星期二（歸回）

早上七時起床，與同事到酒店泳池浸水。可能時間尚早又多商務客人，細小泳池只有我們倆人，包場愉快。

浸水後去吃早餐。因為升級了房間，可以到貴賓室用膳，其實食物差不多但人較少服務較好。

其後悠閒踱回公司，檢查一下電郵，開個會，就回酒店收拾行裝。

收拾完再回公司與同事去午飯。午飯後繼續開會，見人。最後在附近逛逛，就出發去機場。

到港已近凌晨，快速取回行李歸家眠眠。

星期一

早上起床梳洗更衣，同事叫鄙人收拾行裝準備換房，因為昨夜洗澡熱水不足，廁所門不能上鎖，床也太狹窄。鄙人倒沒有想過可以換房，可能也是因為懶又怕煩。

昨晚談起某舊同事，發現自己觀感正確，果然女子對女子的直覺是有參考價值的。

是日一早到公司開會，檢查一下電郵後就等 vendor。事情有點煩不過鄙人不是主要負責人員，所以心情也滿輕鬆的。

在附近與同事午餐。拉茶有點甜但滿好喝。下午開會，見人，扮工。

下班後同事叫我先回房收拾，然後再會合她與舊同事吃飯。其實我也不認識那些舊同事，但反正閒著也是閒著，又沒有心情一個人四處亂逛，就當聽聽故事好了。

回到房間第一眼看見的就是浴室與房間之間一塊巨大透明玻璃。心想不妙，於是短訊同事說，我們換房後似乎有一個大問題。然後同事沒好氣的說，玻璃應該會有簾子可以拉下作為遮擋。一不小心就做了劉姥姥。

在酒店房間稍作休息，就到公司樓下與同事會合，然後與其舊同事一起吃飯。其中一個舊同事買了餅乾送給我們做手信，有點汗顏，因為從來沒有想過要買些甚麼帶來。果然人情世故方面還是需要努力學習。

飯後她們說再到公司附近喝咖啡聊天。鄙人累了，就告退，回酒店洗澡休息。

八號風球下的第一次公幹

其實整天都算順利。早上起床吃個豐富早餐，然後同事已經預訂了車子在樓下接我們去機場。飛機也沒有什麼延遲，準時上機後，等了一小時左右，就順利起飛。鄙人帶去看的書也在途中剛好看完。

抵達只是比預期慢了半小時，過關也不需等很久，然後一出機場，已有司機在等著接我們到酒店。

在酒店放下行李，休息一會，然後就到附近的超市逛逛買點小吃。回酒店放下東西後，就乘的士到賭場見識。等了很久也沒有車，同事決定叫 uber，然後五分鐘就抵達了。其實我也沒有下注，只是陪同事消磨一下時間。最後其結果是不輸不贏吧。

乘車回程時很有旅遊的感覺。回到酒店很睏，明天要一早回公司開會。

十號風球

昨天下班去剪髮，比想像的剪得稍微短了點。就當轉換一下心情也是好的。

是日十號風球不用上班，在比平日稍晚的時分起床，梳洗，切一個蘋果，邊吃零食邊看劇，打算過平靜一天。

靜好時光讓母親一句打破，其實不得不佩服其技能，總能剛好刺中。在心痛時叫我別誤青春。本來以為想通了，原來烏青未散。

緊閉房門，斷絕溝通，然後她卻不知道我在氣甚麼，還道怎麼問候腳上瘀傷就惹起不快。親愛的母，你剛好踩在我心的瘀青上。

聽歌。流淚。看書。

睡。

重看旅行的照片，其時多麼灑脫快樂。

多麼喜歡那時候的自己，喜歡得幾乎要飛奔到機場。逃離。出走。到無人之境。

還好，再過幾天就到新加坡工作。

大圍到大埔

昨日半推半就與友去踏單車，其實鄙人根本不會而且膽小 + 手腳不協調。所以在教學不果努力無用下友人終於妥協， 批准鄙人換四輪車。

即使有輔助輪其實起初也會怯，因為覺得速度快而且不安穩，但後來習慣後又自我感覺良好（雖然沿途對面線傳來種種奇異目光），有空間觀看沿途風光。

戰績

出汗出到能摸到身上的鹽，晚上燒烤時已餘下半條命。

購物日

回到公司不想與人為伴，於是關閉部門入口。誰知在茶水間遇到小熟的 F。非故意地用了衰聲回應，及後就後悔，畢竟他是無辜的。順著衝動報了現代舞班。填表。傳真。付款。確認。

中午回家時在巴士上聽著詩歌眼睛突然小小泌水。心會痛肚會餓但不想買東西吃於是直接去正骨。其後帶著軀幹四肢去購物。買買買買買過後就好。唾手可得廉價又高價的快樂。

空洞的眼睛

是日鬧鐘未響前甦醒，發現原來比想像中低落。

梳洗時看著鏡中雙目，大而無魂，是死魚般的眼睛。

頭痛。對鏡中影像覺得異常嫌棄。

是日有點 blue

相隔一年，是日台灣組合吃飯。

說起各人近況，知道某與某一起，以前喜歡的人也有新對象，既然他關心鄙人感情狀況，單獨乘車時就禁不住問他覺得我是怎樣的人。

（節錄）
我：早前團契寫各人給人的印象，我發現外在表現出來的跟自己認識的其實會不一致。有幾個都寫覺得我是開心果，其實我不是。又正如公司同事很多也不相信我是個內向人物。當然近年有改變，以前中學超級靜，但現在其實也是偏靜。

他：也是。我覺得你是可以很容易觀察到各人的關係，然後把自己安置在一個安全的位置。
（我心想，就是在各人後面看人物誌那樣的感覺嗎？）

他：嗯… 有時你的 gag 會有點勉強，好像是故意說出來那樣。

我：或許是，但如果不是這樣，有時我想不到如何回應。（笑說）這是我與世界抗衡的方法，你如果拿走了有時我會不知道如何與人相處。

他：其實我覺得性格沒甚麼問題，但如果要以對象的角度來看，你是我撻不著的人。（戴頭盔）我指對我而言。（雖然他不說我也知道啦，但這麼直接還是會有點小打擊）

我：為甚麼？
他：不知道。

我：是不是因為你剛才所說，我習慣如局外人般去參與？可能我也投入某事，也感覺快樂，但突然有一刻就發現自己抽離了，然後以旁觀者的角度去看整件事。是不是因為這樣就像看不到我的存在？

他：（搞 gag）人無理想同鹹魚有咩分別呢～
（心想，所以像個沒靈魂的娃娃麽？）（我知道他不是故意的，也沒有特別意思，但這個 gag 是有點令人難過）（雖然某程度上也是事實）

他：但抽離也好的，即是表示你在感情上也能理性抽離去看。

我：我是可以很抽離地分析，但不代表因此能不受情緒影響。（笑）

我：其實我有時也不想自己慣性抽離，覺得是缺點，但如果抽離就是我本質，那又是否應該改變？又或許一切都是讓自己不投入的藉口，是種自我保護。

他：你有沒有想過進入你喜歡類型的人的圈子？（這個問題有一刻有小驚嚇，以為他知道鄙人曾經喜歡他，但應該只是心虛）

我：其實我有嘗試過，也嘗試中，但有時又會想，這是不是我？當然過程也不可以說不快樂，改變了的也不是不是我，但有時會辛苦，覺得不是自己。

他：我也看見你有改變。其實去試也是了解自己的過程，你會知道自己更多，然後要接受自己某些方面。

聽到他與她的故事就自我尋問，為何總是羞於表達自己？雖然是老生常談，但若然對方不能喜歡真正的自己，就算在一起了又如何呢？如果他喜歡你，總能和而不同接納包容。

也不是說要完全不顧別人感受，但我總是不知怎地不能/不肯表露真正的自己。怕被討厭，怕衝突。而其實所謂真正自己的真正樣貌，某程度上連我自己也不知道。

只是覺得有點寂寞，彷彿個個都一起就只剩下我一個。發短訊與友，她說：
我覺得問題出在性格。
太靜。
太摺。
同埋人地主動。
我不單指愛情。

也是的。認識不少女生很主動爭取自己想要的。而我是，哦，那算了。

北上

星期日跟同事到深圳按摩 + 吃海底撈。其實本來不特別想去但 S 說如果不去不會放過鄙人。

其實屯門乘小巴到上水也滿近的。會合各人後再轉地鐵過關。

平生第一次北上按摩，好像劉姥姥。不過我們思疑該處有邪骨，事關按摩姊姊都十分年輕又穿緊身小透視裝。要不是同行有女生可能中伏。

其實按摩頗舒服不過姊姊可能內心覺得鄙人超級麻煩，此處不給按那處不讓扭。

海底撈吃很多都是位位一百十分便宜，叫手工拉麵還有小小表演。