乎看官於其中有否得到共鳴。又，如套用林生的說話，就是：「因為佢寫咗我想寫嘅嘢。」

喜歡的作者都有相同的特點，他們或許毒舌消極我行我素，但都善良勤奮關心世界（外冷內熱？）。

一直很矛盾，有時希望自己能黑面自若懶理世界，有時又想做到圓滑應對長袖善舞。貪心又優柔寡斷的結果是落得兩面不是人。世界太多各種各樣不同的生活方式，太多可能，我總對他人看似完美快樂的生活感到又羨慕又妒忌。而同時，我又知道， 你永遠不能要求一個蘋果變成梨，正如你不能叫鳥兒游泳，樹熊起飛。

因為處於轉工的十字路口，想過到100毛工作，但理智告訴我還是安分做一個讀者好了。（雖然從來，安分的人都不會也不能改變世界。）

是日放假空閒

各種生活可能

愈大愈就發現愈多不同的生活可能生存方式。小時候一直覺得聽教聽話努力讀書上大學然後找工作談戀愛結婚生老病死這套公式是不可對抗之真理。偏離軌跡彷彿是生死尤關之大事。後來就發現這是不加思索之結果。一直寫議論文超弱大概也是這個原因。

近日看到一句話：有些人40歲就死了，到80歲才下葬。想了一會，然後覺得自己或許已經死去良久，只是徒留一具空殼自動吃喝拉撒。

野生捕獲：林日曦

我慣常是不去年宵的，因為怕迫怕多人又不愛湊熱鬧。但反正約了朋友吃飯，又想碰碰運氣看看能不能見到“腦細”，就過去走走吧。

走到中途開始停滯不前，我也思疑是因毛孩的威力。

好不容易看到偶像了。朋友替我排隊，我去買書。千辛萬苦擠了進去毛檔，我發現自己竟然 彈 藥 不 足 ！ ! ！你能想像我其時是多麼晴天霹靂嗎？早知道剛才吃飯用信用卡付好了。。找遍銀包只有50元，差20就是差20。我用無奈哀戚的眼神跟負責的女孩對望，然後又抱著一絲希望問她：你們收不收卡？女孩抱歉的笑笑，我絕望地回頭。

含淚返回朋友身邊，借債，再以一敵百飛奔回去，終於：

好滾動。。

最白痴的是，還債時發現其實我銀包是剛好有70元的，只是自己眼殘看不到。。