Better Me

如果難過沮喪失落，就找個 better me 的形象仰望。爾後就有力量，想要更努力，成為可能成為的某人。他她衪有我想有而沒有的特質，敢做我想做而沒有的做事，接受自己的缺點瑕疵不完美，直面生活。

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中午去完義教之後跟朋友小聚，談東說西，很愉快。偶然似乎也要走出家門，充充電噴灑唾液舒發怨憤。總以為休息就是坐在家中甚麼都不做。或許不。

太多事想做，太多事沒做。

爭取

今天學到一件事，就是人有時真是要懂得去問去爭取。不要因為怕問了奇怪或者其他而噓聲，又或就此接受。（雖然，如果你問我，我覺得整件事好像有點兒戲。而其實下次真的輪到自己時，我也不太認為自己會問。暫時啦。）

一月底是派發年終花紅的時節，同事 T（跟我還算談得來）工作半年但一分錢也沒有，於是問我應否問我上司原因（那你大概知道我是甚麼部門了），是因為公司政策還是其他。一般公司即使工作不足一年，仍是會按比例發放花紅。我起初不建議，因為之前偷聽到上司說他們部門沒有花紅好像是老闆的意思。他上司似乎也有爭取過，最後失敗，原因不明。見他堅持，我也沒有再說甚麼。其實我也好奇。

不久上司收到他電郵，馬上跟資深同事輕聲討論，苦惱應該怎麼回應。真正原因似乎不能說，怕 T 離開，但也不能胡扯。然後我上司打電話跟 T 上司討論， T 上司說不如從她身上私下分些給 T，我上司想了一會，就跟 T 上司說會打給 CEO 幫她想辦法解決。

五分鐘後，我上司出了封信給 T，再由我衝去找 CEO 簽名。結果是， T 分得一千元。

感覺有點似鬧劇。可能這樣形容不太恰當，但如果這樣，那不如一早就發？

然後想到之前有研究發現，學識能力年齡相當的人，男生比女生月薪更高。（實質數字忘了，反正差距滿大的）原因是女生叫價時總是比男生有保留，也更少主動要求加薪。

又想到之前工作中目睹的各種“欺善怕惡”的情狀。（當然不是說 T 不該或其他，他有花紅我很替他高興，而且某程度上可說是他應得的。）我想說的是，自己要學習容許情緒存在，有事要懂得爭取或責問，不應該總是逆來順受。但又要小心不要過分放任壞脾氣。真難平衡。。。

雜錄

這幾天處於躁底狀態，雖然沒有特別向外發洩，但自己感覺到五內翻滾。然後都在鬧鐘未響之先回復知覺。

早上月台遇見某某，稍稍走近後又打消了相認的念頭。如此，注目，錯身。

乘車時看到某來電，掙扎數秒後接聽。來，讓我接受負能量低氣壓。排毒美顏寶，排清毒素身體好。

總是集中困難，轉臉就忘記。眼睛黏結口舌乾燥頭髮枯黃。五指伸展如爪。思戀有毒。

又敏感之沮喪非常

不知道是不是因為最近壓力大（雖然也有懷疑是不是對藥劑敏感，但不能因為難飲而歧視它，真是藥劑敏感應該早上就開始起了吧？），晚上感覺左邊臉頰異常痕癢，一摸，又起粒粒。照鏡之後很沮喪，馬上到萬寧多買支急救膏。買好後顧不得他人眼光即場在門口對準目標厚厚塗一層。我知道我知道，經驗告訴我塗幾天就會慢慢好（雖然我有小小的擔心如果塗慣後沒有用怎麼辦），但總是這樣時不時發一發癢一癢實在是超級極之非常的討厭。為甚麼總不好呢？

唉。。。

找不到抱怨的理由

但人心不足。

過著過著已經到星期二，今天還是超級忙碌。這陣子基本上感覺不到自己有生活過，只是在維持最低程度的心跳呼吸。極度忙亂又一天，連思想都罩住一種淡淡的灰白色調。回到家中靈魂放空。昨天發生甚麼事，吃過甚麼，遇見了誰？回憶困難。是昨天吧？還是前天？彷彿已經久遠。時間都扭作一團。

中午時間在無人辦公室整理履歷表。可誇的，只有這些。又有甚麼值得誇？用幾行文字斷定一個人。火煉之後變成灰。不是真正出眾，也沒有過人長處。說話都巴結吃力。體溫蒼白。

下班。聽著不屬於自己的歌，穿著笨拙的身軀，拖拉著去上學。



其實我只是肚餓。。

笨蛋

愈忙亂愈感覺自身的笨拙。為甚麼總是掛一漏萬？為甚麼總是不能快速反應？為甚麼總是不懂拒絕？為甚麼總是不成熟？為甚麼總是這麽笨？有時真是很討厭這樣愚拙的自己。（吐血中）

很頭痛。

我要長假期！！！
但明天就開始新學期。。。

算了。

我們一起努力好不好？

吸引法則

有時候喜歡一個人，想念，被某個人吸引，是因為自己內裡很想擁有某些特質吧。他/她也許某方面跟你相似，但似乎更風趣，溫暖，幽默，良善，溫柔，堅強，聰敏，開朗，曉得自嘲，有主見，會平衡生活。或者他/她家庭關係惹人羡慕，交遊廣闊，處理事情更游刃有餘。 如果能進入他/她生活，成為其中一部分，或許，程度上就能擁有這些渴慕的特質了吧。 於是，你開始不自覺留意他/她的一切，了解其衣著打扮，窺探其起居習慣生活方式，食物的口味，小動作小配飾，字跡形態，去過的地方，參加的活動，拍的照片，讀過的書，聽過的歌，寫下的文句，閃過的念頭。然後以外科手術般精準細緻的手勢，剖開頭蓋骨探入靈魂抽取絲狀黏液微薄細胞，再兼容並蓄收納入骨血，混和泥漿骨骼血液眼淚新造一個人。

你真是喜歡那個人，還是那人的構成部分？而那人與其構成部分又是否能夠分開？不懂正確愛自己的人，怎能正確愛人？

物極必反

今天心情很愉快。

昨晚睡得不錯，身體狀態改善，又看見想念的人。TGIF :）

這個星期忙得半死，腦筋糾結不能思想，做東時忘了有西，遭打斷後連東也忘掉，壓力滿大的。睡不好，身體各處都出現徵狀，於是情緒低落。

前兩天從朋友口中得知某個職位空缺，滿感興趣的，只是要求似乎也頗高，怕自己做不來，也有點怕改變現狀。到底發不發信去試一試呢？還有時間可以想一想。

如今這個時代，每次看新聞都有難過的事。以前寫入學申請書時用過 The pen is mightier than the sword 這句。至今。

充實的一天

早上9點去看了一個非常頹喪的西醫，不過若然其開的抗生素有用，我也不管其人頹不頹。（希望有用吧 :《 身體健康真是很重要。。）還是我的中醫好。。嗚。。。

衝回家吃過午飯就乘地鐵跟友會合，到友人於九頭角的教會做功課輔導。我一直以為自己不喜歡小朋友的，一來自身性格硬邦邦的不太懂跟孩童相處，而之前兼職補習的經驗也不算美好。但，當小六的妹妹一聲聲輕柔軟滑地叫我 Candy 姐姐，又拿糖果跟我分享時，我覺得她們真是可愛。就想，或許做老師也不錯。檢查功課之後有些小遊戲，然後就是崇拜/團契時間。冥冥中神是想通過訊息跟我說話吧？題目是與主親近。在我遠離的時候。

爾後到尖沙咀跟同學吃飯，風花雪月後到海旁散步。

不知何故，這夜碼頭沿岸有很多樂隊表演，幾乎是隔五步就看到一隊。各自在寒風下用力歌唱。

一年起始

非常平靜地度過。早上收拾書桌，把陳年月結單文件無用之物清走。然後心血來潮想起 n 年前交流時學過的 bookbinding，就利用舊簿子做了以下東東。

不特別好看，但還是有點滿足感。下午煲劇。晚上嘛，還在想。

近來睡眠質素欠佳，到了凌晨四五時總會自動醒來，然後又不是馬上可以入睡。為甚麼呢？真是很疑惑。