都不知道失落過多少次了

忘記是不是深雪寫的了。她說，其實我們只能期望父母痛愛自己，但不要期望他們了解自己，這樣會比較快樂。

但我還是心存盼望。或許這次，你明白。

高估了自身的表達能力，忘了一直以來習慣性的沉默難言，也算錯彼此的差異。

我們彷彿各自用不同語言說話。我說我覺得現在生活難以忍受，想離開一陣子。你說你明白，只是時機不對。我說我很辛苦，壓力很大。你說你知道，但你也要跟其他人交代。我說你想想那時你工作。你說你知道，但都已經兩年了，只餘幾個月怎會支持不住？我開始沉默。你說你只是提出意見。我在你看不見的地方流淚。

你說，來，讓我們談談。
我轉身躲避，想不到可以再談甚麼。

是就說是，不是就說不是。

其實我情願你說你不明白。
請不要說你支持，然後關門。

Gathering

今天過得有點混沌，下班後稍稍整理五官後到旺角跟舊同事朋友聚會。因為累，想過不去，幸好出席了。作聲不多，仍然笑死了。或許偶爾都要出外見見人。性格難改，但還是希望自己能夠更風趣幽默轉數快，更加活在當下。我總是忙於不滿抱怨現狀，過後又後悔沒有好好生活。不斷循環。

負能量，受死吧！

晨早空氣清新開朗

昨晚很多想法思緒湧流。今早九點多起床後乖乖地做句子抄寫，收拾書桌，吃中飯，下午外出與友剪髮，焗油，看中醫，借書，吃晚飯。

這次頭髮剪得半短不長，髮尾碰上兩肩後自動卷曲翹起，如倒轉平放打開的雨傘，或小丑腳跟相接後突兀的鞋尖。

算了，時間是最好的修正者。

總有這些日子

告訴自己要更加努力善良堅壯。對世界好奇，理解軟弱，圓滑世故但不妥協。

然後轉臉，睡著就忘記。
意念在暗灰色調內溶解。


很想成為，擁有炯炯目光的人。眼神純粹專注，觸目眩暈。


就這樣在前進的火車內，依立在座位旁邊半透明玻璃上寫字。風景在眼內倒退，旁邊有高牆，慈母在後，前面偶爾略過天線低低b的身影。

如果上車之後無路可退，是要選擇視而不見還是警醒堅決？是要快樂地麻木還是孤獨地清醒？

偶爾軟弱就走向闊門，但我總希望提醒自己要認定窄路。

今天很忙碌

早上友人陪我看中醫，然後吃個中飯聊聊天。想看下場解碼遊戲但沒票，於是逛街購物再坐在河邊公園長椅吹風聊天。然後看到另一友人短訊問看不看同一電影。

所以注定要跟妳看的。

看完很鬱卒。只能想到一個慘字。其實電影很好看，剪接過渡順暢演員出色場景精細。但一個人，不被理解生命抑壓曲折悲戚到如此地步。情節血肉模糊真實得可怖。

如果你是他身邊的人，如果你是那個好奇又受到羞辱的探員，如果你是眼睜睜看著同伴“見死不救”的那個親友，如果你是要決定誰生誰死的他們。。。

很多問題很多掙扎很多矛盾很多秘密很多不平很多誤解。

Sometimes it is the people who no one imagines anything of who do the things that no one can imagine.

Do you know why people like violence? It is because it feels good. Humans find violence deeply satisfying. But remove the satisfaction, and the act becomes... hollow.

挑選最貼近心臟的毛衣

很想擁有，那件鬆軟的毛衣。像你身上那樣的，淡灰色。記憶太離散，只形成片段，所以我不斷尋覓。用想像包裹自身。

時而想到死亡。一陣陣的抽痛。呼吸都要用力。胃部泛酸。壓抑太久於是習慣愚拙。懵懂生存。